AG
Тетя Федор
дневник заведен 31-10-2011
постоянные читатели [20]
1224, Aquarius Moon, FEB, Hard Angel, Innuendo, LEGA, Mlle N, nePu6kin, nut, Penny Lane, Piccolo_fiore, Stamina, Альфи, зет, Каштанка, Надежда, Оветгана, Уже Другая, Фантомхайв, Хару
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Москва
Вторник, 2 Апреля 2019 г.
10:40
Что хочется сказать:

Я все так же хочу с тобой целоваться. Просто сидеть в обнимку, чувствовать твои руки на волосах, плечах..., чувствовать дыхание у своих губ.
Ты умудряешься писать, ровно в те моменты, когда я наконец то начинаю отвлекаться и охладевать, уходить от этой идеи - и снова все мои мысли привязываешь к ней же.

Совсем не понимаю, что происходит со мной и моей жизнью, учитывая, что по факту почти ничего и не происходит. Это я тут в своей голове, и прекрасном убежище придумываю несколько мегасмыслов в секунду и питаюсь потом ими неделями.

Не понятно - проблемы со здоровьем, следствие психосоматики, или реальный тревожный звонок для посещения врача. За эту зиму я чего то очень много болела, подозрительно много. И сейчас этот нос, который меня просто убивает.
Сегодня закралось впечатление, что у меня впервые в жизни появилась аллергия, но только непонятно на что именно.
В общем, все чего хочется на самом деле, до сих пор - просто быть здоровой и остаться наедине с собой, хотя бы на пару дней где нибудь за городом, чтобы понять что делать дальше. И с кем.
Понедельник, 25 Марта 2019 г.
15:18
"Быстро — это медленно, но без перерывов."

Оказывается, чтобы сделать за несколько дней большой объем работы, достаточно просто врубить авиарежим и убрать телефон в шкаф.
Сразу все получается.

Долго ли умеючи, что называется!

Активно отправляю во вселенную мысли о том, сколько и как мне еще нужно зарабатывать сейчас. Посмотрим насколько сработает)))

А еще, вождение меня достало окончательно и бесповоротно, но потом я вспомнила что смогла 5 лет своей жизни терпеть ничем не перебиваемый универ и поняла, что сила воли моя способна большое. Пару месяцев, это вам не пару лет. Тем более, все-таки прикладное знание)

а ещеееееее, я вот прям стопроцентно знаю какую машину себе буду покупать когда вырасту
Вот нравится все в ней - хоть убейся)
Суббота, 16 Февраля 2019 г.
15:48
Это мой маленький, персональный адик.
Junior hell, так сказать.
Потому что идет вторая неделя ненависти и болезней, и я немного задолбалась.
В пятницу выскочила на работу, отработала день белым лебедем и посчитав себя восставшей из пепла - совершила роковую ошибку. Принялась заниматься всеми делами в полную силу. А полная сила, у нас как известно - это умри, но сделай.
Но оказалось, не казалось - к среде слегла с гриппом и 39,9.
Это провал.

Не помню, когда последний раз так неистово болела две недели подряд.
В среду было ощущение, что я реально умираю, потому что болело ВСЕ. ВСЕ ЧТО МОГЛО. Без преувеличений. Адская головная боль, в носу вместо дыхания терка, горло с наждачкой, кольцо боли на пояснице, живот гудящий непонятными позывами, ломота плечей, рук и ног, от резких движений темнело в глазах и больно пульсировало в локтях и коленях.
Я охренеть как испугалась, серьезно. Передумала кучу всякой дряни, пока не померила температуру.
Домой добралась в тумане, час просто тряслась под двумя одеялами, пока наконец не нашла в себе сил сходить умыться с мылом и выпить жаропонижающее.
Болеть одному - очень хреново.
И дальше два часа попыток согреться и 6, КАРЛ ШЕСТЬ, пар носков друг на друга.

Т. говорит что у меня сильно истощены внутренние запасы энергии, и я склонна поверить, потому что откровенно говоря последние месяцы с декабря работала на голом энтузиазме и идее того, что "вот я сейчас как следуют повкалываю, чтобы потом все было на лайте". Но потом в итоге не наступило.

Мне надо куда то уехать одной и побыть там наедине со своими мыслями и желаниями, ничего не делать, в первую очередь по работе, в первую очередь не думать о ней вообще.
Надеюсь получится.
И надеюсь поможет.
Вторник, 18 Декабря 2018 г.
16:46
Масса впечатлений за последние несколько недель. Сектор, отвечающий за чувства тарабанит как бешеный и есть с чего.

Очень странное мое поведение с Т., вообще непонятное никому, даже ему, спорю. Работа, вождение и всякие попутные книжки с умными мыслями.
Два новых противоположных курса, новые планы на след год ( впервые очень четкие и осознанные), отказ от людей и привычек - много изменений, честно.

