Анри
10:03 18-04-2019
 
Что-то есть в ощущении, что тебя уже не держит на одном месте.
Словно со всей этой историей отпустила хватку на работе.
И дышится легче и голова свежая.
Я легко на чем-то фиксируюсь, и от этого тяжело. Такие моменты, как встряска... и Ум отпускает хватку. И ощущения парения. И словно ты видишь больше, чем видел до этого. Четче, чем видел.
08:09 29-03-2019
 


Он чудесен) Не так как Пунджа, но он прекрасен)))
Мне сейчас очень не хватает веселья)
09:30 29-12-2018
 
*«В Мастерстве нет конечного пункта назначения. Ты можешь попасть лишь туда, откуда ты исходишь. Попасть куда-то можно лишь начав исходить из этого.»
*«Наша реальность определяется нашей верой.»
© Майкл Росс, Мастерство


Йога в чистом виде.
09:09 29-12-2018
 
Вчера принялась разбирать завалы в столе и вновь наткнулась на записи.
Там и краткие конспекты по йоге, и выписки из Кастанеды, и пометки с Мастерского курса.
Я оставляя все это чтобы однажды перечитать, и вот сейчас листаю и думаю что стоит наверное и переписать.
Пока я работаю в типографии, можно напечатать все это книжкой. Пусть будет в большем порядке и понимании.

«Не имеет значение, как именно ты чувствуешь и что процесс идет. Это не имеет отношение к происходящему.
Чувства не помогут определить ценно это или не ценно»
© Майкл Росс, Мастерский курс
14:06 04-12-2018
 
Если чему меня тренинг научил, так это тому, что нужно многое преодолеть, чтобы многое получить.

Настроение: ...как все сложно. Особенно простое.
20:40 21-03-2018
 
«Если тебе плохо в одиночестве, ты определенно в дурной компании»
11:01 01-03-2018
...
Как интересно...
«Ex animo» – «от души».
То есть, когда мы в конце молитвы говорим «Аминь», мы словно подписываемся «Душа».

Настроение: «Эврика!»
22:57 28-12-2017
...
...Иногда спонтанно возникают разговоры с разными людьми, которые спрашиваю «Зачем быть йогом, если столько трудностей - здесь не гуляй, в эти места не ходи, с теми не разговаривая».
Признаться, я всегда теряюсь, что им ответить. Для меня лишиться того, что я стала видеть и чувствовать с медитацией, как не дышать.
Объяснить, что я вижу не удается, потому что нужно видеть, тогда не возникнет вопросов и желания крутить пальцем у виска.
А ограничения... Вот к примеру, слепой человек сделал операцию на глаза, и доктор ему говорит: «Все хорошо. Однако, если вы не будете делать вот эти упражнения каждый день, зрение начнет ухудшаться. А если будете пить и курить, то снова его потеряете». Вряд ли этот человек сочтет «ограничения» столь ужасными и невыполнимыми, а те кто спросит «А зачем тебе это нужно? Столько трудностей», если не огребут, то быстро исчезнут из его жизни.
00:50 03-12-2017
...пока не забыла
...а ведь уже почти забыла. Годные мысли слишком часто так делают.

...Пришла в голову сегодня одна мысль, основанная на фильмах/историях смертельно больных людей, которые узнав о своей болезни, забывая про страх, начинают жить со знаком «плюс». Они больше не боялись быть правдивы с собой, с другими. И вот какая интересная вещь, неужели так важен обозначенный, сжатый, крохотный кусочек времени, чтобы осознать, что жить нужно именно так? А ведь человеческая жизнь во вселенских масштабах даже не доля секунд, и любой врач скажет тебе, что ты родился и это смертельный диагноз (я размышляю не в грустном ключе, а скорее в воспитательном). Как бы мы себя чувствовали если бы в нашей традиции было учить с детства осознавать этот факт также остро, как осознает смертельно больной. Была бы наша жизнь ярче и насыщенней? Правдивее?
22:24 19-11-2017
...рабочие моменты и новые озарения
Дизайнер и клиент после долгого утверждения и всех правок:
- Ну, вот! Хорошо же получилось!
- ...ага...Только, пожалуйста, никому не говорите, что это делал я.


