Дао Песдын
Повелитель Мух
дневник заведен 11-07-2003
постоянные читатели [172]
3 CaHuTaPa, 3sky, A fish, aabp, AlisaA, as-Saif, azsh, bamboocha, Barby IQ, Basilicum, Belladonna, BELOMOR, Bladewalker, buddaprofit, chilli, Chuta-san, Clarie, Cler, Courtisane, Dama&@, Death_Moroz, Deuzinha, Dior, dyn_dyn, Ethereal, Feng, gav-gav, GibajD, Hilushka, Hydralisk, In fanta, Iron, Isfin, Israel, Jannetik, jmot, jukaviatora, Kast, Keti, KISSSKINA, KOMyTpaBKu, Kukushka, Lady of the shadows, Lady Xerra, LAKI-, leto, Little Zee, Lucky_Bastard, m-p, Mari-May, miu-miu, Monkhermit, moxnatii slon, Ms. Cellophane, Mystify, Nessy, Noc, nut, Ocean Tetis, Outsider, Pa., pauluss, Personal_Jesus, Piccolo_fiore, sa-mann, Salomee, Samum, Schastie, SharaWara, Shishkin, Simplicity, Spitfire, Spukster, starushka, Strannik-ex, Sublime, sugar-n-sweets, sun sand, suslik, suslikkk, Suzy, Sydnia, TainT, tato, Taviskaron, The House Of Rock, Track, TyPAH4OKC, Uliss, v01and, vvol, Walland, WildMarchCat, wwwomiting, Yaxes, Zaggat, zappa, АБЫРВАЛГ, АЛИВИЯ, Альфи, Ануца, Анхесенпаатон Ра, Артений, Байху, Безумный рыбник, Белокурая Бестия, Белый Робот, Берлин, Буквы иллюзий, вдохотворение, Великое Ничто, Волжанин, Волшебная скорая, Вредные Советы, Гарин, Герр Зайчег, Горячая, Гостьяизнастоящего, Джекки Кочан, Дианочка, Зажигающая Свечи, Заумник, Змее-Вик, Змия_Безочковая, Инди, исе, Калигула, КАСТОР_ЗВЕЗДА, Ква-кВася, Кирюшка, Клер, Коктейль Молотова, Королева Кошка, Кошка_в_сачке, КраткЖизнеизложение, Крестная фея, Лакос, мари17, Медведева, Мелюзина, Молот Торы, моремуха, Натрикс, нах..., Одиссей, ОРУЖЕЙНЫЙ КЛУБ, Пипа Суринамская, Польский вопрос, пох, Птицелов, Рики, сама такая, Сашкевич, Свезда, Сидня, Синяя кошка, Скромняга, Смешная зебра, СМИ, тай, ТАРЗАНКА, Татьянин день, театр теней, Товарищ Кац, Фабула, Царевна., чучмек, Шобон, Элджернон 2, Эль Койот, Эта с ушами, _Небо_
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Израиль
[1] 02-03-2024 16:19
Am Yisrael Chai

[Print]
Смешная зебра
[3] 10-11-2023 10:39
Поговори со мной

[Print]
Повелитель Мух
[3] 25-05-2023 17:56
Очень впечатлил

[Print]
Повелитель Мух
[1] 20-04-2023 11:18
О языке

[Print]
Смешная зебра
Суббота, 3 Декабря 2005 г.
23:53 Навеяно несравненной пивицей по имени Ира Билык
если хочешь идти-пиздуй,
а захочешь посрать-сри
обожгешься-на пальчик дуй
посылай всех на букву "три"

от меня ты бежишь вокруг
замыкаешь по кругу цепь
ну а если забудешь вдруг
заорешь: "постели мне степь"

"занавесь мне окно, "- споешь
и заплачешь зачем-то в ночь
только я не люблю пиздежь
я тебе не смогу помочь

