Жизнь - театр,а я в ней режиссер!
дневник заведен 30-03-2017
постоянные читатели [12]
Ambrozia, Lazy, ONA, Premudraya_Lisa, Ptenchik, Stinson, sunday, tagetes, vvol, Zabava, Экспрессия, Элис
закладки:
цитатник:
дневник:
хочухи:
Среда, 22 Ноября 2017 г.
16:16
Решили отмечать юбилей Глеба)24 декабря,мальчику 30 лет!)))Совсем взрослый!Он очень долго сопротивлялся,жалко ему было денег и сильно хотел куда то сьездить!!!Но,я нашла его слабые места(шутка конечно) и уговорила!)Занимаюсь подготовкой,ресторан заказан,он в выходные обзвонит всех гостей(30 человек). Если мои родители приедут,то 32)Сестра точно собирается. Я очень много думаю,и хочу,что бы Глеб запомнил этот день со всеми теплыми моментами и словами на всю жизнь!!!)Заказала торт ему)красивый,выложу потом фото!)И я получаю от этой организации,от процесса такое удовольствие,что даже не думаю,что мы потратим очень много (для нас) денег)))Гулять,так гулять!))))
16:12
Я сегодня рассуждаю, и "тихо сам с собой веду беседу")
Вот чувство зависти? Вот оно всегда разрушающее и плохое?Или есть зависть добрая,которая во благо.Во благо человеку,который завидует!)
Мне кажется,что зависть во благо есть.Она добрая, и ресурсы твои внутренние пробуждает,дает тебе волшебного пенделя не быть в отстающих...Я сейчас на работе часто это испытываю. И не чувствую,как она меня разрушает...хотя грань наверное тонкая!Я часто слышу как более опытные и взрослые коллеги обсуждают проблему возникшую, и они легко пользуются понятиями и терминами, какие то вопросы решают с лету,и я тоже так хочу...И меня заставляет эта мысль читать,даже дома читать,много думать и рассуждать на темы разных форс-мажоров. Сегодня взяла на себя ответственность заменить картридж в принтере, и предложила некоторые изменения в ведении журнала.Реакция у всех разная,кто то (наверное из зависти) посоветовал молчать,и не вытыкиваться,кто то тактично промолчал....кто то немного похвалил. Но,я такое удовольствие испытываю,когда понимаю,что эта зависть к чьему-то мастерству меня продвинула на шажок вперед!!!
Наверное главное в этой ситуации не запустить зависть и не смешать ее с плохим и злым настроением...аккуратно и упорно трудиться над этим,24 часа в сутки(с перерывом только на сон).
Мое худение еще дает плоды,я сбросила устойчивых 5 кг)Довольна очень!!!

А как завидуете вы? Не путаю ли я зависть-добрую,с чем то другим!?
Пятница, 10 Ноября 2017 г.
17:59 До слез.
Сегодня не стало Михаила Задорнова.Новость застала меня на работе.Я разревелась. У меня ни один уход публичного человека не вызывал столько эмоций...А все потому что Задорнов это целый кусок моего детства.Это мое детство.И самое главное ,что когда мне было грустно я всегда включала видео с его выступлениями. И вчера вечером тоже смотрела...И еще он очень похож на моего дедушку,которого не стало в декабре 2016.И я вот только сейчас осознала,что в голове и в душе Задорнов вызывал у меня ассоциацию с нашими семейными вечерами,когда дедушка цитировал его. И когда мы все за столом ели его фирменные пельмени,и смеялись,много говорили. И как дедушка шутил, в манере Задорнова.Для меня это потеря...Я почти через год это осознала.Для меня это много....я вот и сейчас пишу и плачу...Не передать это словами.
Он был не просто юморист,сатирик и писатель. Михаил Задорнов был очень умный и образованный человек,полный и глубокий-духовно.В его шутках и монологах всегда была мудрость.Мудрости вагон.Я всегда восхищалась как хорошо он знал историю,факты,даты,цифры.И всегда смотря его интервью или выступления ты обогащался,смеялся и обогащался...это вам не камеди...и даже не КВН.Это намного выше.
Много мыслей.Хочется поехать домой.Позвонила папе,сообщила новость,до Казахстана обычно все дольше доходит.Папа тоже вспомнил наши посиделки. И ассоциации у него такие же как и у меня.
Грустно!Пусть земля ему будет пухом...ушел человек эпохи...человек моей эпохи.Герой и идеал...
А еще узнала ,что он и рожден 21 июля,как мой дедушка Слава...вот я честно не знала этого. Наверное эта связь точно была...и оборвалась...