...Один из раздражающих моментов моей работы заключается в том, что «каждый сам себе дизайнер».
Человек обращается ко мне с работой, зная что у меня навык. В какой-то момент он просто начинает делать работу моими руками, забывая, что у меня на 3, ...6, ...10 лет больше опыта в своей профессии, чем у него в моей. Сначала я переживала, что у меня мало опыта и не спорила; потом я перебесилась и смирилась с рекламными агентами, которые не желали передавать идеи рекламодателям, потому что по их, рекламщиков, мнению это «стопроцентно не понравиться»; и в какой-то момент стала работать по принципу «любой каприз за ваши деньги».

...После того, как я перешла на домашнюю работу, с клиентами пришлось общаться на прямую. Стало чуть легче (это странно, потому что до этого считала, что безумно не люблю общаться с клиентами и всячески их рикошетила), но взятый за основу принцип я не нарушала, хоть и бесилась про себя.

...И вот меня попросили сделать лого.
Логотип и правда получился «о Том», но клиент начал вносить правки и я привычно спустила на тормозах, хоть и душа болела за хорошую вещь.
Буквально через неделю клиент обращается снова и просит еще один логотип для другого проекта. Делаю три варианта, и глядя на то, что нравиться даю себе установку драться за него до конца. Честно приготовившись к неравной борьбе, отправляю варианты и на вопрос о том «можно ли...», честно говорю что технически можно все, вопрос в целесообразности. И что по медитации идет одно ощущение, а после правок совсем не торт. Сижу в тихом ужасе от своей наглости, а через минут десять приходит, что «да», не торт. Оставляем все три: один, как основной; остальные, как дополнительные на внутренние документы.
Читаю эти строки и думаю: «Так просто?....Вот же дура! И что мне стоило настоять на своем две недели назад?»

...Очень хороший урок, но самое важно в нем ощущение, это чувство что ты давно изменилась, но сама не знаешь границ своих изменений и продолжаешь действовать в слепую.

Настроение: устала
14:53 15-11-2017
...духовные практики и их последствия ;)
...После «Ван Гога» сидели с Лёлькой в «Бинхартс» (Вкусно, но, для меня, в атмосфере камерности не хватает).
Разговор зашел о новомодных увлечения Ведами, женскими энергиями, кругами и пр.
- Девчонки только об этом и говорят. Мне кажется, это уже слишком.- Делилась Лёлька, - У меня на работе есть девушка с похожей фигурой, а дома уже пару лет лежат хорошие брюки, которые я так и не одела. Я спросила ее носит ли она брюки вообще и, если да, то предложила отдать. Та согласилась, сказав что «да» носит, просто сложно найти хорошие по фигуре. Разговор услышали другие девочки и началось: «Ты, наверно, не носишь брюки потому вот «там-то» так сказано?». «Нет» - сказала я, - «Конкретно эти брюки мне просто разонравились». Знаешь, меня начинает раздражать кутерьма с кругами и мантрами.
- Представляешь, Лёлька, - ответила я, - больше десяти лет практикую медитацию, но меня это бесит не меньше...

...Не люблю я крайностей. То у нас все атеисты, то православные, то резко в Веды ударились. Увлекаться можно чем угодно, просто, нмвз, не стоит забывать кто Ты Есть.