разучилась я блять считать
не люблю я февраль и март
ты одно только должен знать
я блять very блять fucking smart
Понедельник, 7 Ноября 2005 г.
00:13 Поездка. Часть вторая
Но, дорогие мои, на этом дело не кончилось. Сладкая парочка подговорила еще одну парочку, а третья примкнула к ним объявив, что нехуй нахуй. Не хотят люди платить, тяжело им вынести процедуру доставания денег из кармана. И не всумме дело, сам процесс труднопереносим.
Что делают организаторы собирания денег? Правильно, пишут письмецо с благодарностью, а к письму прикладывают два списка. Тех, кто благодарен и тех, кто не хочет платить. Вот тут то процесс и пошел.
В автобусе я оказался почему-то в эпицентре. Спереди села дамочка с деньгами и письмецом, слева расположилась мама- дочка, сзади примкнувшая к ним парочка. После оглашения списка и аплодисментов в адрес любимого экскурсовода в мой затылок брызнул фонтан негодования.
-Бляяять!-шипела разгневанная прекрасная половина примкнувшей парочки.
-Бляяять, суки ибучие блять! Ну какая же наглость, блять, какое свинство нахуй!-тон постепенно переходил из шепота в свист.
-Какое они имели блять право упоминать наши фамилии, ебанные нахалы?! Ну, ебучие суки, я не могу. Я выйду нахуй и скажу!!!
-Да ну их в пизду,-пытался урезонить свою половинку флегматичный супруг. –Хуй с ними, ибись они провались!
-Вот уж хуй!-заводилась все больше и больше она-Хууууй! В секунду дамочка оказалась стоящей рядом с водителем и выхватила из рук сопровождающего микрофон.
-Дамы и херы!-объявила она. – Я не могу промолчать и оставить без ответа наглый и хамский выпад вот этой вот,-палец ткнул в лицо сидящей на переднем сидении женщины, которая начала осознавать, что инициатива таки да наказуема.
-Я глубоко возмущена наглой выходкой,-палец ткнул в направлении лица. – Я считаю, что она не имела права объявлять тут, что мы не благодарны нашему сопровождающему и водителю и публично оглашать наши фамилии!
Вот тут-то пробудилась сладкая мамочка-блондинка.
Суббота, 29 Октября 2005 г.
23:46 Поездка. Часть первая
Да уж, дамы и херы, да уж. Как я уже проговорился, ругань началась из-за денег. В организованных поездках принято давать чаевые сопровождающему, примерно доллар за день с человека. Тут прикинули и решили собрать с каждого по 5 евро за всю поездку, которая была практически 8 дней. И, естественно, нашлись желающие собрать эти деньги и вручить.
Вот тут-то каша и заварилась. Началось все с одной странной парочки-мамы с малолеткой-тинейджером. Решение о сборе было принято во время поездки в Монсерат. Наша сладкая парочка туда не поехали...Кстати, вы знаете, что такое Монсерат?

http://www.spiritual-exercises.com/...tserrat%202.jpg

Это монастырь высоко в горах, где поет хор мальчиков под органную музыку и смоделирован крестный путь, который начинается классической скульптурной группой, а заканчивается сюрреалистической беспредметной композицией.

Мама с дочкой, отправились на берег моря, где они и провели весь день, собрав, выкинутые штормом на берег свинцовые грузила и дохлого морского ежа. На хер им монастыри эти? Я встретил их выйдя вечерком пробить тусовку перед сном. Разговор с ними меня поразил. Все равно что с прешельцами с двойной пизды звезды Мизантропа общаться. Тут-то она мне и сказала, что денег не даст. Решили за нее, пусть сами и платят. Я осторожно заметил, что вроде бы так принято, в ресторане дает же она 10 проц. чаевых?
-А вот хуй Вашей роже ,-отвечает мне она.
-Хуй, хуй!-поддерживает ее дочка.
-Я на 10 евро пять раз в биллиард в лобби сыграю, - говорит она.
-А почему, собственно?- поинтересовался я. - Может заплатить за тебя?
- О!- искренне обрадовалась она - заплати конечно!

Короче общения не получилось.

