Fever
Тетя Федор
дневник заведен 31-10-2011
постоянные читатели [19]
1224, Aquarius Moon, FEB, Hard Angel, Innuendo, LEGA, Mlle N, nut, Penny Lane, Piccolo_fiore, Stamina, Альфи, зет, Каштанка, Лео Хаттори, Надежда, Оветгана, Уже Другая, Хару
закладки:
цитатник:
дневник:
[5] 13-10-2018 20:46
1,5

[Print]
Альфи
Вторник, 8 Января 2019 г.
00:03 Последний пост имени тебя
Да пошел ты в ...!
С Димой до сих пор общаешься, Таня у нас молодец и вообще все круто, а я последняя дура.

Правда же - уровень уважения к себе - минус тысяча.
Действительно пора закончить.

Четверг, 23 Августа 2018 г.
23:22
Подъехало новое ощущение: ревность.
Суженный сейчас тусит где то с друзьями, не совсем трезв судя по голосу, 2 часа назад божился что едет домой.
В целом, каждый мужчина имеет на это право и я действительно ему доверяю. Но почему то именно сегодня в первый раз меня прям грызёт изнутри с кем он там и что делает, потому что компанию я знаю и она соответствующая.

Привет, бумеранг. Давно не виделись, что называется)
На зло всем маятникам лягу спать. Но в воскресенье поеду одна, легкая отдушина так сказать.
Вот ты какой северный олень супружеской жизни.
Четверг, 2 Августа 2018 г.
12:06 трындец дец дец дец
Подозреваю в себе чокнутость высшего порядка.

Вчера обнаружила своей прекрасной, уютной маленькой мастерской тараканов.
Ну казалось бы - неприятно, да. Насекомые. Не кусаются, не жалят, выползают ночью и жрут что попало - в принципе ничего такой домашний зверек.
Но меня просто выбесило.
Могу получить Оскара теперь, за невозмутимость и хладнокровие: когда передаешь человеку терминал для оплаты, а в это время по твоей руке выруливает снизу таракан - перехватить другой рукой, отдать клиенту, мурзика стряхнуть с руки на пол и раздавить беспощадно настолько, настолько широка улыбка для клиента.

Ни один сцука нерв не дрогнул. Теперь вот знаю, что я стрессоустойчивая, шо пипец.
Расстроилась вчера неимоверно. Самое яркое мое воспоминание связанное с тараканами идет из детства и приятного мало. В начальной школе, на первом уроке открыла ранец и узрела оттуда шустрых тараканов, которые воспользовавшись моим полным охренением и жутким сжигающим чувством стыда, прошмыгнули куда то в недры плинтуса рядом.

Мне никогда в жизни не было стыдно так, как в тот день. Хотя после этого происходило много разного дерьма, этот случай был апогеем.

Сегодня утром я взглянула на это немного по другому. Я большая ( огромееная по их меркам) дура, и они меня боятся куда больше чем я их. Они не могут меня атаковать, поэтому весь их защитный механизм - бежать. С одной стороны, я прерываю столько жизней, но с другой, когда эта мерзость выползает по твоей руке - ни капли сожаления. Не знаю как тут карма сработает, но больше всего на свете я боюсь принести их домой.
Поэтому и соседей всех тоже достала.

Вот такие дела.

После смерти бабушки, после уже больше 40 дней и как оказалось, единственное что может вывести меня из унылого режима "дом-работа-дом", это #бучие тараканы!
Испытания даются тем, кто может их вынести.
Среда, 23 Августа 2017 г.
17:34
Я заколебалась.

Нельзя, никогда нельзя на работе показывать что ты сообразительный и тебе можно что-то доверить.
Потому что:

1. Сразу образуются новые прекрасные задания для "подающего надежды дарования", которые можно доверить только тебе. Потому что ты ну конечно же создан был для этого.
2. Если ты вдруг ошибся, то это конец света. Потому что сообразительные и те которым можно доверить - не ошибаются. Не имеют права. От слова совсем.
3. Ты начинаешь немножечко жить на работе, для начала. Потом множечко, потому что сообразительный ты такой один, а работы много.
4.Тебе приходится заниматься тем, что окончательно и бесповоротно не входит в твои обязанности.
5. Ты начинаешь принимать решения и что еще хуже, брать на себя ответственность за них.