Состояние так себе
Вторник, 7 Ноября 2017 г.
16:47
Сегодня почему то нет настроения. Просто как то неуютно и мысли всякие нехорошие в голову лезут,серые какие то. На работе все хорошо, но наступил тот момент,когда понимаешь,что рутина какая то...одно и тоже каждый день. Я конечно понимаю,что есть куда расти в плане опыта и знаний,но и понимаю,что перспектив на ближайшее будущее нет. и что я рядовой работник,а с моим характером понимать и принимать это оооох как не легко. Ноя что,я стараюсь....Много литературы перелапатила,много интересного почерпнула.Понимаю,что мне бы необходим человек под боком.на работе с горящими глазами, с искрой...Что бы вместе интерес к профессии...а такого нет.Девушки все работают давно и "все знают" а большим мозги засирать не хотят.А Регина,она звезда. Считает себя супер королевой,мне так кажется)Вот и грызу этот гранит сама, интересно дико, но вот искру бы от кого получить и я загорюсь новыми идеями и вдохновлюсь...
Не могу сказать,что попала в не хороший коллектив.Могу только сказать,что чувствую отличие,то ли я слишком добрая и светлая....то ли слишком глупая,что бы понимать все склоки ,происходящие между женщинами на работе.В такой обстановке не легко работать,но можно,и нужно!!!Опыт получаем мы только путем выхода из зоны комфортма, вот я и вышла из зоны)Моя станция "получаем опыт и знания",следующая станция "декретный отпуск",по-крайней мере я на это надеюсь!!!
Свекровь вчера умудрилась за полчаса общения надавить на больную мозоль и поучить жизни,но я не поддалась)))Ответила шуточками на что получила выговор о совей несерьезности и о том ,что пора взрослеть!)А я читаю что куда уже "взрослее и серьезнее" аж смешно!!!
Планируем поездку на север к родственникам моего мужчины,если меня отпустят с работы и позволят финансы то на следующей неделе будем билеты покупать и новый год возможно встретим в глухой деревне под северное сияние и оленину)))Аж слюнки потекли, я правда не знаю вкусно это или нет.

Скучаю по маме и папе...аж до слез. Хочется повидаться но ни я не они не могут приехать(((
Четверг, 26 Октября 2017 г.
16:19
Давно я необозначалась тут!
Ну что могу сказать - трудовые будни начались стремительно,и я быстро вошла в ритм)Работать нравится!Поняла,что уставать это какое то счастье для меня!Очень много нового свалилось в деятельности и поняла,что до этого была халявушка,имею ввиду прежнее место работы. И поняла ,что денюжка по-больше дается огромными усилиями. Как пчелка я)
На работе есть парень Роман,один в женском коллективе. И у нас есть у всех общая тема - "выходки Романа". У меня лично он вызывает агрессию, и я перестаю ее контролировать, сегодня очень сорвалась на него, но и она ведет себя по-хамски. Позволяет себе замечания и подленькие словечки. Честно,реагирую как подросток, и думаю что с этим делать. Потому что девушка взрослая уже, а эмоции захватили разум!!!(Увы.
Среда, 27 Сентября 2017 г.
17:31 Радость встреч!
Сегодня я посетила свое предыдущее место работы. Своих металлургов!) Радости было море. Тем более у них был банкет. Не по поводу моего прихода,конечно)
Наш главный металлург женился в начале сентября а в конце отметил свой день рождения! Я приехала,потому что моя свекровь попросила меня помочь с прибором,а именно вместе найти ошибку!!!Ох...много текста в голове. Сложно было с непривычки с ней обсуждать рабочие моменты)))Я уехала в четыре почти, и сильно разболелась голова!То ли от эмоций от встречи с дорогими сердцу людьми, то ли от переизбытка общения со свекровью.Не понимаю!
Два часа я насиловала прибор,задавала вопросы и делилась с ними своими познаниями,которые "черпнула" с форума химиков!)Ну и с последних лекций по спектроскопии!Переубедила таки свекровь,что не надо лезть в мозги программного обеспечения,потому что нет у нее знаний и компетенций, которые позволили бы ей что то исправить! Недостаток методики есть, но он незначителен, в этом ее переубедить не удалось. Я дала определенные рекомендации Насте (новому инженеру) и ей. Откалибровала две методики, показала на ошибки их в работе, придумала как им это сохранить,методику новую придумала в общем - записала все манипуляции на видео,в телефон свекрови и настоятельно рекомендовала пользоваться "чудом" техники, ибо перепробованы все способы записи и запоминания!)Мне можно книгу уже писать!
Рада была видеть зама главного металлурга,она аж расплакалась когда меня обняла, я тоже....оооо,как это потрясающе,когда тебе правда рады. Рада была видеть Начальницу ЦЗЛ (свою любимую ТФ)...я очень по ним скучаю. По всем остальным нет. Честно!)(зараза неблагодарная)
Рассказала про новую работу, поговорить без свекрови не удалось, а жаль,но я еще вернусь к ним!)Я очень хочу еще вернуться и просто поболтать!))))Тепло так и хорошо от встреч таких...

