Это история о рабстве темнокожих в Америке в 1950е.

Крч сегодня зашла старшая сестра. Может из-за мамы но весь час что мы сидели на кухне я защищался. Их женские штучки высасывали из меня всю жизнь, превращая разговор в лживый фарш. По нарушевичу можно сказать что сеструха дошла до того что из отношений пытается выколупать всё что только можно как голодный индус. Вот и из меня тоже. Я конечно был на высоте в диалоге, но она завтра нарушевича врядле переслушивать будет. Она овен. Самоуверенный овен, рождённый в год огненной лошади - баскетболистка-фронтмен. Поэтому не слушает моих слов. Больше маму слушает. Так уж повелось. Ужасная женская чушь. Безрадостная.
Блин просто хотел описать эту ситуацию, а то её понимание у меня сложилось уже впринципе, а если его не рассказать как оно есть, то мама посидев у меня над макушкой сделает так что я сто раз передумаю. Но вот это то как оно есть на самом деле, без коверкания событий новым следующим более корыстным пониманием. Без этой панировочки сверху.

Я пишу. Это важно.
Я живу в квартире, это важно.
Написав это я мгновенно почувствовал что в этом есть моя вина. Что жизнь в квартире это вина. И хочется сломать эту концепцию, расплавить, упразднить. "Нет, это вовсе не моя вина, и не вина это вовсе". Смотрел фильм, там были актёры, академические такие. С Гюго и Булгаковым. Хотя фильм про Нью-Йорк 2015. Похоже там построили в Центральном Парке другой мост-арку. Что там уже не та что была в Один Дома, и не та что в Зоотрополисе. Я недавно был в своём городе, в Одессе, на фирме "Горзелентрест", вот и мысли у меня теперь такие - кто что одобряет там в ихнем совете, какие теперь проекты. Ведь не верится что городские власти не стоят на месте, но поверхностно глядя видно только что обложку города меняют, а на серьёзные вещи духу не хватает. Лезу в политику. Хотя сам в нищебродских штанах, с одной парой ботинок. Но я серьёзно себя настроил с 1 Марта ищу работу, хожу по оффисам, собираю инфу, раздаю свои контакты, пишу заявления. И хочу с начала Апреля выйти на смену. И хотя винить кого-то не правильно, мама что ни день норовит размочить землю у меня под ногами, чтобы я позалипал в её грязных бутылях с вареньем от бабушки, в котором то и дело попадаются то камушки, то кусочки битого стекла. Это можно было бы назвать достижением, то что она сегодня не психует, но её эгоизм и пережитые травмы настолько концентрируют лазер внимания, что когда я пишу о ней, она с точностью до милиметра чувствует полную картину того о чём идёт речь, даже сидя за стеной.
Дальше должен сказать что - ну она женщина, и т.д., а потом что у неё привычки жадные от плохого воспитания, ну и потом травмы. Но начиная писать о ней - всё глубже и глубже вязнешь в трясине. Каждое следующее слово кажется хуже предыдущего, и попадаешь в замкнутый круг, в сети которые она расставляет для всех, кто сделал ей хоть что-нибудь хорошее. И все последующие мысли только добавляют узоров на знаке вопроса вокруг того что называется "Недостаток внимания".
Что поделаешь, видима тема семейной психологии для меня не исчерпана, и наверное мне ещё придётся попотеть над тем чтобы выписать все её аспекты, осветить светом текстового исследования, разоружить все болезненные участки, растворить, расформировать, разобрать. Все обусловленности, до тех пор пока ткань ясности сознания не станет белой как после Tide горная свежесть.

