будьте как солнце
Ануца
дневник заведен 04-09-2003
постоянные читатели [232]
22b, 3 CaHuTaPa, aabp, AdrinA_LiNN, Aelin, Aglaia, Ahorn_blatt, Aleks Di, Anga Hyler, ashram, AsukaLangley, BetSi, Biggest, birdy, BISyanya, Blo_i_DDA, brainless_sniff, Charly, Classic-Club, Dance, Djastina, dyn_dyn, ease, Eddertillet, Elger, Ely, Emilie, Endless, Ethereal, ferry, figura1, Fox104, Freeda_swt, Gekata, Gisselle, greekheart, guest, Handmade, Humour_Club, Hydralisk, In fanta, Incignificant, infuzorikova, Inndi, io_nia, IRINA Z, Irina-irina, Jesus, jmot, Jonn, Jouir, Journalin, just_nothing, karamazoff brothers, Keti, kissa, klueva, Komradova, Krabich, Krestovaya, La Canela, Lakosta, Lana_K, leeHKA, LEG, LEgeNdA, Leonid_Dickman, li tochka, Liberta, lola-lisa, Lukrecia, mama_puma, Mamihlapinatapei, Marfa_Pozzy, Maria_, Maribelle, Marjerri, milc, Minami-sensei, mrkokoff, Nau, Nessy, ne_farforovaya, Nikita2007, Nikolavna, Noliko, Nolla, NoNumber, Outsider, Piccolo_fiore, Princessen, Quqush, Rainbow, Red Rose, RedLine Graphics, ryecat, Samum, SaRiTiKoN, Sergio 777, SharoWar, ShatteredOne, She, silf, Simpli, sladke_mo, some_voice, Stamina, Stein um Stein, Suzuki BandiT, sw_fish, Tempete, theatre, Tienn, TimeLine Flash, Tutta, Ulysses, Vine, Volna, vvol, W Rivera, Wetka, WhereItFrom-Club, Wilvarin, XFile, ysnyvshaya, ZaRRaZZa, Zoi_site, zubchik, zusman, АБЫРВАЛГ, Адаэль, АКУНА МАТАТА, Антея, Атех, бабайка, Бабушка приехала, Бегущая по Волнам Н, Берлин, Бзиза фиолетовая, Брю, Букля_, Буча, вдохотворение, Вольная Птица, Вредные Советы, Глазки, Гонза Кандибобер, Дальняя, добрый доктор Изя, Дорогая редакция, достало, Душа Радужная, Женщина цвета танго, Заяц_ушастый, злая птичка, Змее-Вик, Инквизитор, казена, Каштанка, Ква-кВася, килька, киноклуб, Кисик, Клуб КИНОпередвижка, Клуб Моя Косметичка, Косметичка, Красавка-гость, Крестная фея, Ксана, Лалли, Лассана, Лемур мур мур, Лес, Летающая_душа, Лилешка, лу, Лукреция, ЛюБИмаЯ, Май, Марина, марыся, Меломори, Милославский, Мирный герцог, Мысл"Я", Нагорная, некто Пат, Нет - ПАРАД УРОДОВ, Ниноко, Оветгана, Осень, осень бессонница, Падшая, ПАРАД УРОДОВ, Пат, Пеппи, Письма, Плюшевый Ублюдок, Повелитель Мух, Порядковый номер, Птиц, Рика, родная, Роковая малышка Ню, Ромм, Ронхул Маггот, Рыжик, самапосебе, Сара Фостер, Сашкевич, Скромняга, Скромняга-2, Слоненок, Смешная зебра, солдат удачи, Старший кладовщик, Статус занят, Счастливая Женщина, Счастье есть, Татьянин день, Тетка, трансильванка, Тррринадцатый, Управдом, Усталый шут, Холли Форсайт, Холодное оружие, чижик, ЧИНГАЧГУК, Эль, Я презираю себя, Януш
закладки:
цитатник:
дневник:
хочухи:
интересы [97]
солнце, кошки, жизнь, Бродский, смеяться, руки, ножи, спать, целоваться, влюбляться, юбки, ехать, сильные эмоции, серьги, теплый ветер, да, центр Москвы, Прощать, слезы в глазах мужчин, скулить, ручьи на улицах весной, спать на животе, разглядывать, наносить блеск для губ пальцем, Вано, сыночка-косыночка, смертинет, богатая белая леди
антиресы [29]
нацизм, головная боль, холод, болеть, отчаянье, пустой дом, просыпать в сумку пачку ушных палочек
Суббота, 7 Марта 2015 г.
14:26
внезапно в увереный плюс выпал снег. тоненьким слоем, возле дома растаял уже.
открываю дверь в коридор, а там Васик. выбежал, пока заносили пса купать. всю ночь путешествовал, хорошо, не нагадил.
врач подтвердила у сына расстройства аутичного спектра. это не то, чтобы диагноз, но я хоть буду знать, как общаться с ребенком.
ах, да. всю ночь мне снилось, что мастер делает мне татуировку на щиколотке. и это совсем не больно. какие-то объемные розовые цветочки, примитивизм
Четверг, 5 Февраля 2015 г.
14:29
до меня уроки жизненные доходят трудно. после длительных, тугих размышлений, когда я настолько выхожу из ситуации, что могу наконец-то смотреть со стороны.
пока я не понимаю, зачем в моей жизни эти три с лишним года постоянного труда. вообще без продыху, если заканчивается одна строчка, без пробелов начинается другая. буквы спрессованы, никаких занятых, всё одним словом. жизнь как текст.
я не понимаю, зачем в моей жизни этот город. где за мной ходят живые призраки, дышат в спину. где каждую секунду под ногой зияющая дыра в мир, который и не вообразить. самые жуткие фантазии - детские картинки по сравнению с тем одиночеством, которое и есть иной мир.
я не хожу в церковь. я могу свободно туда зайти, не боюсь, но слишком эти открывшиеся знания не вяжутся с. в церкви как будто совсем ничего не знают о смерти, хотя казалось бы.
я знаю также, что этот период закончится, как тяжелая болезнь. выйду из него уже совсем не я. прислоняешься к иной реальности, получаешь ожог. похоже на ядовитую цветочную пыльцу.
я уже вижу, как буду вспоминать это время, как необходимое, хоть и невыносимое временами. как больница в три с половиной года.
но для чего это, я сейчас не умею понять. безвоздушное пространство, без сна, без отражения в зеркале. без- всё. без я
Среда, 4 Февраля 2015 г.
22:26
страшная истина заключается в том, что мне насрать на людей. ну вот так, глобально. глобально насрать на глобально людей.
то ли лень, то ли атрофия. а может, от усталости всё
Четверг, 25 Декабря 2014 г.
12:43
никогда не знаешь, что зацепит. как по минному полю.
сцена из фильма "Живи и помни", где герой Евланова уводит от коровы теленка, просто вышибла на истерику. хорошо, что Вано спит.

