AG
Тетя Федор
дневник заведен 31-10-2011
постоянные читатели [20]
1224, Aquarius Moon, FEB, Hard Angel, Innuendo, LEGA, Mlle N, nePu6kin, nut, Penny Lane, Piccolo_fiore, Stamina, Альфи, зет, Каштанка, Надежда, Оветгана, Уже Другая, Фантомхайв, Хару
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Москва
Понедельник, 25 Марта 2019 г.
15:18
"Быстро — это медленно, но без перерывов."

Оказывается, чтобы сделать за несколько дней большой объем работы, достаточно просто врубить авиарежим и убрать телефон в шкаф.
Сразу все получается.

Долго ли умеючи, что называется!

Активно отправляю во вселенную мысли о том, сколько и как мне еще нужно зарабатывать сейчас. Посмотрим насколько сработает)))

А еще, вождение меня достало окончательно и бесповоротно, но потом я вспомнила что смогла 5 лет своей жизни терпеть ничем не перебиваемый универ и поняла, что сила воли моя способна большое. Пару месяцев, это вам не пару лет. Тем более, все-таки прикладное знание)

а ещеееееее, я вот прям стопроцентно знаю какую машину себе буду покупать когда вырасту
Вот нравится все в ней - хоть убейся)
Пятница, 22 Марта 2019 г.
00:23
Теперь у меня есть отличные воспоминания и совершенно ужасные размышления.
Трогает все так же. 8 лет!
И главное - дело все таки не в мужиках, а в эгоизме.
Суббота, 16 Февраля 2019 г.
15:48
Это мой маленький, персональный адик.
Junior hell, так сказать.
Потому что идет вторая неделя ненависти и болезней, и я немного задолбалась.
В пятницу выскочила на работу, отработала день белым лебедем и посчитав себя восставшей из пепла - совершила роковую ошибку. Принялась заниматься всеми делами в полную силу. А полная сила, у нас как известно - это умри, но сделай.
Но оказалось, не казалось - к среде слегла с гриппом и 39,9.
Это провал.

Не помню, когда последний раз так неистово болела две недели подряд.
В среду было ощущение, что я реально умираю, потому что болело ВСЕ. ВСЕ ЧТО МОГЛО. Без преувеличений. Адская головная боль, в носу вместо дыхания терка, горло с наждачкой, кольцо боли на пояснице, живот гудящий непонятными позывами, ломота плечей, рук и ног, от резких движений темнело в глазах и больно пульсировало в локтях и коленях.
Я охренеть как испугалась, серьезно. Передумала кучу всякой дряни, пока не померила температуру.
Домой добралась в тумане, час просто тряслась под двумя одеялами, пока наконец не нашла в себе сил сходить умыться с мылом и выпить жаропонижающее.
Болеть одному - очень хреново.
И дальше два часа попыток согреться и 6, КАРЛ ШЕСТЬ, пар носков друг на друга.

Т. говорит что у меня сильно истощены внутренние запасы энергии, и я склонна поверить, потому что откровенно говоря последние месяцы с декабря работала на голом энтузиазме и идее того, что "вот я сейчас как следуют повкалываю, чтобы потом все было на лайте". Но потом в итоге не наступило.

Мне надо куда то уехать одной и побыть там наедине со своими мыслями и желаниями, ничего не делать, в первую очередь по работе, в первую очередь не думать о ней вообще.
Надеюсь получится.
И надеюсь поможет.
Среда, 5 Декабря 2018 г.
08:33 Буду у статуи «е»
Я снова буду носить все эти мысли в голове, в ожидании лучшего момента, лучшего слова и конечно достойного слушателя.

Глаза все те же. Да и хитрость, с годами набрала ещё больше оборотов.

Я злорадна, до сих пор к сожалению. Как бы не хотелось, но этот факт нужно признать. Утешаю себя мыслями, что это уже половина победы и когда-нибудь мне удасться не подселять на пмж в сердце зло. А то как лох, честное слово.

Есть поступки, совершая которые, мы думаем «я кретин». А потом мы думаем, что вроде не так уж и плохо получилось и вообще, все что не делается - оно к лучшему.
Если поступки, про которые абсолютно точно можно понять что они правильные или неправильные, вне зависимости от контекста времени.

И есть встречи с тобой. Черт их разберёт вообще - кому это нужно, зачем и главное верно ли.

Мне казалось, что ты нервничал. Но это такой аттракцион всегда, с человеком который сам себя может убедить в правоте своих слов - бесполезно в общем.

И ты мне больше не снился. Хотя я погружена в мысли о тебе, чуть более чем полностью. Это логично.

«Я чётко знаю для чего пришла на эту встречу», сказала я в правду тебе и соврала безбожно себе. Или быть может когда я шла на неё, то четко знала. А вот после - совершенно нет. В голову как полагается, лезут разные мысли и он это чувствует. Он вообще теперь хорошо меня чувствует. Синхронизация и точная настройка, как в приложении с часами.

