Fever
Тетя Федор
дневник заведен 31-10-2011
постоянные читатели [19]
1224, Aquarius Moon, FEB, Hard Angel, Innuendo, LEGA, Mlle N, nut, Penny Lane, Piccolo_fiore, Stamina, Альфи, зет, Каштанка, Лео Хаттори, Надежда, Оветгана, Уже Другая, Хару
закладки:
цитатник:
дневник:
[5] 13-10-2018 20:46
1,5

[Print]
Альфи
Вторник, 19 Февраля 2019 г.
23:39
Ощущения забавные.

С одной стороны, я поступаю действительно правильно и хорошо. Так, как мне бы хотелось поступать по жизни.

С другой стороны, я как будто сама себе показала фокус и сама же себя одурачила-обманула)

Смешно, странно, грустно, нифига не понятно. А хочется только одного - попивать пина коладу на побережье, под обжигающим солнышком и звуком прибоя, а не вот это вот все.
Пятница, 12 Октября 2018 г.
13:47 не работает так
кажется, что прошла целая вечность и я скучаю по тому темпу.
Пора самоуныния, но ныть я здесь не буду.
Чертовы лифты.

Ничего не хочется, поэтому только вот вам мои первые потуги с гелиосом на кроп. Очень классный объектив. Хочу.
Четверг, 23 Августа 2018 г.
23:22
Подъехало новое ощущение: ревность.
Суженный сейчас тусит где то с друзьями, не совсем трезв судя по голосу, 2 часа назад божился что едет домой.
В целом, каждый мужчина имеет на это право и я действительно ему доверяю. Но почему то именно сегодня в первый раз меня прям грызёт изнутри с кем он там и что делает, потому что компанию я знаю и она соответствующая.

Привет, бумеранг. Давно не виделись, что называется)
На зло всем маятникам лягу спать. Но в воскресенье поеду одна, легкая отдушина так сказать.
Вот ты какой северный олень супружеской жизни.
Среда, 10 Января 2018 г.
17:23 Про самолёты и поезда
Все что преследует меня, на самом деле преследую я сама.
За 3 года, два или три раза всего, меня преследовал твой призрак. Он всегда имел одно обличие, и я его никогда не видела. Только чувствовала.
Твой парфюм, тот которым ты пользовался в самом начале прошлой жизни, твоей и моей. Тот парфюм, запах которого в первый раз, спустя год после нашей последней встречи, заставил меня взгдрогнуть и парализовал насколько, что я не нашла в себе сил просто обернуться.
Тот парфюм, что спустя 2 года, летел со мной в самолёте рядом, через спинку кресла и отсчитывал секунды и часы на наручных мужских часах. Ты такие ненавидел, я знаю.
И вот этот парфюм, прямо сейчас висит густым шлейфом в лифте. Напоминая мне о том, что самые трогающие душу вещи, никогда нельзя увидеть. Только почувствовать.

Надеюсь ты давно меня не читаешь, потому что всё прозвучавшее выше - довольно паршивый рассказ. Я ничего не жду, не хочу и не прошу от тебя. Ни на что не претендую - это было бы довольно глупо сейчас. Спустя столько то лет.
Ты давно не знакомый мне человек, и именно этим я пользуюсь чтобы поделиться своими мыслями и чувствами. Никто никому ничего не должен и это самое прекрасное в этой истории. Ты можешь прочесть и ничего не ответить, а можешь вовсе и не увидеть. Можешь ответить и все нарушить.
Прекрасная свобода выбора, не правда ли?

Я бесконечно счастлива, что не изобретено ещё устройства для чтения мыслей. И голова моя, все ещё одинокий приют для черных размышлений и самых глупых желаний.
Четверг, 2 Ноября 2017 г.
15:31
Из забавного:

Судя по свежей статистике из приложения для инсты, портрет моего типичного подписчика выглядит так:
Мужчина, около 35 лет, Москва или Израиль (? Таки вообще не понятно), интересующийся, КАРЛ, природой и архитектурой.

