Give Me Reason To Stay
West Wind
дневник заведен 22-04-2015
постоянные читатели [4]
Shamnad, Алалина, Воскресенская, Ниноко
закладки:
цитатник:
дневник:
хочухи:
Поплавок
 
Уже начиная крошиться,
Я хочу точно знать,
Мне просто нужно решиться.
Остаться или бежать.
Четверг, 2 Июля 2020 г.
17:54
Сейчас будет тренировка.

Сегодня сдавали кровь утром на антитела, а потом поели картошки фри на лавочке у мака. Обожаю свой коллектив. Вот моё прям. Они все разные, кто тяжёлый, кто лёгкий, но все с чувством юмора и душевные. Мы сложились ещё осенью так душевно, но именно сейчас уже устойчиво. Со своими людьми приятно работать. С ними переключаешься. Саркастичный и мрачноватый Андрюша, добрая и волнующаяся Анюта, Ирка-пофигистка, Илья - разносторонний. Как начальник - понимающий, весёлый и добрый, но бывает и агрессивным, так что лучше не выводить.

Посидели, как приехали, выпили. Вынесло хорошо. После сдави крови-то. Душевно и весело.

Уехала домой пораньше, пьяная была прям как следует. Поспала полчаса, проснулась - огурчик. И на тренировку. Молодость - прекрасно. Догоняюсь за продолбанные 18-20 лет.
08:15 How long can we hold on?... Can we hold on?... Hold on...
There’s something deep inside
It keeps my faith alive.
When all you can do -
Is hide from the fear, that’s deep inside of you.

Something, something, something...
To hold me close when I don’t know.

There’s something deep inside
It keeps my faith alive!

Под каждым словом подписываюсь. И куплетным тоже.

Current music Skillet - collide
08:05
Интересно, я потом этот период буду вспоминать так же, как вспоминаю лето прошлого года?

Смотришь на фото и прямо чувствуешь эту тоску. Буквально на ощупь ощущаешь, и офигеваешь, как ты жил с этим.
Похоже, так и будет.
Среда, 1 Июля 2020 г.
00:35 Сообщество и страхи
Отдельно стоит написать о том, что страх каких-либо объединений единомышленников остался. Он никогда не уйдёт, но это формирует осторожность. Так что плюс.
Когда возникают моменты общности на тренировках, порой колет внутри червячок-отголосок. И думаешь: а не пытаются ли пудрить мозги?
Пока нет. А там посмотрим. Но страх есть. Ни в какие общности влезать не хочу. Не хочу больше взваливать ненужный и нежеланный груз ответственности, чужой. Если свои люди и близкие мне, родные, друзья - безусловно. Но становится там близкой и родной не хочу, чтобы не вышло боком потом. Хотя понимаю, что со временем это неизбежно.

Ну не бежать же теперь всю жизнь от людей, которые ищут друг в друге тепло и единомышленников?
Как доверять. Вопрос хороший.
00:25 Сообщество и успехи (страхи)
Столько всего описать нужно. Не знаю, с чего начать.

Пусть будет самооборона.

Были уже на двух занятиях по самообороне с Фат. Тренер всё время на связи, всё хорошо. Купила сегодня тренировочные перчатки (ммашные, так их называли)) и бинты для рук. Вроде как упоминалось, может, с грушами поработаем. Хотелось бы.

В начале года думала о боксе. Пожалуйста. Это не бокс, но можно попрактиковаться в ударах.
Что отследила. Во-первых, что после занятий в течение двух месяцев до этого дома, умудрилась физ состояние немножко подтянуть. Это отлично. На тренировках организм в целом выдерживает.
Во-вторых, работать легко в связи с подходом тренера - что хочешь отработать сегодня, чего душа просит, то и отрабатывай. Я хотела сначала захваты, а когда увидела перчатки, обомлела. Кроме как об ударке думать уже ни о чём не могла.
В-третьих, он с помощью занятий, ставя нас с с разными партнёрами и давая определённые ситуации, инструкции и прочее, работает с блоками в теле и, соответственно, с психикой тоже это связано. Тут травма, тут перелом был, тут вывих... В детстве упал. Боялся. Ругали. Стыдно.
Вот тут-то и начали мои травмы раскрываться. Больновато. Но зато видно и отработать можно.

Например, заметила за собой такую вещь. В жизни агрессию проявляю крайне редко. Но злиться не умею. Злость для меня сразу превращается в агрессию, моментально. Это идёт от того, что сдерживаю негативные эмоции и коплю в себе. Раньше думала, что выговариваю. Видимо, перестала, раз долблю кулаками в стены. С перчатками круче, кстати. И технику показали, сегодня попробовала со стеной - приемлемо.
Так вот внутри поймала желание проявить агрессию. Хоть в чём-то. Выплеснуть это. Потому и не плачется, потому что внутри агрессия, которую не могу конвертировать. Хочется бить, крушить, ломать, ругаться. Проявлять силу. Но.
Не могу на людях. Не могу. Поставили в пару с Сашей на тренировке. Не могла ударить. Стеснение, плюс - не за что. За что его бить-то?
И не могла. Попросила на мне показать. Сначала он переживал, что мне будет больно. Ну как, переживал. Просто спрашивал. Когда понял, что всё не так просто, перестал жалеть. Тогда я и технику поняла, и сама смогла ударить.
Приятно было видеть результаты прошлых тренировок (не этих), а так же крепость нервной системы. На ударах выдыхала, так что было не больно, когда принимала удары в живот (слабые, конечно, относительно него. Для меня вполне ощутимые). При ударе в руку расслабляла мышцы. Назад не отступала, давала по себе попасть - то есть не двигалась. Страха не было. Это отличный результат, я считаю. Саша тоже не боялся быть битым. Правда, порой я сильно его лупила, когда сосредотачивалась и техника соединялась с внутренним настроем.

