Ты шёл от каждой с первых дней,
Что лица их? куски теней.
Они ко мне тебя вели -
Поклон им низкий до земли

уже долгое время думаю эту мысль. вернее, самолюбивее чуть: как хорошо, что ни одна его не смогла удержать и в результате он пришел ко мне
даже и озвучила однажды ему

взяла у Маши

этот человек очень дает иллюзию, что он до конца доступен.
но стоит присмотреться, и неисследованное, до которого не добраться, манит. как космос с поверхности Земли. видеть-то видно, а не достанешь. сиди вот, смотри.
как часто после близости я смотрела на мужчин, которые раскрывались, отдавали и становились неинтересны почти сразу.
а здесь даже после самого откровенного секса не проникнуть в космос, как ни верти. сиди только, смотри. смотреть разрешается, руками трогать - нет.
наверное, это самое привлекательное

иногда я задумываюсь на секунду и оказываюсь на жаркой верхней полке поезда. я слушала, как молится Окуджава, и ревела молча.
я оставила свой крестик на сорванной цепочке на прикроватном столике в другом городе. и никогда еще в жизни я не хотела чего-то так страстно, так горячо. это неуемное желание толкалось внутри меня, сжимало меня, как белье после стирки.
такое желание побеждает смерть, наверное. когда ты оказываешься в силах умолить кого угодно, сдвинуть пространство. чтобы через четыре часа чистилища получить простые буквы "мне без тебя плохо. физически плохо"
мой поезд тогда сошел с рельс, похоронив под собой всякий животный интерес к чему-то, отдельному от.
полные руки боли, которую нельзя разделить ни с кем. которой можно только упиться до тошноты, впитывать и заменять ею кровь. никогда я не была так близка сама с собой, как в те часы. никогда я не видела в себе гомункулуса, способного перевернуть мир. не сломать и не разрушить, а размять пластилином, чтобы вылепить новое.
это не то, что хочется пережить снова. слепнуть от обстоятельств, терять всякую ориентацию, любую веру.
ничего более ужасного в моем личном не происходило никогда.

теперь я ворочаюсь в постели среди ночи и натыкаюсь на его подмышки или нос. и сразу под носом губы. и он всегда улыбается во сне, это видно даже в темноте. и именно эти оглушающие четыре часа в поезде, когда я, возможно, впервые посмотрела себе в глаза, не дают мне пресытиться и забыть.
это мой кнут. капли воды на темя. бесконечный и очень личный опыт, которому я, как цапля, не умею научить

ехала на работу, увидела надпись пальчиком на грязной машине: ёпт мобиль

только что заметила, что буковки на моей клавиатуре фиолетовые

всю мою жизнь отношения с мужчинами были таковы, что я сама себя ощущала отдельной единицей. какая угодно может быть любовь, но я несу ответственность лишь за себя. у меня есть принципы мало, но есть, есть свое мнение, и я могу высказаться, если что-то мне не нравится. есть свои косяки, которые я обязана решать сама.
это в общем-то нормально в отношениях двух независимых людей.
замуж подразумевает смирение с характером другого человека. мне может отчаянно не нравиться, что он, например, карьерист, что он умеет подсиживать людей, но я должна смириться с этим, принять и занять его сторону. вчера эта мысль во мне наконец-то сформировалась. и я согласна с нею. это, пожалуй, самый главный замуж, куда там свидетельству.

я люблю ночные разговоры "у барьера". открывать, узнавать, падать в