И для кого я спрашивается, все это время вела инстаграм?
Явно не для этих ребят, которых как оказалось около 52 % ( все остальное разлагается магазины и ботов)
Пора менять концепцию.
Среда, 1 Ноября 2017 г.
13:13
В кармане зимней куртки ожидаешь найти самые странные вещи.

И вот даже сам себя не обманываешь в ожиданиях.
Что называется, без комментариев.
Понедельник, 25 Сентября 2017 г.
18:13
Что я имею сказать?

Первое - завтра крайний рабочий день перед отпуском, наконец то! Меня это очень радует и одновременно убивает последний энтузиазм, потому что организм уже перестроился на отдых. Еще недели две назад.
Второе - выгляжу перед отпуском совсем неважнецки, в организме явно какие то сбои, которые отражаются на лице и в виде постоянной усталости.
Третье - был учебный рефлекс на днях, неимоверно прекрасное ощущение, когда тебе ни надо учиться! КАЕФ.
Четвертое - чемодан я собрала, осталось только купить что-то для загара и сложить шампунь и зубную щетку.
Пятое - работа это капец.


Решила все таки увольняться, после отпуска. Потому что дальше уже невозможно это терпеть. В первую очередь потому, что я никогда не хотела работать в медицине и пришла сюда уже из-за натурального отчаяния и нужды. Все мои критические моменты, мешающие мне выбрать флористику, благополучно преодолены и больше смысла сидеть здесь нет. Пусть это будет человек со специальным образованием, в желанием работать и развивать новый проект, полный энтузиазма и сил.
Человек, которому это место будет в пору и он будет чувствовать себя здесь гармонично и в своей тарелке. А я подкоплю за пару месяцев денег, чтобы спокойно до нового года искать работу не дергаясь и уйду в свободное плавание.
На следующий год в первую очередь учеба на двухнедельке, чтобы потом как белый человек пойти на среднее двухгодичное. Параллельно с этим пойду снова в Восток-Запад, так есть интересные вечерние курсы, пора возвращаться в колею.

Буду делать новый сайт с новым доменом и именем, заполню пока свадьбами за этот год, а там зимой глядишь наконец то в студии с Викой отснимем коллекции.
Хочу еще проект с одежками, как планировала. И с венками.

От работы за компом ожидаемо начало падать зрение и это совсем не гуд. На отдыхе планирую лицезреть только горизонт и место слияния неба и моря, тем самым дав себе отдохнуть.

А еще про себя:
Прочитала отличную фразу, что люди боятся падать, а не летать. И это тру. А поскольку если тебе суждено упасть, то ты тут ничего уже не поделаешь, то и так яросто аэрофобить как я, нет смысла.
Это во-первых.
А во-вторых, я так много времени уделяю своим дурацким фобиям и страхам, исключительно потому что голова не работает в правильном русле и не занята серьезными вещами о развитии и создании нужных и правильных вещей. Короче времени у меня много свободного, вот чего.

Буду с этим бороться и загружать себя по полной.
Но если уж совсем честно, решила не спать в ночь со вторника на среду, чтобы потом сразу заснуть как сяду в самолет в 3:20 утра четверга.
Вот такие пироги.


Не знаю, что везти с Кипра, говорят какая то пемза там волшебная. Навезу всем короче пяткодральников, пусть радуются.
Пятница, 18 Августа 2017 г.
19:29
Я окончательно и безнадежно старею и покрываюсь излишним разумом. А может и нет.


Почему еще четыре года назад у меня ни одном глазу не екнуло уехать в Европу на месяц, наврав маме и тусить там по хостелам, знакомясь с круытми чуваками и девчатами. Тусить по каким то гостиницам, хлестать алкоголь, зависать в караоке и много чего еще, при этом умудрится не попасть ни одну передрягу, со всеми передружиться и общаться до сих пор. Почему не было ни разу страшно? Вот от слова совсем. Одной, в первой раз лететь на самолете. Не зная языка ехать в страны, где и на нем то не все разговаривают. Не страшно было пробовать из чужих рук еду.

Почему когда звали на ночные монтажи в первые рази,я неслась ракетой. Иногда даже бывало, что звонили с незнакомых номеров, говоря - нам вас рекомендовали. И даже не удосуживалась перезвонить и спросить человеку, а правда ли?
И ехала в неизвестность, в ночь - и кайфоваааааааала по страшному.

