Fever
Тетя Федор
дневник заведен 31-10-2011
постоянные читатели [19]
1224, Aquarius Moon, FEB, Hard Angel, Innuendo, LEGA, Mlle N, nut, Penny Lane, Piccolo_fiore, Stamina, Альфи, зет, Каштанка, Лео Хаттори, Надежда, Оветгана, Уже Другая, Хару
закладки:
цитатник:
дневник:
[5] 13-10-2018 20:46
1,5

[Print]
Альфи
Среда, 5 Декабря 2018 г.
08:33 Буду у статуи «е»
Я снова буду носить все эти мысли в голове, в ожидании лучшего момента, лучшего слова и конечно достойного слушателя.

Глаза все те же. Да и хитрость, с годами набрала ещё больше оборотов.

Я злорадна, до сих пор к сожалению. Как бы не хотелось, но этот факт нужно признать. Утешаю себя мыслями, что это уже половина победы и когда-нибудь мне удасться не подселять на пмж в сердце зло. А то как лох, честное слово.

Есть поступки, совершая которые, мы думаем «я кретин». А потом мы думаем, что вроде не так уж и плохо получилось и вообще, все что не делается - оно к лучшему.
Если поступки, про которые абсолютно точно можно понять что они правильные или неправильные, вне зависимости от контекста времени.

И есть встречи с тобой. Черт их разберёт вообще - кому это нужно, зачем и главное верно ли.

Мне казалось, что ты нервничал. Но это такой аттракцион всегда, с человеком который сам себя может убедить в правоте своих слов - бесполезно в общем.

И ты мне больше не снился. Хотя я погружена в мысли о тебе, чуть более чем полностью. Это логично.

«Я чётко знаю для чего пришла на эту встречу», сказала я в правду тебе и соврала безбожно себе. Или быть может когда я шла на неё, то четко знала. А вот после - совершенно нет. В голову как полагается, лезут разные мысли и он это чувствует. Он вообще теперь хорошо меня чувствует. Синхронизация и точная настройка, как в приложении с часами.

Я действительно получила, что хотела - информацию. Будем откровенны - самое ценное.
Получила даже ту, к которой было морально готова несколько лет подряд и все равно ничего острого не почувствовала. Да, немного тайной радости, но послевкусие скорее горчит, потому что в таком раскладе есть только один вопрос - зачем это все.

И странное ощущение до конец - ничего не екнуло. Правда. Задними мыслями, можно придумать конечно, но вот он момент где я тебя вижу и подхожу, вот ты раскрываешь объятия и обнимаешь меня, вот мы уже по светски болтаем по мелочам и выбираем кофе.
И внутри тихо.
Странно конечно, в целом от ситуации и спустя столько лет. Но странно мозгу.
А сердце уже успело привязать себя к другому. Наверное так это и познаётся.
Пятница, 12 Октября 2018 г.
13:47 не работает так
кажется, что прошла целая вечность и я скучаю по тому темпу.
Пора самоуныния, но ныть я здесь не буду.
Чертовы лифты.

Ничего не хочется, поэтому только вот вам мои первые потуги с гелиосом на кроп. Очень классный объектив. Хочу.
Четверг, 2 Августа 2018 г.
12:06 трындец дец дец дец
Подозреваю в себе чокнутость высшего порядка.

Вчера обнаружила своей прекрасной, уютной маленькой мастерской тараканов.
Ну казалось бы - неприятно, да. Насекомые. Не кусаются, не жалят, выползают ночью и жрут что попало - в принципе ничего такой домашний зверек.
Но меня просто выбесило.
Могу получить Оскара теперь, за невозмутимость и хладнокровие: когда передаешь человеку терминал для оплаты, а в это время по твоей руке выруливает снизу таракан - перехватить другой рукой, отдать клиенту, мурзика стряхнуть с руки на пол и раздавить беспощадно настолько, настолько широка улыбка для клиента.

Ни один сцука нерв не дрогнул. Теперь вот знаю, что я стрессоустойчивая, шо пипец.
Расстроилась вчера неимоверно. Самое яркое мое воспоминание связанное с тараканами идет из детства и приятного мало. В начальной школе, на первом уроке открыла ранец и узрела оттуда шустрых тараканов, которые воспользовавшись моим полным охренением и жутким сжигающим чувством стыда, прошмыгнули куда то в недры плинтуса рядом.

Мне никогда в жизни не было стыдно так, как в тот день. Хотя после этого происходило много разного дерьма, этот случай был апогеем.

Сегодня утром я взглянула на это немного по другому. Я большая ( огромееная по их меркам) дура, и они меня боятся куда больше чем я их. Они не могут меня атаковать, поэтому весь их защитный механизм - бежать. С одной стороны, я прерываю столько жизней, но с другой, когда эта мерзость выползает по твоей руке - ни капли сожаления. Не знаю как тут карма сработает, но больше всего на свете я боюсь принести их домой.
Поэтому и соседей всех тоже достала.