за утро: Дин нажрался кошачьего корма и уделал коридор, не стесняясь.
Вано облился соевым соусом.
Пысяй выковырял из таза перчатки, которые я с вечера замочила в отбеливателе.
я бы побилась башкой об стену, да времени нет.
впрочем, только что побилась немного..
Вторник, 11 Ноября 2014 г.
00:05 деда, погоди
Тот клятый год уж много лет, я иногда сползал с больничной койки.
Сгребал свои обломки и осколки и свой реконструировал скелет.
И крал себя у чутких медсестёр, ноздрями чуя острый запах воли,
Я убегал к двухлетней внучке Оле туда, на жизнью пахнущий простор.
Мы с Олей отправлялись в детский парк, садились на любимые качели,
Глушили сок, мороженное ели, глазели на гуляющих собак.
Аттракционов было пруд пруди, но день сгорал и солнце остывало
И Оля уставала, отставала и тихо ныла, деда погоди.
Оставив день воскресный позади, я возвращался в стен больничных гости,
Но и в палате слышал Олин голос, дай руку деда, деда погоди…
И я годил, годил сколь было сил, а на соседних койках не годили,
Хирели, сохли, чахли, уходили, никто их погодить не попросил.
Когда я чую жжение в груди, я вижу как с другого края поля
Ко мне несётся маленькая Оля с истошным криком: « дедааа погодии…»
И я гожу, я всё ещё гожу и кажется стерплю любую муку,
Пока ту крохотную руку в своей измученной руке ещё держу.


Леонид Филатов
Среда, 2 Апреля 2014 г.
14:27
случается какой-то перелом в мозгах, и понимаешь, что ты весь, всё твоё тело и есть главное твоё оружие.
дальше начинается беспредел неуязвимости. главное - переключить. и уже ничего не боишься. будто токсоплазмой заразился..

сезон закончился на том, что люди говно. мысль ой как не нова, хоть и ярко прорисована.

