Дорогой дневник, так уж получилось, что ты у меня не дневник, а история болезни какая-то. Самому противно, честно. Болеем. Оба - я и кошка. У меня простуда, из которой я не могу выкарабкаться уже второй месяц. У кошки - не понятно что, она вялая, все время лежит. Какая-то инфекция, короче. У обоих температура. Оба на антибиотиках - я пью флемоклав, кошка ходит на уколы. Брат сжалился над нами, второй день возит в ветеринарку на машине. Мне в моем состоянии 15 минут ходьбы до клиники - далеко.
А между тем, послезавтра я должен быть огурцом, ибо убываю в отпуск на моря. Туда, где нет моего проклятия - автобусов с кондиционерами. Где я смогу в полной мере насладиться жарой и хорошенько прогреться.
Самое обидное, что я потерял 2 предотпускных выходных дня. Не отметили с другом отпуск, не досмотрели "Игру Престолов", да даже банально не увиделись. Эх... Утешаю себя тем, что "Игру" можно досмотреть на планшете (хотя конечно ее лучше на экране телевизора смотреть, да), а видеться нам предстоит целых 2 недели. И отметить можно уже там, сходить в какой-нибудь ресторанчик.
Главное - нам с кошкой выздороветь за завтрашний день.

Current music брат играет на флейте
Состояние хреновое

Побочный эффект владения котенком: когда видишь на улице кошку, она кажется тебе ОГРОМНОЙ.

Дорогой дневник, зачем я тебя завел, если не рассказываю тебе все?
Так вот послушай. Я был у невролога. То ли мое заболевание показалось ему не достаточно серьезным для симптомов, которые я ему описывал, то ли я просто показался ему не вполне адекватным... Антидепрессант он мне выписал, короче. Я обрадовался - думал, наконец-то мои эмоции будут под контролем и каждая мелочь больше не будет выбивать меня из колеи. Плевать на приступы, они и так пошли на убыль, когда я понял, что из раза в раз повторяется примерно одно и то же, а я все не умираю и не умираю. Я хотел покоя и ровного настроения.
В общем, сейчас я не могу уснуть, потому что меня колбасит от антидепрессанта. Проснулся посреди ночи от гадкого чувства тревоги, будто случилось что-то плохое и будто мне за что-то безумно стыдно... но я не помню, что и за что. И всего трясет. А принял-то ничтожную дозу, которую даже подросткам назначают.
Думал, я один такой. Попал на какой-то форум, там народ и похлеще состояние описывает. У них, кроме всего что у меня, был страх. У меня его к счастью нет. Кто-то пишет, мол, слабаки, меньше к себе прислушивайтесь - ну трясет, ну тревога, ну страх... подумаешь... пройдет. Недельки через две. Мол, с АД всегда так. Привыкнуть надо. Нахрена к такому привыкать. С учетом того, что в перспективе - синдром отмены.
Чем дольше живу, тем больше убеждаюсь в том, что твое тело - это вещь. Твое имущество. Ты сдаешь его в ремонт, где его бесцеремонно вскрывают и небрежно копаются в нем. А если не удалось починить - так извини, всякое бывает, рука у мастера соскочила. Одну поломку кое-как устранил, две другие - появились. Нет, это я не медицину ругаю. Я пытаюсь описать ощущение, что...
Короче, надо идти спать.
Я хз, пить завтра эти таблетки или нет. Завтра об этом подумаю.

Состояние только отпустило

Если тебе 30, но ты хочешь почувствовать себя ребенком - отправляйся в путешествие с мамой и ее подругой. Тебя будут постоянно пытаться накормить - это раз. Тебе периодически будет стыдно перед окружающими - это два. Но удовольствия это не отменит. Я так давно не ездил никуда с мамой.
Итак. Двухдневный автобусный тур включал в себя Переславль Залесский, Ростов Великий, Ярославль и Кострому.
Ну что я могу сказать... Экскурсии я не слушаю и не запоминаю. Честно говоря, они мне не очень-то интересны. Куда интереснее посмотреть на города. Посмотрел.
Первые два - Переславль и Ростов произвели впечатление довольно печальное. Деревня. Когда речь идет о городе, ожидаешь увидеть хотя бы безликие серые дома-муравейники и сколько нибудь благоустроенную инфраструктуру, но никак не покосившиеся избы и облезлые церкви вдоль узких разбитых улочек. Переславль не оставил никакого следа в памяти, кроме того, что это мрачное местечко, напоминающее Хатунь, только в куда более плачевном состоянии. В Ростове есть кремль. Кремль хорош тем, что в нем снимался "Иван Васильевич меняет профессию" - именно по его переходам за героями, попавшими в "древнюю Москву" гонялись стражники. ))
И совсем другое дело - Ярославль и Кострома. Красивые, ухоженные города с живописными видами на Волгу. Я бы предпочел подольше там задержаться, погулять по городу, по набережным, прочувствовать атмосферу, но увы - экскурсия это не предполагала. Вместо прогулки - музей-бывший монастырь в Ярославле и действующий монастырь в Костроме. Очень интересно, блин. (
Отель в Ярославле, где мы ночевали, был очень хорош, кстати. Очень и очень. Эдакая вылизанная трешка, тянущая на твердую четырешку, с новой мебелью в номерах, отличным ремонтом, белоснежным постельным бельем и полотенцами, тапочками, кулерами в холлах, вышколенным любезным персоналом, недорогим и очень хорошим рестораном. В общем, отель был прекрасен.