Почему не было страшно первый раз сесть на огромный байк без шлема хотя бы - сейчас бы я от этой мысли поседела - обхватить огромную могучую спину малознакомого, но очень обаятельного байкера и лететь по ночному городу, счастливой.


И почему, когда мне сейчас звонят и зовут на ночные монтажи флористом, я как старая бабушка пердунья уже начинаю сомневаться, нужно ли мне это. Прикидывать, удобно или неудобно туда добираться.
А если все таки поехать, разослать всем свое местоположение и телефоны - на всякий случай. И самой же отзваниваться каждые пол часа практически.



Постоянный заработок не связанный с цветами очень сильно развязывает руки в плане выбора работы флористом. Позволяет выбирать, куда ехать, а куда нет. Подумать, что если туда без тачки ехать очень сложно, то стоит отказаться. Скажи я это себе да года назад - стукнула бы чем потяжелее и отправила на лечение как невменяемая.


В общем, сначала я отравилась. И начиная со среды, весело дежурила у клозета. Вчера отпросилась с работы. В итоге сегодня проснулась бодрой и свежей. И мне позвонило как минимум 5 человек, с предложением поехать на монтаж. И ото всех я отказалась, только по той причине, что Т. улетел и его нет в городе. А одна, я при таком раскладе никуда не поеду. Зная, что он далеко.
И не могу сказать, что прям сильно жалею об этом.


Вот такие пироги.
Дома, кроме уборки-глажки-готовки заниматься нечем. Придумывать себе развлечения, впервые за долгое время тоже не хочется.
Обложиться котами и лежать.

Я унылое гамно. Не мотивированное на этих выходных ничем абсолютно.
Среда, 26 Июля 2017 г.
10:35 вдруг трясина
Все самые лучшие вещи в мире всегда происходят неожиданно. Когда ты их не ждешь. Даже не так. Когда ты даже не думаешь, что ты можешь их не ждать.

Хочу запомнить сегодняшнее утро, надолго сохранить его в памяти, как одно из самых романтичных за все время наших отношений.

В полудреме, когда слегка пробивается солнце в комнату, сквозь жалюзи. Утро, но ты это не видишь, а скорее чувствуешь сквозь сон.
И когда он прижимается к тебе и совсем легко и нежно целуют в шею.
Не знаю, как описать это чувство, и нужно ли вообще это делать – боюсь от этого, оно потеряет свое очарование.
Это было прекрасно.

Одна маленькая деталь, делает тебя счастливым, легким внутри, спокойным. Одна маленькая деталь, связывает тебя с человеком больше, чем самые интимные процессы.
Одна маленькая деталь создает всё, на самом деле.

*
Сегодня началось самое настоящее лето, по моим внутренним ощущениям. Точнее сказать, оно началось еще вчера вечером, когда я в легкой юбке и блузке возвращалась домой и с удовольствием трескала мороженное.
Очень затяжная весна, ровно как и зима перед ней. Но что-то подсказывает, что лето будет коротким.

Я устала от основной работы настолько, насколько это в целом возможно. И моя тоска по цветам все больше набирает обороты. Я каждый день судорожно думаю, все куча возможностей проходит мимо меня. Что я дожила до 24х, но не достигла чего то значимого ни в одной из сфер пока что. Что люди уже зарабатывают большие деньги, придумывают что-то новое, ищут, делают. А я стою на месте и жизнь моя проходит.

Но у меня нет сил. Совсем.
Последние несколько месяцев чувствую себя как выжатый лимон. Ничего не приносит удовольствия, все время кажется что я ничего не сделала или могла сделать лучше. Ошибки. Нервы.
Не знаю куда себя деть.

Пост нытья к себе. Тошно.
Четверг, 6 Июля 2017 г.
17:55 УФ
Накосячила на работе.
Крупно, очень.

Пока не понятно что будет - пойду завтра сознаваться начальству.
Как всегда блин - а слона то я и не заметил!

