After all, tomorrow is another day
Адаэль
дневник заведен 25-05-2016
постоянные читатели [45]
1224, Amaeth, AntiMiau, ARMY, Azarni, big bad wolf, bomber327, Busi, D-Ocean, Fleurell, Gisselle, heavenly girl, Innuendo, jmot, Kufa, Me4ta_Tyca, Nastile, nePu6kin, Niklaus, Platuss, Q-River, Sentano, sky_unltd, Stamina, tagetes, Алалина, бабайка, Веселый Джокер, Динго, злая птичка, Иванна - Ива Росс, Каштанка, Лесная птица, ЛюЯ, Мару, Порядковый номер, Рыся, Рэй, Статус занят, Тень в сумерках, Теша, Украдка, ШанКа, Экспрессия, Ясенька
закладки:
цитатник:
дневник:
хочухи:
местожительство:
Москва, Россия
Интро
 
Приветствую тебя, читатель!
На страницах моего дневника ты найдешь зарисовки из моей жизни, философские размышления и вкусные рецепты моих домашних кулинарных шедевров.
Располагайся удобней. Искренне надеюсь, что тебе понравится у меня в гостях.
Воскресенье, 19 Июня 2022 г.
16:54
Ура-ура, наконец-то постриглась. Сделала карешечку)) И голове легче в жару, и ощущения в целом другие. Внутри меня что-то ломается, готовится для построения чего-то нового. Не хочу озвучивать свои мысли, потому что иногда они пугают меня саму.

Следующий шаг - фигура. После родов я слегка одрябла и прибавила в весе. В первую очередь надо убрать живот и бедра.

А ещё я хочу начать откладывать деньги. Когда-то хотела купить участок рядом с нашим, но хозяин его хочет продать уже сейчас, а 550к я так быстро не найду. Вот я и подумала, что это знак свыше. Мне не нужен этот участок. Мне нужно кое-что другое. А на это нужны деньги. Достаточно много денег. Так что теперь любую копейку - на отдельный счёт. Жизненные приоритеты сильно поменялись с рождением дочки. И как раньше я жить уже не могу и не хочу.

У дочки со здоровьем вроде всё налаживается, я становлюсь спокойнее. Осталось подготовить почву для избавления от балласта, и всё в нашей жизни изменится.
Четверг, 9 Июня 2022 г.
15:26
Поймала себя на мысли, что хочется короткую стрижку и покраситься в какой-нибудь яркий цвет. Красный или малиновый. Даже рыжий сойдёт)

Видимо, подсознание так просит о помощи и сигнализирует, что моральные ресурсы на исходе.
Среда, 8 Июня 2022 г.
13:36
Вчера поставили прививку - первую дозу Пентаксима. Вроде доча переносит её неплохо, вчера были только сонливость и капризность. А сегодня её поносит. Конкретно так, между прочим. Врач сказала пока просто наблюдать. Почитала "эти ваши интернеты" - у многих после пентаксима такая реакция. Если к вечеру ситуация не улучшится, буду думать. Но по идее самый пик побочек - первые 48 часов после прививки. А нам ещё и сказали фенистил пить, что легче перенести. А он тоже слабит дочку. Вот и думаю, что пока переживать смысла нет.

P.S. Меня немного печалит, что пишу тут только о дочке и её проблемах. Надо бы взять себя в руки и начать нормально вести дневник.
Понедельник, 6 Июня 2022 г.
10:21
Ну что ж, дочке завтра наконец-то поставят первую прививку. Лейкоциты в норме, анализ хороший, стул полностью нормализовался.

Можно ненадолго выдохнуть.

