дневник
дневник заведен 25-06-2016
постоянные читатели [4]
nePu6kin, nette Nixe, RammZamZam, Stamina
закладки:
цитатник:
дневник:
хочухи:
местожительство:
Екатеринбург
Среда, 9 Января 2019 г.
13:58
- она уехала в Грузию на неделю. последний раз списывались в понедельник: я тренировался в зале, попросил ее встретиться после, она ответила, что собирается лечь спать (как раз накануне вылета). потом переспросила минут через 15 - не обиделся ли я. я ответил, что нет. и потом из пары реплик вроде хороший такой разговор сложился. пообещала не выходить замуж за грузина - и на том спасибо.
скучаю ли я сейчас? - ощущаю, да. не хватает (хотя 95% нашего общения только через ВК). с мыслью, с другой стороны я один - какое_то успокоение. я один.

- что касается личной жизни (а сейчас я как_то стал на это реально обращать внимание, придавать значение), то как в статусе в ВК - все сложно. сложнее стало с Мариной, которая тут на днях напилась и написала, что хочет, и я зачем_то приехал. и на следующий день. и вышел из этого с еще нечетким пониманием, что не надо с бывшими, не хочется, не то это. а мы еще жить рядом будем. и еще долго задавался вопросом - а не предательство ли это. но решил, что для себя нужно - давно не было. тем более простыл в новогодние праздники и вообще жил с мыслью "а мало ли чего"

- про здоровье: короче сдать кучу анализов теперь. страховая оплачивает не все, увы. завтра начнем. и потом еще на инфекции сдать - никогда этого не делал. в чем польза хоть всего того, что со мной происходит благодаря ей, это то, что я как_то серьезно начал заниматься своим здоровьем. и париться при этом сильно. ужасно. ладно, будем оптимистами, пока я все делаю правильно.

Написал, чтоб что_то осознать и актуализировать. а как_то все расплылось. ну просто изначально написал, что скучаю, потому что написать ей не могу/смысла не вижу, и не надо. хотя отношений таких у нас нет (или непонятно, но нет по сути ничего). Ладно, соберемся попозже. Пойду кофе попью - с утра не проснулся, а каким_то чудом поработал уже большую часть дня и почти все сделал.

Надо действительно в какой_то транс войти, чтобы понять, зачем она мне нужна.
С другой стороны я с помощью одного языка пытаюсь ответить на вопрос, который вроде как ставится мне на другом языке - это образно выражаясь.
Среда, 19 Декабря 2018 г.
16:28
быстро записать, чтобы не забыть

зачем она мне нужна? - только лишь потому что она такая замечательная и ну просто обидно/жаль и непозволительно ее пропускать?
это какое_то недостаточное основание. без нее я не умру/смогу прекрасно жить один/автономно (а не врешь?), изредка перебиваясь разными эпизодическими отношениями.
хотя уйдет что_то светлое и настоящее или нет?

блин, надо в какой_то транс прямо войти, чтоб не соврать самому себе. явно сейчас не то состояние.
Вторник, 18 Декабря 2018 г.
10:34
вчера тоже весь день почти в больнице. сегодня уже лучше - мама сказала не приезжать.

***
с тренировками - сегодня бы утром сгонял. просто у меня бесплатная персональная тренировка - и уже два раза меня накололи с ней. вчера написали, что сегодня сообщат когда - сегодня или завтра (в другие дни до выходных я не смогу). так неудобно зависеть от кого_то или чего_то. лучше бы сам сгонял потренил утром. просто, боюсь, некоторые вещи я все же делаю не очень правильно, поэтому тренировка персональная была бы полезной (в идеале бы блок купить, но не до этого пока)

***
сегодня можно было и поработать, но поскольку отпросился на два дня - два дня и отдохну. отдохну - в кавычках конечно.
блин, но только спать так ужасно хочется

***

читаю литературу и нормативы по отчетности, в перерывах пью чай и курю.
очень хочу при этом спать.
утром было беспокойно, сейчас вроде нормализовалось. беспокойство всегда было - отсюда, наверное, игры с алкоголем. сейчас уже три недели без алкоголя, но с сигаретами (учитывая, что эти две недели я вообще дома один, то сигарет много). наверное, зависимость есть - и это шире, чем алкогольная зависимость. тут просто с помощью каких_то средств я пытаюсь стабилизировать свое состояние/пытался всегда - и меня заносило. надо чаще тренить - для этого и записался. хотя не факт, что поможет полностью, но хотя бы отчасти...
постоянное беспокойство это идет из детства - и, наверное, связано с деньгами или, если быть точным, со страхом потерять источники дохода/остаться без средств к существованию (а если еще учесть сколько у меня всяких обязательств...)