настроение паникую
Четверг, 27 Апреля 2017 г.
18:11 Хиханьки
Конечно работать в мужском коллективе куда веселее и приятнее.
Вечером часто бывает так, что остаюсь я и несколько моих коллег мужчин и поскольку офис большой и опэнспейс и вообще становиться тихо, можно постебать друг друга. Начинается великое соревнование мужского мозга и самолюбия и женской хитрости и коварства.
За этот момент люблю свою работу.

Про флористику.
А ведь есть что рассказать.
Уроки с ученицей идут, я вижу как горят глаза, как появляется все больше и больше вопросов, и человеку нравится. Это такое счастье!

Правда, я даже не думала, что преподавание может приносить столько удовольствия. Конечно играет роль, что человек которому я преподаю, заинтересован. Но все равно.
Плюс к этому, с каждым новым уроком я готовлюсь все более и более ответственно. Хочу чтобы моя ученица была подкована и выглядела уверенно.

Наконеееееееееец то, заказала сегодня визитки. И пусть дизайн вообще не перекликается моим видением, которое я к слову себе придумала, но никак не реализую во что-то материальное, главное что они теперь будут! Потому что за последние дни, количество случаев, когда мне позарез нудно было оставить свои контакты, перевалило за десяток. Вот такие пироги.

Все ношу заложником в голове идеи букетов для большой коллекции. И каждая из них потихоньку вырисовывается. Добавляются какие то новые детальки. Это очень круто. И я очень-очень жду возможности, когда наконец смогу все это воплотить. И все опять упирается в эти чертовы деньги.
Но ничего, скоро жизнь должна наладиться.

Поживем увидим.
Среда, 26 Апреля 2017 г.
18:15 Погода блядская
Так много есть что рассказать и как. Но нет ни желания, ни времени, ни сил.
С уходом руководителя моего отдела, работы как следовало ожидать, перепало в наследство немало.
К этому прибавился новый сотрудник, которого надо всему учить. Но сложно не то, что надо учить, а то, что человек не очень горит желанием вообще работать на этом месте, и все делает из под палки.
Меня откровенно бесят такие люди. Которым не интересно то, чем они занимаются и ладно это было бы полбеды – они и остальным осложняют жизнь.
Плюс человек совершенно не самостоятельный и не хочет принимать никаких решений и брать на себя ответственность. Вообще.
С каждым вопросом идет и спрашивает, по 100500 раз на дню. Сегодня даже случился конфликт, поскольку моя чаша терпения переполнилась.

Абсолютно любой вопрос, самый плевый она бежит спрашивать ко мне. Есть новое описание в техничках, я с ним тоже ни разу не сталкивалась. Но почитав внимательно пару раз, сразу поняла, что это хорошо забытое старое, написанное по новому. И вот она, вместо того, чтобы предположить свой вариант, просчитать и сразу прийти с конкретным вопросом, не поленилась встать 26 раз (да, я ради интереса посчитала сегодня), за 2 часа и подойти ко мне спросить.

Абсолютно простые вопросы на логику и внимательность.
Я терпеть ненавижу в людях слабоволие. Неспособность себя заставить. Подумать, принять решение, быть за него ответственным, спорить и многое другое, без чего вообще невозможно жить на свете.

И я не такая злая грымза, как могло показаться. Но у меня есть свой фронт работы, плюс к нему прибавился новый. И помимо всего этого, проверять еще работу другого человека (который уже работал в этой сфере и со всем в принципе знаком, которого на самом деле то поставили мне в помощь, чтобы разгрузить), а так же по 1000 раз в день отвлекаться и разбирать вопросы, которые можно допереть своим умом, я не хочу.

Мне хватило уже работы, когда ты после 14 часов на ногах, еще приползаешь домой и все равно решаешь какие то проблемы. Плавали, знаем. Спасибо.
Я люблю работать, люблю придумывать что-то новое, вносить улучшения в рабочий процесс. Но не в режиме «бессмертный пони».

Обещали вроде повышение зарплаты, но воооообще неясно когда оно светит. Ну как обычно в общем то.