(Продолжение следует)
Четверг, 27 Октября 2005 г.
23:55 Поездка. Введение
Это был мой первый опыт организованной поездки за границу. Решение поехать было принято в последнюю минуту, готовиться, изучать и разрабатывать маршрут не было ни времени, ни желания. И поцене получалось вроде как дешевле, чем ехать самому, вот и поехал с группой. И все пошло, как надо, ни о чем не было забот, побывал в таких местах, куда сам бы никогда не добрался, сопровождающий был классный, а группа...Да, группа. Разговорился я в самом начале путешествия с мужичком одним из нашей команды, он-то мне ситуацию описал точно.
- Я , - говорил он,- постоянно езжу в организованные туры и скажу тебе что тут будет. Все, без исключения, будут бояться, что какой-нибудь засранец испортит им отпуск, поэтому все будут из кожи вон лезть и стараться быть культурными, приятными и вежливыми. До последнего дня. А вот в последний день ты увидишь ху из ху.

И знаете, дамы и херы, так оно и было. Вот что значит опыт. Не поле перейти, в рот его не хотеть.
Вторник, 20 Сентября 2005 г.
00:34 с чего начинается лестница
с чего начинается лестница?
с площадки на самом краю
и если попросишь прелестница
я песню тебе пропою

про то как по небу поблекшему
летят облака в никуда
и утка с глазами намокшими
плывет прямо к центру пруда

а в цетре пруда раскрывается
вскипает воронкой вода
в зените луна улыбается
беззубо летя в никуда
Суббота, 6 Августа 2005 г.
00:21 Минет Ссыглер. Решил собрать в один пост.
Минет Ссыглер

Вот у меня был друг, с погонялом Минет Ссыглер. Шел он как-то по улице и вступил в говно. Расстроился Минет, зашел в рюмочную, а там ему говорят: "Водку без закуски не наливаем!". "Да что же это творицца!-заорал Ссыглер и плюнул на пол. А попал на ботинок стоящего за ним в очереди паренька по имени Линза. Линза этот с развороту заехал Минету по пиздаку.
Пришел Минет домой, посмотрел в зеркало на фингал и сказал: "Гормонична эта ёбанная в грызло вселенная. Один я, как хуй мамин." Вот так не везет хорошим людям.


Минет Ссыглер стал поэтом

Однажды Минет Ссыглер шел по улице и вдыхал ароматы выхлопных газов. И вдруг он чихнул и одновременно перднул от неожиданности. Двойное колебание организма дало внезапное осложнение, Ссыглер заговорил в рифму.
-Молоды мы...эээ, - бормотал Минет, - впереди, ждет долгий нас путь. С дороги любви никогда не свернем, потому что не можем...Тут Ссыглер ослеп на один глаз. На левый. Правый глаз видел собачье говно точно на траектории Ссыглеровского движения, котрое надо было обойти, а левый ничего не видел. По нему стекала густая масса. Голубь-символ мира ибённа мать, - не в рифму высказал Минет. -Свернуть! - сказал Ссыглер и вступил в собачье говно.


Социальная справедливость

Как-то раз купил Минет Ссыглер пива. Идет он к своему парадному с пивом в авоське, мурлыкает себе под нос: "это время гудит-БАМммм..." И тут гололед сделал свое дело. Вместо слова "бамм", раздалось: "Дзинь еб твою блять наааахуй!"
Вот так стихия исказила и опошлила красивую песнь, символ развитого социализма. Услышало время и до сих пор так и гудит: "Дзинь еб твою блять наааахуй!!!"
Вот вам и социальная справедливость.


Сеанс

Однажды Минет Ссыглер шел домой по длинному проходу между гаражами. И вдруг слышит из перпендикулярного ответвления шепот:"Эй, мужик. Эй.."
-Чего, бля? - отозвался Ссыглер.
-Дай закурить, я тебе сеанс покажу, - раздалось в ответ.
-Ну, на, - отозвался Ссыглер и двинулся на голос, протягивая сигарету.
Он шел, судорожно вглядываясь в сумрак проохода и не увидел арбузную корку.
Очнулся Ссыглер в позе рака, а лицо его воткнулось точно в середину огромной кучи говна. Так Ссыглер увидел сеанс.