Создала тут первую "хочуху".Хочу поехать на выставку химической промышленности в Москву!Пока не знаю как это все осуществить, но на билеты цены посмотрела,на сайте зарегистрировалась и получила пригласительный билет. Дело за малым, рассказать Глебу. Получить одобрение и купить билеты. А...еще нужно у кого то остановиться, надеюсь помогут знакомые и старые друзья. Мне хочется поехать и пообщаться с людьми, которые так же как и я связаны с химией, с промышленностью, с производством. И очень хочется увидеть и познакомиться с новыми технологиями,приборами)

Состояние отличное
Четверг, 21 Сентября 2017 г.
16:56 О времена! О нравы!
Хотела написать пост, о кажущейся мне проблеме...Но как то подумала и поняла "А что собственно имею право судить!?"...Не имею. Поэтому просто поделюсь своими эмоциями. И все.
В общем есть у меня знакомый. Работает со мной. Зовут Рома. Ему 34 года и он...вызывает у меня неприятные чувства. Даже скорее противоречивые!Парень то он не плохой. Но почему то в моем лице нашел какую то отдушину для хвастовства.И я постоянно гадаю, либо у него настоящих друзей нет.Либо его воспитывали как то слишком "По своему". Мы сидим на 2/3 и он постоянно пьет...Каждый день он мучается с утра с похмелья,и рассказывает мне истории о том "как они вчера в сауне гудели,как у него все тело в синяках" и т.д.Все красочно, и очень навязчиво. Пару раз он мне даже звонил пьяный, и таким заигрывающим голосом звал в гости.Я ему не в грубой, но в довольно строгой форме,уже на следующий день сказала,мол Рома,ты чего то путаешь кажется,я девушка замужняя во-первых, во-вторых ты меня не привлекаешь ничем, и в -третьих если еще раз ты позволишь себе такое,то разговаривать ты будешь с моим мужчиной. А он с тобой корректен не будет, и возможно даже разобьет тебе лицо,а ты наверняка этого не хочешь. Вроде успокоился, но поменял стиль общения. Сегодня у меня был взрыв. Он не с того ни с сего начал писать,что он отдыхал в сауне,и там были все младше его аж на 10 лет. Я говорю,что я бы на его месте задумалась. Как бЭЭЭЭ.А он сказал ,что с ровесниками ему скучно и они унылые. Я ему поведала,что это нормально, ведь почти у всех большая ответственность не только за себя, но и за семью, или имущество, и что не до кутежей каждодневных.И так сказала, слегка подколов, что среди моих знакомых таких нет, что они бы ему показали как нужно отрываться качественно. А не количеством брать. И еще,что меня дико смутило, он откровенно рассказывал про проституток(называя их русалочками) что они прям от него не отлипали,а он им показал фигу,так как ему черных обещали...Это вообще что? Ты правда считаешь что это повод для гордости,для нормальной женщины???(я его спросила) А он сказал что так то женщинам нравятся альфа самцы.И тут, Остапа понесло. Я накатала ему сообщение, что так то мальчик,стыдно быть в 34 таким. Не имея никаких амбиций и целей. Не имея серьезности в жизни, не имея каких то стремлений (стремление покутить не в счет). Что это не нормально жить от тусы к тусе,и этим обычно переболевают к 30, если не раньше. Что мужик в женщине должен вызывать чувство уверенности, стабильности и желания рожать ему детей и варить щи....А вот такие уловки оставь для незрелых малолетних, которые от твоего взгляда млеть будут...
Много еще чего написала! Но самое главное. Я не вправе его судить. Живет как научили! Но ему же уже 4й десяток. Где мозги,где инстинкт "добытчика"...Это где все?