Могу быть сильнее, чем думаю. Снова. Кроме прочего, дала себе поработать с тем, с чем хочется. Точнее, Саша дал, ему-то было скучнее, чем мне. Надо сказать, с ним работать проще всего и комфортнее: у него девушка есть, и поэтому он вообще не воспринимает меня как особь женского пола, разве что понимает, что силу надо соизмерять согласно моему весу и росту. Это облегчает работу и отработку. С другими ребятами так не выходит: почти все одинокие.

Спросила Фат, почему таз у меня зажат. Почему телом тяжело работать. Она напомнила про кое-какие моменты из моего детства. А я в зеркало посмотрела... На себя, на платье. И вот тут снова желание реветь подкатило, но не вышло. Понятно теперь, откуда ноги растут. На уставшем теле и не работающем мозге свои реакции на определённые вещи отследить не сложно. Решили, что обговорю эти нюансы с тренером (может сразу с психологом?) и в связи с этим нагрузку может перераспределим.
Пятница, 26 Июня 2020 г.
21:31
Ездила вчера в обитель зла - в гуманитарный корпус универа.

Прошлое лето часто там бывала: доезжали до туда в 6 с чем-то утра и дальше разъезжались по своим делам.
Не сразу поняла, что сдавать учебники именно туда еду. Когда дошло, сразу в груди заболело. Психосоматика, обычное дело. Еду и думаю: лишь бы. Лишь бы не столкнуться.
До этого не задумывалась, насколько могла насолить людям, которые насолили мне. И поняла, что, столкнувшись, последствия потом буду разгребать долго. Если будет кому разгребать в принципе. Не драматизирую.

В метро судорожно вспоминаю, за что могу мысленно держаться, чтобы прекратить панику. Кроме бессменной дамы сердца моего была ещё одна ниточка. Человек. Он никак не относится ни к тому периоду, ни к тем людям. Мы не общались вообще в то время.

Написала ему пару глупых вопросов, подходя к месту событий. Сердце стучит адски. Внутри повторяю, чтобы человек ответил на мои сообщения. Они были совершенно ни о чём, эти вопросы. Просто мне нужно было знать, что на том конце провода кто-то есть. И когда я получила ответ, паника улеглась. Спокойно сделала свои дела и ушла.

Даже не зная, он помогает мне. Просто рассказывая о себе. Помогает отвлечься.

Ещё понимаю, что защитить себя от всего этого могу только сама. Я и не рассчитывала ни на кого, нет. Но поддержка - бесценно. Даже такая. Я способна. Себя. Защитить.
Просто важно быть не одной и знать, за что бьёшься. Даже если со своими внутренними демонами в том числе.
Четверг, 25 Июня 2020 г.
17:44
Ехала в автобусе сейчас на занятие. Мне на Электрозаводскую.

Встала с места, подъехали почти к остановке. Не имея желания сдержаться, начала покачиваться под музыку. Когда-нибудь это кончится, может. Но в такие дни, как последние две недели, я не намерена себя ограничивать.

Слышу сзади «девушка, девушка!». Думаю, может, перестанут, если поймут, что не слышу. Но нет. Тыкнули в рюкзак.

Поворачиваюсь. За спиной сидят типичные два таких армянина. Один из них смотрит так, как когда хотят познакомиться, и говорит: «девушка, у вас такие глаза красивые». Родной, когда ж ты их разглядеть успел, интересно: когда я вошла в автобус, сразу же сев в недосягаемую зону, или когда спиной стояла?)

Поблагодарила, вышла. Вслед кричат «ну девушка, ну есть минутка?»

А я и так опаздываю. Но приятно, конечно.
12:47
All the hurt inside you've learned to hide so well
Pretending
Someone else can come and save me from myself

Current music Linkin Park - Leave Out All The Rest
Вторник, 23 Июня 2020 г.
18:40
Вчера разговаривали с Иркой очень долго. Легче не стало, но, по крайней мере, мы выяснили, что то, что я обычно отодвигаю в сторону с мыслью "это сопли" - на самом деле реальные вопросы, реальная боль и напряг. Эмоции в том числе, конечно, но отодвигая негативную их часть на зданий план, я только откладываю время взрыва бомбы.

А страхи есть. Не знала, что меня будет ТАК пугать любое сообщество людей, которые мыслят шире. Пугать до физической трясучки и внутреннего пиздеца. Ирка говорит, такие вещи называют "травма". Не хотелось бы бросаться такими громкими словами. Я говорю "сопли".

