вчера. смотрю, как он ест какие-то макароны с мясом и салат из помидоров. закидывает в себя еду.
смотрю и смеюсь.
он перестал жевать:
- ты чего смеешься?
- чтобы не заплакать, - говорю.
бывает такое. смеешься, чтобы не заплакать

колоссальный диссонанс между внутренними ощущениями и тем, что снаружи. лучше всего отеки видно на лодыжках, лодыжки острые и какие-то даже хрупкие. до последней венки видно. однако, пальцы как будто раздувает, особенно смущают ощущения в кончиках - тяжелый, плотный свинец.
для меня самой только пупок приближается. ну, разве что наклоняться стало трудновато. любое отражение показывает дирижабль на ножках. для уравновешивания ношу длинную юбку, чтобы совсем уж смешно не выглядеть.

традиция не спать в пять часов утра уже смешит. стабильно, как бы ни устала, час сна выпадает.

из города исчезли гранаты, наверное, не сезон. я их очень люблю, даже с косточками.

Вася нынче был застукан за сном на обеденном столе. сперва в голову коту полетели ключи, потом наглец был бит.

опустить ноги в таз с холодной водой после длительной прогулки.

комп после разборки, извлечения валенка из вентилятора и переустановки "дров" стал вести себя как человек. только что не говорит. даже сейчас негорячий.

все-таки одиночество своё я растеряла. страшно не одиночество как таковое, страшны зависимость и ненужность.

за отпуск коты куда-то подевали мой тапок, до сих пор не могу найти.

хочется взять всё и выбросить. всё, даже шкаф. ну, может, только книги оставить.

видела образцы мебели "Боровичи". какая адская дешевка, неужели это кому-то нужно или нравится.

Андро случайно заметил соседку на балконе. курил на улице, а там сморщенные телеса. обнаженные. я лично не видела, но фантазии достаточно, чтобы представить.
люди вообще удивительные. никак не привыкну к этому факту. здесь их много и они почему-то близко. случайные, часто на один раз, они во всех подробностях видны. как будто голые, в определенном смысле.

национализм это такое понятное, такое физиологичное чувство. ему нужно сопротивляться, но бессмысленно объяснять, почему. именно поэтому, когда волна захлестывает, самое лучшее - молчать. сопротивление потоку нужно только тебе самому, чтобы не вступить в конфликт с совестью. людям ничего не докажешь

не любить - счастье
любить тяжело. ежеминутно, ежесекундно.

в самом конце, разматывая причины и объяснения, все равно обнаруживаешь нежелание уйти. не сию минуту, не в себя, а вообще, чтобы наедине со своим телом и мыслишками остаться наконец-то. этого вот "наконец-то" нет. ощущения освобождения нет.
как будто нет аппетита. ведь ощущение наконец-то уединения невероятно сладостно. лучше всего мне было, когда я садилась в поезд и ехала домой. наконец-то. как будто та самая точка, к которой я стремилась через всю эту историю. и другую потом. и ещё одну. всегда. когда уходила новизна, остывал секс, оставалось "наконец-то побыть одной". самая лучшая приправа к отношениям. без любви.

Учусь не бояться тебя пережить,
Тем паче переумереть.
Когда мы не сможем с тобой говорить,
Я буду тебе петь
О том, что тебя невозможно забыть,
Оставшись, тем паче - уйдя,
О том, что не так уж и сложно плыть
Против теченья дождя

говорят, это Павлова Вера

вчера возле дома целовались в машине. собрались уже выходить, вдруг он мне говорит:
- одевайся!
с ленцой такой, неспешностью.
- одевайся и уходи? - спрашиваю, от смеха давлюсь.
обиделся даже. признаваться, кому это он такие команды раздает, отказался. ляпнул, говорит

как все-таки странно ездить по родным местам и делать вид, что мы незнакомы..

чета я порядком охуела, услышав о своей ребенке "вдувабельная". все-таки понять, что эта девочка давно уже не девочка, для моей неустойчивой психики тяжеловато.
особенно, если учесть, что эту оценку дал мой мужчина

и вот я сижу и молча смотрю, как они обсуждают прокладку воды по участку.
и у меня от этого мурашки. и хочется уйти, чтобы хоть каплю отдышаться.
потому что внезапно - два с половиной года - он тут совсем родной стал. такой родной, что родители, мои пуганые и дикие родители едят с руки. мои родители, для которых я и брат что-то вроде беспокойных домашних животных, вроде Пысяя, небольшие, но досадные проблемы, его воспринимают, как равного.
придет тридцатилетний мальчишка и всё-всё решит.

дьявол не знает, как нужно души покупать. вот так - приходить и решать. утомленных, задерганных людей отодвигать в сторону и решать максимально быстро и до неприличия просто. выходить из душа и говорить "у меня идея". наверное, только за ним пойдут эти двое хоть в огонь, хоть на войну. за него будут убивать и умирать. за него агитировать и убеждать

поехал Андро по машинным делам. звоню, прошу брауншвейгской колбасы. ну, вот захотелось.

итог: палка (!) колбасы лежит у меня на рабочем столе. я её хочу так, что сводит желудок и течет слюна. порезать её нечем.
нюансы: он искал накладку на бампер мягкую, чтобы неудачные дырки от установки парктроника спрятать. за этими накладками он объездил два района.
палку эту он нашел в соседнем магазине "Дикси". в двух минутах есть большой магазин "Карусель". в котором есть нарезанная колбаса. грамм этак сто.

когда он выложил палку колбасы мне на стол, я хохотала минуты три. со слезами и соплями