22:29 02-11-2017
Сказка о семейной жизни.
- Я ж тебя из болота вытащил, из лягухи зеленой красавицу сделал. Ну, кто бы еще такую жабу поцеловать отважился? Кому ты еще нужна была, земноводное в бородавках?
- Ступай на хуй, Иван-Царевич, - молвила Василиса Прекрасная, взмахнула долгим рукавом и обернулась, на сей раз, белой лебедушкой.
***
Сказка о дружбе и сотрудничестве
Пастушонок честно каждый раз поднимал тревогу, подмога поначалу прибегала, но волки постоянно успевали сматываться. Им, разумеется, была на руку сложившаяся атмосфера недоверия и подозрительности.
***
сказка об относительности
До того, как она угодила в часы, казалось кукушке, что кукование отсчитывает чьи-нибудь оставшиеся годы жизни.
- Я ж тебя из болота вытащил, из лягухи зеленой красавицу сделал. Ну, кто бы еще такую жабу поцеловать отважился? Кому ты еще нужна была, земноводное в бородавках?
- Ступай на хуй, Иван-Царевич, - молвила Василиса Прекрасная, взмахнула долгим рукавом и обернулась, на сей раз, белой лебедушкой.
***
Сказка о дружбе и сотрудничестве
Пастушонок честно каждый раз поднимал тревогу, подмога поначалу прибегала, но волки постоянно успевали сматываться. Им, разумеется, была на руку сложившаяся атмосфера недоверия и подозрительности.
***
сказка об относительности
До того, как она угодила в часы, казалось кукушке, что кукование отсчитывает чьи-нибудь оставшиеся годы жизни.
Группы [ обоже что я несу ]
22:29 02-11-2017
Весна-2006
Аллочка, со слезами на глазах:
- Я на кухне сидела - понимаешь - готовила и смотрела телевизор. И мысли такие, грустные - вот в новостях гадость всякая, олимпиада была неудачная, а жизнь - вообще какая-то сложная. И мне вдруг понадобилось что-то из второго холодильника, ну, в котором у нас консервы. Я иду и думаю - вот кто-то в мире наверняка сейчас голодает и жизнь у детей стала несчастная, у взрослых - лживая, а у подлростков - вообще никакой жизни нет. И я подумала, подумала, вот как хорошо, когда тепло дома, и есть такой холодильник, где лежат консервы, понимаешь? ТЫ ЧТО РЖЕШЬ, СВОЛОЧЬ????
***
Бабуля неловко набирает телефонные номера - пальцы соскакивают, то промазывают мимо кнопок, то нажимают дважды. Попадает за это, разумеется, моей маме:
- Галя! Как тебе не стыдно, я уже целый час не могу до тебя дозвониться! Постоянно подходит какая-то настырная тетка и утверждает, что данного номера не существует!
***
Когда котята высохли, кисточки у одного из них как-то снивелировались, найти их уже не могу. Зато разглядела,что у них лапы в полосочку и хвосты. Хвосты - это вообще атас - тоооооненькие, полосатенькие, трогательные.
Все четыра кота абсолютно одинаковые, как клонированные. Светло-серые, какими иногда бывают корпусы компьютера. Антон затребовал придумать им имена, а что там придумывать, если их не различить? Так и зовем их - Луноход-1, Луноход-2, Луноход-3, Луноход-4.
***
Ах, оставьте меня, отпустите
И живьем меня похороните.
Пусть я буду лежать тихо-скромно,
А вы будете кушать скоромно.
Вы мне плюнете прямо в могилу,
Сделав вид, что тут плюнуто было.
И, не в силах желать отомщенья,
Я умру со словами прощенья
Но дойдут до мирского сознанья
Огорченья мои и страданья.
Все, о чем мне рыдалось так слезно,
Вы поймете. Но будет уж поздно!
***
Луноходы выросли. Во-первых, у них стали различимы половые признаки, и луноходы разделились на две равные группировки: Перцы и Морковки. Так что у нас не коты, а помесь космопорта и овощебазы.
А во-вторых, они научились вылезать из коробки. Самая бойкая Морковка уже научилась виртуозно падать с дивана и с небольшой помощью залезать обратно. Пытается ползать везде. Любопытная. Только этим - характером, она и отличаетя от Морковки номер два. Та потише. Перцы - они оба разные - один - целиком белесовато-серый, а второй - в четкую-четкую полоску, не такой пушистый, как остальные котята. Его мы называем также Мелкий Джуниор.
Так что скоро уже некоторые наши знакомые буду олуноходены.
***
Я видела мир,
а теперь буду тут.
И, что ни желай,
пусть окажется так:
вот тихая заводь,
твой ласковый дом,
уютный бардак
и веселая мать
для сына, конечно же.
***
Идем это мы себе с Тохой неспешно так с прогулки, подходим к подъезду и слышим оттуда характерное журчание. Понимаем - там происходит то интимное, для которого выдумали ватерклозет. Заглядываем - да, стоит себе паренек лет 16 и поливает самый темный угол нашего подъезда. Ругаться? Жаловаться? Вести воспитательную работу? Но как?
Я шепчу Тохе, чтоб стоял тихо, а сама подкрадываюсь сзади к писающему мальчику и громко говорю ему на ухо: "Бу!"
Далее рассказывать я не в силах, смех разбирает.
***
- Я на кухне сидела - понимаешь - готовила и смотрела телевизор. И мысли такие, грустные - вот в новостях гадость всякая, олимпиада была неудачная, а жизнь - вообще какая-то сложная. И мне вдруг понадобилось что-то из второго холодильника, ну, в котором у нас консервы. Я иду и думаю - вот кто-то в мире наверняка сейчас голодает и жизнь у детей стала несчастная, у взрослых - лживая, а у подлростков - вообще никакой жизни нет. И я подумала, подумала, вот как хорошо, когда тепло дома, и есть такой холодильник, где лежат консервы, понимаешь? ТЫ ЧТО РЖЕШЬ, СВОЛОЧЬ????