Экологическая Ниша

Однажды Ссыглер купил диск группы "Министри". Долго он искал его, альбом "Psalm 69", хотел послушать полюбившуюся " JESUS BUILT MY HOTROD". И наконец-то нашел, купил не торгуясь, бросил диск в сумку, зашвырнул сумку на переднее сидение машины, дернул рычаг и забазлал:

Bing bing bang a bang a bang bing bong bing a bing bang a bong
Binga bing a bang a bong bong bing bong bing banga bong

Bing bing bang a bong bong bing bing binga binga banga bong
Bing bing bang a bang bang bing bong

Aarrrhhhh... Блять, нахуй!!! - руль резко дернуло, это спустило колесо. Пока Ссыглер выволакивал запаску из багажника, проходивший мимо Сема Амитриптилин спиздил красивую кожанную сумку с переднего сидения. Сема думал, что там деньги, а оказалось, что какой-то коричневый диск с уебищем на обложке. Говно,- решил Амитриптилин из-за цвета и выкинул диск в мусоропровод.
Поразительно, что и Сема Амитриптилин и Минет Ссыглер занимают одну и ту же нишу. Экологическую.


Чебурашка

Шел Минет Ссыглер по снежным барханам по проходу между ржавых гаражей с работы домой. Полярная ночь заморозила тундру, от свирепого холода и неподвижного воздуха тихо и с натугой свистело небо. И тут Минет Ссыглер понял, что больше он не может сделать ни шагу.
- Понос, ибацца в телевизор, - вихрем пронеслось в мозгу Ссыглера, пока он сдирал с себя восемь пар штанов, одновременно резко приседая и звучно пердя.
Дыхание сперло и Минет в муке поднял было голову к небу и вдруг замер. Он сидел на корточках и не дыша глядел на полярное сияние.

Так Минет Ссыглер отморозил себе хуй, яйца и уши. Хуй отвалился сам, а яйца только уменьшились до размера черных маслинок. Уши стали громадными. Так и стали называть Ссыглера с тех пор, "Чебурашка".



Пятна

Как то раз увидел Минет Ссыглер на стене комара, размахнулся, да как ебнет по нему газетой "Московский Комсомолец". Пятно, котрое возникло на стене, притянуло взгляд Минета, как черная дыра в определенном месте, притягивает клизму.
- Но пятна,- запел вдруг Ссыглер- белые пятна на черной рубахе!
Напевая себе поднос Ссыглер удалился на веранду. Пятно пристально глядело ему вслед и медленно сжималось. Пятно не пело.
-Со шприцем стерильным, в больничном халате...- песня умирала вдали.


Из шеи


Однажды купил Минет Ссыглер бутылку водки, положил в карман и пошел искать с кем бы выпить. Тут и вырос, как из пизды на лыжах, знакомый Ссыглера Киса Мелкий.
- Ибать-колотить, Ссыглерок блять! - забазлал Киса, разглядев в кармане пальто Минета однозначный силуэт, - Налей, блять нахуй!
- Да стакана нет нихуя, - Ссыглер Кису не любил и наливать ему не хотел.
- Хуйня стакан, давай из шеи ебнем, - не отставал Мелкий, - Выручай, брат, болею, ибацца в телевизор!
Ссыглер, смирясь с участью, достал бутылку и протянул Кисе. Тот запустив руку по локоть в глубокий карман штанов выудил оттуда вонючий соленый огурец. Увидев такую закуску Ссыглер судорожно икнул.
- Огурец блять!- изрек Киса. - С огурцом можно цистерну из шеи выпить!- Киса запрокинул голову, раскрыл ебло и вылил туда всю бутылку.
Ссыглер охуел от такой наглости и впал в ступор.
Киса рыгнул, перднул и протянул Ссыглеру не тронутый огурец. - Не имей сто рублей, блять, а имей огурец нахуй, - заявил он и гордо удалился.


Кошелек

- Ёбана в рот! - заорал Минет Ссыглер, ворвавшись в спальню. - Когда же блять эта хуйня прекратицца?!!
Подруга Ссыглера Катя Диверсанка тупо глядела в потолок.
- Где блять мой кошелек?! Блять, заебала своими уборками, пизда нестроевая! - Ссыглер осекся, хмыкнул и вытащил кошелек из заднего кармана джинсов. - Во бля, хуйня какая, - Ссыглер потупился. -Опаздываю блять, побегу...
Ссыглер выбежал, входная дверь хлопнула. Диверсантка покрылась мурашками, ее бил мелкий тремор. Из шкафа со скрипом вылез голый Муня Жозел и, потряхивая двумя пальцами липкий хуй воззвал: "Ну, бля, хуй ему в лоб. Продолжим, солнышко! "