Все упирается в деньги, но с другой стороны, очень четко осознаешь - что деньги подтягиваются в любое дело сами, стоить начать. Ровно как и связи.
Упоротые сны, настоящее управление своими эмоциями и псевдо заумные речи. Девиз декабря.
Лифты все еще мрак. Лечение отрицанием.
Четверг, 2 Августа 2018 г.
12:06 трындец дец дец дец
Подозреваю в себе чокнутость высшего порядка.

Вчера обнаружила своей прекрасной, уютной маленькой мастерской тараканов.
Ну казалось бы - неприятно, да. Насекомые. Не кусаются, не жалят, выползают ночью и жрут что попало - в принципе ничего такой домашний зверек.
Но меня просто выбесило.
Могу получить Оскара теперь, за невозмутимость и хладнокровие: когда передаешь человеку терминал для оплаты, а в это время по твоей руке выруливает снизу таракан - перехватить другой рукой, отдать клиенту, мурзика стряхнуть с руки на пол и раздавить беспощадно настолько, настолько широка улыбка для клиента.

Ни один сцука нерв не дрогнул. Теперь вот знаю, что я стрессоустойчивая, шо пипец.
Расстроилась вчера неимоверно. Самое яркое мое воспоминание связанное с тараканами идет из детства и приятного мало. В начальной школе, на первом уроке открыла ранец и узрела оттуда шустрых тараканов, которые воспользовавшись моим полным охренением и жутким сжигающим чувством стыда, прошмыгнули куда то в недры плинтуса рядом.

Мне никогда в жизни не было стыдно так, как в тот день. Хотя после этого происходило много разного дерьма, этот случай был апогеем.

Сегодня утром я взглянула на это немного по другому. Я большая ( огромееная по их меркам) дура, и они меня боятся куда больше чем я их. Они не могут меня атаковать, поэтому весь их защитный механизм - бежать. С одной стороны, я прерываю столько жизней, но с другой, когда эта мерзость выползает по твоей руке - ни капли сожаления. Не знаю как тут карма сработает, но больше всего на свете я боюсь принести их домой.
Поэтому и соседей всех тоже достала.

Вот такие дела.

После смерти бабушки, после уже больше 40 дней и как оказалось, единственное что может вывести меня из унылого режима "дом-работа-дом", это #бучие тараканы!
Испытания даются тем, кто может их вынести.
Четверг, 2 Ноября 2017 г.
15:31
Из забавного:

Судя по свежей статистике из приложения для инсты, портрет моего типичного подписчика выглядит так:
Мужчина, около 35 лет, Москва или Израиль (? Таки вообще не понятно), интересующийся, КАРЛ, природой и архитектурой.

И для кого я спрашивается, все это время вела инстаграм?
Явно не для этих ребят, которых как оказалось около 52 % ( все остальное разлагается магазины и ботов)
Пора менять концепцию.
Понедельник, 25 Сентября 2017 г.
18:13
Что я имею сказать?

Первое - завтра крайний рабочий день перед отпуском, наконец то! Меня это очень радует и одновременно убивает последний энтузиазм, потому что организм уже перестроился на отдых. Еще недели две назад.
Второе - выгляжу перед отпуском совсем неважнецки, в организме явно какие то сбои, которые отражаются на лице и в виде постоянной усталости.
Третье - был учебный рефлекс на днях, неимоверно прекрасное ощущение, когда тебе ни надо учиться! КАЕФ.
Четвертое - чемодан я собрала, осталось только купить что-то для загара и сложить шампунь и зубную щетку.
Пятое - работа это капец.


Решила все таки увольняться, после отпуска. Потому что дальше уже невозможно это терпеть. В первую очередь потому, что я никогда не хотела работать в медицине и пришла сюда уже из-за натурального отчаяния и нужды. Все мои критические моменты, мешающие мне выбрать флористику, благополучно преодолены и больше смысла сидеть здесь нет. Пусть это будет человек со специальным образованием, в желанием работать и развивать новый проект, полный энтузиазма и сил.
Человек, которому это место будет в пору и он будет чувствовать себя здесь гармонично и в своей тарелке. А я подкоплю за пару месяцев денег, чтобы спокойно до нового года искать работу не дергаясь и уйду в свободное плавание.
На следующий год в первую очередь учеба на двухнедельке, чтобы потом как белый человек пойти на среднее двухгодичное. Параллельно с этим пойду снова в Восток-Запад, так есть интересные вечерние курсы, пора возвращаться в колею.

Буду делать новый сайт с новым доменом и именем, заполню пока свадьбами за этот год, а там зимой глядишь наконец то в студии с Викой отснимем коллекции.
Хочу еще проект с одежками, как планировала. И с венками.

От работы за компом ожидаемо начало падать зрение и это совсем не гуд. На отдыхе планирую лицезреть только горизонт и место слияния неба и моря, тем самым дав себе отдохнуть.

