дневник
дневник заведен 25-06-2016
постоянные читатели [3]
nette Nixe, RammZamZam, Stamina
закладки:
цитатник:
дневник:
хочухи:
местожительство:
Екатеринбург
Четверг, 11 Апреля 2019 г.
13:30
Наконец квартира - в прошедшую пятницу был осмотр, в понедельник получил ключи. Только времени сейчас на нее нет. Нужно обставляться, делать страховку, шторы на окна, интернет и проч. Все постепенно.

Бабушку отправили в больницу, отвозил ее в реанимацию. К счастью, (или нет, не знаю), Леся в ту смену не работала. Сегодня перевели в неврологию. Я спокоен, но мне беспокойно.

Много общения - онлайнового очень много + новые встречи. Все практически люди с сайта. Чувствую как меня начинает не хватать и иной раз просто лень встречаться. Ну просто на самом деле завал какой_то и немного становится не до этого.
Теснее всех и чаще с Ксюшей - в том числе живьем.

Таблетки помогают, более или менее ровно. Ну по крайний мере средний уровень где_то выше чем раньше. Выписала мне эсциталопрам до середины мая - выкупил 60 таблеток. До психотерапевта, наверное, не дойду - хотя надо. Но свободных денег всего 20 тысяч - на это надо умудриться обставиться хотя бы минимально и заплатить страховку.

Сегодня возобновляю работу в офисе, - не хочу ждать когда по шапке прилетит. В принципе пик депрессии прошел, сейчас очень даже неплохо.
Четверг, 21 Марта 2019 г.
14:20
Уже лучше.
Утонул в работе на несколько дней - даже из дома не выходил. Все же удаленная работа - это вещь.
Ну и замечательно, что проснулась работоспособность. Плюс еще такой момент - когда завал/патовая ситуация и коллеги не справляются/начинают халявить, во мне просыпаются какие_то суперспособности) Обычная линейная деятельность не вдохновляет, а вот что_то такое из разряда "эгегей"...

На улке весна и самые депрессивные картины за окном: пасмурно, все тает/грязь и полная гажа. Но я вроде вообще норм - особенно сегодня (хотя полночи не спал).
Кстати - когда не выспишься - страхи немного возвращаются. Неприятно, но терпимо и такой интенсивности они всегда бывали.

Все же думаю про магистратуру. Блин, надо как_то двигаться дальше. И денег надо больше зарабатывать - я заколебался с кредитки кефир на вечер покупать.

Просмотрел все сезоны Уэнтуорта. Николь да Силва прекрасна) мимика ее - это что_то потрясающее. Немного напоминает мне мою бывшую Настю, может быть.
Четверг, 14 Марта 2019 г.
14:01
Выпил вторую таблетку за день - и это не первый раз так. По хорошему на месяц уже не хватит - и там либо без них, либо растягивать по половинке. Посмотрим. Либо раньше идти за рецептом.
Немного клонит в сон, если лечь - начинаю задыхаться/не хватает воздуха. Работа идет, но очень медленно.

Ничего так год прошел - ровно год назад примерно все началось. Ладно, прорвемся. Запиваем горсть таблеток газировкой)
Сейчас полегчает. Ничего критичного не происходит - все успеваю/все делаю, что нужно. Главное сейчас - эмоциональная стабильность
Среда, 13 Марта 2019 г.
09:41
Небольшой перерыв в работе - могу уделить немного времени себе.
Неустойчивость во всем:
- что делать дальше (имеется в виду что_то профессиональное)
- принимать ли дальше эти таблетки (отекаю с них)
- идти ли к ПТ (или к психологу)
- подвешенное состояние с квартирой
- решать что_то с финансами (но здесь смотри пункт первый)

Может концентрироваться на позитивном?
Понедельник, 11 Марта 2019 г.
14:45
Принимаю Эсциталопрам и Тералиджен (алимемазин). Начал в прошлый понедельник. Были бессонные ночи, последняя - нормально (потому что выпил целую таблетку вместо половинки).
Сегодня небольшая отечность в коленках и на руках.
Сейчас более или менее человеческое состояние, захотелось большего - сделал глупость и выпил вторую таблетку Эсциталопрама за день.

Завтра ко врачу. Оставит так или добавит новые препараты? Или изменит вообще все?
Вообще очень беспокоят побочки. Хотя сейчас вообще ничего не беспокоит.