Я действительно получила, что хотела - информацию. Будем откровенны - самое ценное.
Получила даже ту, к которой было морально готова несколько лет подряд и все равно ничего острого не почувствовала. Да, немного тайной радости, но послевкусие скорее горчит, потому что в таком раскладе есть только один вопрос - зачем это все.

И странное ощущение до конец - ничего не екнуло. Правда. Задними мыслями, можно придумать конечно, но вот он момент где я тебя вижу и подхожу, вот ты раскрываешь объятия и обнимаешь меня, вот мы уже по светски болтаем по мелочам и выбираем кофе.
И внутри тихо.
Странно конечно, в целом от ситуации и спустя столько лет. Но странно мозгу.
А сердце уже успело привязать себя к другому. Наверное так это и познаётся.
Четверг, 23 Августа 2018 г.
23:22
Подъехало новое ощущение: ревность.
Суженный сейчас тусит где то с друзьями, не совсем трезв судя по голосу, 2 часа назад божился что едет домой.
В целом, каждый мужчина имеет на это право и я действительно ему доверяю. Но почему то именно сегодня в первый раз меня прям грызёт изнутри с кем он там и что делает, потому что компанию я знаю и она соответствующая.

Привет, бумеранг. Давно не виделись, что называется)
На зло всем маятникам лягу спать. Но в воскресенье поеду одна, легкая отдушина так сказать.
Вот ты какой северный олень супружеской жизни.
Четверг, 2 Августа 2018 г.
12:06 трындец дец дец дец
Подозреваю в себе чокнутость высшего порядка.

Вчера обнаружила своей прекрасной, уютной маленькой мастерской тараканов.
Ну казалось бы - неприятно, да. Насекомые. Не кусаются, не жалят, выползают ночью и жрут что попало - в принципе ничего такой домашний зверек.
Но меня просто выбесило.
Могу получить Оскара теперь, за невозмутимость и хладнокровие: когда передаешь человеку терминал для оплаты, а в это время по твоей руке выруливает снизу таракан - перехватить другой рукой, отдать клиенту, мурзика стряхнуть с руки на пол и раздавить беспощадно настолько, настолько широка улыбка для клиента.

Ни один сцука нерв не дрогнул. Теперь вот знаю, что я стрессоустойчивая, шо пипец.
Расстроилась вчера неимоверно. Самое яркое мое воспоминание связанное с тараканами идет из детства и приятного мало. В начальной школе, на первом уроке открыла ранец и узрела оттуда шустрых тараканов, которые воспользовавшись моим полным охренением и жутким сжигающим чувством стыда, прошмыгнули куда то в недры плинтуса рядом.

Мне никогда в жизни не было стыдно так, как в тот день. Хотя после этого происходило много разного дерьма, этот случай был апогеем.

Сегодня утром я взглянула на это немного по другому. Я большая ( огромееная по их меркам) дура, и они меня боятся куда больше чем я их. Они не могут меня атаковать, поэтому весь их защитный механизм - бежать. С одной стороны, я прерываю столько жизней, но с другой, когда эта мерзость выползает по твоей руке - ни капли сожаления. Не знаю как тут карма сработает, но больше всего на свете я боюсь принести их домой.
Поэтому и соседей всех тоже достала.

Вот такие дела.

После смерти бабушки, после уже больше 40 дней и как оказалось, единственное что может вывести меня из унылого режима "дом-работа-дом", это #бучие тараканы!
Испытания даются тем, кто может их вынести.
Четверг, 1 Февраля 2018 г.
20:53 1,5
Не могу этого не записать, так как пребываю в полном шоке.

Сегодня, 1 февраля 2117 года, я получила новый паспорт спустя полтора часа после того, как сдала старый и все документы для замены.
И если кто-то вдруг подумает, что я ошиблась годом и лишилась ума, то будьте спокойны: будущее наступило.

Доселе,мне как типичному росиянцу, пытавшемуся получить какую-либо госуслугу, доставалась изрядная доля бюрократии, хамства и конечно же петля времени, убивающая несколько часов жизни минимум. Но сегодня случилось невероятное.
Во-первых, для остроты момента нужно указать, что случилось это по месту прописки, то бишь в не самом большом подмосковном городе. Который как мне казалось, совершенно не обременен технологиями.
Во-вторых, для честности стоит упомянуть, что заявку на смену паспорта, я отправляла через госуслуги, сидя дома на диванчике. Все заполнила, не с первого правда раза, но все таки смогла. И стала ждать ответа по моей заявке. И что самое приятное,даже госпошлину можно теперь оплатить через интернет, со скидкой.
В третьих, статус моего заявления был обновлен после заявки, через 5 дней! Всего лишь через 5 дней. Дату и время мне назначили, да так замечательно, что даже график менять не пришлось. у в общем масло-какао, а не жизнь.
В-четвертых, сегодня я встретила человека несуществующего в природе - вежливого работника гоструктур. Женщина, принимающая у меня документы была очень вежлива, спокойна, буквально продиктовала что и как заполнять в заявлении, все приняла и помогла. Спасибо ей за это. Правда. Она одна на миллион, особенно в овирах, фмс и прочих инстанциях с документами.
И наконец, вишенкой на торте - после того, как у меня забрали все бланки и копии, я услышала фразу, которая меня ввергла в состояние шока: "возвращайтесь за паспортом через 1,5 часа". Женщина явно не первый раз видевшая выражение лица "степень офигевания: крайняя",заверила, что такое счастье меня настигло благодаря заявке через сайт и продавать печень ради этого не придется.

