я не скажу об этом вслух
дневник заведен 19-10-2016
постоянные читатели [1]
закладки:
цитатник:
дневник:
хочухи:
Понедельник, 31 Октября 2016 г.
11:22
самое легкое - это прятаться за собственной глупостью. Притворяться, что ты не знаешь, не понимаешь, не можешь... Все ты можешь. Абсолютно. Просто тебе омерзительно страшно что-то менять в своей местами тошнотворно пустой жизни, вот ты и строишь из себя этакую дурочку. "Не-хочу-не-могу-не-умею!" Слезы, истерики, размазывание себя по стенам, посыпание головы пеплом, "как так можно со мной?!"... А на деле два варианта - или что-то меняешь, или не меняешь. И не ной, если что-то решила менять! Да, страшно, да, больно! Поплакала, без фанатизма, без истерик, без театральности, сжала зубы и вперед. И если решилась, то заткни свое "я" как можно глубже, а еще лучше разбери это "я" по кирпичику и выброси к чертовой бабушке! Кроме тебя никто и ничего не сделает в твоей жизни к лучшему.

Внутри меня бойцовский хомяк
Вторник, 25 Октября 2016 г.
10:20
я глупая все-таки... Глупая и наивная. Верю в то, что все будет хорошо, что с ним до гроба и все такое...
Мне надоест. Мне уже временами надоедает до чертиков. Потому, что начинает повторяться. С одной стороны - повторение - мать учения. С другой - бесит... Я не тупая. Хотя если объясняет, наверное, тупая.

Внутри меня Сонное царство
Понедельник, 24 Октября 2016 г.
10:46
я люблю в него прятаться... Как маленькая девочка, которой я никогда до него не была. Как хрупкая и нежная барышня. Как истосковавшаяся за годы разлуки мать.
Прячусь и ловлю его запах, вдыхая каждый раз как последний, запоминая каждую его черточку, каждую клеточку...
Он иногда меня невыносимо бесит... Настолько сильно, что хочется запустить в него чем-нибудь потяжелее. Потому что я никогда не могу понять, издевается ли он надо мной, хочет ли моей злости или что-то еще. Он меня переделывает. Перекраивает. Лепит. Точит. Шлифует. Как свою Галатею. И говорит, что отдаст достойному мужчине без сожаления. Дурашка... Не будет после него меня достойных. Да-да, вот так высокомерно и гордо. Но правдиво. Потому что точит под себя. Не под "правильно-так-должно-быть", а под себя. Под свои четыре ложечки сахара и массаж перед сном, под свое "девушкам лучше с натуральными волосами" и почаще юбки, под свое "читай чаще" и "бег - это полезно". Да, такая я уже многих порадую, хотя еще только-только начинаю саморазвиваться. А войду я в полную силу... Неужели сможет отказаться от меня?
хотя... Сможет.
Если захочет.
ЕСЛИ захочет...

Внутри меня женщины временами мудры
10:28 вот так и бывает...
как только отпускаешь какое-то свое желание, оно тут же стремиться исполниться. Так и у меня. Не знаю сколько хотела сменить работу, уже отпустила эту мысль - на тебе, получите, распишитесь. Предложили работу в другой сфере вообще. Хожу теперь вся в раздумьях...
Но все это наталкивает на мысль - если я хочу попробовать секс с девушкой, тоже следует эту схему применить?

Внутри меня иногда я пошлая
07:00
Сижу на приёме у "любимого" врача - гинеколога... Что-то совсем непонятное с моим организмом. Хотя этому есть логическое объяснение. У меня настолько глубокое неприятие себя, что мои женские органы не хотят исправно работать. Я не люблю себя, я иронизирую над собой, я стесняюсь себя... Никогда не считала себя красивой. Даже привлекательной считаю себя реже, чем хотелось бы. Конечно, можно сослаться на воспитание в большей степени отцом, чем мамой, отсутствие проявлений любви в семье, не заложенные родителями качества, однако, у меня было больше 10 лет, чтобы вполне полноценно развить все в себе. Но нет же. Успешнее всего я деградировала, самобичивалась и саморазрушалась. Теперь, в попытке собрать себя из того, что есть, я как тот ребёнок, что пытается собрать нечто целое из совершенно не подходящих друг к другу деталей. Я так и не научилась шлифовать свои качества, находить свои страхи и с ними бороться. Самым буйным цветом во мне цветет социопатия. Я не люблю людей. Люди лгут, предают, продают, да и просто не могут понять. И чем дальше я продвигаюсь к самой себе, тем дальше я от людей.
Он сказал, что мне не хватает женственности... Не этого жеманного хихиканья и кучи разных ужимок, а женского умения создавать уют, положительно преобразовывать пространство вокруг себя. Дескать, именно в этом женственность видна больше всего... И снова я с ним согласна. Не потому, что нет своего мнения, а потому, что именно это - моя больная тема. Я никак не могу научиться приносить уют и чистоту. Мой дом - это не тот дом, где всегда пахнет чем-то вкусным, всегда чисто, свежо и хочется часами быть.. Мой дом - это отражение меня. Беспорядок чаще, чем порядок. Мне самой противно от этого, но я никак не могу перебороть себя. Вернее, не хочу. Ибо было бы желание...