Работа - работается. Квартира - ждем звонка (сегодня написал СМС - пока без ответа). Почти ничего не ем.
Пытаюсь выкарабкаться. Все планы и желания и прочее - пока на попозже. Только выкарабкаться/найти свои препараты и свою дозу.
Среда, 9 Января 2019 г.
13:58
- она уехала в Грузию на неделю. последний раз списывались в понедельник: я тренировался в зале, попросил ее встретиться после, она ответила, что собирается лечь спать (как раз накануне вылета). потом переспросила минут через 15 - не обиделся ли я. я ответил, что нет. и потом из пары реплик вроде хороший такой разговор сложился. пообещала не выходить замуж за грузина - и на том спасибо.
скучаю ли я сейчас? - ощущаю, да. не хватает (хотя 95% нашего общения только через ВК). с мыслью, с другой стороны я один - какое_то успокоение. я один.

- что касается личной жизни (а сейчас я как_то стал на это реально обращать внимание, придавать значение), то как в статусе в ВК - все сложно. сложнее стало с Мариной, которая тут на днях напилась и написала, что хочет, и я зачем_то приехал. и на следующий день. и вышел из этого с еще нечетким пониманием, что не надо с бывшими, не хочется, не то это. а мы еще жить рядом будем. и еще долго задавался вопросом - а не предательство ли это. но решил, что для себя нужно - давно не было. тем более простыл в новогодние праздники и вообще жил с мыслью "а мало ли чего"

- про здоровье: короче сдать кучу анализов теперь. страховая оплачивает не все, увы. завтра начнем. и потом еще на инфекции сдать - никогда этого не делал. в чем польза хоть всего того, что со мной происходит благодаря ей, это то, что я как_то серьезно начал заниматься своим здоровьем. и париться при этом сильно. ужасно. ладно, будем оптимистами, пока я все делаю правильно.

Написал, чтоб что_то осознать и актуализировать. а как_то все расплылось. ну просто изначально написал, что скучаю, потому что написать ей не могу/смысла не вижу, и не надо. хотя отношений таких у нас нет (или непонятно, но нет по сути ничего). Ладно, соберемся попозже. Пойду кофе попью - с утра не проснулся, а каким_то чудом поработал уже большую часть дня и почти все сделал.

Надо действительно в какой_то транс войти, чтобы понять, зачем она мне нужна.
С другой стороны я с помощью одного языка пытаюсь ответить на вопрос, который вроде как ставится мне на другом языке - это образно выражаясь.
Среда, 19 Декабря 2018 г.
16:28
быстро записать, чтобы не забыть

зачем она мне нужна? - только лишь потому что она такая замечательная и ну просто обидно/жаль и непозволительно ее пропускать?
это какое_то недостаточное основание. без нее я не умру/смогу прекрасно жить один/автономно (а не врешь?), изредка перебиваясь разными эпизодическими отношениями.
хотя уйдет что_то светлое и настоящее или нет?

блин, надо в какой_то транс прямо войти, чтоб не соврать самому себе. явно сейчас не то состояние.
Вторник, 18 Декабря 2018 г.
10:34
вчера тоже весь день почти в больнице. сегодня уже лучше - мама сказала не приезжать.

***
с тренировками - сегодня бы утром сгонял. просто у меня бесплатная персональная тренировка - и уже два раза меня накололи с ней. вчера написали, что сегодня сообщат когда - сегодня или завтра (в другие дни до выходных я не смогу). так неудобно зависеть от кого_то или чего_то. лучше бы сам сгонял потренил утром. просто, боюсь, некоторые вещи я все же делаю не очень правильно, поэтому тренировка персональная была бы полезной (в идеале бы блок купить, но не до этого пока)

***
сегодня можно было и поработать, но поскольку отпросился на два дня - два дня и отдохну. отдохну - в кавычках конечно.
блин, но только спать так ужасно хочется

***

читаю литературу и нормативы по отчетности, в перерывах пью чай и курю.
очень хочу при этом спать.
утром было беспокойно, сейчас вроде нормализовалось. беспокойство всегда было - отсюда, наверное, игры с алкоголем. сейчас уже три недели без алкоголя, но с сигаретами (учитывая, что эти две недели я вообще дома один, то сигарет много). наверное, зависимость есть - и это шире, чем алкогольная зависимость. тут просто с помощью каких_то средств я пытаюсь стабилизировать свое состояние/пытался всегда - и меня заносило. надо чаще тренить - для этого и записался. хотя не факт, что поможет полностью, но хотя бы отчасти...
постоянное беспокойство это идет из детства - и, наверное, связано с деньгами или, если быть точным, со страхом потерять источники дохода/остаться без средств к существованию (а если еще учесть сколько у меня всяких обязательств...)

