Патриотизм местного розлива, как и местная демократия, столь же суверенен и столь же непохож на патриотизм других, радующихся, например, лучшему в мире вину, лучшему в мире кино или лучшей в мире медицине. Наши же в основном привыкли радоваться, глядя в окно и наблюдая, как бабушка с кошелкой смешно падает, поскользнувшись на льду. Местный патриотизм не существует без ненависти. Лишь ненависть и иррациональный страх перед современностью служат единственной движущей силой и универсальным оправданием его убогого существования.

Люди, проникнутые ненавистью и страхом, не могут не мыслить в исключительно оборонительных категориях. "У нас нет друзей". "Нас ненавидят". "Нас боятся".

Да нет, не боятся. Дело обстоит еще хуже. "Нас" считают сумасшедшими.

И их видимая уступчивость очень понятна.

Если ваш сосед по купе ближе к ночи вдруг проникнется к вам особым доверием и шепотом посвятит вас в тайну своего рождения: понизив голос, сообщит, что является сыном матери Терезы от папы Иоанна-Павла, - вы поступите крайне неосмотрительно, если выскажете хоть малейшие сомнения в его откровениях. Если вы человек разумный, вы сделаете вид, что верите каждому его слову. Вы не станете исходить из принципа "Платон друг, но истина дороже". Вам скорее всего просто захочется доехать до места назначения без особых приключений, и вы будете правы.

Цивилизованный мир живет не страстями. Для страстей существуют специально отведенные места вроде искусства, спорта и экстремального туризма. Современный мир мыслит в категориях интересов. Он хочет спокойствия, и он спокойствия заслуживает.

А что можем мы? О, мы можем очень многое - мы можем презирать, причем изощренно и с особым цинизмом. Эти очески истории думают, что у них есть власть. Они думают, что власть - это когда в одном твоем кулаке зажат вентиль газовой трубы, а в другом ручка от заветного ядерного чемоданчика, где запрятана смерть Кащея, которая, как известно, находится на конце иглы, а игла - в яйце...

Кстати, о яйцах. Плохим танцорам, как известно, всегда яйца мешают. А совсем плохим - мешают даже не свои, чужие. Не оттуда ли заветная мечта кого-нибудь за них подвесить?

Строго говоря, всего этого можно было бы не писать, ограничившись довольно старым анекдотом: "- Рабинович, к нам в органы уже давно поступают сигналы, что вы всюду и везде говорите о том, как вы ненавидите советскую власть. - Что?! Я?! Говорю, что я ненавижу советскую власть?! Да пошла она на хуй"

Лев Рубинштейн

Не верю я, что туз пиковый,
Властитель наших дум и грез,
На путь направил тупиковый
Ведомый им же паровоз.

Корить его за это мне ли?
Ведь отправляясь в дальний путь,
Он видел свет в конце туннеля,
Пусть красный – разве в этом суть?

А я на долгом перегоне
Под перестук веселый шпал,
Трясясь в прокуренном вагоне,
Невинным сном младенца спал.

Казенным серым одеялом
Накрывшись с буйной головой,
Лежал я путником усталым
На верхней полке боковой.

В моих видениях полночных,
Продукте дремлющих мозгов,
Текли потоки рек молочных
Среди кисельных берегов.

Но одеяло убежало
И улетела простыня,
Поскольку угля вдруг не стало.
Аналогичная хуйня

Случилась так же и с дровами,
Отрадой зябнущих сердец.
Иными говоря словами
Пришел нам, граждане, пиздец.

Душе настало пробужденье
От долголетней дремоты,
Померкло чудное виденье,
И в прах развеялись мечты

О нескончаемой халяве.
И наступили времена
Невиданной доселе яви,
Что страшного страшнее сна.

Я никого не упрекаю,
Я вырвал грешный свой язык,
Я к этой яви привыкаю,
Я к ней почти уже привык,

Хотя на вид она говниста,
А запах просто ест глаза...
Но, веря в гений машиниста,
Я снова ставлю на туза.