Результат на лицо

А вот однажды Минет Ссыглер взглянул в зеркало с прямо с раннего утра и не увидел там своего отражения. В зеркале не было ничего. Ни Ссыглера, ни комнаты, ни неба. Зеркало было покрыто белесой, мерзкого вида пленкой. И тут-то память услужливо подсунула картинку вчерашнего вечера: Ссыглер, Ливер и Муня Жозел устроили соревнование кто попадет в глаз своему отражению с двух метров. Результат был на лицо. Т.е. на рыло. Рожу. Ебальник. Пиздак. Ебло. Харя.



Ночью

Ночью выл ветер. Выл тонко и протяжно, почти не слышно, так тихо, что не понятно почему Минет Ссыглер открыл глаза. Часы светили мертвым зеленым светом, цифры 2:28 еле заметно вибрировали в полной темноте. Ссыглер слушал звук. - Хуууууууууууууууууууууууй, - говорил ветер. -Хууууууууууууууууууууууууууууууууууй вааааааааам.
- Вот всегда так блять!!!! - вдруг диким голосом заорал Ссыглер в ночи. -Хуй блять, один только хуй от вас и получишь, ебанные вы смешные - Ссыглер всхлипнул и икнул. - Нет чтоб хоть раз пизду предложить, блять! Или хуй или пиздюлей. Говно ибанное блять! - Ссыглер повернулся на бок, но так и не заснул. - Хуууууууууууууууууууууууууууууууй, - подпевал он в унисон ветру, пока в 6 утра будильник не засвистел, как Илья Муромец. Настал новый день.


Das Modell

Минет Ссыглер вглядывался в телеэкран. Модель шла по подиуму, который Ссыглер почему-то называл "почтаментом" и выделывала гладкой жопой хитрые восьмерки и девятки. Под тяжестью наложенного грима шея колебалась, как маятник Фуко.
- А есть ли у нее пизда?-вдруг зазвучало в голове Ссыглера.
- Она же не реальная, ее ебать нельзя, у нее гладко между пупом и жопой, как у куклы Барби!-голос в голове Ссыглера уже брал верхние октавы.
- Зато ей можно дать отсосать! - Ссыглер рявкнул в ответ голосу и вытянул палец в неприличном жесте. - Хотя, она же и сосать-то не умеет наверное, - Ссыглер засомневался и поник.
-Мандовошки бесполые, набитые гормонами, блять, - голос крепчал.

-Ебанный глобализм!!!

Х.В. или пасхальные яйца

Минет Ссыглер взял в правую руку ножницы, в левую - гребешок и замер, глядя на свой хуй. Густые черные волосы корявыми завитушками торчали во все стороны. Они вздымались волнами и вызывали воспоминания о тайге.

Елы-палы, гудит тепловозный гудок:
Вот те срок, вот те срок, вот те срок!
За туманом мы едем, за запахом хвой,
И туман получаем с лихвой!*

Яйца, которые Ссыглер решил покрасить, еле-еле просвечивали сквозь чащу. Ссыглер занес руку с ножницами над лобком, щелкнул и замер.
- Легенда гласит,- гулко зазвучало в голове Минета, - что на Пасху Мария Магдалина подала Римскому Императору Тиберию яйцо, окрашенное в красный цвет - цвет крови, пролитой Христом на кресте. На яйце было написано "Х.В."
-Х.В., блять, - задумался Ссыглер.
-Что еще за Х.В.?- рука с ножницам судорожно дернулась, и раздался звонкий щелчок. На пол осыпались три черные короткие волосинки.
- Да это же «хуй вам»! Однозначно блять!
Ссыглер размахнулся и зашвырнул ножницы за ванну.

Хуй вам!!!

* стих Тимура Кибирова


Начался новый день

Минет Ссыглер открыл глаза и замер. Перед его носом стояли ботинки и воняли раздавленным говном. Минет медленно повернул голову и посмотрел наверх. Там лежали его ноги. В глазах плыло и подкатывала блевотина к горлу. Ссыглер лежал на ковре. Ноги его были заброшены на кровать и рядом с ними лежала колбаса.
Ох у е ох уехал мой любимыыыыый, - внезапно включился будильник-диск.