А еще про себя:
Прочитала отличную фразу, что люди боятся падать, а не летать. И это тру. А поскольку если тебе суждено упасть, то ты тут ничего уже не поделаешь, то и так яросто аэрофобить как я, нет смысла.
Это во-первых.
А во-вторых, я так много времени уделяю своим дурацким фобиям и страхам, исключительно потому что голова не работает в правильном русле и не занята серьезными вещами о развитии и создании нужных и правильных вещей. Короче времени у меня много свободного, вот чего.

Буду с этим бороться и загружать себя по полной.
Но если уж совсем честно, решила не спать в ночь со вторника на среду, чтобы потом сразу заснуть как сяду в самолет в 3:20 утра четверга.
Вот такие пироги.


Не знаю, что везти с Кипра, говорят какая то пемза там волшебная. Навезу всем короче пяткодральников, пусть радуются.
Пятница, 1 Сентября 2017 г.
10:41 Попробуйте еще раз
Всегда, с приходом первых осенних холодов и того самого дождя, после которого, ты уже понимаешь что все тепло, пришедшее к тебе, лишь иллюзия – особенно остро встают мысли, о том что тебе еще жить и жить в этой вот стране. С ее не самым благоприятным климатом. Ну, по крайней мере, в той части страны где ты есть.
И так каждый год.

Совершенно залихватски, все-таки устроено сознание. Это одна из моих любимых частей – фокусировка внимания на интересных вещах.
Я тут себе недавно придумала, что хочу подтянуть англицкий, в силу того что моих скудных познаний на базе школы и универа совершенно не хватает для человеческого общения на работе в первую очередь и вне ее. Мне категорически насоветовали начать читать какую либо книгу в оригинале и тем самым «ломать мозг», сразу более-менее литературно разговорным языком и записывать «на подкорку», как говориться.
Что я имею сказать?
Во-первых, у меня ужасно маленький словарный запас и это катастрофа. Потому что купленный в порыве «Гарри Потер и философский камень», понятен и прост исключительно интуитивно и в силу того, что на русском я читала его и смотрела фильм, в общей сложности сто тысяч раз.
Многие незнакомые слова часто повторяются и это облегчает чтение, потому как начинаешь запоминать. И для меня эта методика работает, судя по всему.
Но скорость чтения – примерно 15 страниц в час. Очень медленно. Приходится перечитывать некоторые предложения по несколько раз, залезать в переводчик за какими то простыми и банальными словами, чтобы правильно уловить смысл.

Из забавного на эту тему, началось примерно вот что:
Кто хоть раз был в Питере на невском за последние 10 лет, знает как там много иностранцев (преимущественно китайцев, почему то). И там, услышать русскую речь, вероятный процент примерно такой же, как услышать английскую.
Так вот, мои походы на работу начали напоминать прогулки по Невскому. Хожу я мягко говоря дворами и промзонами, но каждый день мне встречаются люди, говорящие друг с другом или по телефону например, на всевозможных языках. Сначала мозг, в силу увлечения английским сфокусировался именно на нем и я напряженно вслушивалась, что там люди говорят. Потом с удивлением обнаружила, что мир то сложнее чем мне кажется – был точно китайский и даже вроде французский.
Вот тебе и фокусировка внимания.

И еще из последнего, вспомнилась фраза:

«Вы за собой следите?
Я себя ни в чем не подозреваю!»

Так вот, я себя подозреваю, еще как. В аэрофобии.
Как оказалось, одной из стадий аэрофобии, является навязчивый поиск информации о всякого рода крушениях и катастрофах, желательно конечно с фото и ужасающими подробностями. И я вот себя на этом поймала давеча.
Ужасно.
Особенно в свете того, что мы наконец то полетим на нормальный отдых в октябре на Кипр, меня это прям беспокоит.
Уже отшучиваюсь Т., что мол, сначала мы пройдем через дьюти, чтобы я могла сразу накачаться джеком, который дэниэлс, в салоне перед взлетом и заснуть.
Но это, в общем то не смешно.

Поэтому, пока я отвлекаю себя всякими разными мыслями, а заодно собираю чемодан.
18 раб дней до отпуска.

На выходных будет, наверное последний свадебный букет в этом сезоне. Хотя конечно, хотелось бы, чтобы нет.
Но там посмотрим.

А еще, уже есть что рассказать и показать про посткроссинг, но пока нет времени, т.к. хочется сделать отдельный пост.
Постараюсь на выходных.

настроение никакое
Среда, 23 Августа 2017 г.
17:34
Я заколебалась.

Нельзя, никогда нельзя на работе показывать что ты сообразительный и тебе можно что-то доверить.
Потому что:

1. Сразу образуются новые прекрасные задания для "подающего надежды дарования", которые можно доверить только тебе. Потому что ты ну конечно же создан был для этого.
2. Если ты вдруг ошибся, то это конец света. Потому что сообразительные и те которым можно доверить - не ошибаются. Не имеют права. От слова совсем.
3. Ты начинаешь немножечко жить на работе, для начала. Потом множечко, потому что сообразительный ты такой один, а работы много.
4.Тебе приходится заниматься тем, что окончательно и бесповоротно не входит в твои обязанности.
5. Ты начинаешь принимать решения и что еще хуже, брать на себя ответственность за них.