...На последнем Сайвере я, Катюшка и Гера сидели у костра. Гера, глядя на мою «вулканскую» (читай мальчишескую) прическу и любимые драные джинсы, поинтересовался:
- Оксан, ты знаешь сейчас многие увлекаются Ведами, и там женщина, чтобы сохранить энергию, должна носить длинные волосы. А если их отрезать, то считается будто она теряет силу. Что ты думаешь?
Наверное, если бы я была не на Сайвере то вспылила бы, так меня раздражает ажиотаж вокруг этой темы, и напоминание, что каждый идет к Истине своим путем меня бы не остановило. Но Герка был из «наших», из мои йогов, и я осознавала, что это не праздное любопытство, а важный вопрос. Некоторое время мне пришлось искать слова, чтобы выразить то, что я чувствовала:
- Понимаешь... думаю, на каком-то уровне это работает. Но мы работаем на уровне Истины, Истинное Я, Истиной Любви. Когда ты уходишь так глубоко и осознаешь, что ты есть всё, то что ты можешь от себя отрезать, а главное... где ты можешь это потерять?


...И в тему:
На той недели была в гостях у наших «главных» йогов.
Света увидав, что я отращиваю волосы: «Сложновато будет с ними медитировать, они ведь столько негатива на себя берут»
Виктор Михайлович улыбается:«Странно...А Муджи ничего не мешает».



Настроение: умиротворенное
Музыка: Ed Carlsen «Anew»
11:27 10-11-2017
О неожиданностях
…я отчасти привыкла, что моя жизнь последние несколько лет подчиняется не столько логике, сколько интуиции и спонтанности. Так встав в среду утром, я не знала, что вечером окажусь за городом.
В Семиозерке тихо, солнце и снег.
ВМ уникальный человек. Разговоры с ним возвращают меня к себе. Иногда мне становиться неудобно перед ним, потому что нечего сказать в ответ. Конструктивный диалог строиться на разности мнений, хотя бы относительной, что задает некую полярность, меж которыми и летаю фразы.
В разговоре с ВМ полярности не возникает. Мои ощущения не разнятся с его и остается только кивать в ответ.
Я пишу это не к вопросу о том «что хорошо, а что плохо». Просто это так существует и в состоянии том необычная глубина и комфорт.
Сутки в тишине физической и ментальной дали свои плоды. Сознание расслабилось, раскрылось. Голова перестала куда-то бежать, опережая ноги. Центр был найден, мне предстоит там остаться.

Настроение: умиротворенное
20:12 04-11-2017
...
...Как говорит ВМ: «Главное держать состояние» и потихоньку под это состояние подтягиваются остальные.
Хочу все бросить и уехать к нашим йогам в Семиозерку.
Сауна, чай, обалденный Светкин суп, разговоры об осознанности до утра и тепло до самой глубины души.

...Дурацкий логотип не получается. Горло опять болит.
Вечер ворчания...

Настроение: нет меня
23:03 01-11-2017
на ночь глядя...
...Шаг 5: сделать из черновика сказку.
Закончила черновой вариант. Остался один спорный момент, но завтра я его разрешу.
Если я решу в пользу первоначальной версии, то добавиться еще один персонаж. Не могу решить хорошо это или плохо.

...Досмотрела пятую лекцию по Классической японской литературе.
Виктор Петрович очень обстоятельно подходит к своему предмету. Интересно, но оочень много.
Теперь меня ждут две лекции по Методологии дизайна, которую я почти забросила, и которая чрезвычайно интересная как в контексте художественной/дизайнерской деятельности так и в йоговском контексте.
Редко попадаются лекции, где с точки зрения науки людей учат тому, чему нас на йоге.
В «Методологии» это пространственное мышление, способность на уровне интуиции и осознанности заглядывать в будущее, если понадобиться, собирать еще не оформившееся образ из кусочков, предвидеть его.