И все. Я обладатель нового паспорта. Ура!
Впереди еще так много всего менять, но начало уже положено.
Вторник, 30 Января 2018 г.
00:37 Концепция
И они обе разошлись, в разные стороны. Каждая на свою ветку.

Думать о том, что наговорили и услышали.
Тихий январский вечер, в снегопаде на безмолвной улице совсем по другому слышны их шаги.


Такой длинный-длинный день.
Во-первых, хочу запомнить это чувство удовлетворения , когда ты занимаешься тем, что запланировал. Когда ты встал утром, и начал заниматься делами которые сам себе пообещал сделать. Когда эти заботы направлены на большое дело и цель, приближающую тебя к мечте. Когда чувствуешь что ты сделал сегодня если не все, то очень многое для своего развития. Это правда мотивирует.
Катализатор для самого себя.

Во-вторых, покидая родное болото комфорта, там в открытом космосе неизвестности - ты как никогда уязвим перед своими мыслями о прекрасном прошлом. И всем рефлексирующим о хорошем прошлом, но решившимся на новое - искренне советую при сомнениях вернуться ненадолго назад. И понять какая огромная пропасть может образоваться между тобой прошлым и тобой нынешним, если ввязаться в дело которое ещё не по росту, но стараться и расти. И ещё, прекрасный пример - это болотные жители которые уныло рассказывают о том как они устали, ничего при этом не делая. Контраст - штука мощная, ровно как и стресс.

В-третьих, Эльза.
У меня нет больше друга, моего уровня. Никого кроме нее. Чтобы нас тяготели примерно одинаковые вопросы и проблемы. Радовали и интересовали схожие вещи. С кем можно было спокойно говорить обо всем. Мне с ней, а ей со мной.
Пусть все идёт своим чередом. Но моя маленькая надежда будет теплиться ещё несколько лет.
И как это прекрасно, увидевшим спустя 2 года - болтать взахлёб 4 часа, с сожалением разойтись, потому что пора домой и уходя, согретым беседой и улыбкой - унести домой частичку спокойствия и радости от встречи.
И позволить себе быть собой.
Среда, 10 Января 2018 г.
17:23 Про самолёты и поезда
Все что преследует меня, на самом деле преследую я сама.
За 3 года, два или три раза всего, меня преследовал твой призрак. Он всегда имел одно обличие, и я его никогда не видела. Только чувствовала.
Твой парфюм, тот которым ты пользовался в самом начале прошлой жизни, твоей и моей. Тот парфюм, запах которого в первый раз, спустя год после нашей последней встречи, заставил меня взгдрогнуть и парализовал насколько, что я не нашла в себе сил просто обернуться.
Тот парфюм, что спустя 2 года, летел со мной в самолёте рядом, через спинку кресла и отсчитывал секунды и часы на наручных мужских часах. Ты такие ненавидел, я знаю.
И вот этот парфюм, прямо сейчас висит густым шлейфом в лифте. Напоминая мне о том, что самые трогающие душу вещи, никогда нельзя увидеть. Только почувствовать.

Надеюсь ты давно меня не читаешь, потому что всё прозвучавшее выше - довольно паршивый рассказ. Я ничего не жду, не хочу и не прошу от тебя. Ни на что не претендую - это было бы довольно глупо сейчас. Спустя столько то лет.
Ты давно не знакомый мне человек, и именно этим я пользуюсь чтобы поделиться своими мыслями и чувствами. Никто никому ничего не должен и это самое прекрасное в этой истории. Ты можешь прочесть и ничего не ответить, а можешь вовсе и не увидеть. Можешь ответить и все нарушить.
Прекрасная свобода выбора, не правда ли?

Я бесконечно счастлива, что не изобретено ещё устройства для чтения мыслей. И голова моя, все ещё одинокий приют для черных размышлений и самых глупых желаний.
Пятница, 1 Сентября 2017 г.
10:41 Попробуйте еще раз
Всегда, с приходом первых осенних холодов и того самого дождя, после которого, ты уже понимаешь что все тепло, пришедшее к тебе, лишь иллюзия – особенно остро встают мысли, о том что тебе еще жить и жить в этой вот стране. С ее не самым благоприятным климатом. Ну, по крайней мере, в той части страны где ты есть.
И так каждый год.