Есть у меня одна ошибка, которую я допустил гдето пару недель назад. Дело в том что во время моего психоанализа, происходит раскрывание личностных черт человека, которых ими делиться не хочет, от того делается более замкнутым, закрытым и обозлённым на того кто этим психоанализом с ним занимается. В человеке подымаются гнев, ярость, и если бы я обладал, если бы мне были доступны рамки профессионализма, все вытекающие из процесса практики психологии и психо-терапии, я бы не злился сам в ответ на все обиды и обидные хитрости возникающие в процессе общения на уровне глубокого откровенного искренного разговора о подсознании.
Короче в результате того что мы без чая и без сахара - высокий уровень моих психологических замыслов просто не имеет достаточной инерции и массивности. Даже тот же самый чай - если его приготовить вкусно и с чистой водой - часто бывает достаточно сильным инструментом психо-терапии. Но я не об этом хотел сказать. Я хотел сказать что в результате что мама злится, и я в ответ злюсь, мы скатываемся на дно грязного общения, где в разговоре происходят ругань, язвительные выкрики, нервные фразы, хлопания дверью. Каждое из таких действий вызывает дополнительную бурную реакцию с обоих сторон. Короче я совершил ошибку. Я начал использовать в общении фразы запугивания психушкой - начал со шприцов, потом таблетки, белые халаты, стационар, адрес, 03, палата. Все эти слова я использовал в изобилии и с актёрской полнотой. Это привело к катастрофическому ухудшению общения. Проблема в том, вот сейчас я думаю, что иногда мама впадает в паническое состояние, и выбить её можно оттуда только клином побольше. Только это всякий раз оказывает влияние на длительные отношения. Каждое упоминание о халате или личном деле, взывают к той её части которая желает пламенно сражаться с трудностями жизни, не замечая иллюзорности того что эти слова я произношу намеренно, и эта её воинственная сторона мгновенно заполняет вакансию на посту драки с, кстати ещё одно слово "санитары".
Не знаю что ещё можно сказать. Впринципе кажется я за последнее время многого достиг. Но болото под ногами, как кислота разъедающее моё намерение 1 Апреля уехать на волонтёрскую ферму или начать работать Баристом в кофейне или Озеленителем на должности в компании "Горзелентрест" (это пока лучшие две вакансии, о которых я говорил с владельцами\ответственными лицами). Ей удобно чтобы я остался дома, сосал сушку, получал подзатыльники от старых слепых запуганных телевизором пенсионеров. Ей интуитивно представляется это менее выгодным - она не поддерживает меня как сына, как ребёнка. Она не осознаёт таких вещей что для меня важно сражаться с жизнью - это привилегие отцов, не так ли?
Она по-матерински душит меня толстым питоном, спуская при этом на меня ядовитого паука-своего отца, то бишь моего деда. Совершенно неясно на кой чёрт. Не, ну там дополнительные причины...
Вот всё и крутится вокруг этого. Сердце её зацикливается на страдании от того что всё тяжело и ничего не выходит, и она в это уныние тянет меня самым толстым канатом. Вынуждая меня жадно поглощать пищу в стрессе, пока она делает то же самое куря сигареты, и всё это с сожалением, потому что пища которую нам предоставляет её мать доставляется нам как "выбрасываемая в прорубь тупых детей которые ни на что не годны"
И я бы рад занятся чем-то другим, занятся работой. Ну вот был я в путешествии 3 дня, и отвлёк свой ум, разглядел что говорил плохие слова, от того и сам нарвался на тсунами, хоть и не знаю что дальше делать вместо этих якорей-клинов. Но путешествие моё было не из лёгких в плане у кого остаться. Ну и похоже надо уезжать на месяц на волонтёрскую ферму. Хотя в кофейне было занятно - там все такие open-minded были... Вернуться бы туда - но я пришёл и сразу начал агитировать перестройку политики рабочего времени - 7 часов в день и не больше! Одновременно с заполнением анткеты... блин.
Администраторше я-то понравился, но учитывая что она слушала и о политике и о моём желании работать за барной стойкой - она как босс должна выбрать одну из этих сторон - нельзя же брать бариста-политика, а политика брать - так зачем же ему за барной стойкой стоять? Его нужно в совет директоров, Но разве кофейни в среднем городе Одесса уже на таком уровне? Да и похоже она владелец вообще, или учредитель, или со-учредитель. Пообщаться с ней бы - да на кофе ни гроша, да и снова являтся в зимних штанах с поторочками

Зашла сестра

Думал писать в facebook, но там все такие деловые друзья, не хочется терять контакты...
А в действительности всех друзей оттолкнул, думаю не без родительских приколов - кто захочет иметь дело даже с эксцентричностью?
Глухая Украина.
вот это да, моя страна

А с 1 Апреля я собирался заступить на должность.
Но теперь, сегодня, я чувствую что это невозможно. А заступить на должность в съёмной новой квартире тоже нельзя потому что 0 денег. Так что с 10го из-за спешки, моя тактика переходит в очередной режим скорой помощи и я думаю что перееду на волонтёрскую ферму, так как другого выхода нет.