Музыка: Владислав Артемьев «Dreams»
Настроение: устала
20:26 28-02-2017
ах, да....
О друзьях-лентях и йоге
Выходные отлично прошли. Я давно так не гуляла.
Надежда все-таки до меня доехала) Это хорошо.
С ней приехали сумасшедшие истории с ее работы и моя жидкая акварель, до которой я пока еще не дотянулась. Но я дождалась нужных цветов и счастлива хотя бы по этому.
С Надькой хорошо гулять, но сложно разговаривать. После всех ее рассказов так и тянет придушить) Хорошо, что она перестала спрашивать моих советов в том как поступать, ну, по-крайней мере, в 95 процентах из 100. Думаю это очень высокие показатели)
Вобщем, слава Богу, подкинула ей Муджи, вопросы все к нему)

О работе и вдохновении
А сегодня я впервые раскрашивала что-то больше холста)
Хотя нет, второй раз в жизни, но первый раз чтобы как шабашку. Очень понравилось. Правда мы случайно взяли тюбик темперной краски вместо маслянной, и долго удивлялись почему она не мешается с маслом, и почему так странно ложиться. В итоге пришлось ее содрать, когда наконец поняли причину. Масло ложилось на славу) Очень приятно.
Буду ждать результатов.

Музыка: Театр «Лориэн» - «Жанна д'Арк»
Настроение: устала
12:22 22-02-2017
Не от мира сего.
Хочу записать это пока не забыла. Такие случаи слишком интересны чтобы забывать)
Сегодня под утро меня посетила какая-то сущность.
В пять часов зазвенел будильник, я его отключила, решив наверстать упущенное прошлой ночью.
Вернуться в уходящий сон я еще не успела, когда увидела сквозь закрытые глаза сначала силуэт. Он вошел в дверь, и стал обходить диван (комната маленькая, и диван стоит перпендикулярно стене).
Сделав несколько шагов силуэт превратился в вихрь. Маленький столб торнадо, который шел по комнате и остановился у изголовья.
Я с интересом наблюдала за пришельцем.
Я люблю вихри, в моих не-совсем-снах они всегда воплощают сильные перемены. И все же, памятуя о разных встречах, когда вихрь остановился рядом со мной я немного испугалась и решила его прогнать внутренним светом. Не получилось. Задул сильный теплый словно летний ветер, словно я спала на даче с открытым окном, он сдувал с меня легкое одеяло. Было радостно как в детстве и все равно немного страшно. Ум он такой ум)
Света он не боялся. Я прочла пару раз молитву - ее тоже. Не был он из тех кому вредна молитва.
Он вообще был не из тех кто вредит... но это я понимаю сейчас. Жаль, что я не смогла с ним "поговорить". Просто не знала как.

Музыка: Green day «wake me up when september ends»
Настроение: умиротворенное
15:04 02-06-2014
 


Это были замечательные выходные - просто выходные мечты.
Я уже давно пыталась вместить в два дня все, что не успела сделать в вечера за неделю.
Утром в субботу я и Катюшка добрались до «Дубай» на конную прогулку.
Это был мой первый выезд и сразу самостоятельный.
Первая реакция после того, как нам сказали: «Посадим на коня, поедете сами», было срулить))
Страшно. Я никогда не каталась на лошади, разве, что на телеге.
Опыт получила незабываемый)
Будулай - огромный, белый... старый мерин) Я одновременно чувствовала себя Д'Артаньяном
на его «желтой» лошади, и в тоже время понимала что животное подо мной огромное,
сильное и своевольное. Имя его тоже позабавило) В детстве я очень любила «Цыган»
и «Возвращение Будулая».
Будулай оказался упрямым, но терпеливым. А еще он периодически чихал, так что я чуть не вылетала из седла))

Прогулку мы удачно завершили через час.
Поэтому нас: Адель и меня подхватили родители и увезли в Услон) Вместе с куклами)
В общем-то у нас намечалась фото сессия и я сманила Адель на дачу)
В итоге я неожиданно выгуляла Белоснежку - момоко, которую я редко фотографирую, из-за ее
специфической внешности, которая у меня вяжется лишь с кимоно. Оказалось не только...
Теперь я загорелась сшить ей платье в стиле 20-х и, возможно, что-то стилизованное под Египет.