Про прикорм. Все овощи и фрукты, которые я ей даю, ест с удовольствием, а вот от каш наотрез отказывается. Ещё и смотрит так обиженно-возмущённо, мл, что за гадость ты пытаешься мне впихнуть?
Ну я и решила, что на фиг пока эти каши. Ребёнок должен есть то, что нравится. В меня всё моё детство впихивали то, что я не люблю, как результат - рпп. Не хочу такого своей дочке.
Четверг, 26 Мая 2022 г.
14:42
Тем временем, наша эпопея с анализами продолжается! У меня уже истерический смех, благо я стала чуть спокойнее относиться ко всему этому. Потому что мне проще знать, что именно лечить, нежели слышать "наверное, какая-то инфекция".

В бакпосеве из попы у дочи Цитробактер и всё та же Клебсиелла. Лейкоциты в моче опять немного выше нормы. Плюс к этому появился плоский эпителий. ТОже чуть выше нормы, не сильно. о всё же. Чует моё сердце, что это взаимосвязано. Обидно, что прививки опять в пролёте. Ну хоть БЦЖ и два Гепатита сделаны, уже хлеб)

Из приятного - дочуньке понравились брокколи. Ест пюре с таким удовольствием, словно её с рождения не кормили)) Ну и очень радует, что общее состояние у малявки хорошее. Ни температуры, ни слабости, ни уж тем более потери аппетита. Ещё она освоила четвереньки. Теперь у неё новая забава - стоять на четвереньках и раскачиваться вперёд-назад) Это так смешно выглядит))) А уж как она болтать любит, просто жуть) Даже во время еды. Ест и рассказывает что-то на своём языке))

В общем, она просто чудо. Остаётся только пролечить все болячки.
Среда, 18 Мая 2022 г.
11:52
Вот и 32! А по ощущениям - всё те же 20)) И погода внезапно хорошая)
Понедельник, 16 Мая 2022 г.
15:32
Уф, наконец-то добралась написать. По гинекологии у дочки теперь всё хорошо, тут можно выдохнуть.

Что касается туалетных дел, то сейчас всё нормализовалось, даю ей Энтерофурил по рекомендации участкового педиатра. В анализах нашли Кампилобактер. Всё остальное в норме.

В четверг сдадим контрольный бак.посев и мочу, и если всё ок, то 31го мая наконец-то нам сделают прививку. Ту самую, которую в 2,5 месяца должны были. Очень боюсь, что не успеем до прорезывания зубов.
Среда, 11 Мая 2022 г.
15:08
Не писала тут почти год. Не хотелось, не было времени, сил, настроения. В последние пару месяцев была просто молчаливым читателем. Но сейчас мне очень надо выговориться, потому что уже не вывожу всё это.

4,5 месяца назад я родила прекрасную дочь. Маловесную. 2340 г, 49 см. И с тех пор я живу в постоянном страхе за неё. То она вес мало набирает, то расширение желудочка в мозгу, то у неё запор, то колики, то пупочек, то лейкоциты. При этом объективно всё хорошо. Невролог сказал, что развивается отлично, здорова. Педиатры тоже не видят ничего критичного. Она уже пытается ползать, садиться, вставать. Агукает и подпевает колыбельным.

Но последний месяц я живу просто в аду. Началось всё с плохого анализа мочи. Немного повышены лейкоциты. Пересдали - то же самое. Участковый педиатр назначила лекарство, которое нельзя маленьким детям. Лейкоциты не настолько повышены, чтоб это было оправдано. Выбила направление к гинекологу, к нефрологу не попали - он один на всю область. У гинеколога выяснилось, что у дочки небольшие синехии, в мазке Стрептококк и Клебсиела. Ок, прописали мазь, лечим.

А неделю назад, 4 числа, у неё начался понос,со слизью... На третий день появилась кровь. Вызвала скорую, дочку осмотрели, казали, что ничего страшного такое бывает. Бояться нечего - обезвоживания нет, температуры нет, состояние бодрое и весёлое, так что переживать не стоит.

На следующий день, 7 числа, крови было чуть больше, в итоге я записалась к новому платному педиатру (участковый педиатр в отпуске, наш платный в отпуске). 8 числа на приёме нашли небольшую анальную трещину, сказали не переживать, потому что объективно ребёнок в норме, от поноса пропить Ацепол. Из-за праздников лекарство приехало только вчера.