Надо великолепным образом работать как Иванушка-дурачок: "День прошел и слава богу" или "Ну мы с этого болезного многого не требуем, ему и так тяжко" и вооообще не тужить. Не париться, не переживать, не придумывать ничего.
Потому что видно будет только твои косяки. Обсуждать с руководством ты будешь только косяки свои и пути их решения. Думать будешь только над тем "ну как же так получилось, мы тебе доверяли".

И вот кому это нахрен надо?


В октябре будет отпуск. И я честно хочу сказать - ##ала я вашу офисную работу. Достало, честно. Раз в полгода позволить себе куда нибудь вырваться на 2 недели погреть печень, это не прикольно. Сидеть тухнуть в галстуках, это не прикольно. Тратить лучшие годы жизни на дяду, это не прикольно.
Я устала.

Хочу во флористику.

И да, поздравьте меня - 17 числа был год, как я здесь работаю. Юху, короче.
Четверг, 27 Апреля 2017 г.
18:11 Хиханьки
Конечно работать в мужском коллективе куда веселее и приятнее.
Вечером часто бывает так, что остаюсь я и несколько моих коллег мужчин и поскольку офис большой и опэнспейс и вообще становиться тихо, можно постебать друг друга. Начинается великое соревнование мужского мозга и самолюбия и женской хитрости и коварства.
За этот момент люблю свою работу.

Про флористику.
А ведь есть что рассказать.
Уроки с ученицей идут, я вижу как горят глаза, как появляется все больше и больше вопросов, и человеку нравится. Это такое счастье!

Правда, я даже не думала, что преподавание может приносить столько удовольствия. Конечно играет роль, что человек которому я преподаю, заинтересован. Но все равно.
Плюс к этому, с каждым новым уроком я готовлюсь все более и более ответственно. Хочу чтобы моя ученица была подкована и выглядела уверенно.

Наконеееееееееец то, заказала сегодня визитки. И пусть дизайн вообще не перекликается моим видением, которое я к слову себе придумала, но никак не реализую во что-то материальное, главное что они теперь будут! Потому что за последние дни, количество случаев, когда мне позарез нудно было оставить свои контакты, перевалило за десяток. Вот такие пироги.

Все ношу заложником в голове идеи букетов для большой коллекции. И каждая из них потихоньку вырисовывается. Добавляются какие то новые детальки. Это очень круто. И я очень-очень жду возможности, когда наконец смогу все это воплотить. И все опять упирается в эти чертовы деньги.
Но ничего, скоро жизнь должна наладиться.

Поживем увидим.
Среда, 26 Апреля 2017 г.
18:15 Погода блядская
Так много есть что рассказать и как. Но нет ни желания, ни времени, ни сил.
С уходом руководителя моего отдела, работы как следовало ожидать, перепало в наследство немало.
К этому прибавился новый сотрудник, которого надо всему учить. Но сложно не то, что надо учить, а то, что человек не очень горит желанием вообще работать на этом месте, и все делает из под палки.
Меня откровенно бесят такие люди. Которым не интересно то, чем они занимаются и ладно это было бы полбеды – они и остальным осложняют жизнь.
Плюс человек совершенно не самостоятельный и не хочет принимать никаких решений и брать на себя ответственность. Вообще.
С каждым вопросом идет и спрашивает, по 100500 раз на дню. Сегодня даже случился конфликт, поскольку моя чаша терпения переполнилась.