***

девушки, чувства и отношения, с которыми были пустыми и бесцветными
Понедельник, 17 Декабря 2018 г.
17:34
практически все выходные у бабушки в больнице
в субботу было страшно - после капельницы стало улучшаться. сегодня вообще неплохо, только слабость. кормим с ложечки.
потому ни до курсовой. вообще боялся, что умрет. Л не стал грузить - ей этого на работе хватает, хотя был момент, что надо было с кем_то поговорить.

на сегодня и завтра отпросился с работы - у меня два дня отпуска, когда я работал в ноябре. сейчас читаю всякие нормативы - осталось дней 10 выходных до сессии.
Пятница, 14 Декабря 2018 г.
12:48
Нам сложнее общаться именно с теми, кто нам нравится (источник: литература/кино).
Мне сложно с ней общаться? - вроде нет, но я чувствую некое легкое напряжение и принужденность
Опять же не писать ей/не общаться не могу - хочется какого_то эмоционального контакта именно с ней. Ее внимание прямо что_то освещает внутри и вдохновляет и наполняет жизнью

***
нужно при этом как_то охладиться и не витать в облаках и думать здраво - не обмануть себя, чтобы не обмануть никого.
задать себе какие_то правильные вопросы - причем ни один раз

***
все ушли, остались только как двоечницы Оля со Светой - просто приходят позже других.
я основной массив работы сделал , но идти домой не хочется - очень люблю в офисе, когда он пуст и никого нет и тишина такая (хотя еще за стенкой кто_то есть и в аквариуме какой_то технарь вроде сидит. Плюс еще по работе могут позвонить - подожду некоторое время.

***

усталость жуткая. и зачем еще так плотно поужинал - тяжело. завтра в зале буду отрабатывать - тренировка в час. пошел бы лучше утром, но мне задолжали тренировку с тренером - не раньше часа дня. потом надо в больницу - не забыть купить овощное пюре. бабушке совсем плохо, мама плачет там. тяжело.
пир во время чумы у меня тут с отношениями был - к вечеру немного отрезвел. но блин... все в одно время случается. только бы...

вечером ничего не могу делать. за выходные планирую часть курсовой написать - часть уже законспектировал. держаться (за воздух?)
пью чай и туплю в телефон/слушаю радио. пусть все будет хорошо. как-то страшно самому стало заболеть и умереть (я эгоистичен?)

Ольга удалилась в ВК из друзей. приехали. хотя мы не особо так общались, но все же бывшая жена. блин блин блин
07:22
Никак не могу настроить цвета здесь, которые бы меня устроили. Хочется какого_то апдейта - здесь, в себе и жизни)
Пока временно так.
Пришел сегодня в офис - ничего не работает, все сломалось, работать невозможно. Сидим, пьем кофе, болтаем, ждем когда починят.
Напротив девочки с МИ - Оля, которая даже больше меня работает в компании (хотя в разных отделах работали после Великого Сокращения или даже раньше - когда я перешел в Сохранение), Света - познакомился только тут, хотя, с ее слов, она тоже тусуется здесь с 2008. Света - самая веселая, и как девочка - несмотря на то, что у нее двое детей.

***
Сходили покурили. Курил последнюю неделю дома, на работе нет, а тут Ольга предложила. Да, знаю, надо слезать и слезу с этого, но чуть попозже - вероятно, когда бабушку выпишут и мои вернутся домой из больницы (надеюсь, что ее выпишут все же, хотя есть беспокойство относительно всяких вещей - нашли пневмонию, которой она заразилась в больнице; лечили от одного, а заразились другим). И да - эту привычку не занести бы в новую квартиру (когда уже дадут ключи?).

***
Утром написал Л потому что захотелось, хотя до этого меня немного покоробила и задела ее шутка. Написать ей - это как снова прикоснуться к ее рукам. Что я сейчас хочу - это прикасаться к ее рукам, как тогда в больнице, когда она спустилась ко мне с седьмого этажа и мы стояли в вестибюле и болтали. Костюм медсестры ей очень идет - хотя великоват, - но она от этого более трогательно выглядит и более юной (будто лет 17).