Начался новый день.
Четверг, 4 Августа 2005 г.
01:06 Памфлет
вышел месяц из тумана
у кобыл сегодня гон
вынул Вася из кармана
рванный штопанный гандон

поле русское раздолье
жрет комар говно в меже
у Марфуты на подоле
вши ебутся в ниглеже

я люблю тебя россия
мхом заткну в клоаке брешь
парни пьянные босые
срут товарищу на плеш

вижу дымные просторы
труб тайга дымит-пердит
на престоле бляди-воры
жопой мелят динамит
Четверг, 7 Июля 2005 г.
21:51 Фрол Семеныч
в жаркий день с похмелья млея
Фрол Семеныч полз к пруду
голова шипела тлея
плавки снял он на ходу

вот и пруд ибацца-срацца
блики в нем как сто зеркал
не к лицу нам колебацца
в воду сел Фрол как стоял

просидел в воде он сутки
и когда поднял лицо
оказалось бляди-утки
хуй отгрызли и яйцо
Суббота, 2 Июля 2005 г.
00:58 Кому на Руси жить хорошо.
Кушай тюрю, Яша! Молочка-то нет!»
Свел коровку нашу нонче в сельсовет
В тельнике товарищ, с редкой бородой!
Славно жить народу На Руси святой!

— Где же наши куры? —Девки вновь орут.
«Не орите, дуры! ЧОНовцы придут
Выебут-ограбят, встанут на постой
Славно жить народу На Руси святой!

С бодуна по утру, не ибать бы в рот!
Фёклу председатель больше не ебет:
Трудодни не пишет, большевик хромой
Славно жить народу На Руси святой!

По Некрасову (ТМ)
Воскресенье, 12 Июня 2005 г.
10:33 Новый день
Минет Ссыглер открыл глаза и замер. Перед его носом стояли ботинки и воняли раздавленным говном. Минет медленно повернул голову и посмотрел наверх. Там лежали его ноги. В глазах плыло и подкатывала блевотина к горлу. Ссыглер лежал на ковре. Ноги его были заброшены на кровать и рядом с ними лежала колбаса.
Ох у е хо уехал мой любимыыыыый, - внезапно включился будильник-диск.

Начался новый день.
Воскресенье, 1 Мая 2005 г.
19:22 Х.В. или пасхальные яйца
Минет Ссыглер взял в правую руку ножницы, в левую - гребешок и замер, глядя на свой хуй. Густые черные волосы корявыми завитушками торчали во все стороны. Они вздымались волнами и вызывали воспоминания о тайге.

Елы-палы, гудит тепловозный гудок:
Вот те срок, вот те срок, вот те срок!
За туманом мы едем, за запахом хвой,
И туман получаем с лихвой!*

Яйца, которые Ссыглер решил покрасить, еле-еле просвечивали сквозь чащу. Ссыглер занес руку с ножницами над лобком, щелкнул и замер.
- Легенда гласит,- гулко зазвучало в голове Минета, - что на Пасху Мария Магдалина подала Римскому Императору Тиберию яйцо, окрашенное в красный цвет - цвет крови, пролитой Христом на кресте. На яйце было написано "Х.В."
-Х.В., блять, - задумался Ссыглер.
-Что еще за Х.В.?- рука с ножницам судорожно дернулась, и раздался звонкий щелчок. На пол осыпались три черные короткие волосинки.
- Да это же «хуй вам»! Однозначно блять!
Ссыглер размахнулся и зашвырнул ножницы за ванну.

Хуй вам!!!

