AG
Тетя Федор
дневник заведен 31-10-2011
постоянные читатели [20]
1224, Aquarius Moon, FEB, Hard Angel, Innuendo, LEGA, Mlle N, nePu6kin, nut, Penny Lane, Piccolo_fiore, Stamina, Альфи, зет, Каштанка, Надежда, Оветгана, Уже Другая, Фантомхайв, Хару
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Москва
Четверг, 4 Апреля 2019 г.
14:56
Клянусь самой себе, что это был последний раз.
Клянусь, что больше никогда сама не напишу и не позвоню, что все мысли буду изживать из головы, пока они окончательно не уйдут.
Клянусь, если встречу, ударю настолько сильно, насколько смогу.
Клянусь, что это последняя запись, навсегда и везде.
Среда, 3 Апреля 2019 г.
18:48
Я счастливый наркоман.
Мои наркотики могут мне отказать.


Я снова в этой пропасти грусти и боли.
Ненавижу тебя.
Вторник, 2 Апреля 2019 г.
10:40
Что хочется сказать:

Я все так же хочу с тобой целоваться. Просто сидеть в обнимку, чувствовать твои руки на волосах, плечах..., чувствовать дыхание у своих губ.
Ты умудряешься писать, ровно в те моменты, когда я наконец то начинаю отвлекаться и охладевать, уходить от этой идеи - и снова все мои мысли привязываешь к ней же.

Совсем не понимаю, что происходит со мной и моей жизнью, учитывая, что по факту почти ничего и не происходит. Это я тут в своей голове, и прекрасном убежище придумываю несколько мегасмыслов в секунду и питаюсь потом ими неделями.

Не понятно - проблемы со здоровьем, следствие психосоматики, или реальный тревожный звонок для посещения врача. За эту зиму я чего то очень много болела, подозрительно много. И сейчас этот нос, который меня просто убивает.
Сегодня закралось впечатление, что у меня впервые в жизни появилась аллергия, но только непонятно на что именно.
В общем, все чего хочется на самом деле, до сих пор - просто быть здоровой и остаться наедине с собой, хотя бы на пару дней где нибудь за городом, чтобы понять что делать дальше. И с кем.
Суббота, 23 Марта 2019 г.
20:26
Сегодня странное ощущение.
Мне так хотелось все забыть - и хорошее и плохое, я так об этом мечтала.
И сейчас, у меня ощущение будто ничего и не было.
Никакой боли, совсем.
Губы невероятные, руки невероятные, грабли среднестатистические))
Я неисправима, и пусть гроб мой будет оборудован под горб.
Пятница, 22 Марта 2019 г.
00:23
Теперь у меня есть отличные воспоминания и совершенно ужасные размышления.
Трогает все так же. 8 лет!
И главное - дело все таки не в мужиках, а в эгоизме.
Среда, 20 Марта 2019 г.
17:08
Я и Т.
Вторник, 19 Марта 2019 г.
19:24
Жесть как это неприятно.
Хорошо что таке выводы, я сделала для себя в 25, а не в 50, одинокая и потасканная.
Даже звучит паршиво, а на деле наверняка ещё хуже.
Вот для чего это было нужно - катализатор сработал.
Среда, 13 Марта 2019 г.
20:31
Попроще: кто я? Что я? Где я?
Посложнее: зачем я? И почему я?

Ужас не в том, что у меня нет ответа на эти вопросы. Ерунда, ни у кого их нет. А в том, что эти вопросы я буду задавать себе всю жизнь, до самого конца.

Ты в небе над Москвой. Смотришь на табло «пристегнуть ремни», набираешь высоту.
Я на земле, смотрю на табло «температура в салоне» и падаю вниз.
Как никогда остро чувствую в себе весов - чаши раскачиваются, все кажется что я наконец определилась с тем, кого хочу видеть рядом и что делать, но события все меняют.
Видеть знаки - мое главное хобби и я в нем профи.

Как и что нужно делать, чтобы проснувшись не чувствовать интереса ни к чему в жизни - я не знаю. Но умею.
Все, что я делаю и все с кем общаюсь вызывают скуку. Ни-че-го стоящего, на что можно тратить эмоции и силы.

Отчаянно хочется настоящего, горящего флирта, вихря внутри. Попадаются только искатели тела, халявщики. Все чертовски раздражают.

Впервые в жизни думаю о том, чтобы записаться к психологу и обсудить почему же я все это чувствую. А вернее сказать, НЕ чувствую все это.
Понедельник, 11 Марта 2019 г.
07:15
Все что нужно в принципе, знать обо мне - лучшим комплиментом я считаю фразу:
«Придётся сломать дверь в ванную до твоего приезда».

П.с. В Перми есть река СТИКС, отделяющая город от кладбища !
Вторник, 19 Февраля 2019 г.
23:39
Ощущения забавные.

С одной стороны, я поступаю действительно правильно и хорошо. Так, как мне бы хотелось поступать по жизни.

С другой стороны, я как будто сама себе показала фокус и сама же себя одурачила-обманула)

Смешно, странно, грустно, нифига не понятно. А хочется только одного - попивать пина коладу на побережье, под обжигающим солнышком и звуком прибоя, а не вот это вот все.
Понедельник, 4 Февраля 2019 г.
14:19
Очень многое, я бы отдала за то чтобы понять - какие на самом деле у меня чувства к тебе.
Мы знаем друг друга больше 7 уже, несколько из которых были близки.
И не было за все это время недели, когда я бы не вспоминала тебя.
Серьезно, я сейчас не под женский роман кошу ( хотя это он и есть, что себя обманывать), а пишу все то что у меня на душе.