***
Бабуля неловко набирает телефонные номера - пальцы соскакивают, то промазывают мимо кнопок, то нажимают дважды. Попадает за это, разумеется, моей маме:
- Галя! Как тебе не стыдно, я уже целый час не могу до тебя дозвониться! Постоянно подходит какая-то настырная тетка и утверждает, что данного номера не существует!
***
Когда котята высохли, кисточки у одного из них как-то снивелировались, найти их уже не могу. Зато разглядела,что у них лапы в полосочку и хвосты. Хвосты - это вообще атас - тоооооненькие, полосатенькие, трогательные.
Все четыра кота абсолютно одинаковые, как клонированные. Светло-серые, какими иногда бывают корпусы компьютера. Антон затребовал придумать им имена, а что там придумывать, если их не различить? Так и зовем их - Луноход-1, Луноход-2, Луноход-3, Луноход-4.
***
Ах, оставьте меня, отпустите
И живьем меня похороните.
Пусть я буду лежать тихо-скромно,
А вы будете кушать скоромно.
Вы мне плюнете прямо в могилу,
Сделав вид, что тут плюнуто было.
И, не в силах желать отомщенья,
Я умру со словами прощенья
Но дойдут до мирского сознанья
Огорченья мои и страданья.
Все, о чем мне рыдалось так слезно,
Вы поймете. Но будет уж поздно!
***
Луноходы выросли. Во-первых, у них стали различимы половые признаки, и луноходы разделились на две равные группировки: Перцы и Морковки. Так что у нас не коты, а помесь космопорта и овощебазы.
А во-вторых, они научились вылезать из коробки. Самая бойкая Морковка уже научилась виртуозно падать с дивана и с небольшой помощью залезать обратно. Пытается ползать везде. Любопытная. Только этим - характером, она и отличаетя от Морковки номер два. Та потише. Перцы - они оба разные - один - целиком белесовато-серый, а второй - в четкую-четкую полоску, не такой пушистый, как остальные котята. Его мы называем также Мелкий Джуниор.
Так что скоро уже некоторые наши знакомые буду олуноходены.
***
Я видела мир,
а теперь буду тут.
И, что ни желай,
пусть окажется так:
вот тихая заводь,
твой ласковый дом,
уютный бардак
и веселая мать
для сына, конечно же.
***
Идем это мы себе с Тохой неспешно так с прогулки, подходим к подъезду и слышим оттуда характерное журчание. Понимаем - там происходит то интимное, для которого выдумали ватерклозет. Заглядываем - да, стоит себе паренек лет 16 и поливает самый темный угол нашего подъезда. Ругаться? Жаловаться? Вести воспитательную работу? Но как?
Я шепчу Тохе, чтоб стоял тихо, а сама подкрадываюсь сзади к писающему мальчику и громко говорю ему на ухо: "Бу!"
Далее рассказывать я не в силах, смех разбирает.
***
22:20 02-11-2017
Зима 2005-2006
Елку мы поставили на журнальный столик, нарядили конфетами "Фруже" и чупа-чупсами. Шмыга сразу поняла, что елка - это прикольно и улеглась под ней спать. Мелкий обошел елку два раза,на третьем круге споткнулся об Шмыгу и упал на пол. При ударе об пол Мелкий обиделся, ушел на диван и уснул, прикрывшись бородой Деда Мороза. И приснилось ему мясо - большой кусок.
***
Как завернуть подарок, если рядом два кота
1. Берем подарок, коробку несем подмышкой, ленты наматываем на шею и идем осторожно, чтобы не споткнуться, завязнув в котах, которые обнаружили ленточки и вознамерились эти самые ленточки убить.
2. Теперь можно попробовать разгрести место на столе, диване, софе, где угодно. Но предупреждаю - это сложно. Потому что едва освободится место, более-менее пригодное, туда тут же уляжется кот и уснет крепким сном существа с чистой совестью.
3. Когда освобождается место из-под одного кота, на этом пространстве моментально засыпает другой.
4. Ненадолго помогает декоративный бантик - его нужно бросить на пол, и пока коты воюют за право обладания им, вы можете успеть разложить свое подарочно-упаковочное барахло.
5. Кстати, подарочная коробка уже порвана, потому что коты залезли в нее вдвоем и подрались.
9. Потом они подрались в пакете с подарком.
12. Идем за новой коробкой. Коты благополучно засыпают на оберточной бумагe в обнимку с подарком.
13. Старая коробка валяется на полу и напоминает жертву особо тяжкого убийства с изнасилованием и расчленением.
14. Сгоняем котов с бумаги. С боем отнимаем у них подарок.
15. Отрезать нужный кусок бумаги не получается, потому что коты уволокли ножницы под диван.
16. Под диваном пыльно, а один из котов рьяно охотится за рукой, пытающейся нащупать ножницы.
17. Другой кот в это время доедает оберточную бумагу
18. Решаем дарить без бумаги, просто в коробке.
19. В коробке валетом спят коты.
20. Отказываясь вылезать из коробки, коты изодрали её в лохмотья..
21. А подарок они уже давно скинули на пол.
22. Уже с подарком в руках ищем новую коробку.
23. Подарок помещаем в коробку, удерживая и то, и другое на весу, вне досягаемости котов.
25. Отбираем у котов бант и ленту.
26. Идем покупать новую ленту и бант.
27. Коты открыли крышку коробки, скинули подарок на пол и спят в коробке валетом.
28. Решаем дарить подарок просто в красивом пакете.
29. Но в красивом пакете подрались коты, части пакета валяются по всему дому.
30. Решаем дарить подарок без упаковки.
31. Коты утащили подарок под диван и там теперь дерутся из-за добычи.
32. Вытаскиваем подарок из-под дивана. На нем царапины, слой пыли и два кота.
33. Решаем на этот раз в качестве подарка преподнести одного из котов. Или даже двоих.
34. Коты молниеносно приобретают невинный и несчастный вид.
35. Упаковываем царапаный подарок в драную коробку, убеждая себя, что дорог не подарок, а внимание.
36. Кормим подарок и прячем котов.
37. Нет, прячем подарок и кормим котов.