Абсолютно любой вопрос, самый плевый она бежит спрашивать ко мне. Есть новое описание в техничках, я с ним тоже ни разу не сталкивалась. Но почитав внимательно пару раз, сразу поняла, что это хорошо забытое старое, написанное по новому. И вот она, вместо того, чтобы предположить свой вариант, просчитать и сразу прийти с конкретным вопросом, не поленилась встать 26 раз (да, я ради интереса посчитала сегодня), за 2 часа и подойти ко мне спросить.

Абсолютно простые вопросы на логику и внимательность.
Я терпеть ненавижу в людях слабоволие. Неспособность себя заставить. Подумать, принять решение, быть за него ответственным, спорить и многое другое, без чего вообще невозможно жить на свете.

И я не такая злая грымза, как могло показаться. Но у меня есть свой фронт работы, плюс к нему прибавился новый. И помимо всего этого, проверять еще работу другого человека (который уже работал в этой сфере и со всем в принципе знаком, которого на самом деле то поставили мне в помощь, чтобы разгрузить), а так же по 1000 раз в день отвлекаться и разбирать вопросы, которые можно допереть своим умом, я не хочу.

Мне хватило уже работы, когда ты после 14 часов на ногах, еще приползаешь домой и все равно решаешь какие то проблемы. Плавали, знаем. Спасибо.
Я люблю работать, люблю придумывать что-то новое, вносить улучшения в рабочий процесс. Но не в режиме «бессмертный пони».

Обещали вроде повышение зарплаты, но воооообще неясно когда оно светит. Ну как обычно в общем то.

Надо собраться с мыслями и написать большой пост дум о флористике, но все никак руки не доходят. Я до последнего не сдаюсь и стараюсь что-то делать с цветами, несмотря на загруженность в работе и диплом.
Усталость. Я человек усталость.
Пятница, 24 Марта 2017 г.
17:21
Будет длинное.

Не по порядку пьесы, но как вспомнилось.

Записалась я значит-с, в нашу самую, что ни на есть главнейшую библиотеку в стране, то бишь Ленинскую.
И процесс получения читательского билета, оказавшийся таким легким и приятным, абсолютно ввел меня в заблуждение, что дальше будет только прекрасно и розовые пони.
Поскольку алгоритм работы я так толком нигде и нашла, то со спокойно душой поехала прямиком туда после последнего экзамена в субботу. ( Тут стоит отвлечься и сказать, что наконец то я сдала свой последний экзамен в рамках сессий и ждут меня впереди только ГОСы, о которых думать даже не хочется. Собсна и в библиотеку я поперлась ради диплома, потому что все в группе уже залихватски делятся тем, как они дописали первую главу и чего то там с практикой уже придумывают. А я даже за введение еще не бралась. Это кошмар, но мне даже не стыдно, честно. Но это так, лирические отступления).

Приехала я значит, вошла в этот, не побоюсь этого слова храм знаний и тут то все началось.
Как достопочтенный гражданин, сдала вещи в гардероб, но при попытке пройти КПП для входа в саму собственно библиотеку, была повержена. Оказалось что мой рюкзак, размеры которого не особо превышают размеры ежедневника А5, не подлежит так скажем вносу в здание. Как объект, внутри которого могут храниться опасные для ценностей библиотеки вещества/препараты/предметы. На мои вопросы почему, ведь объем его ничтожно мал, чтобы пронести или украсть что-то стоящее, мне было сказано, что с рюкзаками нельзя. От слова совсем. Без разницы какого он размера.
Я резонно заметила, что девушка которая прошла передо мной имела с собой холщевую сумку, типа авоськи через плечо, в которой запросто можно таскать 40 кг картохи, ( т.к. сумка висела у нее чуть ли не до земли), и мне ответили магические заклинания "Это же сумка, ее можно" и следом "Вам какое дело до других? Хотите зайти в библиотеку, сдавайте рюкзак".

Я существо покорное, потому рюкзак сдала, предварительно распотрошив на предмет ценностей, взамен получила безликий прозрачный пакетик ( и тот с треском), сложила в него все свои пожитки и наконец то, пройдя через все препоны, смогла пройти через турникет. Туда! Вперед, к знаниям!