Пока мы ехали нас обшипел Кузьма. Кот что Андрей с Иришкой подкинули к родителям. Наша кошка его не приняла.
Кузьма вырос, обзавелся когтями и наглостью - «я на тебе сижу, и заодно кусаю.... для профилактики»)
Ехали воевали с этой Кузёмой (как его мама обзывает).

На даче нас ждала баня, Волга, камушки. Одни из них полетели в воду «лягушкам», а небольшие и более менее
одинаковой формы пошли в рюкзак, мне под разрисовку.

Утром мы бегом догоняли «ОМик», на котором должны были плыть в Казань)
Хорошо хоть не вплавь догоняли))
В итоге я успела на флеш-моб по йоге.
Это было волшебно. Диджейриду, барабаны, солнце и человек сто - яркие, сияющий, счастливые.
Я очень благодарна судьбе и обстоятельствам, что оказалась там.
Я никогда не бывала в Индии, но ощущение был таким, словно вчера я побывала там)

После флешмоба мы пошли пить чай в Циферблат на Щапова. Я оказывается ни разу не была на их веранде.



Ко всему прочему я успела сделать чисто домашние дела и дома все сияет чистотой)
И наконец-то сделала полбу... все. некоторое время ничего кроме этой вкуснющей каши я есть не смогу))
Нашла целый список рецептов из полбы и с полбой.
Я счастлива...

А вот на работе как-то грустно)))
14:04 21-05-2013
 
Голландская рулетка: творчество ради жизни

Двадцать первое мая
"Дорогой бог, у меня есть проблема. Это я".

Жизнь человека, как и история, не имеет сослагательного наклонения. Но у нас всегда есть варианты, верно? Нам все время приходится выбирать, и даже если у нас сильна связь со своим внутренним ребенком и мы привыкли доверять своей интуиции, все равно сомневаемся в правильности своего выбора, в том, что поступили наилучшим образом. Иногда, спустя годы после какого-нибудь судьбоносного решения, мы оглядываемся назад и начинаем представлять, как сложилась бы наша жизнь, поверни мы тогда в другую сторону. Порой мы жалеем о сделанном выборе. Собственно, если бы не жалели, то и назад не оглядывались бы, верно?

О том, что такие мысли неконструктивны, а сожаления только иссушают душу и забирают у нас энергию, которую мы могли бы потратить на созидание, не писал, наверное, только ленивый. Но одно дело - прочитать книжку по позитивной психологии, и совсем иное - избавиться от привычки сожалеть об упущенных возможностях и упрекать себя за неверные шаги в реальности.

Я тоже была подвержена этой болезни, болезни сожалений. Так, например, окончив школу, по настоянию отца, я поступила учиться в юридическую академию вместо театрального института, о котором грезила лет с 14-ти. Это, кажется, называется "отступить от своей мечты". Мне было нелегко, но я сумела себя убедить, что недостойна иметь отношение к театру, что недостаточно талантлива, и у меня все равно ничего бы не вышло. Итог? Разумеется, я не стала юристом, хотя училась только "на отлично". Разумеется, спустя несколько лет, разобравшись в себе и четко определив, чего я хочу, я поступила в театральный, где, кстати говоря, тоже училась "на отлично". Но дело не в том, как и чему я там училась, а в том, что даже сделав шаг навстречу своей мечте (уж простите меня за пафосный слог), я все равно продолжала себя упрекать. За что? За то, что потеряла несколько лет. За то, что упустила какие-то шансы. За то, в конце концов, что не поехала учиться этой профессии в театральную мекку всего постсоветского пространства - Москву, - ограничившись вузом в родном городе. Да мало ли можно найти поводов для поедания себя!