38. Все-таки, с двумя котами подарок упаковывается быстрее, чем с одним.
***
Путь работа-метро, метро-работа проходит через одну из двух улиц.
На первой взрывают старые дома, на другой скидывают снег с крыш. Небогатый выбор.
***
Есть мысль о красивом путешествии по Питеру на трамвае.
Теперь вот думаю вторую мысль - какой маршрут выбрать. Чтоб и долго и красиво.
***
***
Как завернуть подарок, если рядом два кота
1. Берем подарок, коробку несем подмышкой, ленты наматываем на шею и идем осторожно, чтобы не споткнуться, завязнув в котах, которые обнаружили ленточки и вознамерились эти самые ленточки убить.
2. Теперь можно попробовать разгрести место на столе, диване, софе, где угодно. Но предупреждаю - это сложно. Потому что едва освободится место, более-менее пригодное, туда тут же уляжется кот и уснет крепким сном существа с чистой совестью.
3. Когда освобождается место из-под одного кота, на этом пространстве моментально засыпает другой.
4. Ненадолго помогает декоративный бантик - его нужно бросить на пол, и пока коты воюют за право обладания им, вы можете успеть разложить свое подарочно-упаковочное барахло.
5. Кстати, подарочная коробка уже порвана, потому что коты залезли в нее вдвоем и подрались.
9. Потом они подрались в пакете с подарком.
12. Идем за новой коробкой. Коты благополучно засыпают на оберточной бумагe в обнимку с подарком.
13. Старая коробка валяется на полу и напоминает жертву особо тяжкого убийства с изнасилованием и расчленением.
14. Сгоняем котов с бумаги. С боем отнимаем у них подарок.
15. Отрезать нужный кусок бумаги не получается, потому что коты уволокли ножницы под диван.
16. Под диваном пыльно, а один из котов рьяно охотится за рукой, пытающейся нащупать ножницы.
17. Другой кот в это время доедает оберточную бумагу
18. Решаем дарить без бумаги, просто в коробке.
19. В коробке валетом спят коты.
20. Отказываясь вылезать из коробки, коты изодрали её в лохмотья..
21. А подарок они уже давно скинули на пол.
22. Уже с подарком в руках ищем новую коробку.
23. Подарок помещаем в коробку, удерживая и то, и другое на весу, вне досягаемости котов.
25. Отбираем у котов бант и ленту.
26. Идем покупать новую ленту и бант.
27. Коты открыли крышку коробки, скинули подарок на пол и спят в коробке валетом.
28. Решаем дарить подарок просто в красивом пакете.
29. Но в красивом пакете подрались коты, части пакета валяются по всему дому.
30. Решаем дарить подарок без упаковки.
31. Коты утащили подарок под диван и там теперь дерутся из-за добычи.
32. Вытаскиваем подарок из-под дивана. На нем царапины, слой пыли и два кота.
33. Решаем на этот раз в качестве подарка преподнести одного из котов. Или даже двоих.
34. Коты молниеносно приобретают невинный и несчастный вид.
35. Упаковываем царапаный подарок в драную коробку, убеждая себя, что дорог не подарок, а внимание.
36. Кормим подарок и прячем котов.
37. Нет, прячем подарок и кормим котов.
38. Все-таки, с двумя котами подарок упаковывается быстрее, чем с одним.
***
Путь работа-метро, метро-работа проходит через одну из двух улиц.
На первой взрывают старые дома, на другой скидывают снег с крыш. Небогатый выбор.
***
Есть мысль о красивом путешествии по Питеру на трамвае.
Теперь вот думаю вторую мысль - какой маршрут выбрать. Чтоб и долго и красиво.
***
Группы [ и тут я подумала ]
[ обоже что я несу ]
22:19 02-11-2017
Блёстки-2004/2005
Едет по Васильевскому острову автобус. В самый час пик едет. На каждой остановке народ в него заходит, а выходить никто не хочет, все хотят ехать. Автобус все останавливаетя и останавливается и все двери открывает и открывает, людей в нем все больше и больше. А он взял и опять остановился.
Висит на ступеньках студентик, зайти пытается, а сзади пихается полная такая бабушка, пыхтит и уговаривает студентика: "Милок, ну давай глубже, ну глубже, ну милок".
Не выдержал пацан, оборачивается и говорит:
- Извините, глубже не могу, могу чаще.
***
Была у моей подруги собака. Сучка, замечательная, здоровая, ухоженная псина. И вот стала ее жучка чахнуть и скучать, кушать отказывается, играть не хочет, гулять ее не радует...И шерсть не блестит, и глаз не горит...совсем грустная стала. Пошли, ясное дело, к ветеринару. Тот, мужик такой простой русский, осмотрел собачку, поспрашивал о том, как она живет, да чем ее кормят и резюмировал:
- Это у нее все от недоёбу!
***
Люда, уставшая на работе, пришла домой и жалуется Вадику, своему мужу:
- Я за целый день ни разу даже не присела!
- Что, и писала стоя?
****
Саньковскому в детстве родители подарили пару хомяков. Мальчика и девочку. Надо заметить, приятель уже в школьные годы был редкостным разгильдяем, хомяки у него сбежали в первую же неделю и начали тусить по всей квартире. А поскольку они были разного полу, то количество хомяков в доме начало заметно увеличиваться - причем диких хомяков, живущих в доме на птичьих правах и мышиных харчах. Весь дом был изгрызен и изгажен хомяками. Открыв на кухне банку с крупой, можно было обнаружить там не крупу, а объевшегося грызуна, даже не пытающегося удрать. Саньковский начал отлов зверьков. Хватал их и пересаживал в специально заготовленный вольерчик. Через пару недель диких хомяков в квартире не осталось - все сидели в клетке. Пленников пересчитали. Их оказалось 38.
*****
Тетенька, демонстрируя свой дочери бездну вкуса:
- Вот будешь себя плохо вести, куплю тебе вон то страшное платье!
- Я буду себя отлично вести, только купи уж хоть что-нибудь, а то я на выпускной голая пойду.