UPD ах, да, надо ее поругать. Мелкая мелочь, зараза мелкая, козявка, <мат>, <мат>, <мат>...
Среда, 12 Декабря 2018 г.
15:33
И снова необходимо собрать себя и отстроиться. Достаточно давно не писал здесь - перешел на бумагу, но в какой_то момент надоело.
Прежде всего можно меня поздравить - я не пью уже две недели. Есть минус - порой жадно курю; вероятно, это какое_то продолжение алкогольной зависимости, или смотри шире - общей несбалансированности моей психики, вечного нарушения душевного равновесия.
Начал при этом ходить в зал - с воскресенья, сегодня был второй раз - надеюсь, мне поможет.

Итак, начнем с основного (спорно, что это основное):
1) РАБОТА: есть, работаю (местами хорошо, местами могу и лучше в плане объемов). вроде в ближайшем будущем никаких проблем не предвидится и не ожидается (хотя конечно ко всему нужно быть готовым). основная ее функция - поскольку через нее я практически не реализуюсь - это получение дохода. Хочется сказать "увы", но это нормально - я ее перерос давно, это не мой вариант/вариант временный на период учебы. Пока работаем ровно/выполняем все необходимое. Условия очень неплохие и относительно комфортно и отвращения не вызывает.

ПРИ ЭТОМ: странно, что доход меня вроде как устраивает, но на самом деле не устраивает, поскольку денег не хватает совершенно, с финансами все печально и я живу практически иногда в кредит. Именно это стимул к изменениям на текущий момент.

ЗАДАЧА: переход на работу/деятельность, через которую я смогу реализоваться + обеспечит мне значительно больший доход

2) ЗДОРОВЬЕ: хожу в зал. Хочу купить некоторые лекарства для профилактики. Плюс зубы, плюс тест (справка)
Нужно бросить курить (мне итак не нравится), также сохраняем трезвость.

3) Профессиональное развитие. Опять же в какой области. Есть профессия (бухгалтерия), нужно ее как_то освоить практически + надо, чтобы это начало как_то приносить деньги/повысило мой доход. Куда идти в магистратуру? Психология?
Понедельник, 22 Октября 2018 г.
15:17
Немного надо прийти в себя/отдохнуть между рабочими задачами и просто привести мысли в порядок.
Проблемы с алко актуальны, дают о себе знать. После 3 или 4 дней с новой силой накатывает тоска и печаль - терпеть невозможно.
У меня есть опыт выхода из этого, от 3 недель - пока надеюсь справиться все же своими силами. Тем более денег на это уже просто нет.
Еще наслоилось то, что вчера выкатился на домашних а таком состоянии - боюсь, что могут отказаться мне помочь с выплатой ипотеки. Хотя я на них и не рассчитывал, когда брал ее, но тем не менее 20К в месяц, которые лишние, ну никак не лишние.

Уже тут тяжело мне, я уже хочу домой, к себе домой. Ключи говорят не раньше января будут только. Надеялся НГ все же встретить там. Может и посчастливится.
В целом все запланированное в прошлом году так или иначе реализуется. Надо планировать и хотеть больше.

Сейчас будет опять депрессия ближайшие дни жуткая. Нужно быть морального готовым. Я прямо чувствую, как оно начинается)))
Хочу в зал, 1800 в месяц. Но денег жалко (а на А не жалко?)
Вообще это жизненно необходимо мне.

так, сейчас мантра такая: хочу поскорее заехать к себе в дом до НГ 2018/2019, хочу поскорее заехать к себе в дом до НГ 2018/2019, хочу поскорее заехать к себе в дом до НГ 2018/2019, хочу Лесю, хочу Лесю, хочу Лесю, хочу полностью отказаться от алкоголя from today, хочу полностью отказаться от алкоголя from today, хочу ходить в зал, хочу ходить в зал, хочу ходить в зал, хочу з/п 90000 в 2019 году, хочу з/п 90000 в 2019 году, хочу з/п 90000 в 2019 году, хочу постуgить в магистратуру в 2019, хочу поступить в магистратуру в 2019, хочу поступить в магистратуру в 2019. и еще много чего хочу
Среда, 8 Августа 2018 г.
14:36
Работаю сегодня из дома + работы немного. Только решение надо принять по одному вопросу, но пока не готов - надеюсь, к вечеру созрею. Откладывать не хочется и не очень желательно.
Завтра в офис. И вчера был в офисе - все же крайне тяжело. Дома можно встать/походить. Даже на улицу выйти погулять. В офисе разве на улицу только - но спускаться далеко. Плюс проблемы с концентрацией, ибо вокруг в процессе работы все общаются или просто болтают.
Но тем не менее некоторый организующий момент есть для меня. Вернее даже нет - социализирующий)