Надо великолепным образом работать как Иванушка-дурачок: "День прошел и слава богу" или "Ну мы с этого болезного многого не требуем, ему и так тяжко" и вооообще не тужить. Не париться, не переживать, не придумывать ничего.
Потому что видно будет только твои косяки. Обсуждать с руководством ты будешь только косяки свои и пути их решения. Думать будешь только над тем "ну как же так получилось, мы тебе доверяли".

И вот кому это нахрен надо?


В октябре будет отпуск. И я честно хочу сказать - ##ала я вашу офисную работу. Достало, честно. Раз в полгода позволить себе куда нибудь вырваться на 2 недели погреть печень, это не прикольно. Сидеть тухнуть в галстуках, это не прикольно. Тратить лучшие годы жизни на дяду, это не прикольно.
Я устала.

Хочу во флористику.

И да, поздравьте меня - 17 числа был год, как я здесь работаю. Юху, короче.
Пятница, 18 Августа 2017 г.
19:29
Я окончательно и безнадежно старею и покрываюсь излишним разумом. А может и нет.


Почему еще четыре года назад у меня ни одном глазу не екнуло уехать в Европу на месяц, наврав маме и тусить там по хостелам, знакомясь с круытми чуваками и девчатами. Тусить по каким то гостиницам, хлестать алкоголь, зависать в караоке и много чего еще, при этом умудрится не попасть ни одну передрягу, со всеми передружиться и общаться до сих пор. Почему не было ни разу страшно? Вот от слова совсем. Одной, в первой раз лететь на самолете. Не зная языка ехать в страны, где и на нем то не все разговаривают. Не страшно было пробовать из чужих рук еду.

Почему когда звали на ночные монтажи в первые рази,я неслась ракетой. Иногда даже бывало, что звонили с незнакомых номеров, говоря - нам вас рекомендовали. И даже не удосуживалась перезвонить и спросить человеку, а правда ли?
И ехала в неизвестность, в ночь - и кайфоваааааааала по страшному.

Почему не было страшно первый раз сесть на огромный байк без шлема хотя бы - сейчас бы я от этой мысли поседела - обхватить огромную могучую спину малознакомого, но очень обаятельного байкера и лететь по ночному городу, счастливой.


И почему, когда мне сейчас звонят и зовут на ночные монтажи флористом, я как старая бабушка пердунья уже начинаю сомневаться, нужно ли мне это. Прикидывать, удобно или неудобно туда добираться.
А если все таки поехать, разослать всем свое местоположение и телефоны - на всякий случай. И самой же отзваниваться каждые пол часа практически.



Постоянный заработок не связанный с цветами очень сильно развязывает руки в плане выбора работы флористом. Позволяет выбирать, куда ехать, а куда нет. Подумать, что если туда без тачки ехать очень сложно, то стоит отказаться. Скажи я это себе да года назад - стукнула бы чем потяжелее и отправила на лечение как невменяемая.


В общем, сначала я отравилась. И начиная со среды, весело дежурила у клозета. Вчера отпросилась с работы. В итоге сегодня проснулась бодрой и свежей. И мне позвонило как минимум 5 человек, с предложением поехать на монтаж. И ото всех я отказалась, только по той причине, что Т. улетел и его нет в городе. А одна, я при таком раскладе никуда не поеду. Зная, что он далеко.
И не могу сказать, что прям сильно жалею об этом.


Вот такие пироги.
Дома, кроме уборки-глажки-готовки заниматься нечем. Придумывать себе развлечения, впервые за долгое время тоже не хочется.
Обложиться котами и лежать.

Я унылое гамно. Не мотивированное на этих выходных ничем абсолютно.
Среда, 26 Июля 2017 г.
10:35 вдруг трясина
Все самые лучшие вещи в мире всегда происходят неожиданно. Когда ты их не ждешь. Даже не так. Когда ты даже не думаешь, что ты можешь их не ждать.

Хочу запомнить сегодняшнее утро, надолго сохранить его в памяти, как одно из самых романтичных за все время наших отношений.

В полудреме, когда слегка пробивается солнце в комнату, сквозь жалюзи. Утро, но ты это не видишь, а скорее чувствуешь сквозь сон.
И когда он прижимается к тебе и совсем легко и нежно целуют в шею.
Не знаю, как описать это чувство, и нужно ли вообще это делать – боюсь от этого, оно потеряет свое очарование.
Это было прекрасно.

Одна маленькая деталь, делает тебя счастливым, легким внутри, спокойным. Одна маленькая деталь, связывает тебя с человеком больше, чем самые интимные процессы.
Одна маленькая деталь создает всё, на самом деле.