***

девушки, чувства и отношения, с которыми были пустыми и бесцветными
Понедельник, 17 Декабря 2018 г.
17:34
практически все выходные у бабушки в больнице
в субботу было страшно - после капельницы стало улучшаться. сегодня вообще неплохо, только слабость. кормим с ложечки.
потому ни до курсовой. вообще боялся, что умрет. Л не стал грузить - ей этого на работе хватает, хотя был момент, что надо было с кем_то поговорить.

на сегодня и завтра отпросился с работы - у меня два дня отпуска, когда я работал в ноябре. сейчас читаю всякие нормативы - осталось дней 10 выходных до сессии.
Пятница, 14 Декабря 2018 г.
12:48
Нам сложнее общаться именно с теми, кто нам нравится (источник: литература/кино).
Мне сложно с ней общаться? - вроде нет, но я чувствую некое легкое напряжение и принужденность
Опять же не писать ей/не общаться не могу - хочется какого_то эмоционального контакта именно с ней. Ее внимание прямо что_то освещает внутри и вдохновляет и наполняет жизнью

***
нужно при этом как_то охладиться и не витать в облаках и думать здраво - не обмануть себя, чтобы не обмануть никого.
задать себе какие_то правильные вопросы - причем ни один раз

***
все ушли, остались только как двоечницы Оля со Светой - просто приходят позже других.
я основной массив работы сделал , но идти домой не хочется - очень люблю в офисе, когда он пуст и никого нет и тишина такая (хотя еще за стенкой кто_то есть и в аквариуме какой_то технарь вроде сидит. Плюс еще по работе могут позвонить - подожду некоторое время.

***

усталость жуткая. и зачем еще так плотно поужинал - тяжело. завтра в зале буду отрабатывать - тренировка в час. пошел бы лучше утром, но мне задолжали тренировку с тренером - не раньше часа дня. потом надо в больницу - не забыть купить овощное пюре. бабушке совсем плохо, мама плачет там. тяжело.
пир во время чумы у меня тут с отношениями был - к вечеру немного отрезвел. но блин... все в одно время случается. только бы...

вечером ничего не могу делать. за выходные планирую часть курсовой написать - часть уже законспектировал. держаться (за воздух?)
пью чай и туплю в телефон/слушаю радио. пусть все будет хорошо. как-то страшно самому стало заболеть и умереть (я эгоистичен?)

Ольга удалилась в ВК из друзей. приехали. хотя мы не особо так общались, но все же бывшая жена. блин блин блин
07:22
Никак не могу настроить цвета здесь, которые бы меня устроили. Хочется какого_то апдейта - здесь, в себе и жизни)
Пока временно так.
Пришел сегодня в офис - ничего не работает, все сломалось, работать невозможно. Сидим, пьем кофе, болтаем, ждем когда починят.
Напротив девочки с МИ - Оля, которая даже больше меня работает в компании (хотя в разных отделах работали после Великого Сокращения или даже раньше - когда я перешел в Сохранение), Света - познакомился только тут, хотя, с ее слов, она тоже тусуется здесь с 2008. Света - самая веселая, и как девочка - несмотря на то, что у нее двое детей.

***
Сходили покурили. Курил последнюю неделю дома, на работе нет, а тут Ольга предложила. Да, знаю, надо слезать и слезу с этого, но чуть попозже - вероятно, когда бабушку выпишут и мои вернутся домой из больницы (надеюсь, что ее выпишут все же, хотя есть беспокойство относительно всяких вещей - нашли пневмонию, которой она заразилась в больнице; лечили от одного, а заразились другим). И да - эту привычку не занести бы в новую квартиру (когда уже дадут ключи?).

***
Утром написал Л потому что захотелось, хотя до этого меня немного покоробила и задела ее шутка. Написать ей - это как снова прикоснуться к ее рукам. Что я сейчас хочу - это прикасаться к ее рукам, как тогда в больнице, когда она спустилась ко мне с седьмого этажа и мы стояли в вестибюле и болтали. Костюм медсестры ей очень идет - хотя великоват, - но она от этого более трогательно выглядит и более юной (будто лет 17).