Однажды мне это надоело. Я проанализировала свой путь и пришла к выводам, которые кажутся совершенно очевидными, когда их озвучивает кто-то со стороны, и до понимания которых ты сам доходишь почему-то не сразу. Во-первых, все происходит в свое время. Только тогда, когда мы готовы к этому. В 17 лет я не была готова к тому, чтобы отстаивать свои желания. И вряд ли, несмотря на всю свою начитанность и пылкий энтузиазм, я могла похвастать знанием жизни, зрелостью суждений и пониманием психологии - тем, без чего в профессии режиссера просто нечего делать. Ситуация была совсем другой, когда в вожделенный вуз я пришла поступать, имея за плечами шестилетний опыт работы в прессе и на телевидении, будучи ведущей популярной авторской программы и участницей многих поэтических фестивалей, да просто некий жизненный опыт, накопленный к моим тогдашним 24-м годам. Главный месседж приемной комиссии, адресованный ко мне, можно было сформулировать примерно как: ну вот, наконец-то и вы у нас будете учиться.

Во-вторых, все, что с нами происходит - это наш собственный, уникальный и поистине бесценный опыт! Ведь все что угодно, любое испытанное нами чувство, любые эмоциональные бури, бушующие в нашей душе, мы можем затем сублимировать в творчество, положить в основу наших работ. А не было бы этого опыта, что бы мы сублимировали? Учеба в юридической академии подарила мне одно из самых сильных переживаний моей жизни, и это переживание и человек, вызвавший его, в течение нескольких лет давали топливо для моего костра. Это все, конечно, творческая кухня, и только я одна знаю, что именно подразумевала под той или иной мизансценой в своих студенческих спектаклях или поэтических образах. Потом, конечно, пришла пора оставить прошлое за спиной и двигаться дальше, но в тот момент это было важным для меня и находило отклик у зрителей и читателей. Все, что нас не ломает, и в самом деле позволяет нам стать сильнее. Если только мы наберемся мужества посмотреть внутрь себя.

И в-третьих. Как ни приятны бывают минуты "упивания тоской о потерянном рае", как я это про себя называю, они действительно абсолютно деструктивны. В них можно провалиться довольно быстро, а на выныривание уйдут недели и месяцы. Всегда есть что-то, что нас не устраивает. Никогда нет идеальных условий для творчества - но очень многое по-настоящему зависит от нас. И теперь, когда в душу мою закрадывается червячок сомнений и сожалений (потому что чем дальше, тем больше поворотов остается за спиной, так недолго и заблудиться в этом лабиринте), я говорю себе: стоп. Посмотри вокруг и скажи миру "спасибо" за то, чему ты уже научилась. А теперь посмотри вокруг еще раз и представь, чему тебе только предстоит научиться. У тебя нет времени на бессмысленные сожаления о шансах, которые ты якобы упустила. Потому что взамен им появились другие шансы и возможности, которыми ты воспользовалась.

Рулетка запускается!

20:15 20-05-2013
 
Сюда я захожу реже чем на дайри, хотя нежно люблю свою «зеленую страничку».

Новостей много:

Я решилась пройти личностный тренинг.
Основной, Продвинутый и, теперь, Лидерский курс. От последнего у меня вовсе не такие радужные ощущения, как от Продвинутого, и это понятно.
Там была лаборатория на пять дней: безопасная уютная территория, на которой так легко чувствовать себя ребенком в компании других детей. Теперь же это жизнь. Каждый час/минуту сверяюсь с курсом, выправляю крен и снова вперед, не индульгируя в опыте, не важно сколько ему лет или минут. Поступательно и целенаправленно действую, и снова действую, и снова. Ленивая, привыкшая к бездействию и бесплотным мечтаниям тушка сопротивляется, а я планомерно самостоятельно ломаю накопленные за столько лет привычки чтобы создать новые. Это не радужно. Однако, когда прорываешься в тот мир, что был создан там в зале в эти пять дней, то я чувствую невообразимую радость и умиротворение. Чувствую для чего я все это делаю, и это чувство вдохновляет