*
Сегодня началось самое настоящее лето, по моим внутренним ощущениям. Точнее сказать, оно началось еще вчера вечером, когда я в легкой юбке и блузке возвращалась домой и с удовольствием трескала мороженное.
Очень затяжная весна, ровно как и зима перед ней. Но что-то подсказывает, что лето будет коротким.

Я устала от основной работы настолько, насколько это в целом возможно. И моя тоска по цветам все больше набирает обороты. Я каждый день судорожно думаю, все куча возможностей проходит мимо меня. Что я дожила до 24х, но не достигла чего то значимого ни в одной из сфер пока что. Что люди уже зарабатывают большие деньги, придумывают что-то новое, ищут, делают. А я стою на месте и жизнь моя проходит.

Но у меня нет сил. Совсем.
Последние несколько месяцев чувствую себя как выжатый лимон. Ничего не приносит удовольствия, все время кажется что я ничего не сделала или могла сделать лучше. Ошибки. Нервы.
Не знаю куда себя деть.

Пост нытья к себе. Тошно.
Четверг, 6 Июля 2017 г.
17:55 УФ
Накосячила на работе.
Крупно, очень.

Пока не понятно что будет - пойду завтра сознаваться начальству.
Как всегда блин - а слона то я и не заметил!

настроение паникую
Вторник, 27 Июня 2017 г.
18:20
Я тут вспомнила с ужасом, что у меня вообще то и блог есть. И что я его как бэ веду.
Вроде бы.


Итак, привет дорогой дневник.
Пишет тебе свободный эльф человек, с высшим образованием.
Или если коротко : ДАААААААААААААААААААА!!!!!
Кхм, то есть я хотела сказать, что все мои мучения наконец то закончены. Ура товарищи! Я закончила университет!!!
До меня еще только доходит полное понимание того, что суббота например, тоже выходной. Что не надо переться на другой край Москвы 1,5 часа, чтобы потом еще пешком от метро шлепать 15 минут. Что не будет больше преподавателей снобов, пытающихся тешить свое самолюбие и самоутверждаться. Не будет скучных пар, не будет жуткой еды в столовой и всего того, что омрачало каждый мой учебный день.

Но самое главное, что из моей жизни исчезло дело, которым я искренне и всем сердцем не могла себя заставить заниматься. Ну вот никак.

Это настоящее счастье, понимать, что ты ничего никому не должна. От слова совсем.
У меня накапливающаяся эйфория и я становлюсь счастливее с каждым днем, когда каждый раз нахожу еще один новый плюсик того, что все позади.

4 июля вручение дипломов в 11:00 утра. И если с очным отделением все понятно, то что делать вечерникам и заочникам, никто как всегда не подумал. В деканате промычали "Ну возьмите еще выходной", а кто его мне оплатит например, так любезно и не огласили. Поэтому я не пойду. Но честно сказать и не жалею совсем, т.к. торжественных мероприятий в моей жизни итак хватает. А стоять и улыбаться самому вымученному и нежеланному в миру диплому, было бы как то некрасиво. Посему, поеду в пятницу вечером и сразу его отвезу маме, поскольку вот ей он нужен был больше всего на свете. Пусть радуется, что мне жалко что-ли?

Но самое главное и потрясающее в этом всем, что теперь передо мной горизонты один круче другого!
Обучение в флористической профессиональной школе, работа над портфолио, сайтом, над свадебными проектами! И я всему этому могу отдаться целиком и полностью, без абсолютного зазрения совести. Профессионально заняться фотографией. И всем, чего так давно хотелось!
Это такое счастье, ощущать себя свободным!!!

Ну и напоследок, я таки наконец загрузила первые 10 фото на стоки. И теперь как умный Вася, каждый день с азартом и жадностью проверяю свой профиль и жду первой продажи)) Сама с себя умиляюсь прямо.
Вот и новое хобби подъехало

А ещееееее, я зарегистрировалась на сайте посткроссинга! И даже получила первый адрес для открытки! Сегодня пойду отправлять. Класс!!
Ура-ура-ура!

П.с. И даже лето пришло!
Четверг, 27 Апреля 2017 г.
18:11 Хиханьки
Конечно работать в мужском коллективе куда веселее и приятнее.
Вечером часто бывает так, что остаюсь я и несколько моих коллег мужчин и поскольку офис большой и опэнспейс и вообще становиться тихо, можно постебать друг друга. Начинается великое соревнование мужского мозга и самолюбия и женской хитрости и коварства.
За этот момент люблю свою работу.

Про флористику.
А ведь есть что рассказать.
Уроки с ученицей идут, я вижу как горят глаза, как появляется все больше и больше вопросов, и человеку нравится. Это такое счастье!