И самое печальное, что общаясь со взрослыми людьми,которые повидали много в жизни. Я часто слышу фразу, что молодые люди очень инфантильны сегодня...(это касается обоих полов), это стало мейн-стримом жить для себя, в свое удовольствие. Но,товарищи, это наверное плохо,что это становится нормой. Не должно быть как у всех, но с человеком должно быть приятно общаться, понимая,что он не бестолочь тусовочная.А человек!С буквы Ч!Не так ли?
Я не ставлю вопрос о детях, это тонкая тема. На которую не буду говорить,пока сама не познаю радость материнства. Но,есть ведь вещи,которые в 34 года должны быть нормой. Это не количество алкоголя и женщин. Это стремление к стабильности,ответственности и саморазвитию!Это по-моему фундамент здоровой личности!Я безусловно,не навязываю свою модель бытия. Каждый живет как он выбирает.
Но общаясь с такими индивидуумами, мне становится грустно и за Отчизну обидно. Видимо я старых правил, и воспитание мое...старое!)Мужчина в 34 должен быть мужчиной.Никак не мальчиком!
Конечно,мои родители жили в другое время. Но у папы в 34 я ,второй ребенок,уже ходила в школу. И они пережили эти дурацкие 90е, и он один тянул нашу семью, и семью бабулиной сестры(а там на минуточку 4 детей). Он работал на двух работах, спал по 4 часа,и именно благодаря отцу, я не помню,что бы не было у нас с сестрой еды,одежды,учебников. Да не шиковали, но жили,и детство было счастливое!А это зависит от папы. А если папа "нездоровая личность", какое детство будет у дитя?(
Итог: меня восхищают настоящие мужчины, которые пусть не Аполлоны и Алены Делоны, пусть не супер умные, самое главное что восхищает и будоражит (по хорошему,по-человечески) это умение брать ответственность,когда страшно, принимать решения ,когда больно, грустно и плохо...
Вот такие мысли.
06:43
У меня тут не выходит никак договориться с научником. Он дал мне синтез,а теперь бегает от меня и от других студентов...и все бы ничего, если бы не его речи потом,о том ,что мы бестолочи и не ходим к нему,а мы ходим к нему,как дети,по пятам...Расстроилась с вечера, делать много,а времени очень мало и каждая неделя на счету.
Сейчас сяду искать статьи и писать литературный обзор по диссертации. Эх,так не хочется,вот прям воооообще...
Глеб позавчера решил поднять мне настроение и подарил букет моих любимых ромашковых хризантем с альстромериями)Счастливая,букет красивый и радует меня! Дарите девушкам и женщинам,и бабушкам и девочкам цветы - это окрыляет!)
Мы сразу купили пошли вазу,а то уже надоело в банку ставить цветы,и они быстро вянут в банке почему то,в августе вот ромашки он подарил,так они завяли на третий день,хотя по виду были свежие,и стоять должны были дольше(
Завтра решили сьездить к моим родителям, так как РВП мое не готово, а потом возможности прокатиться до казахских степей не будет! Уже напланировали походы в магазин,за спортивными вещами для зала,так как курс валюты очень хороший для нас!)
Понедельник, 18 Сентября 2017 г.
08:56
Я все думаю о недавней утрате..и понимаю что осознание смерти близкого никогда еще так остро не цепляло...Я скучаю по бабуле.Ведь никто теперь не спрашивает меня по телефону: "Как ты внученька?"...Никто не плачет когда провожает меня на автобус после каникул и не наказывает "тепло одевайся"...Я всегда говорила,и говорю,что незаменимых людей нет...но это убеждение не касается кровных родственников...или людей которые вложили в тебя очень много. Благодаря которым ты такая, разная, но настоящая...Индивидуальность! Нашла стихотворение на просторах интернета...И снова в рев...Бабушка,милая...Я не самая лучшая внучка. Я вредничала и спорила с тобой. Но мне тебя очень не хватает, я думала что ты будешь няньчить правнуков, и учить нас воспитывать детей...Но вот нет.Пусто немного...