Надо собраться с мыслями и написать большой пост дум о флористике, но все никак руки не доходят. Я до последнего не сдаюсь и стараюсь что-то делать с цветами, несмотря на загруженность в работе и диплом.
Усталость. Я человек усталость.
Среда, 8 Марта 2017 г.
19:58
Написали тут поздравление в честь того самого дня: "пусть в твоей жизни все будет так, как ты сама этого захочешь".
И я вот искренне считаю что это больше проклятие, чем поздравление. Потому что мы сами обычно видим только верхушку айсберга, от исполнения тех или иных желаний. Причем самую сладкую ее часть, ту ради которой все мечтается. Никому в голову не придет подумать над тем, что будет спустя скажем лет 10, после того как ты получишь желаемое. Как это на тебе отразится, кем сделает и что вообще будет двигать тобой в дальнейшем. Бочка желаний бездонна, и как говорила Вера П.:"Человеку всегда по определению будет тесна ниша, которая ему отведена".
Где та черта, после которой надо остановиться, перестать чего то желать, дабы не случилось худо?

И наоборот, именно наши стремления и желания, находящие отклик в самых отчаянных и горячих сердцах, правят миром. Они открывают горизонты, из года в год изобретают новые велосипеды и идут вперед.

Меня преследуют сразу несколько страхов.
Страх того что я не смогу сделать того, к чему стремлюсь. Что могут появится препятствия, которые я смогу преодолеть. Что меня предадут люди которым я верю. Что не получится.
Но еще больше я боюсь, что мне вдруг разонравится.
Просто в одно какое то утро, проснувшись пойму что душа больше не лежит. Что опостылели цветы и люди которым они нужны, что больше не интересует ничего кроме поесть и поспать.
Что это не мое.

Страхи это ведь наши самые потаеные желания, верно?


Чего я хочу?

Хочу состояться как флорист, в мировом масштабе. Не меньше.

Хочу заработать на свою собственную квартиру. Сама. До 30 лет.

Хочу как можно дольше быть молодой.

Хочу посмотреть весь мир, дикарем путешествуя несколько лет.

Хочу не завидовать, не обижаться, не смотреть на других и не сравнивать.



Совсем не праздничное настроение в общем. Привет, март, 19:56.

звучит Enigma - Why
Четверг, 2 Марта 2017 г.
17:29
Дни какие то странные.

Настроение скачкообразно перемещается между отметкам "как же вы все меня за%бали" и "какие же хорошие люди меня окружают, счастье то какое!" и что мне из этого нравится, я пока сама не могу понять.
Потому что попребывать в неге ненависти к окружающим, питая особую страсть к убийствам и расчлененке, нужно любому нормальному человеку хотя бы раз в месяц, потому что иначе никак. Вот совсем.
Но с другой стороны, и любовь тоже нужно иногда взрастить в сердце своем, ибо получить частичку тепла от ближнего своего,что тоже есть добро.
Ну в общем, так и живем.

Я конкретно забиваю на институт, хотя делать это категорически не стоит. Но я же бунтарь, петух, это мой год, мне все можно и что там еще в нашей предвыборной речи?)
Ну зачееееееееем нужно это высшее мать его образование, если оно дается таким громадным усилием воли над собой. Что там ноют курильщики про зависимость? А наркоманы?
Вы это сами выбрали и вам даже какое то время нравилось и приносило кайф. Со мной же не было и такого. Причем за кровно заработанные дублоны и нервные, которые не восстанавливаются.

Ясен красен, что это моя такая школа жизни и я тем самым вырабатываю невероятную стойкость к окружающим невзгодам и переменам планов, а так же неимоверно тупым людям.
Но все сразу же, КАРЛ! Не все.
Моей стойкости хватит уже на три тысячи енотов полоскунов, стоящих перед полными тазами с водой, с вещичками в каждой из лап. Вы видели их в живую? Они не могут не полоскать.
А я бы вот смогла, три тысячи раз, как раз плюнуть.