****
Подруга встретила дочку из летнего лагеря, открывает чемодан, а там тряпочные гномики. Её дочка в лагере шила гномиков. По 20 штук за смену, итого 60.
***
Высказывание:
"От его взгляда у меня прямо бюстгальтер расстегивается!"
***
На обочине дороги сидит страшная-престрашная алкоголичка, держит за крылья дохлого голубя. По рукам ее течет кровь, а она машет, машет голубиными крыльями. Летит.
***
Висит на ступеньках студентик, зайти пытается, а сзади пихается полная такая бабушка, пыхтит и уговаривает студентика: "Милок, ну давай глубже, ну глубже, ну милок".
Не выдержал пацан, оборачивается и говорит:
- Извините, глубже не могу, могу чаще.
***
Была у моей подруги собака. Сучка, замечательная, здоровая, ухоженная псина. И вот стала ее жучка чахнуть и скучать, кушать отказывается, играть не хочет, гулять ее не радует...И шерсть не блестит, и глаз не горит...совсем грустная стала. Пошли, ясное дело, к ветеринару. Тот, мужик такой простой русский, осмотрел собачку, поспрашивал о том, как она живет, да чем ее кормят и резюмировал:
- Это у нее все от недоёбу!
***
Люда, уставшая на работе, пришла домой и жалуется Вадику, своему мужу:
- Я за целый день ни разу даже не присела!
- Что, и писала стоя?
****
Саньковскому в детстве родители подарили пару хомяков. Мальчика и девочку. Надо заметить, приятель уже в школьные годы был редкостным разгильдяем, хомяки у него сбежали в первую же неделю и начали тусить по всей квартире. А поскольку они были разного полу, то количество хомяков в доме начало заметно увеличиваться - причем диких хомяков, живущих в доме на птичьих правах и мышиных харчах. Весь дом был изгрызен и изгажен хомяками. Открыв на кухне банку с крупой, можно было обнаружить там не крупу, а объевшегося грызуна, даже не пытающегося удрать. Саньковский начал отлов зверьков. Хватал их и пересаживал в специально заготовленный вольерчик. Через пару недель диких хомяков в квартире не осталось - все сидели в клетке. Пленников пересчитали. Их оказалось 38.
*****
Тетенька, демонстрируя свой дочери бездну вкуса:
- Вот будешь себя плохо вести, куплю тебе вон то страшное платье!
- Я буду себя отлично вести, только купи уж хоть что-нибудь, а то я на выпускной голая пойду.
****
Подруга встретила дочку из летнего лагеря, открывает чемодан, а там тряпочные гномики. Её дочка в лагере шила гномиков. По 20 штук за смену, итого 60.
***
Высказывание:
"От его взгляда у меня прямо бюстгальтер расстегивается!"
***
На обочине дороги сидит страшная-престрашная алкоголичка, держит за крылья дохлого голубя. По рукам ее течет кровь, а она машет, машет голубиными крыльями. Летит.
***
Группы [ а в это время на другом конце города ]
22:14 02-11-2017
Тоха-2005
О трейлере фильма по Акунину:
- Мама, а о чем это все говорят – дурацкий гамбит, дурацкий гамбит? Почему он дурацкий?
***
А улица Писарева почему так назвыается? На ней все писают?
***
Почему мы постоянно покупаем МИНИралку? Почему именно мини? Давай как-нибудь попробуем просто - ралку!
***
Тоха вообще молодец. Сидел в кресле у стоматолога спокойно, не вертелся, не пишал, не орал, не плакал. Герой. Терпел и не боялся, хотя честно признался потом, что больно было.
Одна сложность: ему было очень трудно все это время сидеть с открытым ртом и МОЛЧАТЬ!
****
- Мама, это тебе! - дает лавровый листик, - это я тебе подарок в садике нашел.
- Из супа, что ли, вытащил?
- Нет, - обиженно, - из второго!
***
Разрешила, называется, почитать перед сном. Три ночи, просыпаюсь от детского плача, кидаюсь к сыну - что не так? И получаю в ответ: "Ганнибала жааалко!"
***
Только мой ребенок будет начинать рисовать открытку ко дню рождения с заголовка:"ОТКРЫТКА!".
И на этом остановится.
***
- Мам, а Мария Викторовна была лягушкой, очень красивой!
Мария Викторовна, обиженно:
- Не лягушкой, вороной! Вороной!
***
В детском саду дети рисовали снежинки. Антон тоже. Снежинка у него получилась разноцветная, вверху у нее какой-то красивый корабль и еще что-то такое же положительное, и верх у него - это добро. Внизу нечто, одновременно напоминающее череп и электрическую лампу накаливания. И это зло, да. По бокам нарисовано всякое, и оно и есть собственно снежинка. Напоминает это все вместе и нательный крестик и ацтекский календарь, символизирующий круговорот времен года. Охуенно концептуальный рисунок. Прилепила его магнитом на холодильник, чтоб не потерять, как найду время, отсканирую.
***
- Мама, а о чем это все говорят – дурацкий гамбит, дурацкий гамбит? Почему он дурацкий?
***
А улица Писарева почему так назвыается? На ней все писают?
***
Почему мы постоянно покупаем МИНИралку? Почему именно мини? Давай как-нибудь попробуем просто - ралку!
***
Тоха вообще молодец. Сидел в кресле у стоматолога спокойно, не вертелся, не пишал, не орал, не плакал. Герой. Терпел и не боялся, хотя честно признался потом, что больно было.
Одна сложность: ему было очень трудно все это время сидеть с открытым ртом и МОЛЧАТЬ!
****
- Мама, это тебе! - дает лавровый листик, - это я тебе подарок в садике нашел.
- Из супа, что ли, вытащил?
- Нет, - обиженно, - из второго!
***
Разрешила, называется, почитать перед сном. Три ночи, просыпаюсь от детского плача, кидаюсь к сыну - что не так? И получаю в ответ: "Ганнибала жааалко!"
***
Только мой ребенок будет начинать рисовать открытку ко дню рождения с заголовка:"ОТКРЫТКА!".
И на этом остановится.