Совершенно залихватски, все-таки устроено сознание. Это одна из моих любимых частей – фокусировка внимания на интересных вещах.
Я тут себе недавно придумала, что хочу подтянуть англицкий, в силу того что моих скудных познаний на базе школы и универа совершенно не хватает для человеческого общения на работе в первую очередь и вне ее. Мне категорически насоветовали начать читать какую либо книгу в оригинале и тем самым «ломать мозг», сразу более-менее литературно разговорным языком и записывать «на подкорку», как говориться.
Что я имею сказать?
Во-первых, у меня ужасно маленький словарный запас и это катастрофа. Потому что купленный в порыве «Гарри Потер и философский камень», понятен и прост исключительно интуитивно и в силу того, что на русском я читала его и смотрела фильм, в общей сложности сто тысяч раз.
Многие незнакомые слова часто повторяются и это облегчает чтение, потому как начинаешь запоминать. И для меня эта методика работает, судя по всему.
Но скорость чтения – примерно 15 страниц в час. Очень медленно. Приходится перечитывать некоторые предложения по несколько раз, залезать в переводчик за какими то простыми и банальными словами, чтобы правильно уловить смысл.

Из забавного на эту тему, началось примерно вот что:
Кто хоть раз был в Питере на невском за последние 10 лет, знает как там много иностранцев (преимущественно китайцев, почему то). И там, услышать русскую речь, вероятный процент примерно такой же, как услышать английскую.
Так вот, мои походы на работу начали напоминать прогулки по Невскому. Хожу я мягко говоря дворами и промзонами, но каждый день мне встречаются люди, говорящие друг с другом или по телефону например, на всевозможных языках. Сначала мозг, в силу увлечения английским сфокусировался именно на нем и я напряженно вслушивалась, что там люди говорят. Потом с удивлением обнаружила, что мир то сложнее чем мне кажется – был точно китайский и даже вроде французский.
Вот тебе и фокусировка внимания.

И еще из последнего, вспомнилась фраза:

«Вы за собой следите?
Я себя ни в чем не подозреваю!»

Так вот, я себя подозреваю, еще как. В аэрофобии.
Как оказалось, одной из стадий аэрофобии, является навязчивый поиск информации о всякого рода крушениях и катастрофах, желательно конечно с фото и ужасающими подробностями. И я вот себя на этом поймала давеча.
Ужасно.
Особенно в свете того, что мы наконец то полетим на нормальный отдых в октябре на Кипр, меня это прям беспокоит.
Уже отшучиваюсь Т., что мол, сначала мы пройдем через дьюти, чтобы я могла сразу накачаться джеком, который дэниэлс, в салоне перед взлетом и заснуть.
Но это, в общем то не смешно.

Поэтому, пока я отвлекаю себя всякими разными мыслями, а заодно собираю чемодан.
18 раб дней до отпуска.

На выходных будет, наверное последний свадебный букет в этом сезоне. Хотя конечно, хотелось бы, чтобы нет.
Но там посмотрим.

А еще, уже есть что рассказать и показать про посткроссинг, но пока нет времени, т.к. хочется сделать отдельный пост.
Постараюсь на выходных.

настроение никакое
Среда, 23 Августа 2017 г.
17:34
Я заколебалась.

Нельзя, никогда нельзя на работе показывать что ты сообразительный и тебе можно что-то доверить.
Потому что:

1. Сразу образуются новые прекрасные задания для "подающего надежды дарования", которые можно доверить только тебе. Потому что ты ну конечно же создан был для этого.
2. Если ты вдруг ошибся, то это конец света. Потому что сообразительные и те которым можно доверить - не ошибаются. Не имеют права. От слова совсем.
3. Ты начинаешь немножечко жить на работе, для начала. Потом множечко, потому что сообразительный ты такой один, а работы много.
4.Тебе приходится заниматься тем, что окончательно и бесповоротно не входит в твои обязанности.
5. Ты начинаешь принимать решения и что еще хуже, брать на себя ответственность за них.


Надо великолепным образом работать как Иванушка-дурачок: "День прошел и слава богу" или "Ну мы с этого болезного многого не требуем, ему и так тяжко" и вооообще не тужить. Не париться, не переживать, не придумывать ничего.
Потому что видно будет только твои косяки. Обсуждать с руководством ты будешь только косяки свои и пути их решения. Думать будешь только над тем "ну как же так получилось, мы тебе доверяли".

И вот кому это нахрен надо?


В октябре будет отпуск. И я честно хочу сказать - ##ала я вашу офисную работу. Достало, честно. Раз в полгода позволить себе куда нибудь вырваться на 2 недели погреть печень, это не прикольно. Сидеть тухнуть в галстуках, это не прикольно. Тратить лучшие годы жизни на дяду, это не прикольно.
Я устала.

Хочу во флористику.

И да, поздравьте меня - 17 числа был год, как я здесь работаю. Юху, короче.
Среда, 26 Июля 2017 г.
10:35 вдруг трясина
Все самые лучшие вещи в мире всегда происходят неожиданно. Когда ты их не ждешь. Даже не так. Когда ты даже не думаешь, что ты можешь их не ждать.

Хочу запомнить сегодняшнее утро, надолго сохранить его в памяти, как одно из самых романтичных за все время наших отношений.