Правда, я даже не думала, что преподавание может приносить столько удовольствия. Конечно играет роль, что человек которому я преподаю, заинтересован. Но все равно.
Плюс к этому, с каждым новым уроком я готовлюсь все более и более ответственно. Хочу чтобы моя ученица была подкована и выглядела уверенно.

Наконеееееееееец то, заказала сегодня визитки. И пусть дизайн вообще не перекликается моим видением, которое я к слову себе придумала, но никак не реализую во что-то материальное, главное что они теперь будут! Потому что за последние дни, количество случаев, когда мне позарез нудно было оставить свои контакты, перевалило за десяток. Вот такие пироги.

Все ношу заложником в голове идеи букетов для большой коллекции. И каждая из них потихоньку вырисовывается. Добавляются какие то новые детальки. Это очень круто. И я очень-очень жду возможности, когда наконец смогу все это воплотить. И все опять упирается в эти чертовы деньги.
Но ничего, скоро жизнь должна наладиться.

Поживем увидим.
Среда, 26 Апреля 2017 г.
18:15 Погода блядская
Так много есть что рассказать и как. Но нет ни желания, ни времени, ни сил.
С уходом руководителя моего отдела, работы как следовало ожидать, перепало в наследство немало.
К этому прибавился новый сотрудник, которого надо всему учить. Но сложно не то, что надо учить, а то, что человек не очень горит желанием вообще работать на этом месте, и все делает из под палки.
Меня откровенно бесят такие люди. Которым не интересно то, чем они занимаются и ладно это было бы полбеды – они и остальным осложняют жизнь.
Плюс человек совершенно не самостоятельный и не хочет принимать никаких решений и брать на себя ответственность. Вообще.
С каждым вопросом идет и спрашивает, по 100500 раз на дню. Сегодня даже случился конфликт, поскольку моя чаша терпения переполнилась.

Абсолютно любой вопрос, самый плевый она бежит спрашивать ко мне. Есть новое описание в техничках, я с ним тоже ни разу не сталкивалась. Но почитав внимательно пару раз, сразу поняла, что это хорошо забытое старое, написанное по новому. И вот она, вместо того, чтобы предположить свой вариант, просчитать и сразу прийти с конкретным вопросом, не поленилась встать 26 раз (да, я ради интереса посчитала сегодня), за 2 часа и подойти ко мне спросить.

Абсолютно простые вопросы на логику и внимательность.
Я терпеть ненавижу в людях слабоволие. Неспособность себя заставить. Подумать, принять решение, быть за него ответственным, спорить и многое другое, без чего вообще невозможно жить на свете.

И я не такая злая грымза, как могло показаться. Но у меня есть свой фронт работы, плюс к нему прибавился новый. И помимо всего этого, проверять еще работу другого человека (который уже работал в этой сфере и со всем в принципе знаком, которого на самом деле то поставили мне в помощь, чтобы разгрузить), а так же по 1000 раз в день отвлекаться и разбирать вопросы, которые можно допереть своим умом, я не хочу.

Мне хватило уже работы, когда ты после 14 часов на ногах, еще приползаешь домой и все равно решаешь какие то проблемы. Плавали, знаем. Спасибо.
Я люблю работать, люблю придумывать что-то новое, вносить улучшения в рабочий процесс. Но не в режиме «бессмертный пони».

Обещали вроде повышение зарплаты, но воооообще неясно когда оно светит. Ну как обычно в общем то.

Надо собраться с мыслями и написать большой пост дум о флористике, но все никак руки не доходят. Я до последнего не сдаюсь и стараюсь что-то делать с цветами, несмотря на загруженность в работе и диплом.
Усталость. Я человек усталость.
Пятница, 24 Марта 2017 г.
17:21
Будет длинное.

Не по порядку пьесы, но как вспомнилось.

Записалась я значит-с, в нашу самую, что ни на есть главнейшую библиотеку в стране, то бишь Ленинскую.
И процесс получения читательского билета, оказавшийся таким легким и приятным, абсолютно ввел меня в заблуждение, что дальше будет только прекрасно и розовые пони.
Поскольку алгоритм работы я так толком нигде и нашла, то со спокойно душой поехала прямиком туда после последнего экзамена в субботу. ( Тут стоит отвлечься и сказать, что наконец то я сдала свой последний экзамен в рамках сессий и ждут меня впереди только ГОСы, о которых думать даже не хочется. Собсна и в библиотеку я поперлась ради диплома, потому что все в группе уже залихватски делятся тем, как они дописали первую главу и чего то там с практикой уже придумывают. А я даже за введение еще не бралась. Это кошмар, но мне даже не стыдно, честно. Но это так, лирические отступления).

