Миссия "сдать кровь на ХЧГ" успешно пройдена. Завтра будут результаты.

Вот за что я люблю платные клиники, так это за отношение к пациенту) Хоть врач и узнала, что я не боюсь уколов, но всё равно прям такой успокаивающий тон) И с беременностью поздравила, и вены похвалила, и спросила, не кружится ли голова) Прям прелесть))

Дальше по плану УЗИ и становление на учёт. Странно, но паника потихоньку отступает.

Иногда складывается ощущение, что вся моя жизнь - это бесконечная попытка сложить слово "счастье" из букв "ж", "о", "п" и "а".

У машины сдох движок. Денег на ремонт катастрофически нет и взять неоткуда, не говорю уж о замене машины. И помощи ждать неоткуда.

23 числа позвонила биологическому отцу, поздравила с праздником. До этого общались с ним на НГ. Когда на его вопрос о том, как у нас дела, я рассказала про машину, у него сразу же появились неотложные дела, и со словами "Я тебе перезвоню", отец положил трубку. До сих пор перезванивает, ага.

Из положительного - вчера продали 6 литров самогона. Для нас это прям оптовая партия. Надо будет скоро ставить новую брагу, а то спрос есть, а предложения уже нет почти. Каких-то больших надежд я на этот "бизнес" не возлагаю, но окупающее себя хобби из него может выйти.

С мужем стали очень часто разговаривать о том, что гложет каждого из нас. Наконец-то научились слышать друг друга. Видимо, переходим в тот этап, когда приходит какая-то мудрость, что ли?

Он помогает мне не скатиться в депрессию, я поддерживаю все его начинания. Но это безденежье очень сильно давит на нас обоих. На меня больше.

Последствия прошлого года дают о себе знать. Я была сильной, держалась, поддерживала всех вокруг, забивая на себя. И как результат - полное моральное опустошение сейчас.

Мне всё сложнее замечать положительные моменты. В глаза бросается только негатив. Память периодически подсовывает только плохие воспоминания, начиная с первого класса. Кошмары снятся почти каждую ночь.

В таких случаях люди обычно идут к специалистам, но я просто не могу себе позволить психолога.

Стараюсь верить, что всё наладится. Стараюсь верить, что жопа скоро закончится. Стараюсь верить...

2020 проехался по мне катком, и последствия этого жестокого столкновения ощущаются до сих пор. В кошмарных снах, параноидальном состоянии и перманентном чувстве тревоги.

Я прекрасно понимаю, что нужно достаточно много времени, чтоб окончательно прийти в себя и залечить все раны, нанесённые в прошлом году. Но я учусь жить. Так, наверное, после долгой реабилитации пациенты учатся заново ходить, говорить, есть.

Муж поддерживает меня, как может. Мы ищем и находим новые общие интересы, увлечения. Он наконец-то пытается слушать и слышать меня. В последнее время я уже почти не плачу. Это большой прогресс.

А ещё вернулся Клаус. И это лучшее, что со мной происходило за последние пару месяцев, если не больше.

Пока ещё сложно писать большие посты, полноценно выговариваться. Вообще сложно что-то писать. Особенно художку. Будто какой-то стопор внутри заклинило.

2020 с самого начала показал, что будет тяжёлым и страшным. 7 января мы всей семьёй попали в аварию. В машине были мы с мужем, мои родители и брат.

Неосвещённая дорога, плохая видимость и за каким-то чёртом насыпанная куча земли на половину полосы. В итоге мы улетели в кювет. Чудом не перевернулись и остались живы. Машина почти под списание, продали за копейки.
Потом пришлось влезть в долги, чтобы купить что-то на замену, поскольку без машины в наших условиях никак: и мужу на работу надо было кататься, да и в целом за городом без неё никуда.

В итоге перешли на режим жёсткой экономии, чтоб хоть как-то выплыть. А в конце февраля мужа сократили на работе.

Примерно с февраля же моя коллега стала частенько приезжать к нам в гости, по моей инициативе. Она была в процессе развода с мужем, её уволили и, как мне казалось, она нуждалась в поддержке и друзьях. А в итоге переспала с моим мужем.

Карантин она провела у нас и, что логично и очевидно, мне было очень больно. Даже вспоминать и писать обо всём этом в подробностях мне тяжело. До сих пор.

Мой личный ад длился до сентября. Вы не представляете, как сложно делить любимого с другой женщиной. Поначалу я думала, что справлюсь. Что смогу её полюбить и мы будем жить одной большой семьёй.

Справедливости ради, для баланса и я себе завела мужчину. Чтоб было кого обнимать, когда муж не со мной. Это всё грязно и мерзко, я понимаю. Но тогда мне казалось, что всё может получиться. Что мы сможем жить в утопии. Увы.

Добивало меня ещё и то, что муж всё чаще вставал на сторону любовницы, предпочитал её. Дошло до того, что мы по несколько недель могли не спать с ним в одной постели.

Примерно до окончания массового карантина и самоизоляции мы все вчетвером жили на одну мою зарплату. И это добавляло негатива.

Как итог - нервный срыв, депрессия. Потом, примерно в конце июля, мы все приняли решение, что любовница мужа уедет обратно к себе домой, а он будет иногда кататься к ней на выходные. Своего любовника я выгнала через пару недель после этого.

К сожалению, редкие выходные превратились в полноценное 50 на 50, так что мне пришлось помириться со своим любовником и ночевать у него в те дни, когда муж был у любовницы. Просто чтоб не быть одной.

В общей сложности полгода я жила в постоянном нервном напряжении, окружённая ложью и предательством. Я до сих пор не могу понять, как муж мог поступать так со мной. И чем она была лучше меня. И как я могла позволить так поступать с собой? И почему не выкинула их обоих из своей жизни после первой измены? Не знаю.