В полудреме, когда слегка пробивается солнце в комнату, сквозь жалюзи. Утро, но ты это не видишь, а скорее чувствуешь сквозь сон.
И когда он прижимается к тебе и совсем легко и нежно целуют в шею.
Не знаю, как описать это чувство, и нужно ли вообще это делать – боюсь от этого, оно потеряет свое очарование.
Это было прекрасно.

Одна маленькая деталь, делает тебя счастливым, легким внутри, спокойным. Одна маленькая деталь, связывает тебя с человеком больше, чем самые интимные процессы.
Одна маленькая деталь создает всё, на самом деле.

*
Сегодня началось самое настоящее лето, по моим внутренним ощущениям. Точнее сказать, оно началось еще вчера вечером, когда я в легкой юбке и блузке возвращалась домой и с удовольствием трескала мороженное.
Очень затяжная весна, ровно как и зима перед ней. Но что-то подсказывает, что лето будет коротким.

Я устала от основной работы настолько, насколько это в целом возможно. И моя тоска по цветам все больше набирает обороты. Я каждый день судорожно думаю, все куча возможностей проходит мимо меня. Что я дожила до 24х, но не достигла чего то значимого ни в одной из сфер пока что. Что люди уже зарабатывают большие деньги, придумывают что-то новое, ищут, делают. А я стою на месте и жизнь моя проходит.

Но у меня нет сил. Совсем.
Последние несколько месяцев чувствую себя как выжатый лимон. Ничего не приносит удовольствия, все время кажется что я ничего не сделала или могла сделать лучше. Ошибки. Нервы.
Не знаю куда себя деть.

Пост нытья к себе. Тошно.
Четверг, 6 Июля 2017 г.
17:55 УФ
Накосячила на работе.
Крупно, очень.

Пока не понятно что будет - пойду завтра сознаваться начальству.
Как всегда блин - а слона то я и не заметил!

настроение паникую
Вторник, 27 Июня 2017 г.
18:20
Я тут вспомнила с ужасом, что у меня вообще то и блог есть. И что я его как бэ веду.
Вроде бы.


Итак, привет дорогой дневник.
Пишет тебе свободный эльф человек, с высшим образованием.
Или если коротко : ДАААААААААААААААААААА!!!!!
Кхм, то есть я хотела сказать, что все мои мучения наконец то закончены. Ура товарищи! Я закончила университет!!!
До меня еще только доходит полное понимание того, что суббота например, тоже выходной. Что не надо переться на другой край Москвы 1,5 часа, чтобы потом еще пешком от метро шлепать 15 минут. Что не будет больше преподавателей снобов, пытающихся тешить свое самолюбие и самоутверждаться. Не будет скучных пар, не будет жуткой еды в столовой и всего того, что омрачало каждый мой учебный день.

Но самое главное, что из моей жизни исчезло дело, которым я искренне и всем сердцем не могла себя заставить заниматься. Ну вот никак.

Это настоящее счастье, понимать, что ты ничего никому не должна. От слова совсем.
У меня накапливающаяся эйфория и я становлюсь счастливее с каждым днем, когда каждый раз нахожу еще один новый плюсик того, что все позади.

4 июля вручение дипломов в 11:00 утра. И если с очным отделением все понятно, то что делать вечерникам и заочникам, никто как всегда не подумал. В деканате промычали "Ну возьмите еще выходной", а кто его мне оплатит например, так любезно и не огласили. Поэтому я не пойду. Но честно сказать и не жалею совсем, т.к. торжественных мероприятий в моей жизни итак хватает. А стоять и улыбаться самому вымученному и нежеланному в миру диплому, было бы как то некрасиво. Посему, поеду в пятницу вечером и сразу его отвезу маме, поскольку вот ей он нужен был больше всего на свете. Пусть радуется, что мне жалко что-ли?

Но самое главное и потрясающее в этом всем, что теперь передо мной горизонты один круче другого!
Обучение в флористической профессиональной школе, работа над портфолио, сайтом, над свадебными проектами! И я всему этому могу отдаться целиком и полностью, без абсолютного зазрения совести. Профессионально заняться фотографией. И всем, чего так давно хотелось!
Это такое счастье, ощущать себя свободным!!!

Ну и напоследок, я таки наконец загрузила первые 10 фото на стоки. И теперь как умный Вася, каждый день с азартом и жадностью проверяю свой профиль и жду первой продажи)) Сама с себя умиляюсь прямо.
Вот и новое хобби подъехало

А ещееееее, я зарегистрировалась на сайте посткроссинга! И даже получила первый адрес для открытки! Сегодня пойду отправлять. Класс!!
Ура-ура-ура!

П.с. И даже лето пришло!
Среда, 26 Апреля 2017 г.
18:15 Погода блядская
Так много есть что рассказать и как. Но нет ни желания, ни времени, ни сил.
С уходом руководителя моего отдела, работы как следовало ожидать, перепало в наследство немало.
К этому прибавился новый сотрудник, которого надо всему учить. Но сложно не то, что надо учить, а то, что человек не очень горит желанием вообще работать на этом месте, и все делает из под палки.
Меня откровенно бесят такие люди. Которым не интересно то, чем они занимаются и ладно это было бы полбеды – они и остальным осложняют жизнь.
Плюс человек совершенно не самостоятельный и не хочет принимать никаких решений и брать на себя ответственность. Вообще.
С каждым вопросом идет и спрашивает, по 100500 раз на дню. Сегодня даже случился конфликт, поскольку моя чаша терпения переполнилась.