Ещё она подметила, что именно после того я стала такой недоверчивой и осторожной. Но я считаю это положительными качествами, потому что это моя защита. Моя оборона. Да и теперь я не дам себя провести. Правда, сегодня уже успела проебаться.

Звонили из Теле2 и предлагали сменить тариф. Звучало довольно неплохо. Женщина была так настойчива и уверяла, что это можно отменить. А я - сидела в состоянии "отъебитесь, дайте доделать" и впервые согласилась. Надо проверить, не списали ли средства просто так. Но как можно списать средства только по номеру телефона и ФИО? Узнаю - скажу. Поищем способ расправы.
Понедельник, 22 Июня 2020 г.
22:47
Вот это дно мне попалось. Что надо.
Надо же было за три-четыре дня так скатиться в бездну отчаяния. Мощно это я.
Пошла любимая тема - навредить себе. В этот раз под соусом из «дойди до изнеможения, навреди получше, чтобы запомнить уже наконец»
Сидела на остановке, слушала Рамштайн. Сорвалась в ночи к Ирке. Снова не могу реветь, а на душе - такой пиздец, что время растягивается донельзя. Как пытка.

Давно не было. Сны, после которых думаешь - в пизду, напоминания о прошлом, от которых ноги подкашиваются. Иду навстречу страхам.

Самое лучшее - шелуха сошла.

Лежала дома, пыталась выдавить слёзы - так же раньше работало? Поплачешь и лучше. Нихуя.
И тут диплом с правками. И куском работы. Срок сдачи прошёл. Доки завтра сдавать, диплом со справкой от антиплагиата. А он ещё не исправлен. Поревела ли я после этого? Три «ха-ха-ха». Я легла, посмотрела в потолок и поняла, что я всё сделаю. Взяла ноут и села смотреть, что там.

Диплом, работа, сны, напоминания, невозможность выразить чувства, проблемы других - всех выслушала, всем помогла, даже блюющему дядьке на остановке.

Изоляция, одиночество, конфликты дома. С матерью.... она в семье. Не гружу. С теми, с кем живу, общения почти нет. Ну как одиночество - есть Фат и Ирка, Без них пиздец был бы.

Сейчас хочется, после всех этих - истерическо-радостных состояний, танцевала в метро (охуительно напряжение скидывала... ага, как же. Думала, от нервов. Истерия, блять. Ночные одинокие прогулки, пока не устану настолько, что нежелание идти домой станет слабее усталости) - хочется не есть никогда. Побить стены. Молча. Ни звука. Но ухерачиться.
Не знаю, за что себя наказываю. Но побольнее хочется. Чтобы наверняка.

Сейчас как никогда чувствую свой стержень. Нет никаких соплей. Есть только «смогу и сделаю». Но пока не сделаю - ухерачиться хочется. В дребезги.

Доехала до Ирки.
19:08
Лежу в Коломенском на траве. Сбоку от дворца, за дорогой, за лавочками. Рядом мини-садик, в нём растёт кудрявая ива. В прямом смысле.
Не пойму, откуда во мне это бунтарство. Эта тоска и желание как-то нарушить существующую систему. Не понимаю.
Пошла по траве к центру луга с моральным удовлетворением. Иду по роскошному газону... И таких как я тут много.
В метро слушаю музыку, иногда качаю головой. Один раз пританцовывала. Глупости, но внутри словно что-то рвётся наружу. И настроение настолько самовыраженческое. С утра думала - хорошее настроение.
К вечеру поняла - внутренняя истерика. Может, просто напряжение растёт по всем фронтам, может - усталость. Но опять ловлю себя на том, что сильно сдерживаю негативные эмоции. Прореветься бы, да хер там был - не могу. Истерить не могу. Могу только танцевать в метро под музыку в наушниках и громко смеяться. А ещё слушать музыку, которая ассоциируется с неприятными событиями - чтобы прекратила с ними ассоциироваться, и однажды я могла её слушать, не чувствуя отзвуки прошлогодней боли внутри. Ну как, боли. Это был перманентный пиздец, что ещё сказать
00:53
Сегодня по мере обстоятельств, решения и разруливания вопросов, снова вспомнила, какой сильной могу быть. Какой напряг нести. Самореализация в этом - просто прекрасна.

Раньше бежала от этого, не зная, какой кайф испытываешь - беря на себя решение проблем и вопросов.

Так чего же я боюсь? Зная, что сильная и уверенная. Глупостей.
Суббота, 20 Июня 2020 г.
08:49
За последние три дня три раза уже проехала мимо Бауманской. Последний раз - только что. Интересно, что будет, если я на ней выйду?
Вестибюль, полиция и людилюдилюди.
Ничего из того, что ты бы хотела видеть.
Пятница, 19 Июня 2020 г.
02:20
показать
Никогда. Ни от кого. Ничего. Не ожидай.
Никогда. Ни от кого. Ничего. Не ожидай.
Никогда. Ни от кого. Ничего. Не ожидай.


Никогда, ни от кого.
Ничего не ожидай.
Закрыть