И вновь, как прежде, напеваю
"Наш паровоз, вперед лети".
Авось да вывезет кривая –
Иного нет у нас пути.



Игорь Иртеньев

Люблю я городских поэтов,
Ну что поделаешь со мной.
Пусть дикой удали в них нету,
Пусть нет раздольности степной,

Пусть нету стати в них былинной,
Пусть попран дедовский завет,
Пусть пересохла пуповина,
Пусть нет корней, пусть стержня нет.

Зато они в разгаре пьянки
Не рвут трехрядку на куски
И в нос не тычут вам портянки,
Как символ веры и тоски.

чёта меня на Иртеньева пробило, ЯЕ!

http://lib.ru/POEZIQ/DOBRYNIN_A/poem02.txt


Мои стихи до того просты,
Что вспоминаются даже во сне.
До крайней степени простоты
Непросто было добраться мне.

Мне темнота теперь не страшна
И я спокоен в ночном лесу -
Душа моя ныне так же темна,
И тот же хаос я в ней несу.

Все, что в уме я стройно воздвиг,
Было в ночи нелепым, как сон.
Я понимания не достиг,
Был не возвышен, а отделен.

Все, что умом я сумел создать,
Зряшным и жалким делала ночь.
Простым и темным пришлось мне стать,
Чтоб отделение превозмочь.

Немного проку в людском уме,
Ведь только тот, кто духовно прост,
Тепло единства чует во тьме,
Сквозь тучи видит письменность звезд.




читать подробнее

28 ияра (22 мая) Израиль отметил 42-ую годовщину Победы в Шестидневной войне. Фтыкать!




Трофейная русская бронетехника на параде в Иерусалиме.

И я вспомнил Дмитрия Ивановича Менделеева. Органическая геология – удивительная наука. Она скромная, скромнейшая труженица. Или генерал-лейтенант Карбышев. Отважного советского генерала фашистские звери пытали в застенках многих концлагерей. В ночь на 18 февраля 1945 года фашисты вывели его во двор тюрьмы в лагере Маутхаузен и при двенадцатиградусном морозе обливали холодной водой до тех пор, пока тело советского патриота не превратилось в глыбу льда. Или поздний триас, брахиоподы, коммунистический инвентарный номер… как, собственно, и то, что по мере приближения температуры любого тела к абсолютному нулю изменение его энтропии, при изменении его любого свойства, тоже стремится к нулю. Но… нет!!! Нет!!! Не-е-ет! Ебаные! Не-ет! Она хлюпала! Пиздой своей вонючей! Когда варили живьем ее троих детей! Живьем! Так полагают измененное? Нет?! Я спрашиваю вас! Так полагают про общее? Про сваренных детей?! Про ебаную? Как? Не слыхали? Антонина Львовна Мандавошина! Трясла мандой сначала под Харьковом! Потом на Волоколамском направлении! Потом в столице нашей Родины городе-герое Москве! Жевала говно лет двадцать в комитете блядских, ссаных, сраных, хуесосовых советских матерей-дочерей! Трижды тридцать три раза распроебаных! Задроченых до крови! Она показывала свою кислую, лохматую, червивую пизду! Медали, блядь! Ордена! Звания и заслуги! Почет, блядь! Уважение! Да я срал и ссал на твой горб! Я срал и ссал на твои сисяры потные! Я срал, ебал и ссал на мать твою, мокрожопую! Я срал и ссал на медали! Я срал и ссал на ордена! Я срал на вареных детей! Я срал! Я срал! Сра-а-ал! Сра-а-ал!!! – он закрыл рукой свое побледневшее лицо, помолчал, пожал плечами и заговорил вполголоса. – Его я тоже не понимаю. Совершенно. Ну, правда, ептэть, договорились с хозяевами, заплатили главному архитектору, заплатили сестре, выставили ванную в кухню, она позвала детей, Нине 9 лет, Саше 7, Алеше 3, напоили их кагором, вымыли, обрили, он их забил, потом выпотрошили, порубили и варили шесть часов, к утру было готово, он принес те самые солдатские миски и стали разливать, разливать, разливали часа два, триста семнадцать мисок, на доски поставили на веранде, легли спать, а в час он позвонил в часть и вот на ужин прислали две роты новобранцев, и я подумал, если она говорит, что он их забил, а он говорит, что живьем варил, значит он – говноборок! Говноборок! Говноборок! Говноборок! Хуило! Так бор нет? Хуило! Так бор нет? Хуило! Так бор нет? Хуило! Так бор нет? Хуило! Хуило! Хуило! Хуило! Хуило! Хуило! Хуило! Хуило! Хуило! Хуило! Хуио! Хуило! Хуило! Хуило! Хуило! Хуило! Хуило! Хуило! Хуило! Хуило! Хуило! Хуило! Хуило! Хуило! Хуило! Хуило! Хуило! Хуило! Хуило!