Сегодня я уже просто не выдержала и поехала эту страшную жижу (по-другому я этот кал назвать не могу) сдавать на анализ. Попросила проверить на всё, что только можно. Ну просто потому что у здорового ребёнка не может быть ТАКОЕ по 4-5 раз в день.

Завтра ещё к гинекологу, обследоваться по результатам лечения. А ещё мочу сдавать. И если там опять всё плохо, то я уже не знаю, как быть.

Я устала. Я морально истощена. Я постоянно боюсь за свою дочь. Ей всего 4,5 месяца. И я не вывожу материнство.
Четверг, 29 Апреля 2021 г.
10:33
Судя по всему, я буду из тех беременных, которые на начальном этапе стремительно теряют вес. Тошнит даже от воды. При этом постоянно хочется есть, но всё идёт обратно.


Потихоньку с мужем разгребаем часть дома, в которой будет детская. На выходных планируем начать в ней ремонт.

Как только погода станет суше, начнём заниматься подводом воды в дом. Это для нас на данный момент самый остро стоящий вопрос.

В целом, всё довольно неплохо. Паника первых дней у меня как-то подутихла, остался только чёткий план действий.
Пятница, 23 Апреля 2021 г.
16:55
Ну всё, результаты анализов пришли! Показатели ХГЧ соответствуют 4-5 недели беременности)
Четверг, 22 Апреля 2021 г.
11:09
Миссия "сдать кровь на ХЧГ" успешно пройдена. Завтра будут результаты.

Вот за что я люблю платные клиники, так это за отношение к пациенту) Хоть врач и узнала, что я не боюсь уколов, но всё равно прям такой успокаивающий тон) И с беременностью поздравила, и вены похвалила, и спросила, не кружится ли голова) Прям прелесть))

Дальше по плану УЗИ и становление на учёт. Странно, но паника потихоньку отступает.
Вторник, 20 Апреля 2021 г.
14:21
Вот так думаешь, планируешь, рассчитываешь, готовишься, а оно - бац! - и само заводится.

Вчера тест показал две полоски. Записалась на сдачу ХГЧ на послезавтра.

И что-то я чуток в панике. Это ж надо будет потом на учёт вставать, анализы разные сдавать...

Да и вообще всё вот это сопутствующее. Я всё ещё боюсь самого факта родов. А ещё ж надо успеть дом подготовить, воду подвести, ванную комнату сделать, кроватку, коляску....

Я в панике, одним словом. Нет, я очень рада этой новости. Но я всё равно в панике.
Четверг, 25 Февраля 2021 г.
13:38
Иногда складывается ощущение, что вся моя жизнь - это бесконечная попытка сложить слово "счастье" из букв "ж", "о", "п" и "а".

У машины сдох движок. Денег на ремонт катастрофически нет и взять неоткуда, не говорю уж о замене машины. И помощи ждать неоткуда.

23 числа позвонила биологическому отцу, поздравила с праздником. До этого общались с ним на НГ. Когда на его вопрос о том, как у нас дела, я рассказала про машину, у него сразу же появились неотложные дела, и со словами "Я тебе перезвоню", отец положил трубку. До сих пор перезванивает, ага.

Из положительного - вчера продали 6 литров самогона. Для нас это прям оптовая партия. Надо будет скоро ставить новую брагу, а то спрос есть, а предложения уже нет почти. Каких-то больших надежд я на этот "бизнес" не возлагаю, но окупающее себя хобби из него может выйти.

С мужем стали очень часто разговаривать о том, что гложет каждого из нас. Наконец-то научились слышать друг друга. Видимо, переходим в тот этап, когда приходит какая-то мудрость, что ли?

Он помогает мне не скатиться в депрессию, я поддерживаю все его начинания. Но это безденежье очень сильно давит на нас обоих. На меня больше.