Приехала я значит, вошла в этот, не побоюсь этого слова храм знаний и тут то все началось.
Как достопочтенный гражданин, сдала вещи в гардероб, но при попытке пройти КПП для входа в саму собственно библиотеку, была повержена. Оказалось что мой рюкзак, размеры которого не особо превышают размеры ежедневника А5, не подлежит так скажем вносу в здание. Как объект, внутри которого могут храниться опасные для ценностей библиотеки вещества/препараты/предметы. На мои вопросы почему, ведь объем его ничтожно мал, чтобы пронести или украсть что-то стоящее, мне было сказано, что с рюкзаками нельзя. От слова совсем. Без разницы какого он размера.
Я резонно заметила, что девушка которая прошла передо мной имела с собой холщевую сумку, типа авоськи через плечо, в которой запросто можно таскать 40 кг картохи, ( т.к. сумка висела у нее чуть ли не до земли), и мне ответили магические заклинания "Это же сумка, ее можно" и следом "Вам какое дело до других? Хотите зайти в библиотеку, сдавайте рюкзак".

Я существо покорное, потому рюкзак сдала, предварительно распотрошив на предмет ценностей, взамен получила безликий прозрачный пакетик ( и тот с треском), сложила в него все свои пожитки и наконец то, пройдя через все препоны, смогла пройти через турникет. Туда! Вперед, к знаниям!

Да щас. Два раза.
Поднявшись в фойе и окинув ситуацию взглядом, идентифицировала некие терминалы, на которых, как потом стало понятно, можно попасть в перечень книг, хранящихся в библиотеке. Не боясь читать подробнее , двинулась я к терминалу. Вбила то, что мне нужно. Как оказалось, процентов 85 книг, необходимо заказывать заранее, поскольку время их "доставания" из основного фонда, составляет не менее 1,5 часов и больше.
Девушка, сидящая за красноречивой стойкой "КОНСУЛЬТАЦИЯ", лишь промычала мне о том, что я могу заказать книги из дома и приехать. Второй раз за терминалом, я попробовала уже разжиться книгой из не основного фонда, которая по уверению шайтан-машины, должна была очутиться у меня уже через 5 минут ожидания.
Но и тут не срослось - все нужное, что я нашла, не обнаружилось на полках, так называемого "свободного доступа" и с горечью и поражением, я вернулась к мычащей девушке консультанту. Она поведала мне, что внизу, на читать подробнее первом этаже, есть некая читать подробнее комната, тронутая цивилизацией и там имеются компьютеры. И можно туда спуститься и заказать кингу с этого компьютера. И подождать полтора часа. "И она ваша, голубушка!"
Поскольку день у меня был свободный, погода в библиотеке хорошая, а марс только-только переместился из третьего дома в пятый, я решила идти вниз и заказать. И быть твердой в своих убеждениях и победить систему бюрократии, чего бы это не стоило.

Но обнаружив наконец ту самую комнату, я тихо ахнула, и подобно раку отшельнику начал ретироваться к выходу.
В общей сложности компьютеров 35-40 были заняты до такой степени, что за спиной у каждого сидящего стояло по паре человек и они ждали освобождения.
Это ад.


Посрамленая, я пошла на выход. Но тут, словно вишенку на торте, у меня еще забливо спросили (в ответ на пустой поданный квиток "выданных книг"), почему я ничего не брала. Спасибо хоть не спросили "зачем вообще приехала?".
Эх. В общем, в кои то веки решила облагородиться так сказать, но не тут то было. Диплом, прости.



Из нового и интересного:

Давеча на неделе, написала девушка в инстаграм, мол проводите ли вы мастер классы или может быть вообще обучаете флористике? И я впервые написала что провожу. И учу. Раньше, на такие вопросы всегда отвечала отрицательно, в силу того, что умения и опыт свои считаю еще недостаточными для достойного обучения кого либо.
Но тут прям захотелось. Написала, что могу научить всему практическому и дать немного теории, т.к. сама еще в процессе обучения так сказать. И она согласилась, представляете?
И знаете что? У нас уже был первый урок!
Это кайф! Я ощутила колоссальное удовольствие, когда собирала материалы для написания плана урока. И заодно, кучу всего освежила в памяти и разложила по полочкам, то что уже знаю.
Урок провели первый раз в антикафешке - совершенно неудобное выбрали место, там куча народу была и все мешали. Но в целом, в целом - это было волшебно!
И посмеялись и причинно-следственные связи обнаружили, и в целом очень душевно посидели. Замечательная девушка, видно что сама выбрала и сама захотела, что нравится.
Я рада!

Первый урок был теорией, второй тоже будет больше о писанине, чем о практике. Но зато когда приступим непосредственно к букетам, я думаю энтузиазм будет сумасшедший)
Как стало понятно после урока, это мой ответ вселенной на нытье о том, что флористики в марте было мало и скудно. Спасибо вселенная, я буду стараться, честно!))


Опять проблема того, что кучища мыслей роится в голове, но как только удается добраться до компа ( а как правило, время "прихода" мысли и свободное время для писанины не совпадают) все забываешь.
Не знаю что буду делать с этим, попробую осваивать заметки в телефоне, чтобы скидывать туда ключевые слова и мысли, и возвращаться после. Потому что писать на самом деле очень хочется.