Завел кошку. Свезло так свезло: мне попалась кошка-анархистка.
Ночь? - Лол, какая ночь?! Патихард! Прыгнем этому унылому чуваку на лицо, укусим за нос, закусим волосами.
Лоток? - не, не слышала.
Но кажется до меня дошла концепция любви к стервам: она же такая миленькая ))

А мать ходит с тролфэйсом и повторяет "не было печали - купила баба порося"

Состояние доброе

Хотел тут на днях восстановить свое эмоциональное состояние, почитав статьи психологов, посвященные одиночкам. Т.е. людям, не вступающим в отношения. Т.е. таким, как я.
Думал, там напишут, что это нормально. Я прочту, перестану на какое-то время чувствовать себя не таким как все, успокоюсь и продолжу жить своей счастливой одинокой жизнью.
Ничуть не бывало.
Оказывается, по мнению авторов статей, я:
1) эгоист, не желающий брать на себя ответственность за кого-то;
2) потребитель, который тратит все свои деньги на себя и только на себя, на собственные удовольствия;
3) инфантильный и никчемный тип, сидящий на шее у родителей.
Обе статьи по этой теме, которые мне удалось найти, сводились именно к этому.
Хотелось бы мне рассказать этим психологам, что я, во-первых, работаю, и себя обеспечиваю. Во-вторых, трачу деньги на себя, потому что схера ли я должен их тратить еще на кого-то? Странная постановка вопроса. Я заработал - я потратил. Как говорится, на свои гуляю. Ну и в конце концов, ответственности я не боюсь, причины моего одиночества даже близко не валялись с этой глупостью. Ответственности я бы боялся, если бы категорически не желал заводить кота, например. Или ребенка. Кстати, детей я действительно не хочу, потому что не уверен в себе - не уверен, что смогу хорошо воспитать, обеспечить все потребности ребенка (в т.ч. материально) и вырастить хорошим человеком. Тут я, пожалуй, действительно боюсь ответственности. Но какое отношение это имеет к гм.. отношениям?
В общем, даже в статьях психологов.. психологов, специалистов!... сквозит непонимание, осуждение и... зависть, что ли?
Что говорить о простых людях, от которых иногда приходится скрывать, что я одиночка и это, скорее всего, уже на всю жизнь.

За окном шел молочный дождь. Почему-то я очень хорошо понимал, что он молочный - не колючая ледяная вода, а приятная прохладная субстанция кремового цвета. Молочный дождь, молочные реки, кисельные берега. И все цвета - светлые, приглушенные. Впервые, засыпая, я чувствовал себя спокойно.
И это было действие таблеток.


Состояние спокойное

Какое дико холодное лето. Похоже, я простудился. Отлично. Теперь эта тягомотина недели на две, не меньше. И ничего, абсолютно ничего не поможет. Эх...


Состояние обреченное

Все просто: иногда я устаю от людей и надолго прерываю общение с ними.
Вообще, порой я ловлю себя на мысли, что воспринимаю жизнь какими-то космическими масштабами, с учетом собственного бессмертия. Поэтому я устаю от людей и расстаюсь с ними на годы и даже десятки лет, но помню о них, думаю о них, будто мы видимся минимум раз в неделю. По прошествии долгого времени я могу объявиться, как ни в чем не бывало, поинтересоваться, как у них дела, предложить встретиться. А могу и не объявиться никогда, а только в какой-то момент разыскать их в сети (благо, сейчас это так просто) и молча понаблюдать за их жизнью, посмотреть, как они там.
- Давай встретимся весной?
- Да, давай, весной было бы неплохо встретиться.
Но я не уточнил, какой весной. Этой, через год или через десять лет.