Часто я делаю себе прививку от твоего вранья и своих глупостей, осознаю насколько глубоки мои чувства перед ним, но это все равно не меняет того, что происходит ежедневно. Мысли. Миллион мыслей о тебе, я успеваю убить и воскресить тебя в своей голове, вспоминаю как было хорошо в постели и как плохо после.
Как меня брала злость, от того сна и захлестнуло отчаяние во время письма о практиках.

И все это происходит так:
Ты приманка, с самым сильным ядом внутри. А я кошка, у которой в жизни таких приманок ещё миллион - играть можно с чем угодно, выкинуть тебя можно в какой угодно момент, но все о чем я думаю и мечтаю - раскусить тебя поскорее и сразу же умереть от блаженства, яда внутри тебя и огромной боли, которая захлестнёт его.

Есть ли у меня мазохисткие наклонности? Очевидно, да.
Пятница, 1 Февраля 2019 г.
20:21
Если кто то и ходит по лезвию ножа, то я на нем живу. Ем, сплю, смеюсь и плачу. Каждый гребанный день ты со мной в моей голове.

А теперь еще в телеграмме и телефонных звонках по часу.

Отстраненная пятиминутка: если уж и выбирать себе человека, чувства к которому ты не можешь вынуть из себя столько лет, то пусть он хотя бы будет интересным и остроумным.
Вторник, 8 Января 2019 г.
00:03 Последний пост имени тебя
Да пошел ты в ...!
С Димой до сих пор общаешься, Таня у нас молодец и вообще все круто, а я последняя дура.

Правда же - уровень уважения к себе - минус тысяча.
Действительно пора закончить.

Вторник, 18 Декабря 2018 г.
16:46
Масса впечатлений за последние несколько недель. Сектор, отвечающий за чувства тарабанит как бешеный и есть с чего.

Очень странное мое поведение с Т., вообще непонятное никому, даже ему, спорю. Работа, вождение и всякие попутные книжки с умными мыслями.
Два новых противоположных курса, новые планы на след год ( впервые очень четкие и осознанные), отказ от людей и привычек - много изменений, честно.

Все упирается в деньги, но с другой стороны, очень четко осознаешь - что деньги подтягиваются в любое дело сами, стоить начать. Ровно как и связи.
Упоротые сны, настоящее управление своими эмоциями и псевдо заумные речи. Девиз декабря.
Лифты все еще мрак. Лечение отрицанием.
Понедельник, 17 Декабря 2018 г.
20:16
Я думала, что уже побывала и в раю и в аду, с тобой.

Сегодня оказалось, что ад за соседней дверью. И соблазн открыть ее - бесконечен.
Четверг, 6 Декабря 2018 г.
13:27 Ты
Моя самая увлекательная игра.
Среда, 5 Декабря 2018 г.
12:58
Черт, почему же так грустно сегодня?
08:33 Буду у статуи «е»
Я снова буду носить все эти мысли в голове, в ожидании лучшего момента, лучшего слова и конечно достойного слушателя.

Глаза все те же. Да и хитрость, с годами набрала ещё больше оборотов.

Я злорадна, до сих пор к сожалению. Как бы не хотелось, но этот факт нужно признать. Утешаю себя мыслями, что это уже половина победы и когда-нибудь мне удасться не подселять на пмж в сердце зло. А то как лох, честное слово.

Есть поступки, совершая которые, мы думаем «я кретин». А потом мы думаем, что вроде не так уж и плохо получилось и вообще, все что не делается - оно к лучшему.
Если поступки, про которые абсолютно точно можно понять что они правильные или неправильные, вне зависимости от контекста времени.

И есть встречи с тобой. Черт их разберёт вообще - кому это нужно, зачем и главное верно ли.

Мне казалось, что ты нервничал. Но это такой аттракцион всегда, с человеком который сам себя может убедить в правоте своих слов - бесполезно в общем.

И ты мне больше не снился. Хотя я погружена в мысли о тебе, чуть более чем полностью. Это логично.

«Я чётко знаю для чего пришла на эту встречу», сказала я в правду тебе и соврала безбожно себе. Или быть может когда я шла на неё, то четко знала. А вот после - совершенно нет. В голову как полагается, лезут разные мысли и он это чувствует. Он вообще теперь хорошо меня чувствует. Синхронизация и точная настройка, как в приложении с часами.

Я действительно получила, что хотела - информацию. Будем откровенны - самое ценное.
Получила даже ту, к которой было морально готова несколько лет подряд и все равно ничего острого не почувствовала. Да, немного тайной радости, но послевкусие скорее горчит, потому что в таком раскладе есть только один вопрос - зачем это все.

И странное ощущение до конец - ничего не екнуло. Правда. Задними мыслями, можно придумать конечно, но вот он момент где я тебя вижу и подхожу, вот ты раскрываешь объятия и обнимаешь меня, вот мы уже по светски болтаем по мелочам и выбираем кофе.
И внутри тихо.
Странно конечно, в целом от ситуации и спустя столько лет. Но странно мозгу.
А сердце уже успело привязать себя к другому. Наверное так это и познаётся.
Среда, 21 Ноября 2018 г.
08:27 Sweet
Я как на той картиночке - смотрю на мух, прилипших к ленте и рыб клюющих на приманку - и думаю, что я то уж точно не наступлю на эти грабли. Зачем, если на них уже был прощальный танец, а потом ещё парочка для закрепления.
Но как известно - все новое, хорошо забытое старое.

Чудовищно, что это все ещё так. Все это. Должно было пройти и забыться, рассеяться как наваждение, сгинуть в пропасть которая схлопнулась за нашими спинами. Но нет. Одно короткое письмо и горящие уши, и я снова не боюсь лифтов. Вот что на самом деле страшно, а не самолеты/поезда.

Как же легко придумать себе знак, если просто веришь в то что делаешь.