да, главное - переключить. и мгновенно станет на всё пофиг. это так сладостно, когда пофиг, такой отдых
Четверг, 21 Ноября 2013 г.
17:56
пока слушала астронома Владимира Сурдина, И.А. жестоко давал о себе знать активными пинками. я пока не научилась понимать, что он имеет в виду, нравится ему или нет..


помню яркий эпизод из своего детсадовского прошлого. мы должны были нарисовать Снегурочку. даже образец был. я помню, как старалась. я даже помню, как эта снежная девица выглядела! до сих пор помню.
а потом была выставка детских рисунков. и мне родители показали мой.
разочарованию моему предела не было. кстати, эмоции эти были вполне себе взрослыми.
вместо гладенькой белявки на меня смотрело какое-то существо о двух ногах (в образце Снегурка была в длинном кафтане, ног видно не было), с дырами вместо глаз и рта. некое подобие бабы Яги. оно шло ко мне с рисунка, явно намереваясь сожрать бездарность.
судя по всему, увлекшись процессом, я напрочь проигнорировала краски и воду в баночке, потому что волосы у этой Яги были серобуромалиновые. правда, без крапинки.
и мне упорно доказывали, что это уебище нарисовала я. я! привела в мир этого неумолимого монстра.
я всё детство любила рисовать. родители относились к этому моему таланту довольно равнодушно, развивать его никак не хотели. то есть я выросла, так и не познав композиции, пропорций, всё умея только на глаз. пригодится разве что И.А. развлекать..
но этот эпизод с уходом из большого рисования я запомнила навсегда.
была ещё парочка подобных, тоже сильно зацепивших амбициозность и самолюбие, но они вспоминаются почему-то не так остро..
Воскресенье, 17 Ноября 2013 г.
23:27
иногда мне кажется, что я сейчас переживаю свою смерть.
собственно, к рождению готовится не только И.А., но и я.. к собственному.
безвременье как отсутствие времени. как потока. огромное поле подумать над прошедшей жизнью.
я никуда не тороплюсь. мне некуда. рубеж только один - понять что-то важное.
например, что всё, что теперь привело к нынешнему состоянию "смерти", было правильно..
Суббота, 28 Сентября 2013 г.
13:15
по всем этим темам о внезапном гомосексуализме и последствиях есть сказать:

недавно размышляла об уязвимости вследствие каких-либо личных интересов.
люблю я, например, трахаться с канарейками. эти желтые птички единственные меня возбуждают. и факт этот никак не может быть скрыт от супруга.
и вот тут у супруга появляется мощный рычаг управления мной. и отличный способ мести, если что.
с подобным сталкивалась в жизни: когда женщина решила проучить бывшего за обиду.
глупость была в том, что это для неё кошмар - канареек ебать. это её люди не поймут и осудят, потому что она них оглядывается и пускает их в свою постель.
а для него это личная жизнь, которая никого не касается.
она, бедняжка, думала, что сейчас его ославит на весь социум, а окружающие люди на её истерики только пальцем у виска покрутили.

некогда близкий мне человек пытался меня шантажировать "а если я ему скажу, что у нас были отношения?!".
скажи, милая, скажи. кого ты пытаешься напугать?

в данном контексте мне всё равно, кто с кем спит. и как. равно как и меня саму невозможно задеть, например, тем, что я люблю делать минет или что у меня были отношения с женатым мужчиной.
невозможно - постороннему человеку. перешагну и пойду дальше.

и кстати. всерьез подумываю научить И.А. с самого момента, когда начнет говорить, посылать нахуй любого левого человека со случайными советами..
Четверг, 26 Сентября 2013 г.
16:21
кажется, мне было лет десять, когда я впервые услышала Окуджаву.
родители мои развлекали нас с братом пластинками. нам на откуп был отдан проигрыватель, давайте, дети, сами.
и после сказок я добралась до этого внешне доброго и забавного человека.
после получаса его песен я стала плакать. потому что было невыносимо слушать его голос.