Состояние никакое

Зашел в магазин. Развели на бабки.
Ну знаете, эта их вечная песня "купите еще на стотыщмильёнов и получите вот эту не нужную вам херню в подарок". Ну а я что? Я люблю подарки. Поэтому я нынче счастливый обладатель не только масла масла! гель уже не труЪ, ибо только от масла ваша кожа станет как шелк, а растительность на ней - как мех для душа, но и шампуня и той самой ненужной херни. Фатал эррор.
Кроме того имею вам сказать, что вот уже минуло три дня, как я решил, что моему прекрасному скелету стоит одеваться полегче. Не спроста я утром убеждал сам себя в непригодности сладостей в пищу. Сказать по правде, иногда я чувствую себя избалованным пухлым ребенком в золотых кудряхах, который готов питаться только мафинами и мороженым "Баскин Робинс". Ну и сыром еще, люблю сыр.
И вот уже три дня - три гребанных дня подряд, я не шучу - я встречаю на улице молодых женщин немного... гм.. в лишнем соку. Точнее, много. Очень много в лишнем соку. В общем, три дня подряд я вижу на улице очень полных девушек с одной и той же надписью на майке: что-то там соул энд боди. Кажется, "relax soul and body", но насчет первого слова я не уверен - мне все время бросается в глаза слово "боди" на необъятной девичьей, прости господи, талии, и я успеваю еще ухватить слово "соул" чуть выше, а дальше становится уже неприлично рассматривать незнакомую даму. Что удивительно, девушки каждый раз разные, и даже майки на них разные - неизменны только две вещи: вот эта надпись про душу и тело, и нехилые габариты девиц.
И вот я теперь думаю: то ли это знак божий, и мне пора запасаться провиантом и фуражем (или как правильно - фуражОм?), то ли у них тут где-то клуб по интересам. Хорошо бы, чтоб второе. Я бы тогда пошел к ним и вступил в их стройные (лол) ряды любителей расслабить свое тело. Ну им же нужен король, да? Я справлюсь.


Состояние отдыхаю

Каждый раз, когда мир пропитывается летним теплом, а солнце наконец-то прогревает меня до костей, я схожу с ума от приторного аромата ванили. Хочу оставить этот запах себе, чтобы он сопровождал меня повсюду, появляясь за мгновение до меня, и оставаясь чуть дольше там, где меня уже нет. Короче говоря, мой герой соткан из запаха конфет, ну вы поняли. Как в песне.
Солнечный свет должен пахнуть ванилью - это очевидно.
Так же очевидно и то, что некоторые вещи стали продуктами питания по ошибке. Все эти сладости, например - кому в здравом уме придет в голову утолять ими голод? Их ароматы куда ценнее.
Но это лирика.
Короче, если без лирики: гель для душа у меня закончился почти, надо новый купить. И я хочу со сладким запахом, ибо в жару все эти "энергии океана" и прочие свежачки превращаются в нечто.. хм.. не очень-то приятное.
Буду пахнуть ванилином, возмущая прохожих.


Current music шум вентилятора
Состояние сонно-мирное

Пока я пью свой любимый "эрл грей", и поскольку я уже дома, есть смысл вспомнить, чем был примечателен сегодняшний день. Это все-таки дневник, а на пространные размышления меня пока не тянет.
Во-первых, я создал этот блог, потратив минут 20 своего рабочего времени на поиски более-менее подходящего ресурса. Пригласил сюда Dark Stranger'а. Вообще, начинать свой рабочий день с чашки кофе и записи в блог - для меня что-то вроде традиции. Ну так и не будем ее прерывать, традицию эту.
Во-вторых, я страдал и жрал таблетки. Видимо, это тоже стало традицией, но в отличии от предыдущей, вот эту мне хотелось бы пресечь. А пока я страдал, сидя строго прямо, пытаясь не двигать головой и не начать задыхаться, одновременно с этим пытаясь отвлечься от своего состояния, я думал. Думал над тем, что завидую людям, умеющим страдать. Страдать картинно, красиво, понятно окружающим - так, чтобы сразу было ясно: человеку плохо. А не как я - пытаться делать вид, что все норм, потом с улыбкой сообщить "знаете, мне не хорошо - я тут в обмороке поваляюсь, ок?". Ну ладно, про обморок шучу. Но я правда не люблю выглядеть слабаком. Это позор, что ли.
Потом я съездил кое-куда по работе и даже вроде успешно сдал труд всей моей жиз.. прошлой недели. Шел потом до метро весь такой счастливый. Жара, солнце, зелень, хорошо так. Шел и думал: и чего ты, Dark Stranger, сейчас не со мной? Шли бы вдвоем, говорили о чем-нибудь, вместе наслаждались этим чудесным днем. Когда мне хорошо, я всегда жалею, что ты в этот момент не рядом. Такие дела.
И эта жара на улице - такое удовольствие.

В общем... до сегодняшнего утра у меня был блог на другом ресурсе. Был. Слишком много знакомых людей, слишком много всего того, что заставляет чувствовать себя замотанным в паутину. А хочется чего-то нового, чего-то совершенно другого. На том ресурсе с удалением сложно - только через почту, которую я, конечно, не помню. А если вспомню, то пароль-то уж точно давно забыт. Решил, что если каким-то чудом удастся зайти в почту, значит судьба. Ну, как гадание такое на собственной памяти. Оказалось - судьба. Прощай, старый блог.
Так что начинаю теперь новую жизнь - на этом сайте и вообще. Осталось разобраться с настройками, дизайном и т.д.
Доброе утро всем, кто случайно заглянет на эту страницу. )


Current music стук клавиш
Состояние странное