***
- Мам, а Мария Викторовна была лягушкой, очень красивой!
Мария Викторовна, обиженно:
- Не лягушкой, вороной! Вороной!
***
В детском саду дети рисовали снежинки. Антон тоже. Снежинка у него получилась разноцветная, вверху у нее какой-то красивый корабль и еще что-то такое же положительное, и верх у него - это добро. Внизу нечто, одновременно напоминающее череп и электрическую лампу накаливания. И это зло, да. По бокам нарисовано всякое, и оно и есть собственно снежинка. Напоминает это все вместе и нательный крестик и ацтекский календарь, символизирующий круговорот времен года. Охуенно концептуальный рисунок. Прилепила его магнитом на холодильник, чтоб не потерять, как найду время, отсканирую.
***
Группы [ счастье не терпит ]
22:14 02-11-2017
Шаолиньский цирк.
В целом впечатляет. Номера бывают следующих типов:
1. «Кавырадцать человек на одном смертничке» (или на одном несчастном предмете) – пирамида на велосипеде, на особо сильном мужике, на специально обученной хуевине и прочее.
2. «Несколько острых хуевин, пронзающих смертника» или «Железное всякое» - выбирается острый предмет, который выступает против шаолиньского монаха, выбирается чуждый предмету орган шаолиньского монаха, его и пронзают – копьем, мечом, пикой и прочим. Не насквозь, но поучительно и все равно, наверное, очень больно.
3. «Вращение энного количества предметов» - например, тетеньки с тарелками или ковриками. Кстати, от тарелок не тошнит, а от ковриков – тошнит обильно. Легко сочетается с номером первым – кавырнадцать человек, вращающих в руках хуевины, стоят на одном смертничке.
4. «Метание всевозможного» - вообще, названия номеров китайского цирка – воплощенный концептуализм. Например, номер «Три тетеньки, с ноги кидающие миски себе на бошку», содержит интригу, потому что миски тетеньки кидают, сидя на велосипедах.
читать подробнее
Занавес.
В целом впечатляет. Номера бывают следующих типов:
1. «Кавырадцать человек на одном смертничке» (или на одном несчастном предмете) – пирамида на велосипеде, на особо сильном мужике, на специально обученной хуевине и прочее.
2. «Несколько острых хуевин, пронзающих смертника» или «Железное всякое» - выбирается острый предмет, который выступает против шаолиньского монаха, выбирается чуждый предмету орган шаолиньского монаха, его и пронзают – копьем, мечом, пикой и прочим. Не насквозь, но поучительно и все равно, наверное, очень больно.
3. «Вращение энного количества предметов» - например, тетеньки с тарелками или ковриками. Кстати, от тарелок не тошнит, а от ковриков – тошнит обильно. Легко сочетается с номером первым – кавырнадцать человек, вращающих в руках хуевины, стоят на одном смертничке.
4. «Метание всевозможного» - вообще, названия номеров китайского цирка – воплощенный концептуализм. Например, номер «Три тетеньки, с ноги кидающие миски себе на бошку», содержит интригу, потому что миски тетеньки кидают, сидя на велосипедах.
читать подробнее
Занавес.
Группы [ обоже что я несу ]
22:07 02-11-2017
Осень-2005
Я:
- А в субботу с утра мы лезем на Исаакий!
Мама:
- А что, нынче сезон?
Я:
- Не совсем, но нас обещали пустить не только туда, куда виайпей пускают, но и выше, где можно находиться только работникам музея. Нам разрешат залезть на самый верх!
Мама, с энтузиазмом:
- ....И ПЛЮНУТЬ ОТТУДА!
***
из инструкции к лекарству
Злоупотребление алкоголем - это нарушение режима питания.
****
читать подробнее
- А в субботу с утра мы лезем на Исаакий!
Мама:
- А что, нынче сезон?
Я:
- Не совсем, но нас обещали пустить не только туда, куда виайпей пускают, но и выше, где можно находиться только работникам музея. Нам разрешат залезть на самый верх!
Мама, с энтузиазмом:
- ....И ПЛЮНУТЬ ОТТУДА!
***
из инструкции к лекарству
Злоупотребление алкоголем - это нарушение режима питания.
****
читать подробнее
Группы [ и тут я подумала ]
22:04 02-11-2017
Во всем виноват был совершенно ясно кто – Гриша. Это он последнее время на правах соседа по парте шептал Ляльке на ушко: «Хуй» и хихикал. Лялька ни фига не понимала и тоже хихикала. Спрашивать побоялась, а то Гришка еще бы решил, что она дура. Дурой же быть совершенно не хотелось, хотелось сберечь расположение такого замечательного соседа по парте. Гришка разбирался в современной музыке, травил здоровские анекдоты и зачесывал волосы под модернтокинга – а все благодаря просветительской работе двух его братьев-старшеклассников, огромных и совершенно одинаковых близнецов. При этом всем великолепии Гришка совершенно не выпендривался, хотя Лялька ему уже проболталась, что у нее нет магнитофона и есть только одна музыкальная запись – как она сама, трехлетняя, читает на Новый Год взрослым стихи.
На самом деле Лялька яростно, с надрывом уже почти полгода хотела магнитофон – но ее старания доказать родителям собственную музыкальность сработали самым жутким образом. Никакого магнитофона Лялька не получила, зато ей купили пианино и велели развивать музыкальные способности ежедневно дома и дважды в неделю в школе, под присмотром очень больной учительницы Натальи Петровны. Наталья Петровна была добрая, но от нее ужасно пахло, и она постоянно ела бутерброды, что затрудняло нормальный ход лялькиного обучения, поскольку от сочетания запаха нездорового человека и российского сыра начинало крутить в глазах и в животе, особенно если заради музыкального урока приходилось прогуливать обед на продленке. Тем не менее, Лялька все-таки оказалась музыкальной, ей удалось занять второе почетное место среди натальпетровниных учеников, сразу после зубрилы-старшеклассника Стасика. Поэтому и на концерте, посвященном окончанию учебного года, Лялька выступала второй. Они с мамой вчера много-много проигрывали эту песенку, должно было получиться замечательно, но вот сразу так оно не вышло – сорвался и вдарил не по той клавише тощий лялькин большой палец. Лялька вздохнула, вспомнила, как учила ее дома мама: «Сделала ошибку – переписывай все упражнение, сфальшивила – играй сначала!». Поэтому Лялька начала песенку заново и сыграла ее на сей раз легко и гладко. Правда когда объявляли результаты, Ляльке досталось от Натальи Петровны осуждающее: «Если ошиблась, надо продолжать, продолжать музыку. Неужели ты думаешь, что музыкант начнет заново весь концерт, если случайно попадет не по той клавише?»