Приступила к осуществлению мечты.
Не так давно я искала свое вдохновение. То есть я люблю рисовать, но чувствовала последние годы, что потеряла страсть к этому процессу, когда погружаешься с головой и мир перестает для меня существовать, если он не на альбомном листе. Я очень переживала по этому поводу.
И вот выясняя на лидерской, к какой цели я буду идти в эти три месяца из глубины всплыло: «Я намерять быть иллюстратором». И нахлынуло понимание в чем мое вдохновение. Я всегда любила рисовать по историям: написанным, не написанным, рассказанным, показанным - не важно. Я люблю воплощать чужие миры и свои в рисунке. Иллюстрировать.
В общем теперь я иду по выбранной тропе «Я иллюстратор». Процесс захватывающий: пугающий и вдохновляющий)

В моей жизни появиться новые люди, пока это команда ЛП. И что важно понимание, как впускать в свою жизнь новых людей - просто впускать))

Я поняла, что значит любить и что значит быть Женщиной. До глубины прочувствовала первородную силу и силу Отдавания. Это мы так называем способность дарить любовь, нежность, заботу и многое многое другое.

Увидела, как легко заиграться в заботу и оказывать медвежьи услуги. О, как часто я это делала))

Прочувствовала стояние Любви во всей ее глубине и силе.

Вновь увидела мир вокруг) Солнце стало белым, как в детстве.

Внутри еще много изменений. Все не перечислишь) Пока пишешь об одних, другие уходят на второй план. Перебираешь их. вновь вытаскиваешь, но увлекшись упускаешь другие) И вновь их находишь...
Хорошо жить. Просто хорошо)
21:12 27-02-2013
 
Кажется, возвращаюсь к жизни)
Стала тут смотреть сериал «Мыслить как преступник», как обычно -запоем. В итоге выключила на середине 4 сезона. Хороший сериал, потрясающие герой) Одни только Пенелопи с Морганом чего стоят) Не говоря уж об остальных. Однако подробности всех их дел неприятно оседают в голове. Пришлось отказаться от идеи досмотреть до конца. Жаль.
Зато появилось время которое вновь можно занять рисованием, чтением и прочими занятиями. Собственно, высказывания в начале и конце серии подтолкнули поискать книги что я давно хотела прочитать.
Скачала себе несколько книг об Альберте Энштейне. Интересно, у него есть автобиография...? Что-то подсказывает что вряд ли, он не был увлечен собой, без этого дел было много. Но находятся книги с опубликованными переписками, что тоже приятно) Очень интересный человек. Когда читаешь (пусть и в переводе) его ответы на письма к нему зачастую обычных людей, даже не имеющих отношение к науке, переносишься в какой-то иной мир. Этот мир гораздо просторней, чем внушают нам, если в нем и есть границы, то не моему уму их искать и найти. Там дышится свободней. Там ты крошечная деталь в огромном волшебном механизме, одновременно незначительная и важная.
Абсолютно очаровательно.
Теперь у меня (пока небольшой) список людей, о которых хотелось бы прочесть. С художественной литературой пока как-то не клеится.
Хотя «Отверженных» я бы перечитала, как раз были на мюзикле.
Совершенно неожиданно мюзикл не просто понравился, а впечатлил настолько, что некоторое время сидела в зале отходила от эмоций и приводила себя в порядок. Хорошо, что не пользуюсь тушью. А то та еще была бы картина)

Неделю назад работали на головные структуры. Поняла для себя что надо чаще это делать.
То состояние «понимания» слишком драгоценное, чтобы его терять. Словно еще одни глаза открываются. Удивительное чувство.

А вчера слушала «Голос» до 4 утра) Хороший проект. Побольше бы чего-то такого.

P.S. Еще бы одну вещь подправить - наладить journals) А то читать записи могу, писать могу, а вот видеть комментарии нет. Не хорошо(