Внутри меня то, что чаще всего
Четверг, 20 Октября 2016 г.
11:00
удивительно, но как знакомы некоторые имена здесь обитающих. Когда-то читала, когда то общались, а сейчас уже и не помню даже свои ники...
кто вы, прекрасные призраки темного прошлого?..

Внутри меня нежный зверь мурчит за дверью
10:38 и снова...
снова он разочаровался. Не во мне, нет. Как он сегодня сказал - у меня редкий дар его минимально раздражать.
Разочаровался он в этой молоденькой девочке. Что ж, подобного я ожидала, но не так быстро. Чем больше он анализирует все, тем быстрее он пропускает через себя иные личности. Да, они захватывают его, погружают в общение, восхищают, привлекают, манят, но быстро показывают свою незаконченность, несостоятельность. Почти все его собеседницы его хотят. Я слышу это в озвученных им сообщениях, в отправленных ему фото, в его ауре. Он красивое и грациозное, умное и интересное животное. Но есть одно но. Как только кто-то пытается подстроить его под себя, накинуть петлю, заарканить, он тут же вулканоподобно реагирует на это отрицательными эмоциями.
И пока еще никто не смог внушить ему его нужность, его необходимость, его важность.
Никто, кроме меня, похоже.
Такое впечатление, что я одна даю ему ту самую ласку и нежность, что так отчаянно он ищет в других. Я стараюсь напоить его своим теплом, делая самые разные вещи с заботой и искренностью. Пусть не так, как представлял себе это он, пусть иначе. Но он ощущает само мое стремление к этому, мое желание этого.
Для меня он не только взрослый, сильный, умный, сексуальный мужчина. Для меня он - большой ребенок. Нежный, потерянный, одинокий. Разорвите меня за мой материнский инстинкт, но это мой ребенок. Как ни странно, благодаря ему я начала понимать своих детей. СВОИХ детей. Этих маленьких человечков, которых я сама родила. Хотя, казалось бы, я должна их понимать с момента их появления. Ан нет, я вообще не воспринимала их с какой-то другой стороны, кроме как дети. Сейчас же у меня дома два маленьких космоса, две вселенных со своей логикой, своими законами и свои пониманием мира. И такой восторг берет, когда заглядываешь в этот почти безграничный простор... Ведь не у каждого взрослого можно встретить даже отдаленно подобное, что уж тут говорить.
Кстати о "должна"... Никому и ничего никто не должен. Должен - это навеяно, вбито, придумано, чтоб мы ощущали себя чьими-то должниками. Ведь куда проще манипулировать должником, чем тем, кто хочет что-то делать.
А еще мне обидно. Обидно за него... За то, что среди такого количества людей он не может найти свою единственную.
Но... Может, уже нашел?

Внутри меня нежный зверь мурчит за дверью
07:06 а вообще...
...я стала мудрее. Уже не захожу на его страницы в поисках соперниц, не штудирую страницы этих самых соперниц, осознавая, что некоторые из них - соперницы лишь в моем воображении. Не смотрю, во сколько он лег спать. Не спрашиваю, чем он вообще занимался ночью.
Хотя, возможно, это то самое безразличие, которое временами так необходимо в таких отношениях?
Ведь все просто - захочет с кем-то переспать, меня он об этом не спросит, поставит перед фактом. Захочет переехать - переедет. Захочет расстаться - расстанемся. Это как фатализм. Неизбежно. Можно только направлять свою деятельность на то, чтобы как можно дальше отвести эти моменты.

Внутри меня женщины временами мудры
06:52 еще один день...
вернее, утро на работе.
Все чаще и чаще прихожу к мысли, что все это - работа, социальная жизнь - просто бесполезны. Тошнотворно бесполезны. Что дает мне работа? Деньги. За эти самые деньги я продаю свое время. То время, которое могла бы потратить на что-то иное. Не на втюхивание очередного ширпотреба кому-то или на разработку никогда не осуществимого плана, а на что-то более нужное мне. Может на занятие спортом. Или поход на 40 км по пересеченной местности. Или на обучение макраме. Да на что угодно, но не на бесцельное лупоглазое бездействие у компьютера.
Интернет... С одной стороны отличная вещь. Можно пообщаться с Калининградом и Владивостоком, узнать, как дела за границей и на другом континенте... Только вот пока ты сидишь и ждешь от кого-то сообщения, рядом, вокруг, внутри тебя, неумолимо утекает время. И пусть сам временной поток уже потерял былую значимость, уже не так считаешь минуты до чего-то, но время движется. Оно течет для тебя одним потоком, а для кого-то рядом совсем иначе. И пока ты тут у компьютера, в вк, одноклассниках, еще где-то, пусть читаешь, пусть общаешься с новыми людьми, мимо тебя проскочило что-то важное, кто-то важный...
да, это волшебно, когда два человека с разных сторон страны, а то и мира, знакомятся, влюбляются, женятся... Но все проще. Не раскидывает судьба так далеко близких людей. Так или иначе, она сводит их в одной точке бытия одновременно. Главное, понять, главное заметить.