Да щас. Два раза.
Поднявшись в фойе и окинув ситуацию взглядом, идентифицировала некие терминалы, на которых, как потом стало понятно, можно попасть в перечень книг, хранящихся в библиотеке. Не боясь читать подробнее , двинулась я к терминалу. Вбила то, что мне нужно. Как оказалось, процентов 85 книг, необходимо заказывать заранее, поскольку время их "доставания" из основного фонда, составляет не менее 1,5 часов и больше.
Девушка, сидящая за красноречивой стойкой "КОНСУЛЬТАЦИЯ", лишь промычала мне о том, что я могу заказать книги из дома и приехать. Второй раз за терминалом, я попробовала уже разжиться книгой из не основного фонда, которая по уверению шайтан-машины, должна была очутиться у меня уже через 5 минут ожидания.
Но и тут не срослось - все нужное, что я нашла, не обнаружилось на полках, так называемого "свободного доступа" и с горечью и поражением, я вернулась к мычащей девушке консультанту. Она поведала мне, что внизу, на читать подробнее первом этаже, есть некая читать подробнее комната, тронутая цивилизацией и там имеются компьютеры. И можно туда спуститься и заказать кингу с этого компьютера. И подождать полтора часа. "И она ваша, голубушка!"
Поскольку день у меня был свободный, погода в библиотеке хорошая, а марс только-только переместился из третьего дома в пятый, я решила идти вниз и заказать. И быть твердой в своих убеждениях и победить систему бюрократии, чего бы это не стоило.

Но обнаружив наконец ту самую комнату, я тихо ахнула, и подобно раку отшельнику начал ретироваться к выходу.
В общей сложности компьютеров 35-40 были заняты до такой степени, что за спиной у каждого сидящего стояло по паре человек и они ждали освобождения.
Это ад.


Посрамленая, я пошла на выход. Но тут, словно вишенку на торте, у меня еще забливо спросили (в ответ на пустой поданный квиток "выданных книг"), почему я ничего не брала. Спасибо хоть не спросили "зачем вообще приехала?".
Эх. В общем, в кои то веки решила облагородиться так сказать, но не тут то было. Диплом, прости.



Из нового и интересного:

Давеча на неделе, написала девушка в инстаграм, мол проводите ли вы мастер классы или может быть вообще обучаете флористике? И я впервые написала что провожу. И учу. Раньше, на такие вопросы всегда отвечала отрицательно, в силу того, что умения и опыт свои считаю еще недостаточными для достойного обучения кого либо.
Но тут прям захотелось. Написала, что могу научить всему практическому и дать немного теории, т.к. сама еще в процессе обучения так сказать. И она согласилась, представляете?
И знаете что? У нас уже был первый урок!
Это кайф! Я ощутила колоссальное удовольствие, когда собирала материалы для написания плана урока. И заодно, кучу всего освежила в памяти и разложила по полочкам, то что уже знаю.
Урок провели первый раз в антикафешке - совершенно неудобное выбрали место, там куча народу была и все мешали. Но в целом, в целом - это было волшебно!
И посмеялись и причинно-следственные связи обнаружили, и в целом очень душевно посидели. Замечательная девушка, видно что сама выбрала и сама захотела, что нравится.
Я рада!

Первый урок был теорией, второй тоже будет больше о писанине, чем о практике. Но зато когда приступим непосредственно к букетам, я думаю энтузиазм будет сумасшедший)
Как стало понятно после урока, это мой ответ вселенной на нытье о том, что флористики в марте было мало и скудно. Спасибо вселенная, я буду стараться, честно!))


Опять проблема того, что кучища мыслей роится в голове, но как только удается добраться до компа ( а как правило, время "прихода" мысли и свободное время для писанины не совпадают) все забываешь.
Не знаю что буду делать с этим, попробую осваивать заметки в телефоне, чтобы скидывать туда ключевые слова и мысли, и возвращаться после. Потому что писать на самом деле очень хочется.