с тех самых пор я по-другому не умею на него реагировать почему-то. конечно, теперь его собственный опыт переживается мной по-своему, ребенком-то я и не понимала смысла. ни войны, ни любви, ни тепла, ни молитвы.
всё пришло. а слёзы не кончились
Понедельник, 16 Сентября 2013 г.
10:29
если я о чем-то мечтаю, по-настоящему, по-человечески, так это о том, чтобы иметь возможность работать бесплатно.
рабоать и не бояться при этом умереть с голоду..
Пятница, 30 Августа 2013 г.
01:16
почему-то есть люди, которым категорически необходим конфликт со мной. конфликт, наверное, как способ общения
их немного, но как-то стабильно. пережить не могут, когда нет ответа. порой и не уследить - какая-то бурная, иногда продолжительная внутренняя работа выплевывает внезапные обиды. со стороны выглядит очень нелепо. срывы какие-то, волны живописного говна.
когда обнаруживается, что мы "на ножах", понимаю, что это неразделенные чувства. горько неразделенные.
"чего мы сремся?" настолько одностороннее, что и ответить нечего.
самые виртуозные оскорбления разбиваются. потому что их нужно принимать ласково, бережно. а принимать-то и некому.
все эти люди мне неинтересны в своих порывах.
это самый, наверное, лучший способ нажить себе если не врага, то хотя бы ненавистника..
но и это неинтересно. сколько невзаимной ненависти я упустила в жизни
Суббота, 10 Августа 2013 г.
00:38
очень близко слёзы. очень. я плачу в общественном транспорте, на работе, перед сном, за фильмом.
контролировать не могу.
слёзы однозначно на смерть. не на физический уход, а на переживание чьей-то смерти. сильная реакция на войну, музыка или стихи
Воскресенье, 4 Августа 2013 г.
23:54
колоссальный диссонанс между внутренними ощущениями и тем, что снаружи. лучше всего отеки видно на лодыжках, лодыжки острые и какие-то даже хрупкие. до последней венки видно. однако, пальцы как будто раздувает, особенно смущают ощущения в кончиках - тяжелый, плотный свинец.
для меня самой только пупок приближается. ну, разве что наклоняться стало трудновато. любое отражение показывает дирижабль на ножках. для уравновешивания ношу длинную юбку, чтобы совсем уж смешно не выглядеть.

традиция не спать в пять часов утра уже смешит. стабильно, как бы ни устала, час сна выпадает.

из города исчезли гранаты, наверное, не сезон. я их очень люблю, даже с косточками.

Вася нынче был застукан за сном на обеденном столе. сперва в голову коту полетели ключи, потом наглец был бит.

опустить ноги в таз с холодной водой после длительной прогулки.

комп после разборки, извлечения валенка из вентилятора и переустановки "дров" стал вести себя как человек. только что не говорит. даже сейчас негорячий.

все-таки одиночество своё я растеряла. страшно не одиночество как таковое, страшны зависимость и ненужность.

за отпуск коты куда-то подевали мой тапок, до сих пор не могу найти.

хочется взять всё и выбросить. всё, даже шкаф. ну, может, только книги оставить.

видела образцы мебели "Боровичи". какая адская дешевка, неужели это кому-то нужно или нравится.

Андро случайно заметил соседку на балконе. курил на улице, а там сморщенные телеса. обнаженные. я лично не видела, но фантазии достаточно, чтобы представить.
люди вообще удивительные. никак не привыкну к этому факту. здесь их много и они почему-то близко. случайные, часто на один раз, они во всех подробностях видны. как будто голые, в определенном смысле.

национализм это такое понятное, такое физиологичное чувство. ему нужно сопротивляться, но бессмысленно объяснять, почему. именно поэтому, когда волна захлестывает, самое лучшее - молчать. сопротивление потоку нужно только тебе самому, чтобы не вступить в конфликт с совестью. людям ничего не докажешь
Суббота, 20 Июля 2013 г.
15:39


в некотором смысле счастье похоже на смерть.
какие-то процессы, особенно важные, как казалось, останавливаются.
а изнутри кажется, что останавливаешься ты от бесконечной гонки-поиска. и можешь оглядеться. ничто тебя не гонит. и не саднит. и не дергает ничто. как будто бы болело и вдруг перестало.
кто-то говорит, что нет счастья. вообще нет, в принципе.
а его, оказывается, столько же, сколько и боли. и лица оно имеет разные.
просто боль имеет большую длину волны. она ярче. её легче воспринимать. она, наверное, даже навязчивее. она физиологичнее и от этого проще.
она всегда есть. и у всех.
счастье тоже есть, только более трудоемкое. к нему идти надо, а боль приходит сама.