Ну и еще из приятного: все, я уже как 19 минут официально в отпуске!) Ура) Вечером поезд и только вы меня и видели. Вернусь только на следующей неделе. И хочу обо всем забыть. Правда. Буду отдыхать по полной.
Четверг, 2 Марта 2017 г.
17:29
Дни какие то странные.

Настроение скачкообразно перемещается между отметкам "как же вы все меня за%бали" и "какие же хорошие люди меня окружают, счастье то какое!" и что мне из этого нравится, я пока сама не могу понять.
Потому что попребывать в неге ненависти к окружающим, питая особую страсть к убийствам и расчлененке, нужно любому нормальному человеку хотя бы раз в месяц, потому что иначе никак. Вот совсем.
Но с другой стороны, и любовь тоже нужно иногда взрастить в сердце своем, ибо получить частичку тепла от ближнего своего,что тоже есть добро.
Ну в общем, так и живем.

Я конкретно забиваю на институт, хотя делать это категорически не стоит. Но я же бунтарь, петух, это мой год, мне все можно и что там еще в нашей предвыборной речи?)
Ну зачееееееееем нужно это высшее мать его образование, если оно дается таким громадным усилием воли над собой. Что там ноют курильщики про зависимость? А наркоманы?
Вы это сами выбрали и вам даже какое то время нравилось и приносило кайф. Со мной же не было и такого. Причем за кровно заработанные дублоны и нервные, которые не восстанавливаются.

Ясен красен, что это моя такая школа жизни и я тем самым вырабатываю невероятную стойкость к окружающим невзгодам и переменам планов, а так же неимоверно тупым людям.
Но все сразу же, КАРЛ! Не все.
Моей стойкости хватит уже на три тысячи енотов полоскунов, стоящих перед полными тазами с водой, с вещичками в каждой из лап. Вы видели их в живую? Они не могут не полоскать.
А я бы вот смогла, три тысячи раз, как раз плюнуть.


Круто что теплеет! Я готова терпеть любую слякоть и дождь, лишь бы температура поднималась каждый день хотя бы на пол градуса)
Ну скорее, скорее, дорогая погода давай теплей, я хочу страшно и зверски, юбочки и платьишки, легкие блузки, нормальную укладку на голове, шпильки и тысячи тонн мороженного из Останкинского парка. И на лодочках покататься и шашлычок вечерком на даче и на велике гонять по ночной Москве до утра и еще кучищаааааааааааааааа огромная всего.
Лето, айм ин лов виз ю и ноу бади кэнт стап ми.


Да, настроение странное очень.
Среда, 1 Марта 2017 г.
16:00
Я очень страшный человек, потому что заставляю других людей работать.
На работе. В рабочее время.
Не бесплатно.

Жуть!)))

Походу коллектив начинает меня ненавидеть, а я то уже боялась что впервые в жизни попала на нормальную работу. Но нет, пронесло)
Понедельник, 27 Февраля 2017 г.
14:33 fk`y
Я даже не знаю, с чего толком начать то.

Самое важное, что свадьба, к которой я так готовилась и все планировала, прошла на ура. Это кайф!
Конечно, не обошлось без косяков и пару моментов тупо не успели доделать, потому что протупили по времени. Но в целом невесте все понравилось, она еще писала и благодарила, попросила букет аж на 11 марта на фотосессию и вообще осталась довольна, а это самое главное.
Я вдохнула полной грудью и выдохнула наконец этот февраль, хотя он еще не закончился.
Я все успела. Сама. Спланировала и сделала.

На оформлении поближе познакомилась с владельцем ресторана, где собственно все действо и происходило. И таки он отчаянно мне помогал, улыбался и проявлял всяческие знаки внимания. Причем на демонтаж ехать запретил, сказал что привезет все сам домой, а ткань, которую мы давали в аренду для молодых, аж вызвался отдать в прачечную.
Я усердно списываю это на вежливость и высокий сервис обслуживания, поскольку они только открылись и нарабатывают как клиентскую базу, так и базу подрядчиков.

Но черт. Начинаю ощущать, как мне не хватает внимания от Т., особенно когда внимание начинает приходить от других мужчин.
Сказала ему, что ко мне подбивали клинья и в ответ только: «ну ты скажи, если опять будет, я разберусь».
Алёу, со мной сначала разберись 


Такие дела.
Большие выходные провела абсолютно по тюленьи и мне все равно мало. Я бы так неделю пролежала, не вставая.

Какая то больная муха укусила под хвост и поэтому твердо решила идти на права, где то в апреле примерно, чтобы сразу сдать и госы и это.
АА еще, с прошлого понедельника начался мой онлайн курс на 11 недель, по истории искусства. Крутой. Я рада что записалась.

Хочу еще английский подтянуть, все опять в деньги упирается.
Ну ладно.

Все остальное по старому.

И вообще, дневник я скучаю. Не забывай меня.