Ну и еще из приятного: все, я уже как 19 минут официально в отпуске!) Ура) Вечером поезд и только вы меня и видели. Вернусь только на следующей неделе. И хочу обо всем забыть. Правда. Буду отдыхать по полной.
Среда, 1 Марта 2017 г.
16:00
Я очень страшный человек, потому что заставляю других людей работать.
На работе. В рабочее время.
Не бесплатно.

Жуть!)))

Походу коллектив начинает меня ненавидеть, а я то уже боялась что впервые в жизни попала на нормальную работу. Но нет, пронесло)
Среда, 15 Февраля 2017 г.
23:19
Вчера конечно все было эпик.

Началось с того, что на той неделе написал наш общий с Т. знакомец ( больше его, чем мой) и попросился на букет к Валентинову дню. Я Россия щедрая душа, согласилась. Он там три тысячи вариантов перебрал, я ему и то придумала и это, очень серьезно подошла к вопросу, потому что он достаточно необычный человек и для таких людей всегда вдвойне интереснее и приятнее что-либо делать из флористики. Ну и геморройнее конечно.
В итоге 13 вечером пишет, мол "все - отбой". Ну я чего греха таить порадовалась, потому как обычные букеты я быстро и просто собираю с закрытыми глазами и левой пяткой, а тут итить, нужно бы постараться в плане умений профессиональных. Ну думаю, ура. Ага, щаз.
Звонит днем 14: "Настя, пожалуйстапрошумоляю". Ну я конечно сразу от идеи с технически сложными вещами отказалась, но букет говорю, могу.При том, что все свои заказы я уже 13 благополучно раздала.
Пришлось после работы ехать за цветами, потом домой собирать букет и отвозить его.
Я вот к чему.
Т. сказал что подет со мной после работы, я его честно несколько раз спросила - может домой все таки, а я сама? Он говорит нет мол, я поеду.
И вот едем мы за цветами. Я вижу что он устал после работы, разговариваю с ним мягко, шуточки и прибауточки, расспрашиваю как день прошел. Чего то там показываю, рассказываю.
Т. едет уставший, бубнит, все у него болит, день лажа. Приехали домой, я говорю - раздевайся, отдыхай, я сейчас быстро сгарцую отвезти и вернусь. Заметьте, все еще в хорошем настроении с шутками и прибаутками.
Говорю : "Мы же все равно никуда не собирались, я быстро". Т. перемыкает, говорит я с тобой,потом куда-нибудь пойдем. Я думаю - ну клево, может у него хоть настроение появилось, отметим.
Доделываю букет, вылетаем из дома. Т. опять погода не нравится, то плохо, это плохо. Я его уговариваю, ну родной, опять шуточки и все такое.

Мы приезжаем до места, я отдаю букет и тут меня просто переклинивает.

Я после работы
( конечно это не шахты, но умственный труд вроде тоже считается тяжелым), после КП на десятки миллионов, где выверяешь каждую буковку, не разгибаясь сидишь над бумажками, воюешь по всем вопросам, потому что подрядчики тупые, решаешь что/куда/как отгрузить, что отправить в производство, кому позвонить дать люлей,

еду делать букет его другу, с которым он меня сам и познакомил.

Я тоже адски уставшая, злая, голодная, и меня тоже бесит погода.
Все бесит.
Но только почему я не переношу весь этот негатив на него? Хочу чтобы он отвлекся, развеселился. Предлагаю, останься дома и отдыхай.
Это не считается?

Я вот как говорила что-то для него жизнерадостное, так и замолчала на середине фразы. Потому что меня прям как озарило. Сегодня 14 февраля, день влюбленных, а я шутом подрабатываю.
Стало так обидно.
Один маленький цветочек не стоит много денег. Я люблю герберы например и он это знает. Всегда рада, хоть одной.
Рафаэлка не стоит денег. Найти смешной стишок в интернете, стебущий этот праздник и рассказать мне его как он умеет, вообще ничего не стоит. Только времени и внимания.