В итоге всё закончилось благополучно. Она поставила ему ультиматум, а он не мог определиться. Больше двух недель я жила в подвешенном состоянии: кого же он выберет? А потом любовница не выдержала и сама от него ушла. И муж достался мне. Мы после всей этой истории даже на море скатались на пятую годовщину брака.

Сейчас он нежный, любящий и заботливый. Даже не общается с теперь уже бывшей любовницей. А я учусь заново ему верить и доверять. Пытаюсь до конца простить всю ту боль, которую мне пришлось пережить. Потому что во всей этой ситуации была не малая доля моей вины.

Казалось бы, самый пиздец 2020 года позади. Но 27 сентября у меня на родине началась война...

Извините, что так надолго пропала. Совсем заели дела, работа, дом..
Я совершенствуюсь в кулинарии, изучаю новые рецепты и способы приготовления.
Муж сделал мне подарок - свозил меня в Икею и накупил мне почти все, чего мне хотелось. Теперь у меня прекрасная сковорода, ступка, мельничка для специй, разные миски, формы, ножи... Всего и не перечислить.
А еще у меня свой канал на Дзене - https://zen.yandex.ru/id/5c065274b894560411a6eea6
Буду выкладывать туда авторские рецепты, кулинарные лайфхаки и обзоры кухонной утвари!
Подписывайтесь, будет интересно. И вкусно!

В субботу была у стоматолога. Удалили зуб. Тот самый, что я пару лет назад лечила у другого врача.
Зуб был на штифтах, с пломбой и т.д., а в итоге под ним образовалась киста. Удаляли почти час. Такой боли я давно не испытывала. Хотя врач и старался все делать наименее болезненно, все равно был ад. И он до сих пор продолжается. Живу на обезболивающих. Чтоб я без них делала.
Есть толком не могу, жевать тяжело, рот открывать тяжело, болит даже десна, в которую кололи анестезию. 2 дозы, мать его. А потом через 2 часа после удаления пришлось опять ехать, чтоб вкололи обезболивающее.
Корни по 2 сантиметра, блять. Врач так и не смог вытащить зуб целиком. Из-за воспаления было адски больно, плюс штифты гребаные. Пришлось в итоге зуб сверлить, дробить выламывать, потом штифты выкручивать, потом уже только корни вытаскивать.
Что порадовало в этой клинике, так это отношение и цены. За все-все-все вместе с рентгеном и второй поездкой за обезболивающим - 4900.
Пусть заживет сейчас этот зуб, буду потихоньку лечиться дальше.
И я безумно благодарна мужу, который меня терпел с моей болью и психозом из-за того, что все болит. Я правда не ожидала от него такой заботы и поддержки.

Как-то не получается у меня со всякими периодическими штуками. И про песни я совсем забыла.
Скорей всего, просто сяду и общим списком распишу.

А еще мне сегодня в 11 по Москве очень нужна будет магия джо...

Уснули сегодня ближе к 4 утра. А все потому, что у новых соседей был праздник. И никакие просьбы, уговоры и даже угрозы на них не действовали. Музыка гремела, дети носились с криками по улице. Капец просто какой-то.
Сегодня позвонила старшему по улице, будет принимать меры. Я его предупредила, что в следующий раз или в прямом смысле морду набью соседям, или ментов вызову.
Блять, я еще понимаю в выходной такое устраивать, но, сука, в будний день, когда всем утром на работу...
И, да, именно из-за таких мудаков, как эти, многие не любят армян. И я их не осуждаю. Так по-скотски нельзя себя вести. Уроды.
Спала сегодня 3,5 часа. На работе буду до 19.00, потом еще толкаться в пятничных пробках...

Как же я хочу ружье....

Настроение: слушать "Обрыв" Орловского

Пока во всех моих сериалах затишье в ожидании новых сезонов, решила я глянуть "Касл-Рок".
Подкупило то, что сериал основан на персонажах и сюжетах Кинга, которого я давно и сильно люблю.
Могу сказать, что ожидания пока оправдываются. Правда, в голове только один вопрос: "Что происходит????" Нет, ладно, местами все четко и понятно, но местами мозг просто напрочь выносится. Особенно я подвисла на седьмой серии. Есть у меня, конечно, некоторые догадки, но я хз, как там дальше сценаристы повернут все. Одного боюсь, что они в итоге скатятся к какой-нибудь банальщине. Например, я буду крайне разочарована, что Малыш - всего-навсего Дьявол и одержим местью. Это совсем не по-кинговски. Хотя абсолютное Зло в его произведениях частенько присутствует, по настолько в религию он обычно не ныряет.
Вообще, не хочу, чтобы все вылилось в христианскую мифологию. Это будет очень дешево и низкосортно.
Постаревшая Кэрри еще прекрасней, чем в молодости. Восхищаюсь ею и как женщиной, и как актрисой.
Новый Пеннивайз тоже неплох. Во всяком случае здесь он мне нравится больше, чем в "Оно".
Но больше всего меня сериал подкупает многочисленными отсылками к Кинговским произведениям и пасхалками. Портрет начальника тюрьмы, рассказ Джеки о своем дяде, который чуть не порубил топором жену и детей на горнолыжном курорте, REDRUM в титрах...
Завтра выйдет восьмая серия, а в выходные я засяду пересматривать с начала, потому что этот сериал надо именно смотреть, а не держать фоном. Чем-то атмосфера еще и "Твин-Пикс" напоминает.
Кстати, не забыть бы все-таки добраться до третьего сезона))