научит вас как обезопасить ваш аккаунт в интернете.

1. ваш ник
2. почта
3. как зовут вашего лучшего друга
4. имя вашего домашнего животного
5. на какой улице вы живёте
6. номер школы, где вы учились
7. ваша любимая видеоигра
итд...
...
...

Ну всё, с вашим аккаунтом больше ничего не случится, потому что мы его снесли нахрен.
Удачно вам дня.

Здравствуйте, меня зовут Владимир Васильевич, я владелец такого-то сайта
Смотрю на название почтового ящика: китти@гмэйл.ру

Я: ооукэй
смотрю популярность сайта
ооооукэй
¯\_(ツ)_/¯
Ваши ключи, мэм.

И это я ещё с Лемона стебался, что у него на всех везде профилях тёлки несовершеннолетние

Здравствуйте, меня зовут Вася Иванов, дайте мне ключ, я напишу ревью на своём сайте. Вот мой сайт.

Захожу на сайт. Там большими буквами написано: Личный сайт Васи Петрова.

Смотрю на почтовый ящик, с которого письмо пришло: Админ@ВасьяПетров.ру
Смотрю на количества просмотров на сайте - там сотни тысяч.
Я: ¯\_(ツ)_/¯
Ваш ключ, сэр.

Люблю ненадолго садиться админить фидбек. В мире вообще есть мало чего прекраснее и удивительнее.

Как семьдесят шесть непрочитанных писем от начальника.

Я проснулся и думаю, так, как извиняться буду?

Потом такая мысль - стоп, ты на часы то посмотри.
Ага, опоздал он, щаз.

"из принципа второй день смотрю все русские каналы и вот что: самая отвратительная вещь в них низуя не пропаганда, а чудовищные сериалы убогие плозо сыгранные. А их как раз делаете вы, мои креативные друзья, возмущающиеся пропагандой."

Повольте подписаться под каждым словом.
Я на самом деле общался с производителями наших сериалов, пытаясь понять, почему всё настолько отвратительно, даже вот разбирал сценарии вместе с авторами.

И короче там проблема в чудовищной постановке производства:
1) Сериал можно снимать только мелкими сценами, потому что у нас рекламу фигачат не в заранее оговоренном месте, а вообще где угодно, и сценарист обязан подстраивать под это сериал. Разговор между персонажами дольше тридцати секунд? Забудьте.

2) Никто ничего не репетирует. Сцены снимают с первого дубля, как попрёт.

3) Низкие бюджеты - забудьте о хромакее и костюмах. Актёры снимаются в том, в чём сам пришли на площадку. Близкие планы, камерность, сюжеты вокруг метаний: "я люблю её и тебя, в смысле теперь только её, ой, стоп, теперь тебя"

4) Всё всех устраивает.

Поразительно, что при этом у нас есть очень даже качественные документальные сериалы и мультсериалы. Но в кино - у нас всё примерно как у японцев.

У ноута неудобный порт для сетевого шнура, постоянно вылетает.
Я такой думаю - ну ок, куплю роутер, воткну шнур туда и не буду париться.
А временно - примотал этот шнур к ноуту скотчем. Всё равно я ноут из дома не забираю.

Сейчас сижу и думаю, нуачо, удобно, элегантно, практично, сердито. Сдался мне етот роутер. Наверное так и оставлю теперь, бгг.

Ок, если не получается, тогда будь собой.

Слабак.

Когда разработчик фермы рассказывает как сделать WoW.

Ещё прекраснее - когда тоже самое рассказывает, блогер, журналист и ютуб рецензент. Простите.

Захожу к Clash of Clans

Там сразу такая надпись: "Здравствуйте. пока вас не было, ваш огород разграбили"
И единственная кнопка: "Окей"

ОКЕЙ

"Отвержение социума в сочетании с моральной травмой создаёт неуверенность и отвращение к себе, что так необходимо сценаристу ситкомов, чтобы знать «где смешно?»."

"Не бойтесь экспериментировать с бедностью, выедающую душу. Вы окажетесь впереди, когда придёт время для тёплого семейного ситкома, потому что Вы уже знаете какого это – наслаждаться изумительным супом из кетчупа.