Свой подарок не стала дарить. Нет желания.
Поехали посидели в центре, скорее для галочки, нежели по желанию. Настроение ниже плинтуса.

Я тоже устаю быть пламенным мотором, придумывать сюрпризы и какие то няшные штуковины на праздники и даты. Но тем не менее, делаю.

Так страшно хочется красивый букет, неожиданно. Просто так. Чтобы прям "ух" и дыхание перехватило. А не: "Давай съездим, ты себе сама выберешь цветы, я оплачу".
Ау, я конечно флорист, но девушка во мне куда главнее и важнее.

И она обижается.
Вот тебе и праздник.

И да, меня конечно никто не заставлял делать этот букет и ехать его отвозить. И я заранее у Т. спросила, не против ли он. Не против. Ну и вот.
Пятница, 3 Февраля 2017 г.
10:31 Убиться веником.
У меня как в Простоквашино, последние дни очень повышенная лохматость, и я не то что на снегу могу спать, а уже и на людей почти бросаюсь. Причем объективно, это ни с чем не связано (ни с гормональным фоном, ни с Сатурном в третьем доме, ни с циклом приливов и отливов в Мексике), хотя конечно доподлинно неизвестно.

Сегодня пишет контрагент в 9 утра - «Пришлите КП и ТЗ! Срочно! До 12!!» Дословно, так сказать.

Ни тебе здрасти-спасибо-пожалуйста банального, ни высокохудожественного «Припаду к Вашим ногам, умоляю, помогите!». Ну ёлки, а.
Ради интереса залезла по этой заявке в архив, так им уже такое КП высылали в ноябре, только больше позиций было. И вот не может неведомый мне человек на том конце, охваченный страшными животными «Лень» и «Тупость», вместе дающие потрясающий эффект, открыть свои ясные очи чакры и узреть. И сделать высокоинтеллектуальные команды контрлц-контрлв. И подумать тоже не может. Ну никак. От слова совсем.

На каждой моей работе меня муштровали и учили – сначала три тысячи возможностей перепробуй, и все равно не дергай людей лишний раз. Значит, плохо пыталась, раз не смогла. Но они же даже не пытаются, КАРЛ! Ну это же их время, их день, их репутация. Неужели совсем не беспокоятся?

Я уже прям даже не знаю, что мне больше нужно – дыхательная гимнастика или греко-римская борьба в совершенстве.


И еще, через две недели уже ровно полгода как я здесь работаю. А меня уже начинают потихоньку подбешивать. Это нормально?
Четверг, 2 Февраля 2017 г.
10:28 Маленький Динозавр, впрочем, и не надеялся, что облака обратят на него внимание.
Мне тут задумалось.

На работе, случился казус – накосячили в компании нам дружной, с которой мы тесно работаем и собственно представляем их от своего лица. И из всех возможных вариантов людских ресурсов, разруливать этот вопрос выпало мне.

Но я собственно о чем. Сначала конечно позлилась, а потом думаю – а ведь о скольких случаях своих косяков я просто-напросто не знаю? Ведь бывают такие ситуации, когда проще не орать на кого то за его огрехи, а просто взять все исправить, когда имеешь такую возможность и не имеешь желания и времени на выяснение отношений.
Я конечно более-менее ответственно работаю и стараюсь продумывать хотя бы на пару действий вперед все возможности, но ясен-красен, что всего не угадаешь. Хотелось бы верить, что все, кто по моей вине встревали в какие то неприятности, благополучно из них вышли.

Эта мысль остудила и немного по другому раскрыла ситуацию.


Но они конечно все равно косячат каждый день, только так 
Среда, 1 Февраля 2017 г.
17:56
Что могу сказать?