Вот такие дела.

После смерти бабушки, после уже больше 40 дней и как оказалось, единственное что может вывести меня из унылого режима "дом-работа-дом", это #бучие тараканы!
Испытания даются тем, кто может их вынести.
Вторник, 30 Января 2018 г.
00:37 Концепция
И они обе разошлись, в разные стороны. Каждая на свою ветку.

Думать о том, что наговорили и услышали.
Тихий январский вечер, в снегопаде на безмолвной улице совсем по другому слышны их шаги.


Такой длинный-длинный день.
Во-первых, хочу запомнить это чувство удовлетворения , когда ты занимаешься тем, что запланировал. Когда ты встал утром, и начал заниматься делами которые сам себе пообещал сделать. Когда эти заботы направлены на большое дело и цель, приближающую тебя к мечте. Когда чувствуешь что ты сделал сегодня если не все, то очень многое для своего развития. Это правда мотивирует.
Катализатор для самого себя.

Во-вторых, покидая родное болото комфорта, там в открытом космосе неизвестности - ты как никогда уязвим перед своими мыслями о прекрасном прошлом. И всем рефлексирующим о хорошем прошлом, но решившимся на новое - искренне советую при сомнениях вернуться ненадолго назад. И понять какая огромная пропасть может образоваться между тобой прошлым и тобой нынешним, если ввязаться в дело которое ещё не по росту, но стараться и расти. И ещё, прекрасный пример - это болотные жители которые уныло рассказывают о том как они устали, ничего при этом не делая. Контраст - штука мощная, ровно как и стресс.

В-третьих, Эльза.
У меня нет больше друга, моего уровня. Никого кроме нее. Чтобы нас тяготели примерно одинаковые вопросы и проблемы. Радовали и интересовали схожие вещи. С кем можно было спокойно говорить обо всем. Мне с ней, а ей со мной.
Пусть все идёт своим чередом. Но моя маленькая надежда будет теплиться ещё несколько лет.
И как это прекрасно, увидевшим спустя 2 года - болтать взахлёб 4 часа, с сожалением разойтись, потому что пора домой и уходя, согретым беседой и улыбкой - унести домой частичку спокойствия и радости от встречи.
И позволить себе быть собой.
Четверг, 5 Октября 2017 г.
23:56
Раньше все было совершенно по другому.
И да, я вернулась.

Какое же все таки большое значение, раньше имели все дневники. Мои безмолвные полководцы при битвах на полях отчаяния. Мои верные сторожевые псы, знающие каждую строчку, каждую букву. Мои крепости, странным образом построенные со рвами и обороной внутри, а не снаружи.
Открывая любой из них, я могу по любой запятой вспомнить те события что происходили в то время. Важны ли они сейчас? Конечно нет.

Я просто проснулась и поняла,что делаю совершенно не то, что должна.

Привычка творит с нами страшное. Ты привыкаешь ко всему. К хорошей и вкусной еде. Удобной и красивой одежде. К возможности высыпаться по утрам и смотреть любимый сериал вечером. Привыкаешь постоянно иметь определенную сумму денег в кармане, привыкаешь общаться с людьми совсем не своего круга. Привыкаешь к размеренной, спокойной, совершенно безопасной жизни внутри строго замкнутого круга событий, лиц и мест. Привыкаешь к тому, что вокруг тебя никто не растет над собой и это абсолютно нормально.

Но это же не правильно.
Как говорилось в одном из интернет мемов удачно переделанных под знаменитую цитату, "Чтобы выйти из зоны комфорта, надо в нее сначала войти, а у нас денег нет". Я уже как несколько лет вошла в зону комфорта. И здесь более чем замечательно. Но дальше то что?
На днях стало очевидно, что ее уже давно пора покидать.

Все мои сомнения о смене работы, как оказалось жили исключительно на нежелании вернуться в другой уровень заработка. Чем то пожертвовать и что-то изменить,возможно даже в худшую сторону - не такая высокая зарплата, дурацкий график, физическая нагрузка.
Но сколько еще можно слушать на все праздники поздравление "желаю, чтобы у тебя все сложилось с цветами". А разве еще не сложилось? Правда?
Это чертовски обидно и я серьезно намерена это исправлять. Пусть и ценой приятной беззаботной жизни. Я не хочу провести свою молодость в трясине чужих стереотипов о "роскошной жизни", пытаясь догнать то, что мне пока не по силам. Я хочу чтобы внутри был свет, вдохновение, жажда знаний и азарт, пробирающий до самой последней косточки - "Смогу или нет? И если смогу, то насколько меня хватит?".
Хочу вдохновляться и вдохновлять близких людей на что-то стоящее и красивое.