UPD ах, да, надо ее поругать. Мелкая мелочь, зараза мелкая, козявка, <мат>, <мат>, <мат>...
Среда, 12 Декабря 2018 г.
15:33
И снова необходимо собрать себя и отстроиться. Достаточно давно не писал здесь - перешел на бумагу, но в какой_то момент надоело.
Прежде всего можно меня поздравить - я не пью уже две недели. Есть минус - порой жадно курю; вероятно, это какое_то продолжение алкогольной зависимости, или смотри шире - общей несбалансированности моей психики, вечного нарушения душевного равновесия.
Начал при этом ходить в зал - с воскресенья, сегодня был второй раз - надеюсь, мне поможет.

Итак, начнем с основного (спорно, что это основное):
1) РАБОТА: есть, работаю (местами хорошо, местами могу и лучше в плане объемов). вроде в ближайшем будущем никаких проблем не предвидится и не ожидается (хотя конечно ко всему нужно быть готовым). основная ее функция - поскольку через нее я практически не реализуюсь - это получение дохода. Хочется сказать "увы", но это нормально - я ее перерос давно, это не мой вариант/вариант временный на период учебы. Пока работаем ровно/выполняем все необходимое. Условия очень неплохие и относительно комфортно и отвращения не вызывает.

ПРИ ЭТОМ: странно, что доход меня вроде как устраивает, но на самом деле не устраивает, поскольку денег не хватает совершенно, с финансами все печально и я живу практически иногда в кредит. Именно это стимул к изменениям на текущий момент.

ЗАДАЧА: переход на работу/деятельность, через которую я смогу реализоваться + обеспечит мне значительно больший доход

2) ЗДОРОВЬЕ: хожу в зал. Хочу купить некоторые лекарства для профилактики. Плюс зубы, плюс тест (справка)
Нужно бросить курить (мне итак не нравится), также сохраняем трезвость.

3) Профессиональное развитие. Опять же в какой области. Есть профессия (бухгалтерия), нужно ее как_то освоить практически + надо, чтобы это начало как_то приносить деньги/повысило мой доход. Куда идти в магистратуру? Психология?
Понедельник, 22 Октября 2018 г.
15:17
Немного надо прийти в себя/отдохнуть между рабочими задачами и просто привести мысли в порядок.
Проблемы с алко актуальны, дают о себе знать. После 3 или 4 дней с новой силой накатывает тоска и печаль - терпеть невозможно.
У меня есть опыт выхода из этого, от 3 недель - пока надеюсь справиться все же своими силами. Тем более денег на это уже просто нет.
Еще наслоилось то, что вчера выкатился на домашних а таком состоянии - боюсь, что могут отказаться мне помочь с выплатой ипотеки. Хотя я на них и не рассчитывал, когда брал ее, но тем не менее 20К в месяц, которые лишние, ну никак не лишние.

Уже тут тяжело мне, я уже хочу домой, к себе домой. Ключи говорят не раньше января будут только. Надеялся НГ все же встретить там. Может и посчастливится.
В целом все запланированное в прошлом году так или иначе реализуется. Надо планировать и хотеть больше.

Сейчас будет опять депрессия ближайшие дни жуткая. Нужно быть морального готовым. Я прямо чувствую, как оно начинается)))
Хочу в зал, 1800 в месяц. Но денег жалко (а на А не жалко?)
Вообще это жизненно необходимо мне.

так, сейчас мантра такая: хочу поскорее заехать к себе в дом до НГ 2018/2019, хочу поскорее заехать к себе в дом до НГ 2018/2019, хочу поскорее заехать к себе в дом до НГ 2018/2019, хочу Лесю, хочу Лесю, хочу Лесю, хочу полностью отказаться от алкоголя from today, хочу полностью отказаться от алкоголя from today, хочу ходить в зал, хочу ходить в зал, хочу ходить в зал, хочу з/п 90000 в 2019 году, хочу з/п 90000 в 2019 году, хочу з/п 90000 в 2019 году, хочу постуgить в магистратуру в 2019, хочу поступить в магистратуру в 2019, хочу поступить в магистратуру в 2019. и еще много чего хочу
Среда, 8 Августа 2018 г.
14:36
Работаю сегодня из дома + работы немного. Только решение надо принять по одному вопросу, но пока не готов - надеюсь, к вечеру созрею. Откладывать не хочется и не очень желательно.
Завтра в офис. И вчера был в офисе - все же крайне тяжело. Дома можно встать/походить. Даже на улицу выйти погулять. В офисе разве на улицу только - но спускаться далеко. Плюс проблемы с концентрацией, ибо вокруг в процессе работы все общаются или просто болтают.
Но тем не менее некоторый организующий момент есть для меня. Вернее даже нет - социализирующий)

Юля в своей деревне все.
В последнее время очень досаждали мысли очень болезненные о предыдущих отношениях - вернее разрыве. Возвращаться в те отношения не хочу. Но как_то нехороший осадок оставило расставание. На расставание похоже не было - просто сообщение в контакте. Вообще некрасиво и перечеркивает все. А у меня проблемы со сдерживанием агрессии - я в итоге выплескиваю ее на себя.
Воскресенье, 29 Июля 2018 г.
15:09 В попытках сделать хоть что_то полезное
Вчера еще солнечная Москва, прогулки по Садовому, Арбату и КП, а сегодня сонный дождливый ЕКБ
Хотя в аэропорту перед взлетом видел большие тучи + предупреждение от МЧС о грозах.