И даже сейчас, я работаю изо всех сил, пишу, кричу, а она в эти секунды насмехается над моим страхом показаться слишком нелепым, заставляет мои руки дрожать перед словом ридикулёзный, и заставляет сомневаться в себе на ровном месте, подсознательно стремясь столкнуть меня, сломать во мне что-то так же неисправимо, как было сломано в ней.

И сейчас она слушает и следит за тем что я делаю. И играется со мной, как с крысой в клетке. До той секунды когда я начал писать она подталкивала мне одеялко в кровати с мягким намёком что я никогда не выберусь из этой квартиры здоровым, а как только я начал писать, - уже менее злобно - стала внимательно присасываться к факту того что то что пишется - пишется исключительно о ней, и она в центре внимания. Сейчас она посмеивается на кухне. Смех!!!

Не существует никаких инстанций, вспомогательных элементов.
Если бы мы жили во Франции - я мог бы давным давно вызвать гос. психолога, который проводил бы с ней беседы и т.д. Но в Украине это всё пустые слова, и я могу только вдавиться в матрац и со слезами молиться изо дня в день без надежды что что-либо изменится.

Тут следует описать одну очень важную вещь, которая далеко не всем понятна.
Нет никаких проблем с тем чтобы слышать мысли. Я имею ввиду знать что у другого человека на уме. А если ты мать, то тогда в этом процессе и вовсе нет преград... ну всмысле тогда вообще разница между интуицией, материнством, всё это становится сплошной телепатией.
И вот что важно. ЭТот момент является неофициальным. Нигде в гос. архивах вы не найдёте никаких подтверждений телепатии. Может это потому что нельзя проверить о чём человек думает, но не суть. Хотя это важно.
Тут такая фигня, что она сейчас не спит, и на всё что я пишу реагирует звуковым сигналами из соседней комнаты. Кхм, там, покашливания, подходит к двери в определённые моменты, иногда подходит ко мне вплотную. Короче как полный психопат-социопат-маньяк.

Короче я подумал, зачем ещё дневники если не говорить начистоту?
Но это ведь очень тяжело, не так ли. Хочется всё приукрасить, переврать.
Но тогда теряется тот фактор что все мы живые люди, что нам макс ~80 лет жить, и как бы зачем терять время на выдумывания. Мне вот нужна, очень нужна помощь. Мне нужна помощь в плане чтобы хоть кто-то обратил внимание на то что происходит в моей жизни.
В первую очередь потому, что моя мама из-за того что квартирная жизнь глуха как в танке, получила много травм от своего отца и мужа в прошлом, и теперь устраивает мне соковыжималку-мясорубку от того, что мне не кому кричать о помощи, и некому плакаться в жилетку.
Самое страшное что я хотел раскрыть как секрет это то, что моей маме ставили диагноз шизофрения, и она 4 раза отбывала серьёзные изолирования. Тут важно многое объяснить, сказать, расписать, но блин...
Ладно, без этого не получится ничего объяснить...
Короче шизофрения диагноз такой-себе. Прежде всего он осуждаем обществом, и приводит любого человека в страх, даже упоминание слова. Должен сказать что прошедшие 1,5 года с ней можно назвать нормальными, моими стараниями и медитациями выстраданный. Но любой мгновенный каприз и она начинает сеять вокруг очень трудно-объяснимые неприятности, осаждать меня ими, и это очень важно вынести на поверхность. Например она пытается совратить меня, тоесть совершает ужасно грязные трюки по отношению ко мне. Чтобы я почувствовал что у меня темнеет в глазах, подкашиваются коленки, и в уме возникает такой непреодолимый ужас, который делает для неё из меня податливую тушку.
Вот важное.