Маму поинтересовалась, повлияет ли это на оценку, и собралась уже уходить с концерта – она собиралась зайти еще к Лялькиной классной руководительнице, поговорить о Лялькиной успеваемости, поведении и прилежании. Бабушка тоже не захотела оставаться, объявила, что ей плохо и пора домой. Лялька же пыталась их удержать, рассказывала про ребят, которые еще будут выступать – про рыжую Иринку-мандаринку из шестого, про вредную Квакину, про ушастого Леньку, о котором говорят, будто у него идеальный слух. Хоть он еще и не учится в школе, он вовсе ходит на подготовишки, где ему ставят двойки за то, что он шепелявит, вот она сама слышала, что он не выговаривает буквы «с» и «л» - вместо «стул» говорит «хуй». Бабушка и мама посмотрели на Ляльку пугающе одинаково. Вдруг мама размахнулась и изо всех сил влепила Лялька ладонью по губам.
- Что ты сказала? – спросила мама очень злым голосом.
- Ничего, - решила замять тему вдрызг испуганная Лялька.
- Ты хоть знаешь, ЧТО ты сказала?! Ты сказала ужасное слово! Его нельзя употреблять!
Только ужасные, безобразные дети его знают. И ты, ты теперь – ужасная, безобразная?
Бабушка еще добавила что-то про детскую колонию, про дурные компании и про то, что те, кто знает такое слово, позавчера сперли у соседки замшевый зеленый кошелек.
- Мама, - у Ляльки выступили слезы, - я никогда-никогда больше не буду так делать.
- Обещай мне! – торжественно попросила мама и, не дождавшись ответа, прошествовала для беседы с классным руководителем. Бабушка оставила Ляльку ждать маму, а сама поехала домой, бабушка жила в другом районе и приехала специально на концерт.
Концерт закончился, а Лялька так и осталась сидеть в пустом актовом зале. Ей уже не хотелось радоваться, что учебный год заканчивается, что скоро она перейдет в третий класс. Нет, весь мир казался чем-то жутко несправедливым, и очень хотелось плакать. Лялька нашла подходящее укромное местечко и заревела. Она думала, до чего ж это нечестно – ну ладно, бабушка, но отчего так поступила мама? Совершенно не в привычках мамы – сначала наказывать, потом объяснять. Ведь Лялька же послушная, если бы ей сказали, что это слово запретное, она бы никогда… ведь перестала она кричать на соседку по даче: «Лилька - писька», стоило лишь попросить.
Гришка обнаружил зареванную Ляльку в самом углу актового зала, за кое-как сдвинутыми и сваленными скамейками. Сначала Лялька просто ревела у него на плече, потом стала ругать его – ну зачем он научил ее такому нехорошему слову, а потом примолкла и просто тихонечко всхлипывала. А Гришка начал рассказывать, какой спектакль они могут устроить на следующий Новый Год – как он, Гришка, будет в этой пьесе двоечником, а она, Лялька, доброй учительницей, и как смешно у них получился все это изобразить перед всей школой. И – правда-правда! – мама тогда-то уж точно забудет про какое-то там глупое слово, тем более, что Гришка и сам его не знает, что оно такое.
Никакого спектакля на новый год, разумеется, не состоялось. Летом Гришка, вместе с родителями и братьями, переехал жить в другой город. Насовсем.
На самом деле Лялька яростно, с надрывом уже почти полгода хотела магнитофон – но ее старания доказать родителям собственную музыкальность сработали самым жутким образом. Никакого магнитофона Лялька не получила, зато ей купили пианино и велели развивать музыкальные способности ежедневно дома и дважды в неделю в школе, под присмотром очень больной учительницы Натальи Петровны. Наталья Петровна была добрая, но от нее ужасно пахло, и она постоянно ела бутерброды, что затрудняло нормальный ход лялькиного обучения, поскольку от сочетания запаха нездорового человека и российского сыра начинало крутить в глазах и в животе, особенно если заради музыкального урока приходилось прогуливать обед на продленке. Тем не менее, Лялька все-таки оказалась музыкальной, ей удалось занять второе почетное место среди натальпетровниных учеников, сразу после зубрилы-старшеклассника Стасика. Поэтому и на концерте, посвященном окончанию учебного года, Лялька выступала второй. Они с мамой вчера много-много проигрывали эту песенку, должно было получиться замечательно, но вот сразу так оно не вышло – сорвался и вдарил не по той клавише тощий лялькин большой палец. Лялька вздохнула, вспомнила, как учила ее дома мама: «Сделала ошибку – переписывай все упражнение, сфальшивила – играй сначала!». Поэтому Лялька начала песенку заново и сыграла ее на сей раз легко и гладко. Правда когда объявляли результаты, Ляльке досталось от Натальи Петровны осуждающее: «Если ошиблась, надо продолжать, продолжать музыку. Неужели ты думаешь, что музыкант начнет заново весь концерт, если случайно попадет не по той клавише?»
Маму поинтересовалась, повлияет ли это на оценку, и собралась уже уходить с концерта – она собиралась зайти еще к Лялькиной классной руководительнице, поговорить о Лялькиной успеваемости, поведении и прилежании. Бабушка тоже не захотела оставаться, объявила, что ей плохо и пора домой. Лялька же пыталась их удержать, рассказывала про ребят, которые еще будут выступать – про рыжую Иринку-мандаринку из шестого, про вредную Квакину, про ушастого Леньку, о котором говорят, будто у него идеальный слух. Хоть он еще и не учится в школе, он вовсе ходит на подготовишки, где ему ставят двойки за то, что он шепелявит, вот она сама слышала, что он не выговаривает буквы «с» и «л» - вместо «стул» говорит «хуй». Бабушка и мама посмотрели на Ляльку пугающе одинаково. Вдруг мама размахнулась и изо всех сил влепила Лялька ладонью по губам.