Это такой маленький мини-отпуск (взамен настоящего), он очень ожидался. Многие вещи откладывали на "после".
Теперь возвращение в свою замечательную волшебную реальность. Два месяца на собирание 24500 рублей из ниоткуда + подготовка к сессии.

Сегодня вечером договаривались с Юлей погулять, но дождь + у меня 400 рублей осталось. Было бы больше, если бы не пил пиво в Шереметьево. Но не смог себе отказать.
Сейчас тоже хочется (говорю же - алкоголизм) - лучше чувствовать опьянение вместо разбитости. Или лучше честно чувствовать разбитость вместо обманчивого опьянения. Не знаю.
Откуда разбитость? - Погода + насыщенность последних двух дней. Наверное.

Короче ставим крест на сегодняшнем дне, увы.
Среда, 25 Июля 2018 г.
12:43 just do nothing
наушники хотел год купить или даже больше. до этого покупал из серии "старые временные сломались, нужно купить новые временные за 200 рублей"
в итоге я сделал это

послезавтра лечу в МСК на два дня. очень для меня это было странно, что меня выбрали. оказывается, что то, что я считаю нормой, для кого_то является высокой планкой.
и еще в голове такая мысль последние дни, что мое лучшее - это в меньшей степени экспертиза (ибо в этом многие лучше меня), а умение брать и нести ответственность (дико пафосно звучит, но я прямо вкус этого чувствую, когда я принимаю решения в ситуации, когда другие бы колебались/спрашивали что и как)
но тем не менее есть лучшие. просто так совпало.

два месяца до сессии. сделана одна контрольная и первая часть курсовой. очень мало. и совершенно нет денег на оплату семестра - все уходит на ипотеку. вероятно, пока перекредитовываться на август

Юля. еще одна Юля. говорят, что возвращаться в прежние отношения не есть хорошо. но в том то и фишка, что это не прежние отношения. она сделала себя, она делала себя все это время, у нее были отношения. что я делал в это время кроме того, что бухал?) ну что_то делал. но не чувствую, что это какое_то возвращение. ибо хоть мы оба и хорошо знаем друг друга, мы на какой_то для каждого из нас другой ступени. и я хочу помочь ей подняться дальше. чую, что она не моя женщина (ну в смысле не МОЯ), говорил ей прямо. но при этом - наверное, это чисто водолейское - большое желание как_то сделать ей лучше, поверить в себя (ибо несмотря на все ее замечательные качества и красоту она поставила на себе крест как на женщине, у меня такое ощущение). вообще только с ней мысль пришла, что нам не нужны несчастливые партнеры/партнерши.

вектор по_прежнему не очень ясен. Ок - квартира, Ок - учеба закончится в 20, Ок - работа пока успешно. Но основное пока за горизонтом)
Среда, 11 Июля 2018 г.
14:58
- отказаться от перфекционизма - это к вопросу, что энергия на нуле.
на умных и не очень сайтах пишут, что это одна из причин. возможно

- еще отсутствие отпусков - но пока не знаю, что тут можно сделать.

- быть удобным для всех. о, это точно мое, почему я это не знал раньше
Четверг, 10 Мая 2018 г.
18:02
помимо всяких прочих дел еще английский, на который я записался (благо бесплатно и есть желание)
реально тяжело морально, ибо привык быть лучшим, а ту ни фига не лучший и говорить вообще не могу. как сказали при тестировании, сильный барьер.

наверное, официально можно объявить этот период черной полосой. хотя внешне все хорошо:
замечательная работа
с квартирой все налаживается
конец учебы уже не загорами
все живы и здоровы

из минусов: ну да, Маринка покинула меня, но к этому все шло и это тоже как бы плюс. но тем не менее хреново
Вторник, 8 Мая 2018 г.
10:56
и когда пишешь об этом обо всем, тоже какая_то терапия.
посмотрел первую запись - в июне два года, как я здесь. более или менее регулярно. ну надо же
10:50
Вроде немного отпустило - по крайней мере в груди не давит.
Может быть, чай подействовал через несколько часов, может горячая ванна и холодный душ, может то, что выбросил всякий мусор из комнаты и прогулялся немного.
Напряжение все равно осталось и некоторая нервозность, и можно опять рухнуть в бездну.
В первый раз в жизни у меня возникла такая осознанная раздвоенность: вот я - кто думает и пытается принимать решения, а вот человек - мой организм, которому нужна какая_то передышка или что_то в этом роде, иначе мы так далеко не уедем.

