чай с лимоном и мёдом...режущая боль, пульсирующая, абсолютно физическая... скорее бы прошло! любая физическая боль сильнее душевной... противно, мерзко, словно туман во всем теле, нуга... от температуры становлюсь крайне сентиментальным, рыдаю над книгой. там совсем плохо, похуже чем здесь сейчас во мне. очень хотелось поехать к другу, повидать всех. всех-всех! не видел некоторыйх уже тыщу лет... и тут как удар под дых - я не в состоянии уйти дальше ста метров от постели...для негодования не хватает сил. и едва хватает сил чтоб не раскиснуть и не поддаться такому привычному желанию впасть в депрессию, решить что всё хреново и ужасно. больно! черт! как же я всегда так умудряюсь!

иногда мне кажется, что я использую свое влечение к тебе только для того, чтобы быть немного несчтастным. преувеличиваю свои истинные чувства. и тем более твои!)
иногда, просматривая фотографии и натыкаясь случайно на твое лицо, у меня начинает холодным сквозняком ныть слева в ребрах.
и тогда я отчаянно стремлюсь перекинуть мысли на другой лад, глаза на другую картинку.
в основном в разговорах о тебе я отзываюсь иронично и несколько презрительно.
но на самом деле я очень соскучился. и я бы позвонил или приехал бы, но уверен что ты не ждешь. и не только не ждешь, но даже и не помышляешь о подобном. что толку то?
иногда мне хватает сил взять себя в руки в нужный момент. иногда - нет.
мы не были бы счастливы, о нет! но ведь мы могли бы предаться плотским утехам, пару раз, не более. или провести пару месяцев в качестве любовников. возможно тогда мой пыл бы угас, поддавшись искушению я бы наконец-то победил его. и ты, если тебе ведомо такое чувство.
но увы. я нахожу забвение в объятьях других людей, и всеми силами игнорирую встречи с тобой. как ни печально, но это совсем не трудно.
я видел тебя в последний раз 29го августа. слишком давно...

другая сторона моей жизни... я всё еще порой надеюсь встретить чудо в метро. ищу глазами и с легким ужасом понимаю что наверно не узнаю его. я отчаянно воскрешаю в памяти все детали, каждую черту лица, но оно ускользает от меня, словно я пытаюсь словить радугу. то, что я мог вообразить с удивительной точностью пару месяцев назад, расплывается сейчас туманной дымкой, остаются только черные глаза и общий образ. такой, когда смотриш на человека краем глаза. наверно стоит снова попытать счастья, и стать более внимательным... однако, я не вижу в этом особого смысла. я думаю, ну познакомимся мы, а что потом. велика вероятность что я не встречу взаимности. велика вероятность что у нас не будет абсолютно ничего общего. но боже, как бы мне все таки хотелось!

симпатизирую Паулю. ничего не могу с этим поделать. он привычно флиртует со всеми, кто садиться с ним рядом. но должно же быть хоть что-то, что выковыряло бы меня из этой рутины. хоть даже и такой самовлюбленный, уверенный в себе, грузноватый товарищ.

наслаждение писать, зная что никто не прочтет. не прятать мысли а просто напросто их излагать. так они теряют силу и не пытаются тебя убить. хорошо бы кому-то, но нет ни одного человека которому я бы мог рассказать абсолютно всё, без каких либо последствий.

хочу бурного секса, который продолжался бы весь день. хочу легкую взаимную влюбленность, с которой было бы здорово бродить по улицам и узнавать друг друга получше. хочу ни к чему не обязывающих встречь. хочу худощавое тело, чтобы касаться языком самых сокровенных его участков. хочу карие глаза, в которые можно было бы смотреть, и читать в них лукавую усмешку, симпатию и желание. хочу тонкие белые пальци, которые бы бродили по моей коже, побуждая ее бугриться мурашками. хочу влажные тонкие губы, которые можно было бы кусать и облизывать вдоволь. хочу тонкий серебрянный браслет на запястье, потому что это красиво. черную шелковую рубашку, которую можно было бы медленно снять.
хочу шершавых желтых листьев и погожего неба, чтобы разделить его с тобой.

и так уже второй год. в прошлом году меня накрыло негаданно нежданно, и я проклял тот момент когда захотел влюбиться. не стоило. но теперь опять, и хорошо бы не повторять прошлых ошибок.

всё будет прекрасно!

За последние 24 часа в моей голове попытались разбить лагерь трое. Хотя один скорее всего был банально расстроен изза того, что его лагерь, разбитый сравнительно давно, вдруг стал ветхим и начал разрушаться. Странно, от чего вдруг люди решили, что они вообще вправе разбивать лагеря в чужих головах?... паскудство!