счастье придает жизни вес так же, как и смерть. смерть всегда где-то, не рядом. и счастье всегда где-то, далеко.
с ним ещё нужно научиться жить
Понедельник, 8 Июля 2013 г.
18:53
внезапно по отъезду Андро я осознала, какой стресс ушел из моей жизни два с лишним года назад. и я совершенно не готова привыкать обратно.
бесцеремонное и навязчивое внимание под лозунгом "тебя не спрашивают" обрушилось, как лавина.
почему-то, когда Андро рядом, она не трогает меня. то ли на нем всё заканчивается, то ли она его побаивается.

город стремительно меняется, как растет ребенок. я уже не узнаю его горизонты.
но по-прежнему дышится, ходится, вылечивается.
укрытая слоями терпения, здесь иссякает тоска. и, как трава из-под снега, выступает когда-то выращенное моё одиночество. такое сладостное, такое манящее. заглядываешь внутрь себя, а там отражается внешний мир и еще миллионы собственных закоулков. и наедине с собой не страшно. когда эта бесконечность ложится перед ногами, начинается приятие себя.

сегодня утром Андр взял в одну руку упаковку паштета, в другую нож и вдруг огляделся и спросил с тоской:
- а где Вася?..

в моей жизни стали появляться люди, у которых свои отношения с моим городом. на это очень интересно смотреть.
наверное, потому что мы очень долго еще не увидимся, эти люди распахиваются и выливают на меня тонны собственного опыта. оказывается, в принципе, у всех людей опыт одинаковый. разница только в восприятии этого опыта, вот что уникально
Четверг, 23 Мая 2013 г.
19:11
что-то внезапно ударило в голову.
мне необходима была такая кардинальная смена жизни, чтобы наконец-то стать взрослой. когда ты находишься в ultimate comfort условиях, ты не повзрослеешь никогда. вернее, я бы никогда не повзрослела.. вся эта категорическая бесплодность, неамбициозность, щенячья радость от жизни, всё от исключительного комфорта.

растешь, когда ходишь по одним и тем же улицам и ненавидишь их, ненавидишь. ненавидеть это чудовищная работа. вернее, работа - давить в себе эту ненависть, не давать ей продвинуться ещё на шажок. это война, это битва. почти как за Сталинград. работа - зализывать щербины от этой ненависти, затягивать раны, держать себя в руках, не катиться на поводу у этого огромного раздражения, сопротивляться лавине. судорожно искать выходы, отдушины, источники воздуха. упрямиться и искать, твердо зная, какое нужно лекарство. парадоксально, но лекарство пока означает только смерть..

урок преодоления себя. тотального преодоления. и только когда ты не можешь отвернуться, избежать, приходится выживать, а что делать..
Суббота, 18 Мая 2013 г.
17:38
бывает, очень некстати столкнешься с чем-то настоящим. и остаешься с разорванным нутром, и в пыль наружную кусками рвется теплое, нежное твоё личное. и обратно не утрамбовывается никак. так и ходишь развороченный

очень часто снаружи стало необходимостью быть не собой. быть сдержанным. безликим.
и покойно - это когда мясо твоё живое внутри уложено, не обгорело по краям и не поранено. и хочется это беречь, продлить. и настоящее, так больно бьющее по спокойствию, не ищется. избегается.
но почему-то упорно находится само собой
одно из ценнейших приобретений со времен "Культуры" - программа Трояновского "Острова".

Илья Фрэз. человек, навсегда объяснивший, для чего нужны дети.
чтобы через стекло, но прикоснуться к другой вселенной
Вторник, 14 Мая 2013 г.
17:11
я не ем собою приготовленное. это очень странная операция психики.
до сих пор помню вкуснейшие жаренные грудки, которые среди ночи подняли - и к унитазу. давно это было. а память свежа.

поэтому приходится есть то, что не нужно готовить. или что уже готово. или, что, совсем уж редко, готовит кто-то другой.
и хочется переломить ситуацию, потому что тоска по домашнему совершенно естественна.
но то ли потому что я вижу продукты до результата, то ли потому что не доверяю себе, чаще всего собственноручно приготовленное оказывается обидно невостребованным.
за два года семейной жизни я ни разу не попробовала собою же приготовленный суп. так и не решилась - вдруг там отрава, и Андро из своей хорошести человеческой мне врёт. усваивается только выпечка. какие-нибудь оладьи или сырники.

под приготовленным я имею в виду из сырого в съедобное. сварить себе гречки, нарубать салат или положить на хлеб колбасу я могу. но иногда так хочется супа! или там бифстроганофф с гарниром. а взять негде. ну, разве что идти в харчевню какую
Закрыть