настроение непонятное. Вроде бы настроение хорошее, вчера была на занятии, физическая нагрузка, все хорошо... А вроде бы тоскливо и уныло. Словно я знаю, что кого-то обманывают, но он не поверит в это, пока сам не убедится в этом. Такое... неприятное чувство.
Я сама себя разрушаю... Своими страхами, своими мыслями. Вчера глядя в зеркало, я подумала: "Я, может, и не лучше других, но и не хуже". Как только я переборю всю эту отравляющую меня дрянь внутри, мне станет лучше.

Слышу Argentum - Ты врешь
Внутри меня то, что чаще всего
Среда, 19 Октября 2016 г.
10:34 я не стесняюсь признавать - мне страшно.
Сижу на работе и какими-то урывками погружаюсь в эту муть из страхов, опасений, дурных ожиданий... С одной стороны интуиция шепчет - так уже было, но ничего не вышло, ты же помнишь, так что успокойся, все будет хорошо. С другой стороны логика твердит - то, что было, не является закономерностью, он непредсказуем, ты это знаешь. С третьей - она в него уже влюблена, она ему симпатична, они строят планы и мечтают о будущем, мне места там нет...
вот именно - мне там места нет. Да, я весьма неплоха, пока рядом. Утренний чай и вечерний орал, легкий массаж перед сном и такая послушная днем. Все чудесно, особенно если я не переживаю, что он оставит меня. Главное, слушаться и улыбаться. И я принимаю это, все это сразу и в кучу. И по возможности улыбаюсь. Потому, что не хочу, чтобы уходил. А он уйдет. Найдет или уже нашел эту свою единственную и уйдет. Потому, что она такая же, как и он, свободная, безумная, неограниченная.
а я? Я ограничена. Своими страхами, своими мыслями, своим положением. Страхами особенно. Я никак не могу найти способ перебороть эти страхи и перестать бояться. Переборю страх его потерять и не буду цепляться за него.
главное, перестать бояться...

Внутри меня мне страшно
06:38 итак, первая запись.
первая запись... на самом деле, далеко не первая на этом ресурсе. Но учетки забылись, пароли потерялись... А память осталась.
Почему люди заводят дневники? По разным причинам. По совершенно иным, и в то же время, абсолютно одинаковым. Моя причина банальна. я завела этот дневник из-за мужчины.
Он не плохой, но и не хороший. Он честный. Он безразличный. Он нежный. Он - это он. И я считаю, что люблю его. Возможно, это не так. Возможно, я ошибаюсь. Люди склонны ошибаться. Люди очень часто ошибаются в своих мыслях, чувствах, выводах... А может, я, как никогда, права.
мы вместе около двух лет. Мною пережито немало. Много всего я переломала, погнула, изменила в себе под его чутким руководством. Но... Ничто не вечно на земле. И ему становится временами скучно со мной. И тогда он ищет других девушек. Нежных, милых, ранимых... Как я когда-то. Физического контакта у него еще ни с одной не было, хвала богам. Но он часами сидит в интернете, пишет, пишет, пишет... Иногда созванивается. И тогда часами говорит по телефону. Как со мной когда-то давно, в прошлой моей жизни.
В этой самой прошлой жизни остались два неудачных брака, оттуда два ребенка, море долгов и почти полный развал личности. Так же глубокая неудовлетворенность собой, порядочное количество комплексов и по сей день и ненависть к своему существу, как таковому.
Он же помог увидеть в себе самой нечто иное, нечто большее, чем привычный путь "работа-дом", чем просмотр телевизора по вечерам и медленная деградация. Многое в моей жизни, во мне самой, изменилось. Хотя так явственно это и не заметишь.
Сейчас он начал общаться с совсем юной девушкой... Красивой, умной, утонченной. Без детей, без прошлого... Идеальный вариант для спутницы жизни в его понимании. Идеальный вариант для него в моем понимании. Она уже влюбилась в него и рассматривает его, как спутника, жадно ловя каждое его сообщение и додумывая его в своих мечтах. И я с одной стороны смотрю на это с почти полным безразличием, лишь любопытно изогнув бровь, а с другой мне, если не страшно, то просто боязно его потерять. Я не хочу этого... Совсем. Потому что за мою жизнь он первый, кто меня понял. Кто дал быть мне самой собой. Для меня потерять его - это потерять опору.
Он же не прекращает акцентировать, что он так или иначе ищет спутницу, что он - временное явление в моей жизни, что зацикливаться на нем глупо...
Почему я тогда до сих пор с ним? Потому что каждый день с ним делает меня лучше, делает меня сильнее. Не встречала я еще других мужчин, подобных ему, с которыми мне было бы так уютно и так хорошо.
Выходить в третий раз замуж без любви, ради детей, достатка, еще каких-то принятых в социуме моментов, я не хочу. Это уничтожит меня.

Внутри меня Грустная улыбка на губах
Закрыть