Абсолютно любой вопрос, самый плевый она бежит спрашивать ко мне. Есть новое описание в техничках, я с ним тоже ни разу не сталкивалась. Но почитав внимательно пару раз, сразу поняла, что это хорошо забытое старое, написанное по новому. И вот она, вместо того, чтобы предположить свой вариант, просчитать и сразу прийти с конкретным вопросом, не поленилась встать 26 раз (да, я ради интереса посчитала сегодня), за 2 часа и подойти ко мне спросить.

Абсолютно простые вопросы на логику и внимательность.
Я терпеть ненавижу в людях слабоволие. Неспособность себя заставить. Подумать, принять решение, быть за него ответственным, спорить и многое другое, без чего вообще невозможно жить на свете.

И я не такая злая грымза, как могло показаться. Но у меня есть свой фронт работы, плюс к нему прибавился новый. И помимо всего этого, проверять еще работу другого человека (который уже работал в этой сфере и со всем в принципе знаком, которого на самом деле то поставили мне в помощь, чтобы разгрузить), а так же по 1000 раз в день отвлекаться и разбирать вопросы, которые можно допереть своим умом, я не хочу.

Мне хватило уже работы, когда ты после 14 часов на ногах, еще приползаешь домой и все равно решаешь какие то проблемы. Плавали, знаем. Спасибо.
Я люблю работать, люблю придумывать что-то новое, вносить улучшения в рабочий процесс. Но не в режиме «бессмертный пони».

Обещали вроде повышение зарплаты, но воооообще неясно когда оно светит. Ну как обычно в общем то.

Надо собраться с мыслями и написать большой пост дум о флористике, но все никак руки не доходят. Я до последнего не сдаюсь и стараюсь что-то делать с цветами, несмотря на загруженность в работе и диплом.
Усталость. Я человек усталость.
Пятница, 24 Марта 2017 г.
17:21
Будет длинное.

Не по порядку пьесы, но как вспомнилось.

Записалась я значит-с, в нашу самую, что ни на есть главнейшую библиотеку в стране, то бишь Ленинскую.
И процесс получения читательского билета, оказавшийся таким легким и приятным, абсолютно ввел меня в заблуждение, что дальше будет только прекрасно и розовые пони.
Поскольку алгоритм работы я так толком нигде и нашла, то со спокойно душой поехала прямиком туда после последнего экзамена в субботу. ( Тут стоит отвлечься и сказать, что наконец то я сдала свой последний экзамен в рамках сессий и ждут меня впереди только ГОСы, о которых думать даже не хочется. Собсна и в библиотеку я поперлась ради диплома, потому что все в группе уже залихватски делятся тем, как они дописали первую главу и чего то там с практикой уже придумывают. А я даже за введение еще не бралась. Это кошмар, но мне даже не стыдно, честно. Но это так, лирические отступления).

Приехала я значит, вошла в этот, не побоюсь этого слова храм знаний и тут то все началось.
Как достопочтенный гражданин, сдала вещи в гардероб, но при попытке пройти КПП для входа в саму собственно библиотеку, была повержена. Оказалось что мой рюкзак, размеры которого не особо превышают размеры ежедневника А5, не подлежит так скажем вносу в здание. Как объект, внутри которого могут храниться опасные для ценностей библиотеки вещества/препараты/предметы. На мои вопросы почему, ведь объем его ничтожно мал, чтобы пронести или украсть что-то стоящее, мне было сказано, что с рюкзаками нельзя. От слова совсем. Без разницы какого он размера.
Я резонно заметила, что девушка которая прошла передо мной имела с собой холщевую сумку, типа авоськи через плечо, в которой запросто можно таскать 40 кг картохи, ( т.к. сумка висела у нее чуть ли не до земли), и мне ответили магические заклинания "Это же сумка, ее можно" и следом "Вам какое дело до других? Хотите зайти в библиотеку, сдавайте рюкзак".

Я существо покорное, потому рюкзак сдала, предварительно распотрошив на предмет ценностей, взамен получила безликий прозрачный пакетик ( и тот с треском), сложила в него все свои пожитки и наконец то, пройдя через все препоны, смогла пройти через турникет. Туда! Вперед, к знаниям!