Посвящение бабушке

Мысли запутались,так одиноко,
В сердце,как-будто вонзилась иголка.
Дождь колыбельную песню заводит,
Всё обновляется в нашей природе.

Капли блестят на железной решётке,
Тяжко девчонке твоей сумасбродке.
Годы идут торопливой походкой,
Я,словно в море одна в тесной лодке.

Сколько я сделала в жизни ошибок,
Сердце своё на ухабах ушибла.
Мчалась сквозь бури,сквозь грозы,метели,
Бабушка,милая,что же мне делать?

Бархатной скатертью жизнь не стелилась,
Но ощущала Господнюю милость.
Были подарки,награды,успехи,
Строгий урок справедливого эха.

Всё!На могилке твоей стало чисто,
Я убрала прошлогодние листья,
Крест аккуратно протёрла от пыли,
Вот мы с тобою и поговорили.

Дождь уж прошёл,солнца луч веселится,
Славят весну бескорыстные птицы.
Видишь,какие красавцы тюльпаны?
Это подарок тебе от Татьяны.

Хоть приезжаю к тебе раз в году я,
Помню всегда я тебя дорогую.
Так далеко нахожусь,но в молитвах,
Мною ты,бабушка,не позабыта!

Помню счастливое,ясное детство,
Ласку твою,мудрость,доброе сердце.
Ты в горький час для меня утешенье,
От бездуховности серой спасенье.

И,как давно завещала мне ты,
Я приношу тебе,милой, цветы!
08:46
А еще на работе зацвел прекрасный кактус!)Такой красивый цветок. Я если честно первый раз "живьем" вижу цветущий кактус!)Делюсь с дорогими сердцу читателями!


08:43 Записки неопытной девушки!
В эти выходные после работы я поехала в деревню, там меня ждал мой мужчина с родителями своими. Я вообще очень не хотела ехать,потому что знала что сьездием бесцельно.Ну не могу я ничего поделать с собой,мне все время кажется,что бесцельно.
Но,все таки мы сделали то,что хотели родители,и отвечать на вопрос зачем не имеет смысла. Им так нужно было,а родителям помогать надо (ВСЕГДА)! Убрали одну комнату в доме, некоторые вещи удалось выбросить но процентов 20 не было выброшено, с аргументами "ПОТОМУЧТОНАДОПОТОМУЧТОПРИГОДИТСЯ!"
Свекрови спасибо,она порхала у плиты, як пташка! Кормила нас, я видела блеск в ее глазах,понимала,что ей не нужен дом,ремонт и прочее, ей нужно ,что бы мы были все вместе,и осуждать ее за это не имею права.Пообщались они с сыном,повспоминали прошлое,тепло,хорошо...До момента, пока она не начала расспрашивать о моей новой работе. Вопросы были,на мой взгляд провокационные. Ей сказала женщина,которой сказала женщина которая со мной работает,что я слишком много говорю, что много рассказываю о себе, что лишнего болтаю (пишу утрированно). "А зачем ты это говоришь,а зачем то" и естественно нравоучения на два часа.Я молчала,кивала,говорила что я собственно не считаю ничего сказанного лишним. Дескать,я отвечаю за то что говорю,но не отвечаю, за то что люди слышат. Пришли к выводу,что все на работе новой считают,что я блатная)А это непременно плохо,ведь "у тебя там большие перспективы",а все сказанное может помешать...Стоп! Я в этот момент себя почувствовала дурочкой безмозглой. Я каждый день общаюсь с девушками на работе,они все разные, они все очень талантливые (поп профессии) и нет там людей которые не на своем месте. Многие работают там по 16 лет, знают столько,что мне нужно лет 20 работать что бы знать столько же... Перспективы есть всегда,сказала я ей, но вот эти пустые разговоры,сплетни и слухи, вряд ли смогу убить ПЕРСПЕКТИВЫ во мне!)Я знаю четко,что я могу,что знаю,чего не знаю...а вот это вот поучения это зачем? Я понимаю,что возможно она и права в чем то(процента на два), но все же это "Зачем почему куда?" мне кажется пустым любопытством,не более.
Вывод для себя я сделала уже поздно вечером,лежа в кровати. Настроения не было почти. Я вспомнила все ее реплики,которые когда то меня доводили до слез. И поняла - что моя свекровь хорошая, она опытная женщина, но мудрой назвать ее я не могу. Потому что принцип ее общения "Мое мнение есть и неправильное(которое твое" и ты хоть лоб себе расшиби а переубедить ее не получится! Как сказала одна хорошая женщина,которую я люблю "ПРОЩЕ НУЖНО БЫТЬ!" ПРОЩЕ это значит относится к людям со снисхождением, не тыкать свое мнение в лицо собеседнику,если тебя не просят, и главное помнить ВСЕГДА помнить,что незаменимых людей нет, а по сему ценить нужно то,что имеешь -работу, коллег,подчиненных, друзей...относится с уважением ВСЕГДА! И тактичным быть,всегда. Я к чему это, к тому что она назвала моего нового начальника "бестолковой" потому что поведала ей историю, которая недавно произошла, и в которой она не пошла орать и скандалить,а сказала, "Варя,с дураками лучше разговаривать на их языке.Хочет она что бы мы переделали - переделай быстро, и все. Не порть себе нервы и не доказывай очевидную не правоту!" Мама Валя сказала что "я бы не позволила"...и час слушала я какая она хорошая руководительница (правда я за 1,5 года не заметила,стерва),и что она незаменима на заводе, и что она УМНАЯ ЖЕНЩИНА и т.д и т.п...
Так вот я снисхождение проявила. Ну говорит и говорит,только вот ей я точно НИЧЕГО рассказывать про новую работу и ситуации не буду. Потому что я и так знаю,что она "самая умная и самая четкая во всех сверах жизни"!
И да, я как считаю, набью шишки на новой работе, так это мои шишки! Не получу я никаких "перспектив", так это из за моих ошибок. Но уверенна я в том, что лишнего не говорю. Я не сплетничаю,не осуждаю начальство (вслух точно), не говорю как устроилась я на завод, не превозношу себя, знаю чего я стою в профессиональном плане,а вот эти все разговоры (у меня складывается впечатление) они от скуки людской! Для меня пока удивительно кто и что говорит и дорисовывает моим словам, но я думаю время покажет где мой "словесный косяк" а где фантазия окружающих!)