Юля в своей деревне все.
В последнее время очень досаждали мысли очень болезненные о предыдущих отношениях - вернее разрыве. Возвращаться в те отношения не хочу. Но как_то нехороший осадок оставило расставание. На расставание похоже не было - просто сообщение в контакте. Вообще некрасиво и перечеркивает все. А у меня проблемы со сдерживанием агрессии - я в итоге выплескиваю ее на себя.
Воскресенье, 29 Июля 2018 г.
15:09 В попытках сделать хоть что_то полезное
Вчера еще солнечная Москва, прогулки по Садовому, Арбату и КП, а сегодня сонный дождливый ЕКБ
Хотя в аэропорту перед взлетом видел большие тучи + предупреждение от МЧС о грозах.

Это такой маленький мини-отпуск (взамен настоящего), он очень ожидался. Многие вещи откладывали на "после".
Теперь возвращение в свою замечательную волшебную реальность. Два месяца на собирание 24500 рублей из ниоткуда + подготовка к сессии.

Сегодня вечером договаривались с Юлей погулять, но дождь + у меня 400 рублей осталось. Было бы больше, если бы не пил пиво в Шереметьево. Но не смог себе отказать.
Сейчас тоже хочется (говорю же - алкоголизм) - лучше чувствовать опьянение вместо разбитости. Или лучше честно чувствовать разбитость вместо обманчивого опьянения. Не знаю.
Откуда разбитость? - Погода + насыщенность последних двух дней. Наверное.

Короче ставим крест на сегодняшнем дне, увы.
Среда, 25 Июля 2018 г.
12:43 just do nothing
наушники хотел год купить или даже больше. до этого покупал из серии "старые временные сломались, нужно купить новые временные за 200 рублей"
в итоге я сделал это

послезавтра лечу в МСК на два дня. очень для меня это было странно, что меня выбрали. оказывается, что то, что я считаю нормой, для кого_то является высокой планкой.
и еще в голове такая мысль последние дни, что мое лучшее - это в меньшей степени экспертиза (ибо в этом многие лучше меня), а умение брать и нести ответственность (дико пафосно звучит, но я прямо вкус этого чувствую, когда я принимаю решения в ситуации, когда другие бы колебались/спрашивали что и как)
но тем не менее есть лучшие. просто так совпало.

два месяца до сессии. сделана одна контрольная и первая часть курсовой. очень мало. и совершенно нет денег на оплату семестра - все уходит на ипотеку. вероятно, пока перекредитовываться на август

Юля. еще одна Юля. говорят, что возвращаться в прежние отношения не есть хорошо. но в том то и фишка, что это не прежние отношения. она сделала себя, она делала себя все это время, у нее были отношения. что я делал в это время кроме того, что бухал?) ну что_то делал. но не чувствую, что это какое_то возвращение. ибо хоть мы оба и хорошо знаем друг друга, мы на какой_то для каждого из нас другой ступени. и я хочу помочь ей подняться дальше. чую, что она не моя женщина (ну в смысле не МОЯ), говорил ей прямо. но при этом - наверное, это чисто водолейское - большое желание как_то сделать ей лучше, поверить в себя (ибо несмотря на все ее замечательные качества и красоту она поставила на себе крест как на женщине, у меня такое ощущение). вообще только с ней мысль пришла, что нам не нужны несчастливые партнеры/партнерши.

вектор по_прежнему не очень ясен. Ок - квартира, Ок - учеба закончится в 20, Ок - работа пока успешно. Но основное пока за горизонтом)
Среда, 11 Июля 2018 г.
14:58
- отказаться от перфекционизма - это к вопросу, что энергия на нуле.
на умных и не очень сайтах пишут, что это одна из причин. возможно

- еще отсутствие отпусков - но пока не знаю, что тут можно сделать.

- быть удобным для всех. о, это точно мое, почему я это не знал раньше
123...9