Не стесняйтесь обращаться в изношенную учебную больницу с язвой толстой кишки. Работа с ситкомами будет проще для того, кто делал колоноскопию без анестезии на глазах у двадцати хихикающих студентов-медиков.

Вступите в религиозный культ. Любой культ подойдёт. Просто убедитесь, что Вам обещают то, в чём Вы отчаянно нуждаетесь: власть над людьми и вещами. Когда по истечению лет и тысячей долларов у Вас до сих пор не будет власти над Вашей язвой толстой кишки, станьте продавцом и ходите по домам, в надежде, что сможете продать все культовые принадлежности.

Входите в любую открытую дверь. Не имеет значения, хотите Вы или нет. Кто-то хочет, чтобы Вы написали дерьмовые субботние мультики, чтобы продать кучу дерьмовых игрушек? Какое Вам дело? Вы оставили последний клочок собственного достоинства в учебной больнице. И у Ваших детей до сих пор нет медицинской страховки. Напишите этот чёртов сценарий и посмотрите, сработает ли он. Если нет, то напишите ещё как можно больше до того, как они узнают, что Вы не имеете никакого понятия о том, что делаете."

"Теперь, когда Вы вцепились зубами и ногтями в какую-то стабильную, хорошо оплачиваемую работу, пассивно наблюдайте, как Ваша жена покупает новый дом. Ничто так не убеждает в том, что Вы никогда не сможете бросить работу, которая уже убивает Вас, как огромная ипотека.

Не нужно почивать на лаврах. В движущуюся мишень труднее попасть. Когда ограниченные гении анимации уходят домой ночью, Вы оставайтесь и пишите ситком и драму. И не важно, что Ваша следующая работа заключается в написании: «Эй, кто из Вас детишек, засунет курицу мне в штаны?» или «Мы выловили его в Ист-Ривер. Джон, дважды простреленное основание черепа, калибр небольшой, скорее всего 22-ой». Ваша цель — ухватиться за первую попавшуюся открытую дверь, где есть страховка и достаточно солидности, чтобы доказать этим тупоголовым из школы, насколько они ошибались."

"Теперь, когда у Вас есть работа – проще получить агента. Эти козлы даже не посмотрят в Вашу сторону, когда Вы безработные. В любом случае найдите агента и не важно, какого. Для простоты выберите того, кто первый скажет что любит, как Вы пишите. Не важно, врёт он или нет. Вы его скоро уволите."

"Пейте больше. Вы теперь можете позволить себе хороший алкоголь."

"Обратите внимание, что другие авторы продвинулись по пищевой цепи дальше и впадайте в отчаяние. Это возможность попросить повышение. Получите повышение. Какого черта, попросите ещё раз. Получите. Поднимитесь от штатного сценариста до руководящего продюсера за два с половиной года, потому что Вы мазохист, а все остальные уволились."

"Бросьте пить. Почти на весь день."

"Затем, когда Вы уже на волоске от того, чтобы бросить всё это дело, напишите сценарий с Вашим старым другом. Не потому что он Вам нравится. Он никому не нравится. Напишите, потому что у него двое детей, проблемы с зубами, которые пугают даже Британцев, и если он не напишет что-то быстро, то потеряет страховку, а Вы уже немного знаете какого это." (с)

Русалочка - изначально была письмом Ганса Христиана Андерсена своему любовнику - Эдварду Колину.
И, собственно, под самой русалочкой изначально подразумевался Колин, который, по мнению Андерсена, был не создан для брака с другим человеком. (Колин как раз женился, и Андерсен таким образом пытался его остановить.)

Спокойной ночи, детишки.

- Дорогой Ватсон, смните пароль для айпада, а то старый у вас прямо на экране написан.
- Как написан?
- Овсянкой, сэр.

О, а этот замок явно девочка строила. Смотрите - грядки высажены, цветочки, огорожены заборчиком, а пушек охранных вообще нет.

Короче:
Сжечь всё!