Я на 2/3 ушла на 2 недели! Сегодня ровно 2 месяца со дня подачи документов на РВП,завтра буду звонить и узнавать о результатах! А пока я буду ходить на пары,писать диссертацию и наслаждаться последними теплыми днями осени!Эх,хорошооооо....

Состояние доброе
Суббота, 16 Сентября 2017 г.
14:36
Я сегодня работаю! Первый раз работаю одна, тишина в отделе просто удивительная)Сделала все "по методике" ,но от души и с ответственностью!
Пришла женщина с цеха по розливу воды, забрать результаты, мы с ней разболтались, она по моему кореянка. Я постеснялась спросить если честно. Но говорили мы про разность поколений! Она говорит мол сейчас не то что раньше, в школе учились добросовестно и учителя относились к своей профессии с высокой степенью ответственности и участия! А ей ну наверное лет 46, ну максимум 48!) Я говорю, ну вот не согласна я с вами, может вот последние года три да, может нам не преподают тех литературных произведений, да идеология поменялась, мы не читали в школе "Молодую Гвардию", Фадеева. Нам не ставили в пример Сергея Тюленина, Ульяну Громову, Олега Кошевого. Да и не будут уже ставить их детям в пример, потому отношение к ВОВ и к событиям которые вошли в историю меняется. Ведь мы страдаем ВСЕ от информационной войны. И мы, а особенно растущее поколение, ее жертвы...
Я еще наверное исключение в поколение своем, но я читала Поднятую Целину, и смотрела сериал (где то года 1960го он) с папой ,сестрой и мамой. Папа нам Тихий Дон показывал, еще на кассетах даже) Лет 14 мне было. Войну и Мир я читала...Я не хвастаюсь, я счастлива, что мои родители и моя школа (а в школе у меня было дополнительное чтение и мы выбирали произведения),мои учителя, привили мне эту тягу и желание развиваться, читать, узнавать, общаться и главное (я не раз об этом говорила) в этом потоке информации учиться как кораблик плыть и лавировать! Учиться распознавать в этом изобилии информации ложь, клевету, глупости...И не становиться жертвой этой информационной войны. И мне жалко детей современных. У них есть много всего, (если не все есть), чего у нас в детстве не было. Но они более уязвимы, ведь очень быстро у нас меняются идеалы...На мой взгляд, нужно ценить бабушек и дедушек, пап и мам из тех лет, когда школьное образование давало тебе такую основу...Что ты без всякого ЕГЭ и ГИА и этих бестолковых подготовок, знал по каждому предмету. ЗНАЛ, а не делал вид что знаешь.
Так в финале нашего диалога, она спросила, помню ли я хоть одно стихотворение со школы. И я ей целых два рассказала...Одно Николая Некрасова, "В зимние сумерки..." Мы учили его мне было 5 лет, с мамой, это не школа, но я до сих пор помню его. С мамой недавно вспоминали!)И хохотали как я акценты расставляла интонацией в детстве, и жестами!
И второе я сама не ожидала что вспомню, у нас как то был вечер посвященный женщинам поэтессам и я выбрала для выступления стих Ахматовой. Это было в классе 9, то есть в 15 лет.
Я корявенько вспомнила, перепутала четверостишья первые...но вспомнила. Стихотворение трогает!
Я научилась просто, мудро жить,

Смотреть на небо и молиться Богу,
И долго перед вечером бродить,
Чтоб утомить ненужную тревогу.
Когда шуршат в овраге лопухи
И никнет гроздь рябины жёлто-красной,
Слагаю я весёлые стихи
О жизни тленной, тленной и прекрасной.
Я возвращаюсь. Лижет мне ладонь
Пушистый кот, мурлыкает умильней,
И яркий загорается огонь
На башенке озёрной лесопильни.
Лишь изредка прорезывает тишь
Крик аиста, слетевшего на крышу.
И если в дверь мою ты постучишь,
Мне кажется, я даже не услышу.

Моя сестрица родная тоже его любит...не могу сказать что,но в нем такая тонкость есть...Чувствуешь ее спинным мозгом....