Круто что теплеет! Я готова терпеть любую слякоть и дождь, лишь бы температура поднималась каждый день хотя бы на пол градуса)
Ну скорее, скорее, дорогая погода давай теплей, я хочу страшно и зверски, юбочки и платьишки, легкие блузки, нормальную укладку на голове, шпильки и тысячи тонн мороженного из Останкинского парка. И на лодочках покататься и шашлычок вечерком на даче и на велике гонять по ночной Москве до утра и еще кучищаааааааааааааааа огромная всего.
Лето, айм ин лов виз ю и ноу бади кэнт стап ми.


Да, настроение странное очень.
Понедельник, 27 Февраля 2017 г.
14:33 fk`y
Я даже не знаю, с чего толком начать то.

Самое важное, что свадьба, к которой я так готовилась и все планировала, прошла на ура. Это кайф!
Конечно, не обошлось без косяков и пару моментов тупо не успели доделать, потому что протупили по времени. Но в целом невесте все понравилось, она еще писала и благодарила, попросила букет аж на 11 марта на фотосессию и вообще осталась довольна, а это самое главное.
Я вдохнула полной грудью и выдохнула наконец этот февраль, хотя он еще не закончился.
Я все успела. Сама. Спланировала и сделала.

На оформлении поближе познакомилась с владельцем ресторана, где собственно все действо и происходило. И таки он отчаянно мне помогал, улыбался и проявлял всяческие знаки внимания. Причем на демонтаж ехать запретил, сказал что привезет все сам домой, а ткань, которую мы давали в аренду для молодых, аж вызвался отдать в прачечную.
Я усердно списываю это на вежливость и высокий сервис обслуживания, поскольку они только открылись и нарабатывают как клиентскую базу, так и базу подрядчиков.

Но черт. Начинаю ощущать, как мне не хватает внимания от Т., особенно когда внимание начинает приходить от других мужчин.
Сказала ему, что ко мне подбивали клинья и в ответ только: «ну ты скажи, если опять будет, я разберусь».
Алёу, со мной сначала разберись 


Такие дела.
Большие выходные провела абсолютно по тюленьи и мне все равно мало. Я бы так неделю пролежала, не вставая.

Какая то больная муха укусила под хвост и поэтому твердо решила идти на права, где то в апреле примерно, чтобы сразу сдать и госы и это.
АА еще, с прошлого понедельника начался мой онлайн курс на 11 недель, по истории искусства. Крутой. Я рада что записалась.

Хочу еще английский подтянуть, все опять в деньги упирается.
Ну ладно.

Все остальное по старому.

И вообще, дневник я скучаю. Не забывай меня.
Среда, 15 Февраля 2017 г.
23:19
Вчера конечно все было эпик.

Началось с того, что на той неделе написал наш общий с Т. знакомец ( больше его, чем мой) и попросился на букет к Валентинову дню. Я Россия щедрая душа, согласилась. Он там три тысячи вариантов перебрал, я ему и то придумала и это, очень серьезно подошла к вопросу, потому что он достаточно необычный человек и для таких людей всегда вдвойне интереснее и приятнее что-либо делать из флористики. Ну и геморройнее конечно.
В итоге 13 вечером пишет, мол "все - отбой". Ну я чего греха таить порадовалась, потому как обычные букеты я быстро и просто собираю с закрытыми глазами и левой пяткой, а тут итить, нужно бы постараться в плане умений профессиональных. Ну думаю, ура. Ага, щаз.
Звонит днем 14: "Настя, пожалуйстапрошумоляю". Ну я конечно сразу от идеи с технически сложными вещами отказалась, но букет говорю, могу.При том, что все свои заказы я уже 13 благополучно раздала.
Пришлось после работы ехать за цветами, потом домой собирать букет и отвозить его.
Я вот к чему.
Т. сказал что подет со мной после работы, я его честно несколько раз спросила - может домой все таки, а я сама? Он говорит нет мол, я поеду.
И вот едем мы за цветами. Я вижу что он устал после работы, разговариваю с ним мягко, шуточки и прибауточки, расспрашиваю как день прошел. Чего то там показываю, рассказываю.
Т. едет уставший, бубнит, все у него болит, день лажа. Приехали домой, я говорю - раздевайся, отдыхай, я сейчас быстро сгарцую отвезти и вернусь. Заметьте, все еще в хорошем настроении с шутками и прибаутками.
Говорю : "Мы же все равно никуда не собирались, я быстро". Т. перемыкает, говорит я с тобой,потом куда-нибудь пойдем. Я думаю - ну клево, может у него хоть настроение появилось, отметим.
Доделываю букет, вылетаем из дома. Т. опять погода не нравится, то плохо, это плохо. Я его уговариваю, ну родной, опять шуточки и все такое.