Да щас. Два раза.
Поднявшись в фойе и окинув ситуацию взглядом, идентифицировала некие терминалы, на которых, как потом стало понятно, можно попасть в перечень книг, хранящихся в библиотеке. Не боясь читать подробнее , двинулась я к терминалу. Вбила то, что мне нужно. Как оказалось, процентов 85 книг, необходимо заказывать заранее, поскольку время их "доставания" из основного фонда, составляет не менее 1,5 часов и больше.
Девушка, сидящая за красноречивой стойкой "КОНСУЛЬТАЦИЯ", лишь промычала мне о том, что я могу заказать книги из дома и приехать. Второй раз за терминалом, я попробовала уже разжиться книгой из не основного фонда, которая по уверению шайтан-машины, должна была очутиться у меня уже через 5 минут ожидания.
Но и тут не срослось - все нужное, что я нашла, не обнаружилось на полках, так называемого "свободного доступа" и с горечью и поражением, я вернулась к мычащей девушке консультанту. Она поведала мне, что внизу, на читать подробнее первом этаже, есть некая читать подробнее комната, тронутая цивилизацией и там имеются компьютеры. И можно туда спуститься и заказать кингу с этого компьютера. И подождать полтора часа. "И она ваша, голубушка!"
Поскольку день у меня был свободный, погода в библиотеке хорошая, а марс только-только переместился из третьего дома в пятый, я решила идти вниз и заказать. И быть твердой в своих убеждениях и победить систему бюрократии, чего бы это не стоило.

Но обнаружив наконец ту самую комнату, я тихо ахнула, и подобно раку отшельнику начал ретироваться к выходу.
В общей сложности компьютеров 35-40 были заняты до такой степени, что за спиной у каждого сидящего стояло по паре человек и они ждали освобождения.
Это ад.


Посрамленая, я пошла на выход. Но тут, словно вишенку на торте, у меня еще забливо спросили (в ответ на пустой поданный квиток "выданных книг"), почему я ничего не брала. Спасибо хоть не спросили "зачем вообще приехала?".
Эх. В общем, в кои то веки решила облагородиться так сказать, но не тут то было. Диплом, прости.



Из нового и интересного:

Давеча на неделе, написала девушка в инстаграм, мол проводите ли вы мастер классы или может быть вообще обучаете флористике? И я впервые написала что провожу. И учу. Раньше, на такие вопросы всегда отвечала отрицательно, в силу того, что умения и опыт свои считаю еще недостаточными для достойного обучения кого либо.
Но тут прям захотелось. Написала, что могу научить всему практическому и дать немного теории, т.к. сама еще в процессе обучения так сказать. И она согласилась, представляете?
И знаете что? У нас уже был первый урок!
Это кайф! Я ощутила колоссальное удовольствие, когда собирала материалы для написания плана урока. И заодно, кучу всего освежила в памяти и разложила по полочкам, то что уже знаю.
Урок провели первый раз в антикафешке - совершенно неудобное выбрали место, там куча народу была и все мешали. Но в целом, в целом - это было волшебно!
И посмеялись и причинно-следственные связи обнаружили, и в целом очень душевно посидели. Замечательная девушка, видно что сама выбрала и сама захотела, что нравится.
Я рада!

Первый урок был теорией, второй тоже будет больше о писанине, чем о практике. Но зато когда приступим непосредственно к букетам, я думаю энтузиазм будет сумасшедший)
Как стало понятно после урока, это мой ответ вселенной на нытье о том, что флористики в марте было мало и скудно. Спасибо вселенная, я буду стараться, честно!))


Опять проблема того, что кучища мыслей роится в голове, но как только удается добраться до компа ( а как правило, время "прихода" мысли и свободное время для писанины не совпадают) все забываешь.
Не знаю что буду делать с этим, попробую осваивать заметки в телефоне, чтобы скидывать туда ключевые слова и мысли, и возвращаться после. Потому что писать на самом деле очень хочется.


Ну и еще из приятного: все, я уже как 19 минут официально в отпуске!) Ура) Вечером поезд и только вы меня и видели. Вернусь только на следующей неделе. И хочу обо всем забыть. Правда. Буду отдыхать по полной.
Среда, 8 Марта 2017 г.
19:58
Написали тут поздравление в честь того самого дня: "пусть в твоей жизни все будет так, как ты сама этого захочешь".
И я вот искренне считаю что это больше проклятие, чем поздравление. Потому что мы сами обычно видим только верхушку айсберга, от исполнения тех или иных желаний. Причем самую сладкую ее часть, ту ради которой все мечтается. Никому в голову не придет подумать над тем, что будет спустя скажем лет 10, после того как ты получишь желаемое. Как это на тебе отразится, кем сделает и что вообще будет двигать тобой в дальнейшем. Бочка желаний бездонна, и как говорила Вера П.:"Человеку всегда по определению будет тесна ниша, которая ему отведена".
Где та черта, после которой надо остановиться, перестать чего то желать, дабы не случилось худо?

И наоборот, именно наши стремления и желания, находящие отклик в самых отчаянных и горячих сердцах, правят миром. Они открывают горизонты, из года в год изобретают новые велосипеды и идут вперед.

Меня преследуют сразу несколько страхов.
Страх того что я не смогу сделать того, к чему стремлюсь. Что могут появится препятствия, которые я смогу преодолеть. Что меня предадут люди которым я верю. Что не получится.
Но еще больше я боюсь, что мне вдруг разонравится.
Просто в одно какое то утро, проснувшись пойму что душа больше не лежит. Что опостылели цветы и люди которым они нужны, что больше не интересует ничего кроме поесть и поспать.
Что это не мое.