Состояние творческое
Понедельник, 4 Сентября 2017 г.
13:10
Little Walter-Juke
Howlin' Wolf-Smokestack Lightnin'
Buddy Guy-First Time I Met The Blues
Muddy Waters-(I'm Your) Hoochie Coochie Man
John Lee Hooker-Dimples
Sonny Boy Williamson-Don't Start Me To Talkin'
Jimmy Reed-Big Boss Man
Otis Rush-So Many Roads
Eddie Boyd-Five Long Years

Невероятная подборка чикагского блюза!
Делюсь,может кому то понравятся эти композиции!!!Для меня стали открытием в мире музыки, открытием для моей души!
13:05
Услышала я как то давно такое изречение, дословно не помню, но смысл в том,что все мужчины одинаковые, однако, некоторые из них, одинаковее чем другие! Кому принадлежат слова, тоже не знаю. Но,мне кажется мужчине!
Так это я к чему, в эти выходные мы много с Глебом молчали. Во первых потому что были в гостях, и поддерживали диалоги друзей. Общались "ни о чем и обо всем". Но когда приехали домой, что то нас прямо прорвало и мы проговорили сидя на диване 5 часов!)Мы обсуждали музыку. Слушали блюз, осуждали звучание инструментов, голосов...О какой же это кайф. Кайф в том,что то,чего мне в композиции не слышится,он слышит и чувствует, и я уже с его слов начинаю проникаться! Кайф...И после пяти часов разговоров и слушаний блюза, у меня как будто глаза открылись. Ведь он не одинаковее чем кто то из особей мужского пола,с которыми приходилось общаться, Он ведь другой. При этом мы два года прожили вместе, и это какое то открытие. Ведь он уже не притворяется лучше,чем есть(хотя пытался,очень много раз))) Это какое то необъяснимое единение, причем я всегда позиционировала его как лучшего друга,и отношения наши больше дружеские. Мы прям приятели,старые такие,с подколами и пивком. И я поняла что выражение не совсем правильное. Мужчины есть познанные и не познанные (или понятые и не понятые), так вот те которые не понятые и непознанные (слава Господи не познанные) те обычно одинаковые. А вот познанный мужчина, он другой. Пусть базовая комплектация мужчин в виде желаний: вкусно есть, часто и бесплатно заниматься любовью (качественно еще), что бы жалела, и на ранку дула - обычно одинаковая. Но, что то есть, что заставляет возжелать,что бы именно вот эта особь стала ПОЗНАННОЙ! Химия,биология,магия,физика...не важно. Важно что это крутое чувство,когда стереотипы в голове бац и сломались)
В общем, не люблю я разговоры про одинаковость мужчин. И первая цитата, не нравится мне совсем. Может я юна еще, но мне хочется,что бы мне круто повезло и я считала так, до конца своих дней)

Current music Buddy Guy - First Time I Met The Blues
Состояние доброе
Воскресенье, 3 Сентября 2017 г.
11:06
Я ищу подработку,потому что отправили меня ещё на две недели в путешествие по просторам лени и деградации,на 2/3.Это уже ни капли не весело,а очень очень грустно.Потому что шла я за большой зарплатой,за перспективами,а в итоге эти перспективы все дальше и дальше!Если в течение сентября ничего не изменится,то буду я уходить на другое место.Грустно,но...что делать!
Выходные выдались ленивыми,впервые за последнее время.Ездили в гости к другу и все выходные смотрели фильмы они даже уговорили меня ужастики посмотреть.Просмотр ужастиков не прошел бесследно,до 4х утра не могла уснуть то шорохи,то шаги мне слышались!)Глебу спать не дала и сама не выспалась!
Немного жалею,что ушла с работы предыдущей.Но никому не говорю пока!
10:30
Художник Graham Gercken

Картина передает мое воскресное настроение.
Среда, 30 Августа 2017 г.
07:48
Нашла фотографии с 11 класса)Такая я худаааая) Так приятно вспоминать школу,я бы поносила форму еще пару лет!)С удовольствием!