- Что ты сказала? – спросила мама очень злым голосом.
- Ничего, - решила замять тему вдрызг испуганная Лялька.
- Ты хоть знаешь, ЧТО ты сказала?! Ты сказала ужасное слово! Его нельзя употреблять!
Только ужасные, безобразные дети его знают. И ты, ты теперь – ужасная, безобразная?
Бабушка еще добавила что-то про детскую колонию, про дурные компании и про то, что те, кто знает такое слово, позавчера сперли у соседки замшевый зеленый кошелек.
- Мама, - у Ляльки выступили слезы, - я никогда-никогда больше не буду так делать.
- Обещай мне! – торжественно попросила мама и, не дождавшись ответа, прошествовала для беседы с классным руководителем. Бабушка оставила Ляльку ждать маму, а сама поехала домой, бабушка жила в другом районе и приехала специально на концерт.
Концерт закончился, а Лялька так и осталась сидеть в пустом актовом зале. Ей уже не хотелось радоваться, что учебный год заканчивается, что скоро она перейдет в третий класс. Нет, весь мир казался чем-то жутко несправедливым, и очень хотелось плакать. Лялька нашла подходящее укромное местечко и заревела. Она думала, до чего ж это нечестно – ну ладно, бабушка, но отчего так поступила мама? Совершенно не в привычках мамы – сначала наказывать, потом объяснять. Ведь Лялька же послушная, если бы ей сказали, что это слово запретное, она бы никогда… ведь перестала она кричать на соседку по даче: «Лилька - писька», стоило лишь попросить.
Гришка обнаружил зареванную Ляльку в самом углу актового зала, за кое-как сдвинутыми и сваленными скамейками. Сначала Лялька просто ревела у него на плече, потом стала ругать его – ну зачем он научил ее такому нехорошему слову, а потом примолкла и просто тихонечко всхлипывала. А Гришка начал рассказывать, какой спектакль они могут устроить на следующий Новый Год – как он, Гришка, будет в этой пьесе двоечником, а она, Лялька, доброй учительницей, и как смешно у них получился все это изобразить перед всей школой. И – правда-правда! – мама тогда-то уж точно забудет про какое-то там глупое слово, тем более, что Гришка и сам его не знает, что оно такое.
Никакого спектакля на новый год, разумеется, не состоялось. Летом Гришка, вместе с родителями и братьями, переехал жить в другой город. Насовсем.
Группы [ счастье не терпит ]
21:58 02-11-2017
Лето-2005
- Серж, какая у нас причина развода?
- А нельзя написать "по собственному желанию"?
***
Сказка - это когда кругом все уютное, сумасшедшее и с характером. Я, например, живу в сказке. А мой приятель, абсолютно нормальный человек Леша – нет. Он живет в реальности и даже гордится этим. Наш дом он воспринимает как приют для душевнобольных людей, животных и предметов. Это по нашему дому бегает кошка с флагом в зубах, время от времени она бросает флаг и часик-другой сидит, листает труды Бисмарка, от одного пульта срабатывают оба телевизора, а CD-плеер проигрывает диск, только если его уговорить, иначе – брезгливо выдвигает его обратно. Мои кактусы любят пиво, а фиалки – белое полусладкое вино, от сухого и полусухого вянут, десертное им еще не давали. Мои глаза бывают любого цвета, кроме карего, они сами решают, какого цвета им уместнее сейчас стать, в зависимости от погоды, настроения, но никак не от моих пожеланий. Абсолютно нормальный человек Леша с таким добром не выжил бы. Абсолютно нормальному человеку Леше однажды довелось у нас переночевать, и теперь он боится оставаться в нашем доме после наступления темноты. Во-первых, в нашем доме водятся всякие странные предметы, которые отрастают ровно на одну ночь, а наутро исчезают безвозвратно. Эти предметы нещадно колотят, бьют, кусают и щиплют любого человека, пытающегося достичь туалета в темноте. А во-вторых, наши подушки рассказывают нелепые, яркие и несуразные сны, их вы не увидите с помощью любой другой подушки. В-третьих, наутро вас разбудит Антон, желающий вкратце пересказать вам девяностошестисерийный мультфильм про таракана-робота.
читать подробнее
- А нельзя написать "по собственному желанию"?
***
Сказка - это когда кругом все уютное, сумасшедшее и с характером. Я, например, живу в сказке. А мой приятель, абсолютно нормальный человек Леша – нет. Он живет в реальности и даже гордится этим. Наш дом он воспринимает как приют для душевнобольных людей, животных и предметов. Это по нашему дому бегает кошка с флагом в зубах, время от времени она бросает флаг и часик-другой сидит, листает труды Бисмарка, от одного пульта срабатывают оба телевизора, а CD-плеер проигрывает диск, только если его уговорить, иначе – брезгливо выдвигает его обратно. Мои кактусы любят пиво, а фиалки – белое полусладкое вино, от сухого и полусухого вянут, десертное им еще не давали. Мои глаза бывают любого цвета, кроме карего, они сами решают, какого цвета им уместнее сейчас стать, в зависимости от погоды, настроения, но никак не от моих пожеланий. Абсолютно нормальный человек Леша с таким добром не выжил бы. Абсолютно нормальному человеку Леше однажды довелось у нас переночевать, и теперь он боится оставаться в нашем доме после наступления темноты. Во-первых, в нашем доме водятся всякие странные предметы, которые отрастают ровно на одну ночь, а наутро исчезают безвозвратно. Эти предметы нещадно колотят, бьют, кусают и щиплют любого человека, пытающегося достичь туалета в темноте. А во-вторых, наши подушки рассказывают нелепые, яркие и несуразные сны, их вы не увидите с помощью любой другой подушки. В-третьих, наутро вас разбудит Антон, желающий вкратце пересказать вам девяностошестисерийный мультфильм про таракана-робота.