* стих Тимура Кибирова
Пятница, 29 Апреля 2005 г.
00:22 по течению
по теченью, мой друг, по течению
пронесемся под вой: «браво-бис»
лишь не помнить в том ярком верчении
что наш вектор пошел сверху вниз

для тебя будут крики поклонников
рой клубящихся алых цветов
и как мухи на всех подоконниках
закишит масса серых скотов

и завесят окно занавесками
линзы бельмами выжгут глаза
дверь покроют пятнистыми фресками
не дадут оглянуться назад

раз-два-три и колеса забрякают
ты забудешь, где верх и где низ
и лишь в полдень, гуляя с собакою
ты захочешь шагнуть за карниз
Воскресенье, 10 Апреля 2005 г.
22:23 Эпоха
гордитесь вы своей эпохою
заплатами больших штанин
тому эпоха ваша похую
а мне все это хуй один
Вторник, 5 Апреля 2005 г.
21:54 Сиськи!
сиська символ высших сутей
гималаи шамбала
налитые как из ртути
сиськи мел домой несла

пели козы овцы кошки
расцветал в полях эклер
разбегались мандовошки
слыша песню высших сфер

сиськи ветром продувались
в них отвесно солнце бьет
амплитудно колыхались
и завидовал народ
Суббота, 26 Марта 2005 г.
00:19 Отредактировал мелкий стих.
светлые стороны темные стороны
смысла в них нет только отблеск в дыре
вновь пролетели над крышами вороны
марево морщится в летней жаре

летом-зимой, ночью-днем весной-осенью
сжался в гробу распрямился в руке
той что по коже со слизистой просинью
шлепнула роды приняв в кабаке

да не кабак это где ж тут салфеточки
вышки заборы барак каземат
вот тут бараночки там вон конфеточки
и в три шеренги блять ебтвоюмать

в бой на врага лишь успев распрямиться ты
ловишь свой хвост закружившись во мгле
тянешься в вечность со страстью асимптоты
в том феврале на замерзшей золе
Среда, 23 Февраля 2005 г.
00:50 Стих не новый, но и не очень старый. Итак!
Весенний гон


наебнулся Федя с раскладушки
расцвела в его душе весна
хочецца лететь на поебушки
мимо луж размякшего говна

пизданулась Оленька с крылечка
каблуком споткнувшись об гандон
и ее замужнее колечко
улетело звякая в бидон

Вася-гопник свесился с окошка
и блюет с рычаньем на людей
а внизу Наташенькина кошка
завывает в поисках мудей

Когда-то в сливочной ево вывешывал. Была тут такая Сливочная, мир с ней обоей.
Понедельник, 21 Февраля 2005 г.
22:54 Зарисовка
бритва вилка нож лопата
ложка булка кочерга
как не тыкайте ребята
хуй короче чем нога

метка марля тряпка кошка
весла гвоздик мел эклер
вася взял свою гормошку
и надел на вовин хер

белка палка пакля пиво
палитура пряник моль
петя словно мерин сивый
вывел жопой си бемоль
Среда, 9 Февраля 2005 г.
00:40 Искания
наугад и наощупь искались ответы
в темноте по поверхности шарили руки
и цеплялись за пальцы обрывки газеты
пять кусочков дерьма и огрызков три штуки

наугад и спонтанно всплывали вопросы
но приблизившись к линии снова тонули
там лежат на столе серой стопкой подносы
тут блестят и смеются летящие пули
Пятница, 4 Февраля 2005 г.
21:11 Ритм
мир держит для чего-то некий ритм
дрожит и дергается как амеба в танце
колышет жук гвоздем к спине прибитым
сучит ногами вошь на оборванце

в конвульсиях кривляется погода
сезонов смена скачет спазматично
не в резонансе с разумом природа
лишь Сид плясать старался не типично

Сид Баррет не совпал с привычной дрожью
а может это был и не Сид Баррет
и рай кипящий в ложке был лишь ложью
и эту ложь себе он к ночи варит

трясется ночь в окошке невидимкой
колышется межзвездное пространство
сжимается от спазма паутинка
и раскрывается пружиной постоянство
Суббота, 29 Января 2005 г.
20:27 Реал
то ли по утру истома
мутность серость и бардак
там фома а тут ерема
сука блять пиздык хуяк

с силой выжму я педали
дизель воет и ревет
на хую мы вас видали
нюру вася не ебет

тройка мчится воет глухо
разлетается говно
саня петю ебнул в ухо
выпив петино вино

там часовня тут церквушка
кого сгреб того ебешь
у авоськи под подушкой
не ватрушка финнский нож

федя ищет похмелиться
бан майдан гараж кабак
коля в поле матерится
сука блять пиздык хуяк
Закрыть