07:27
Третий день сижу дома)Нравится мне этот "микро-отпуск",но не нравится,что зп будет тоже, микро!Хотя я стараюсь об этом не думать,ведь с пятницы начинается учеба, я решила что имею полное право,физически отдохнуть и просто лежать и наслаждаться!Дела то домашние,конечно никуда не делись (почему то), перестирала все,убралась!Сьездила за авансом на работу.
У моего мужчины на работе небольшие неприятности,открывают новые филиалы компании и его никуда не пригласили (не предложили ни повышения ни каких то возможностей) и я представляю как ему обидно.Ведь по своей лидерской натуре,сложно переживать период "застоя",когда кажется,что все впереди идут а он -нет! Вчера поговорили по душам,мне было сложно,ведь слушать я люблю меньше,чем говорить,но я думаю справилась)Он высказался,в себе не держит! Мягко намекнула ему,что было бы неплохо искать работу новую, скачать приложение ХэдХантер на телефон и искать! Вроде согласился,но зная его,уверенна что созреет только к выходным. Сама переживаю. Не хочется для него неудач,хочется чтобы с удовольствием шел на работу,ведь когда то я уйду в декрет,а он...каждое утро будет вставать и идти работать,чтоб семью кормить. И когда это делается не в радость, собственно ничего хорошего...В общем сегодня думаю устроить ужин при свечах, что бы немного поменять зрительное восприятие нашего дома!)Мне бы помогло)))
На улице наступил настоящий август с холодными ночами,и пасмурным небом!Мне немного грустно,что лето кончилось,и очень быстро.Хотя вчера поймала себя на мысли,что лето было бешеным. Ведь ни одного выходного почти,мы не провели дома. Либо в гостях,либо еще где то)Это,кстати,здорово!Значит болото семейной жизни(ирония) еще не засосало!
Племяннику подарили две пожарные машины,когда давишь на передние колеса раздаются звуки сирены пожарной, зять сказал,что подарит нам такую же,когда у нас родится ребенок)))И весь вечер порывался оставить нас у них,что бы мы разделили радость этих звуков с ними!Поржали дружно,но главное,что ребенок доволен,уж очень они ему понравились!
Наслаждаюсь отдыхом для ленивых!!!

Состояние творческое
Пятница, 25 Августа 2017 г.
04:42
Есть у нас на работе девочка! Зовут Регина. Ей 23 года,она умная, симпатичная,самостоятельная. Но, ее почему то не очень любят в коллективе. Я первое время спрашивать боялась очень. Думала,ну мало ли,может мне кажется. И я так и не могу еще понять что это у женщин и девушек к ней, бабская зависть, или правда она перегибает палку в общении. Я с ней работала пока еще неделю,и выводы делать не могу, но по рассказам,Регина-это ребенок 15ти лет в теле 23 летней девушки. Она всех называет на Вы(Кроме меня )))))),по имени и отчеству. Всем делает замечания, особенно забавно, когда замечания она делает тем кто по 16-18 лет работает уже. Не так говорят, не такую терминологию используют...НЕ ПО ГОСТУ!) Я работала в лаборатории на производстве и понимаю,что невозможно соблюдать все нормы и госты, если их соблюдать 100% то производство постоянно будет ждать лабораторию,а мы прикладники, это мы их ждем,а у них план,выработка, премия!И вот так мне ее жалко,что она не понимает этого. И девушки вроде объяснили, но "вроде".
Так все таки она раздражает всех из за инфантильности (она проявляется в общении остро и часто) или из за зависти(у Регины квартира и машина,подаренная родителями)-это вопрос на который я себе отвечу в процессе работы.
На работе все по прежнему, розлив стоит. Работы мало,людей отправляют всех на 2/3, вот на следующей неделе моя очередь!Буду сидеть дома. Планов много)
Пришла,называется работать!)))Прогнозы никто не дает,лишь вскользь говорят о середине сентября,что мол там и начнем работать в три смены,работы вагон будет...но я что то слабо верю. Поэтому сижу вечерами на Хэд Хантэре, просматриваю вакансии, для подстраховки!!!
Вторник, 22 Августа 2017 г.
17:28
Я сегодня не могла работать,постоянно уходила в себя и что то путала и делала не так.Хорошо что никто не замечал особо.Пришла домой и наткнулась на видео на Ютубе,девочка рассказывала это стихотворение...я реву.Не могу успокоиться совсем((

Ходит наша бабушка, палочкой стуча,
Говорю я бабушке: «Позову врача,
От его лекарства станешь ты здорова,
Будет чуть-чуть горько, что же тут такого.
Ты потерпишь чуточку, а уедет врач,
Мы с тобою, бабушка, поиграем в мяч.
Будем бегать, бабушка, прыгать высоко,
Видишь, как я прыгаю, это так легко».

Улыбнулась бабушка: «Что мне доктора,
Я не заболела, просто я стара,
Просто очень старая, волосы седые,
Где-то потеряла я годы молодые.
Где-то за огромными, за лесами темными,
За горой высокой, за рекой глубокой.
Как туда добраться, людям неизвестно».
Говорю я бабушке: «Вспомни это место!
Я туда поеду, поплыву, пойду,
Годы молодые я твои найду!»
(Дора Хайкина)