Мы приезжаем до места, я отдаю букет и тут меня просто переклинивает.

Я после работы
( конечно это не шахты, но умственный труд вроде тоже считается тяжелым), после КП на десятки миллионов, где выверяешь каждую буковку, не разгибаясь сидишь над бумажками, воюешь по всем вопросам, потому что подрядчики тупые, решаешь что/куда/как отгрузить, что отправить в производство, кому позвонить дать люлей,

еду делать букет его другу, с которым он меня сам и познакомил.

Я тоже адски уставшая, злая, голодная, и меня тоже бесит погода.
Все бесит.
Но только почему я не переношу весь этот негатив на него? Хочу чтобы он отвлекся, развеселился. Предлагаю, останься дома и отдыхай.
Это не считается?

Я вот как говорила что-то для него жизнерадостное, так и замолчала на середине фразы. Потому что меня прям как озарило. Сегодня 14 февраля, день влюбленных, а я шутом подрабатываю.
Стало так обидно.
Один маленький цветочек не стоит много денег. Я люблю герберы например и он это знает. Всегда рада, хоть одной.
Рафаэлка не стоит денег. Найти смешной стишок в интернете, стебущий этот праздник и рассказать мне его как он умеет, вообще ничего не стоит. Только времени и внимания.

Свой подарок не стала дарить. Нет желания.
Поехали посидели в центре, скорее для галочки, нежели по желанию. Настроение ниже плинтуса.

Я тоже устаю быть пламенным мотором, придумывать сюрпризы и какие то няшные штуковины на праздники и даты. Но тем не менее, делаю.

Так страшно хочется красивый букет, неожиданно. Просто так. Чтобы прям "ух" и дыхание перехватило. А не: "Давай съездим, ты себе сама выберешь цветы, я оплачу".
Ау, я конечно флорист, но девушка во мне куда главнее и важнее.

И она обижается.
Вот тебе и праздник.

И да, меня конечно никто не заставлял делать этот букет и ехать его отвозить. И я заранее у Т. спросила, не против ли он. Не против. Ну и вот.
Пятница, 3 Февраля 2017 г.
10:31 Убиться веником.
У меня как в Простоквашино, последние дни очень повышенная лохматость, и я не то что на снегу могу спать, а уже и на людей почти бросаюсь. Причем объективно, это ни с чем не связано (ни с гормональным фоном, ни с Сатурном в третьем доме, ни с циклом приливов и отливов в Мексике), хотя конечно доподлинно неизвестно.

Сегодня пишет контрагент в 9 утра - «Пришлите КП и ТЗ! Срочно! До 12!!» Дословно, так сказать.

Ни тебе здрасти-спасибо-пожалуйста банального, ни высокохудожественного «Припаду к Вашим ногам, умоляю, помогите!». Ну ёлки, а.
Ради интереса залезла по этой заявке в архив, так им уже такое КП высылали в ноябре, только больше позиций было. И вот не может неведомый мне человек на том конце, охваченный страшными животными «Лень» и «Тупость», вместе дающие потрясающий эффект, открыть свои ясные очи чакры и узреть. И сделать высокоинтеллектуальные команды контрлц-контрлв. И подумать тоже не может. Ну никак. От слова совсем.

На каждой моей работе меня муштровали и учили – сначала три тысячи возможностей перепробуй, и все равно не дергай людей лишний раз. Значит, плохо пыталась, раз не смогла. Но они же даже не пытаются, КАРЛ! Ну это же их время, их день, их репутация. Неужели совсем не беспокоятся?

Я уже прям даже не знаю, что мне больше нужно – дыхательная гимнастика или греко-римская борьба в совершенстве.


И еще, через две недели уже ровно полгода как я здесь работаю. А меня уже начинают потихоньку подбешивать. Это нормально?