(с) Сорокин. "Сердца четырех"

Последние исследования ученых позволили выяснить, что они хотят, чтобы:

- у всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз

- если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет

- в армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев

- обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе "ласточка" а у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими

- люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает

- похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти

- а в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе

- в мире не было бы войн и насилия. И среди животных тоже. А бифштексы и колбасы росли бы на деревьях и мечтали о том, чтобы их сорвали и съели

- размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок

- за носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима

- пыль в доме собиралась бы в одно и то же место (не очень большое). Каковое место иногда можно было бы с удовольствием вытереть, а потом жить с приятным ощущением выполненного долга

- младенцы писались бы в десять раз реже

- пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена

- время стало бы гораздо более постоянной и гораздо менее переменной величиной. Потому что то, что с ним творится сейчас, - это безобразие. Невозможно нормально жить, когда за те пять минут, которые ты красила губы,
проходит час, и твой телефон уже разрывается от гневных звонков на тему: "Ну ты где там застряла??!" Зато полчаса в очереди к парикмахеру тянутся не меньше недели, заполненной унылым рассматриванием старых журналов. Нет, со временем положительно нужно что-то делать.

- если у жены был бы любовник, то муж как интеллигентный человек относился к этому с пониманием и даже периодически встречался с ним, чтобы выпить по чашечке кофе и обсудить: как сделать жизнь их любимой женщины еще прекраснее

- в мужчин был бы встроен специальный передатчик, громко транслирующий их мысли. И когда он подходит к тебе со словами: "Мне кажется, наша встреча
неслучайна, может быть, вы именно Та, которую я искал всю жизнь" -
передатчик бы честно переводил: "У меня жена уехала на три дня, хочу успеть быстро ей изменить с кем угодно, хотя бы с вами"



- месячные продолжались бы десять минут

- мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы

- колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой

- мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать, делать им маникюр и менять песок в их тазике

- еще до рождения ребенка можно было бы выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также кем он станет и на ком женится

- диван, на котором муж лежит перед телевизором больше часа, неожиданно ощетинивался бы стальными иглами, смазанными ядом кураре

- каждой замужней даме раз в месяц государство предоставляло бы бесплатный билет на мужское стрип-шоу. Или по выбору - на посещение массажного кабинета, где массаж проводят длинноногие юноши в леопардовых стрингах.

- лучшими водителями считались бы женщины. В продажу выходили бы
наклейки: "Осторожно - мужчина за рулем", красный треугольник с изображением усов и бороды

- каждый мужчина страстно мечтал бы жениться и немедленно завести детей. А уж мы бы сами решали - удовлетворять эти безумные желания или еще "поживем пока так, проверим свои чувства, дорогой"

- и чтобы праздник 8 Марта отменили. Зачем он был бы нужен, если бы все наши желания уже были выполнены?

Иранский космический аппарат так и не вышел на орбиту. В топливном отсеке преждевременно закончился кизяк.

(с)

--------------------------------------------------------------------------------

Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

читать подробнее



____________________________________________

Указом кабинета министров операция "Литой Свинец" переименовывается в Прерванный Половой Акт, так как:

- Вошли.

- Трахнули.

- Непосредственно перед тем как кончить, вышли.

Надо заметить, что кончили мы в одностороннем порядке...