Последствия прошлого года дают о себе знать. Я была сильной, держалась, поддерживала всех вокруг, забивая на себя. И как результат - полное моральное опустошение сейчас.

Мне всё сложнее замечать положительные моменты. В глаза бросается только негатив. Память периодически подсовывает только плохие воспоминания, начиная с первого класса. Кошмары снятся почти каждую ночь.

В таких случаях люди обычно идут к специалистам, но я просто не могу себе позволить психолога.

Стараюсь верить, что всё наладится. Стараюсь верить, что жопа скоро закончится. Стараюсь верить...
Вторник, 9 Февраля 2021 г.
09:36
Простая истина: кормите своих внутренних демонов, чтобы они не начали есть вас. Выпускайте их на прогулку, пока они не начали разрывать вас изнутри. Дружите с ними, пока они не стали считать вас врагом.

У всех есть свои скелеты в шкафу. Подлинная мудрость заключается в том, чтобы принимать их и жить с ними в согласии, не пытаясь быть кем-то другим. У каждого свой багаж, своё прошлое. Позвольте тьме стать органичной частью вас. Без падений не было бы взлётов, без ошибок не было бы опыта, без боли не было бы счастья.

Чтобы что-то получить, нужно сильно постараться. Редко кому без усилий удаётся заполучить желаемое. Посмотрите в глаза любому, и вы увидите в них целую вселенную, свой ад и рай, захватывающую историю.

По некоторым судьбам можно писать такие книги и сценарии, что любой режиссёр позавидует. А ведь все эти люди окружают нас. Каждый борется или мирится со своими демонами. Каждый живёт в своём личном аду или раю.

Кормите своих демонов, чтобы не стать их добычей.
Вторник, 26 Января 2021 г.
10:42
2020 проехался по мне катком, и последствия этого жестокого столкновения ощущаются до сих пор. В кошмарных снах, параноидальном состоянии и перманентном чувстве тревоги.

Я прекрасно понимаю, что нужно достаточно много времени, чтоб окончательно прийти в себя и залечить все раны, нанесённые в прошлом году. Но я учусь жить. Так, наверное, после долгой реабилитации пациенты учатся заново ходить, говорить, есть.

Муж поддерживает меня, как может. Мы ищем и находим новые общие интересы, увлечения. Он наконец-то пытается слушать и слышать меня. В последнее время я уже почти не плачу. Это большой прогресс.

А ещё вернулся Клаус. И это лучшее, что со мной происходило за последние пару месяцев, если не больше.

Пока ещё сложно писать большие посты, полноценно выговариваться. Вообще сложно что-то писать. Особенно художку. Будто какой-то стопор внутри заклинило.
Среда, 13 Января 2021 г.
12:53
Новогодние праздники прошли лучше, чем я думала, но хуже, чем хотела бы.
Всё ещё учусь доверять мужу, пока не всегда получается. Узнала, что его тоже некоторые вещи и мысли гложут. Но со всем этим можно справиться, если говорить друг с другом, обсуждать.
Поделилась с ним своими страхами, полегчало.

Выяснила, что мы оба созрели для ребёнка, но боялись сказать друг другу. В общем, думаем теперь в этом направлении. Немного страшно...

Кроме того, в фоновом режиме меня постоянно гнетёт ситуация с Арцахом и Арменией. Надо как-то вывезти оттуда бабушку, но сейчас это невозможно из-за карантина.
В общем, 2021 пока что ничем не лучше 2020.
Вторник, 22 Декабря 2020 г.
12:28
2020 с самого начала показал, что будет тяжёлым и страшным. 7 января мы всей семьёй попали в аварию. В машине были мы с мужем, мои родители и брат.

Неосвещённая дорога, плохая видимость и за каким-то чёртом насыпанная куча земли на половину полосы. В итоге мы улетели в кювет. Чудом не перевернулись и остались живы. Машина почти под списание, продали за копейки.
Потом пришлось влезть в долги, чтобы купить что-то на замену, поскольку без машины в наших условиях никак: и мужу на работу надо было кататься, да и в целом за городом без неё никуда.