Немного страшно. Сейчас на мне куда меньше обязательств, чем год назад. Но увольняться в никуда и идти вновь искать себя,после такого перерыва очень страшно. Но если не сделать это сейчас, я застряну навсегда.
Среда, 8 Марта 2017 г.
19:58
Написали тут поздравление в честь того самого дня: "пусть в твоей жизни все будет так, как ты сама этого захочешь".
И я вот искренне считаю что это больше проклятие, чем поздравление. Потому что мы сами обычно видим только верхушку айсберга, от исполнения тех или иных желаний. Причем самую сладкую ее часть, ту ради которой все мечтается. Никому в голову не придет подумать над тем, что будет спустя скажем лет 10, после того как ты получишь желаемое. Как это на тебе отразится, кем сделает и что вообще будет двигать тобой в дальнейшем. Бочка желаний бездонна, и как говорила Вера П.:"Человеку всегда по определению будет тесна ниша, которая ему отведена".
Где та черта, после которой надо остановиться, перестать чего то желать, дабы не случилось худо?

И наоборот, именно наши стремления и желания, находящие отклик в самых отчаянных и горячих сердцах, правят миром. Они открывают горизонты, из года в год изобретают новые велосипеды и идут вперед.

Меня преследуют сразу несколько страхов.
Страх того что я не смогу сделать того, к чему стремлюсь. Что могут появится препятствия, которые я смогу преодолеть. Что меня предадут люди которым я верю. Что не получится.
Но еще больше я боюсь, что мне вдруг разонравится.
Просто в одно какое то утро, проснувшись пойму что душа больше не лежит. Что опостылели цветы и люди которым они нужны, что больше не интересует ничего кроме поесть и поспать.
Что это не мое.

Страхи это ведь наши самые потаеные желания, верно?


Чего я хочу?

Хочу состояться как флорист, в мировом масштабе. Не меньше.

Хочу заработать на свою собственную квартиру. Сама. До 30 лет.

Хочу как можно дольше быть молодой.

Хочу посмотреть весь мир, дикарем путешествуя несколько лет.

Хочу не завидовать, не обижаться, не смотреть на других и не сравнивать.



Совсем не праздничное настроение в общем. Привет, март, 19:56.

звучит Enigma - Why
Четверг, 2 Марта 2017 г.
17:29
Дни какие то странные.

Настроение скачкообразно перемещается между отметкам "как же вы все меня за%бали" и "какие же хорошие люди меня окружают, счастье то какое!" и что мне из этого нравится, я пока сама не могу понять.
Потому что попребывать в неге ненависти к окружающим, питая особую страсть к убийствам и расчлененке, нужно любому нормальному человеку хотя бы раз в месяц, потому что иначе никак. Вот совсем.
Но с другой стороны, и любовь тоже нужно иногда взрастить в сердце своем, ибо получить частичку тепла от ближнего своего,что тоже есть добро.
Ну в общем, так и живем.

Я конкретно забиваю на институт, хотя делать это категорически не стоит. Но я же бунтарь, петух, это мой год, мне все можно и что там еще в нашей предвыборной речи?)
Ну зачееееееееем нужно это высшее мать его образование, если оно дается таким громадным усилием воли над собой. Что там ноют курильщики про зависимость? А наркоманы?
Вы это сами выбрали и вам даже какое то время нравилось и приносило кайф. Со мной же не было и такого. Причем за кровно заработанные дублоны и нервные, которые не восстанавливаются.

Ясен красен, что это моя такая школа жизни и я тем самым вырабатываю невероятную стойкость к окружающим невзгодам и переменам планов, а так же неимоверно тупым людям.
Но все сразу же, КАРЛ! Не все.
Моей стойкости хватит уже на три тысячи енотов полоскунов, стоящих перед полными тазами с водой, с вещичками в каждой из лап. Вы видели их в живую? Они не могут не полоскать.
А я бы вот смогла, три тысячи раз, как раз плюнуть.


Круто что теплеет! Я готова терпеть любую слякоть и дождь, лишь бы температура поднималась каждый день хотя бы на пол градуса)
Ну скорее, скорее, дорогая погода давай теплей, я хочу страшно и зверски, юбочки и платьишки, легкие блузки, нормальную укладку на голове, шпильки и тысячи тонн мороженного из Останкинского парка. И на лодочках покататься и шашлычок вечерком на даче и на велике гонять по ночной Москве до утра и еще кучищаааааааааааааааа огромная всего.
Лето, айм ин лов виз ю и ноу бади кэнт стап ми.


Да, настроение странное очень.