Страхи это ведь наши самые потаеные желания, верно?


Чего я хочу?

Хочу состояться как флорист, в мировом масштабе. Не меньше.

Хочу заработать на свою собственную квартиру. Сама. До 30 лет.

Хочу как можно дольше быть молодой.

Хочу посмотреть весь мир, дикарем путешествуя несколько лет.

Хочу не завидовать, не обижаться, не смотреть на других и не сравнивать.



Совсем не праздничное настроение в общем. Привет, март, 19:56.

в наушниках Enigma - Why
Четверг, 2 Марта 2017 г.
17:29
Дни какие то странные.

Настроение скачкообразно перемещается между отметкам "как же вы все меня за%бали" и "какие же хорошие люди меня окружают, счастье то какое!" и что мне из этого нравится, я пока сама не могу понять.
Потому что попребывать в неге ненависти к окружающим, питая особую страсть к убийствам и расчлененке, нужно любому нормальному человеку хотя бы раз в месяц, потому что иначе никак. Вот совсем.
Но с другой стороны, и любовь тоже нужно иногда взрастить в сердце своем, ибо получить частичку тепла от ближнего своего,что тоже есть добро.
Ну в общем, так и живем.

Я конкретно забиваю на институт, хотя делать это категорически не стоит. Но я же бунтарь, петух, это мой год, мне все можно и что там еще в нашей предвыборной речи?)
Ну зачееееееееем нужно это высшее мать его образование, если оно дается таким громадным усилием воли над собой. Что там ноют курильщики про зависимость? А наркоманы?
Вы это сами выбрали и вам даже какое то время нравилось и приносило кайф. Со мной же не было и такого. Причем за кровно заработанные дублоны и нервные, которые не восстанавливаются.

Ясен красен, что это моя такая школа жизни и я тем самым вырабатываю невероятную стойкость к окружающим невзгодам и переменам планов, а так же неимоверно тупым людям.
Но все сразу же, КАРЛ! Не все.
Моей стойкости хватит уже на три тысячи енотов полоскунов, стоящих перед полными тазами с водой, с вещичками в каждой из лап. Вы видели их в живую? Они не могут не полоскать.
А я бы вот смогла, три тысячи раз, как раз плюнуть.


Круто что теплеет! Я готова терпеть любую слякоть и дождь, лишь бы температура поднималась каждый день хотя бы на пол градуса)
Ну скорее, скорее, дорогая погода давай теплей, я хочу страшно и зверски, юбочки и платьишки, легкие блузки, нормальную укладку на голове, шпильки и тысячи тонн мороженного из Останкинского парка. И на лодочках покататься и шашлычок вечерком на даче и на велике гонять по ночной Москве до утра и еще кучищаааааааааааааааа огромная всего.
Лето, айм ин лов виз ю и ноу бади кэнт стап ми.


Да, настроение странное очень.
Понедельник, 27 Февраля 2017 г.
14:33 fk`y
Я даже не знаю, с чего толком начать то.

Самое важное, что свадьба, к которой я так готовилась и все планировала, прошла на ура. Это кайф!
Конечно, не обошлось без косяков и пару моментов тупо не успели доделать, потому что протупили по времени. Но в целом невесте все понравилось, она еще писала и благодарила, попросила букет аж на 11 марта на фотосессию и вообще осталась довольна, а это самое главное.
Я вдохнула полной грудью и выдохнула наконец этот февраль, хотя он еще не закончился.
Я все успела. Сама. Спланировала и сделала.

На оформлении поближе познакомилась с владельцем ресторана, где собственно все действо и происходило. И таки он отчаянно мне помогал, улыбался и проявлял всяческие знаки внимания. Причем на демонтаж ехать запретил, сказал что привезет все сам домой, а ткань, которую мы давали в аренду для молодых, аж вызвался отдать в прачечную.
Я усердно списываю это на вежливость и высокий сервис обслуживания, поскольку они только открылись и нарабатывают как клиентскую базу, так и базу подрядчиков.

Но черт. Начинаю ощущать, как мне не хватает внимания от Т., особенно когда внимание начинает приходить от других мужчин.
Сказала ему, что ко мне подбивали клинья и в ответ только: «ну ты скажи, если опять будет, я разберусь».
Алёу, со мной сначала разберись 


Такие дела.
Большие выходные провела абсолютно по тюленьи и мне все равно мало. Я бы так неделю пролежала, не вставая.

Какая то больная муха укусила под хвост и поэтому твердо решила идти на права, где то в апреле примерно, чтобы сразу сдать и госы и это.
АА еще, с прошлого понедельника начался мой онлайн курс на 11 недель, по истории искусства. Крутой. Я рада что записалась.

Хочу еще английский подтянуть, все опять в деньги упирается.
Ну ладно.

Все остальное по старому.

И вообще, дневник я скучаю. Не забывай меня.