Короче опять нужно находить какие_то позитивные занятия, которые доставляют радость/удовольствия. Зал был идеальным в этом смысле. отчасти идеальным.
Барабаны тоже ОК, но что_то меня туда больше не тянет.
Забрать у Маринки клавиши надо - хорошая терапия была в подростковом возрасте.

Блин, я псих. Натуральный. И эта задерганность идет наружу уже.

И очень надоело принимать решения по работе, которые я не должен принимать. А как_то так случается иногда, что я в других перестал быть уверенным. И кажется, что если я на все забью, где_то мы проколемся. Хотя ошибка так считать.

В НГ 2017/2018 загадал встретить НГ 2018/2019 в новой квартире. Так и должно получиться. Даже если там ничего не будет (а скорее всего еще ничего не будет).
Хоть что_то замечательное.
06:51
в определенный момент мое психическое состояние стало проблемой, которая очень мешает жить, работать и учиться: ноющий страх и беспокойство в области солнечного сплетения.
пью успокаивающий чай кружками, немного помогает контрастный душ.
надо опять начать ходить на тренировки (если бы Ольге не отдал сбережения на квартиру, были бы деньги)
психолог для меня пока тоже не по карману. хотя мне кажется это больше неврология. пора закупаться глицином, хотя я не уверен, что и он поможет.

английский перенесли на вечер. перед ним я вообще чуть не умирал. я понимаю, что никто там от меня не ждет выдающихся результатов, но беспокойство/страх они иррациональны; сознание отдельно (и оно согласно, что в принципе все у меня хорошо), а мой организм отдельно (и он долбит меня всякими паническими атаками и прочим)

совпало все с тем, что Марина ушла. Но к этому все шло. Хотя мы скоро будем соседями, но не беда. в некоторых случаях как_то сохраняются приятельские отношения с бывшими, и это не плохо.

квартира должна радовать. и то что родители немного помогут с ипотекой - должно быть полегче.
ну и майская впереди. хочу еще на Каменскую сгонять, компания есть.

все хорошо все хорошо все хорошо все хорошо все хорошо, где мой травяной чай.

ходьба немного помогает. с наушниками или без, но лучше с наушниками. когда я иду, я спокоен. вроде бы.
тяжелая весна. и зима перед ней. и вообще с августа все напряженно: подготовка к сессии, сессия, Марина/Юля, затем короткий перерыв между сессиями с курсовой, еще на сессии приходилось работать, потом человек выпал из процесса и приходилось работать ОЧЕНЬ много, потом квартирные вопросы, и все как_то идет так в таком духе и я напоролся на то, что психические ресурсы ограничены. ну и плюс периодически добивал себя алкоголем.
в итоге огромная усталость от себя. продержаться до чего?
Понедельник, 7 Мая 2018 г.
15:13
Вероятно, это такая терапия. Ну сейчас точно - пью успокаивающий чай кружками, но не очень помогает.
Я не заметил, когда страх и беспокойство стали для меня реальными проблемами. Думаю, это примерно с начала весны, после окончания сессии. Ибо ожидалось, что все будет несколько иначе и я не останусь один.

Но радует, что с квартирой все ОК, жду сейчас регистрации договора. Ну и когда дом, собственно, построят. И ближайшие два месяца пока обещают быть безденежными, но не беда.

Блин, жуткий неприятный немотивированный страх в груди, бесит. Реально уже мешает.
Суббота, 14 Апреля 2018 г.
08:05
наверное, в том числе по причине отсутствия алкоголя небольшая тревожность
а может быть это просто состояние, которое для меня свойственно
если вспоминать свое детство и подростковый возраст, то да, было нечто подобное
если встать с кровати и начать делать дела, немного отойдет. ну и три кружки чая с ромашкой, мятой тоже помогают снять

некоторое время (наверное, около года) придется пожить на очень маленькие суммы в месяц. пока не закончу 4 курс.
а из оптимистичного пока то что сошел снег и весна и лето не за горами и майская прогулка на 50 км. Может еще до Каменской доберусь. На Сысертскую в этом году не замахиваюсь.
123...8