В итоге перешли на режим жёсткой экономии, чтоб хоть как-то выплыть. А в конце февраля мужа сократили на работе.

Примерно с февраля же моя коллега стала частенько приезжать к нам в гости, по моей инициативе. Она была в процессе развода с мужем, её уволили и, как мне казалось, она нуждалась в поддержке и друзьях. А в итоге переспала с моим мужем.

Карантин она провела у нас и, что логично и очевидно, мне было очень больно. Даже вспоминать и писать обо всём этом в подробностях мне тяжело. До сих пор.

Мой личный ад длился до сентября. Вы не представляете, как сложно делить любимого с другой женщиной. Поначалу я думала, что справлюсь. Что смогу её полюбить и мы будем жить одной большой семьёй.

Справедливости ради, для баланса и я себе завела мужчину. Чтоб было кого обнимать, когда муж не со мной. Это всё грязно и мерзко, я понимаю. Но тогда мне казалось, что всё может получиться. Что мы сможем жить в утопии. Увы.

Добивало меня ещё и то, что муж всё чаще вставал на сторону любовницы, предпочитал её. Дошло до того, что мы по несколько недель могли не спать с ним в одной постели.

Примерно до окончания массового карантина и самоизоляции мы все вчетвером жили на одну мою зарплату. И это добавляло негатива.

Как итог - нервный срыв, депрессия. Потом, примерно в конце июля, мы все приняли решение, что любовница мужа уедет обратно к себе домой, а он будет иногда кататься к ней на выходные. Своего любовника я выгнала через пару недель после этого.

К сожалению, редкие выходные превратились в полноценное 50 на 50, так что мне пришлось помириться со своим любовником и ночевать у него в те дни, когда муж был у любовницы. Просто чтоб не быть одной.

В общей сложности полгода я жила в постоянном нервном напряжении, окружённая ложью и предательством. Я до сих пор не могу понять, как муж мог поступать так со мной. И чем она была лучше меня. И как я могла позволить так поступать с собой? И почему не выкинула их обоих из своей жизни после первой измены? Не знаю.

В итоге всё закончилось благополучно. Она поставила ему ультиматум, а он не мог определиться. Больше двух недель я жила в подвешенном состоянии: кого же он выберет? А потом любовница не выдержала и сама от него ушла. И муж достался мне. Мы после всей этой истории даже на море скатались на пятую годовщину брака.

Сейчас он нежный, любящий и заботливый. Даже не общается с теперь уже бывшей любовницей. А я учусь заново ему верить и доверять. Пытаюсь до конца простить всю ту боль, которую мне пришлось пережить. Потому что во всей этой ситуации была не малая доля моей вины.

Казалось бы, самый пиздец 2020 года позади. Но 27 сентября у меня на родине началась война...
Четверг, 17 Декабря 2020 г.
16:25
Я поняла, что возвращаюсь в джорналсы обычно в те моменты, когда хочется почувствовать тепло и поддержку. 2020 прокатился по мне катком, морально и физически вымотал и выбросил на берег, как умирающую рыбу.

Позже, может, подробнее распишу, что и как, но сейчас на это просто нет сил.

В данный момент вроде бы всё налаживается, появляется какая-то уверенность и стабильность, я заново учусь верить и доверять, но до полной нормы ещё как до Китая раком. Я заново учусь жить и не бояться. Традиционно - психологи идут мимо, я не их клиент. Да и финансы не позволяют. Справляюсь со всем в одиночку. Кажется, что понемногу получается вытащить себя. Почти как Мюнхаузен в болоте))

Не знаю, буду ли писать тут регулярно или это просто разовый крик души, но мне нужно было это всё задокументировать для себя. Как напоминание. Как констатацию того, что я боец и справлюсь со всем. Что я как всегда выживу.
Закрыть