Я всячеееески пытаюсь позитивно реагировать на все невзгоды, но их от этого помоему скромному опиниену, только прибавляется. В то же время, я смотрю на людей, которые ноют по пол года из-за сломанного ногтя, и вообще не понимаю, как все проблемы мира людского обходят их стороной.

К чему я? Случилось забавное. Когда вернулась в дневники, то все самое негативное ( уж простите, что так) выплескиваю сюда. Потому что бумагавсетерпит и слюбитсясвыкнется. Вроде никого тут не обижаю, и сама голову разгружаю от ненужным мыслей.

А вот Т., запереживал, что я стала меньше жаловаться и рассказывать о плохом ( ну он то знает мой характер, знает что я без плохого не получаюсь просто ), и серьезную завел шарманку о подавлении стресса, агрессии и к чему это может привести. Предложил поговорить по душам, что меня беспокоит и чего я молчу.
А меня много что беспокоит, но есть джо. И тут уютно, как дома.

Я ему конечно не расскажу, что у меня тут тайная жизнь домашних животных, но надо же придумать, чего я такая уравновешенная вдруг.
А мне по настоящему хорошо, за долгое время, со своим внутренним миром, мыслями, переживаниями.

Постараюсь сегодня погундеть побольше, может прокатит.
Пятница, 20 Января 2017 г.
16:48 Злось, ненависть и другие приправы
Значится, есть задачка:

Дано:
Мое ДР было в конце сентября, аккурат 30. Начиная за месяц (МЕСЯЦ, КАРЛ) я начала обзванивать друзей и узнавать, какие у кого планы.
в том числе Эльзу. Эльза меня сначала кормила завтраками, потом за несколько дней до ДР перестала брать трубку, потом я все таки дозвонилась и она сказала о каком то резком отлете домой. Ок. Едем дальше. По ее возвращению, спустя месяц, я опять начала ей звонить и предлагать собраться, уже вдвоем и отметить мой др.
У нее начались собеседования, болезни, личная жизнь, опять отлеты домой, опять болезни. Перемешать, но не взбалтывать.
Итого, примерно с мая месяца мы так и не виделись.

Найти:
Совесть у Эльзы, учитывая что на дворе 20 января, а мы так до сих пор не встречались. Учитывая, что встреч было назначено штук 10 уже наверное. И ни одна не состоялась.


Я вот искренне не понимаю, когда человек более-менее тебе небезразличный (считающийся близким другом) зовет отметить свое др, за 4 месяца, 4 КАРЛ, нельзя найти пары часов чтобы увидеться? Не понимаю, как можно неделями не брать трубку, а потом звонить как ни в чем не бывало.


Психанула, написала ей все что думаю и заблочила ВК. Она прислала смску, что я веду себя как ребенок. А как еще себя вести, если мне чертовски обидно - я ей все время звоню, зову куда то, интересуюсь как и чего, и мы вроде договариваемся о встрече ( - у тебя же нет планов? - нет), а потом, когда в день встречи я ей начинаю вечером звонить и узнавать, как и что вообще, она сбрасывает. А после 800 звонка ( потому что уже дело принципа дозвониться до человека который сцуко весь день молчал и теперь не отвечает на звонки), мне говорят что чето много дел навалилось. Что прям умереть как много дел? Даже не нашлось 5 минут черкнуть смску "Сорри на сегодня отбой"???


Вот есть поверье, что у женщин один типаж мужчин на всю жизнь. А у меня один типаж подруг. Я им все время душу наизнанку выворачиваю, а они мне: "Детка, успокойся".
Ну вот вообще нахрена мне женская дружба сдавалась?

Но так чертовски грустно, когда даже некому позвонить (кроме любимого, это естественно вне всего этого), чтобы просто поболтать о женской чепухе.
Не могу быть все время умной начитанной девушкой, обсуждающей политику и прочее-прочее-прочее.
Хочу обжиратся суши и обсуждать колготки с лучшей подругой на пижамной вечеринке. Тупое желание, знаю.