читать подробнее
Группы [ и тут я подумала ]
[ обоже что я несу ]
21:46 02-11-2017
Весна-2005
Не бойся меня потерять,
это уже невозможно.
Не бойся меня оттолкнуть
словом неосторожным.
Не бойся мне правду сказать,
не бойся сделать мне больно,
Не бойся обидеть меня
вольно или невольно.
Не бойся - пусть будет молчание
Не бойся, пусть будет и грусть.
Не бойся давать обещание.
Не бойся... И я не боюсь.
***
читать подробнее
это уже невозможно.
Не бойся меня оттолкнуть
словом неосторожным.
Не бойся мне правду сказать,
не бойся сделать мне больно,
Не бойся обидеть меня
вольно или невольно.
Не бойся - пусть будет молчание
Не бойся, пусть будет и грусть.
Не бойся давать обещание.
Не бойся... И я не боюсь.
***
читать подробнее
Группы [ и тут я подумала ]
[ обоже что я несу ]
21:37 02-11-2017
Зима 2004—2005
Новогоднее письмо Щастья
Щастье – это тема. Особенно когда новый год. Какие-то люди аж улыбаться начинают, что новый год, так им это нравится. И хочется поделиться с народом, сказать им, в натуре. А бывает, кто-то и не зарадуется, что новый год. Если, например, это его не радует, так он вполне может и не зарадоваться. И что с ним с таким делать?
О! Надо ему письмо написать и щастья пожелать. Может, тогда поймет человек, что новый год – это не гонево, а всамделе праздник.
Так что возьми, и поздравь кого-нибудь с новым годом. Прямо так и сделай – возьми, и скажи, мол, друг дорогой, поздравляю тебя с новым годом, который не гонево никакое, а всяко хороший праздник.
Если ты поздравишь кого-нибудь, то тогда он тоже кого-нибудь поздравит, а тот еще кого-то и все мы станем поздравленные. А поздравленному жить всегда приятнее.
А если человек совсем депрессивный пончик, и вовсе никого с новым годом не поздравит, то так на измене и просидит целый год, а может, даже два. Потому что чего это он.
Зато реально неленивый товарищ возьмет и начнет налево-направо всех с новым годом поздравлять, тогда вот ему щастье настоящее и случится.
А если тебя не прикалывает людей с новым годом поздравлять, то злыдень ты и какашка, я с таким даже говорить не хочу.
Поздравь с новым годом кого-нибудь, кто там у тебя рядом ошивается и пусть ему будет приятно. Эту самую телегу ему пришли или свое что-то придумай.
Вот тогда и будет тебе щастье, может быть, даже прямо сегодня.
Все!
***
читать подробнее
Щастье – это тема. Особенно когда новый год. Какие-то люди аж улыбаться начинают, что новый год, так им это нравится. И хочется поделиться с народом, сказать им, в натуре. А бывает, кто-то и не зарадуется, что новый год. Если, например, это его не радует, так он вполне может и не зарадоваться. И что с ним с таким делать?
О! Надо ему письмо написать и щастья пожелать. Может, тогда поймет человек, что новый год – это не гонево, а всамделе праздник.
Так что возьми, и поздравь кого-нибудь с новым годом. Прямо так и сделай – возьми, и скажи, мол, друг дорогой, поздравляю тебя с новым годом, который не гонево никакое, а всяко хороший праздник.
Если ты поздравишь кого-нибудь, то тогда он тоже кого-нибудь поздравит, а тот еще кого-то и все мы станем поздравленные. А поздравленному жить всегда приятнее.
А если человек совсем депрессивный пончик, и вовсе никого с новым годом не поздравит, то так на измене и просидит целый год, а может, даже два. Потому что чего это он.
Зато реально неленивый товарищ возьмет и начнет налево-направо всех с новым годом поздравлять, тогда вот ему щастье настоящее и случится.
А если тебя не прикалывает людей с новым годом поздравлять, то злыдень ты и какашка, я с таким даже говорить не хочу.
Поздравь с новым годом кого-нибудь, кто там у тебя рядом ошивается и пусть ему будет приятно. Эту самую телегу ему пришли или свое что-то придумай.
Вот тогда и будет тебе щастье, может быть, даже прямо сегодня.
Все!
***
читать подробнее
Группы [ а в это время на другом конце города ]
[ и тут я подумала ]
[ обоже что я несу ]
[ счастье не терпит ]
21:35 02-11-2017
Тоха-2004
Антохины слоганы:
Герой! Побеждает геморрой!
Зенит - чемпион!
Пропитанье - макарон!
******
Антон, кривясь и гримасничая, ест лук. Громко приговаривает сквозь слезы: "Все на свете любят витамины!"
****
Утром, загружая стиральную машину, я проверяла карманы предназначенного для стирки белья. В кармане антохиной рубашки обнаружила записку - корявыми печатными буквами написано "АНЯ" - и семь цифр, номер телефона.
***
Вчера услышала, как сын обзывается. Подумала и заставила его 10 раз подряд сказать "мудила", четко выговаривая букву "Л". Если уж и ругать кого, так логопедически правильно.
****
читать подробнее
Герой! Побеждает геморрой!
Зенит - чемпион!
Пропитанье - макарон!
******
Антон, кривясь и гримасничая, ест лук. Громко приговаривает сквозь слезы: "Все на свете любят витамины!"
****
Утром, загружая стиральную машину, я проверяла карманы предназначенного для стирки белья. В кармане антохиной рубашки обнаружила записку - корявыми печатными буквами написано "АНЯ" - и семь цифр, номер телефона.
***
Вчера услышала, как сын обзывается. Подумала и заставила его 10 раз подряд сказать "мудила", четко выговаривая букву "Л". Если уж и ругать кого, так логопедически правильно.
****
читать подробнее
Группы [ счастье не терпит ]
21:24 02-11-2017
2004 осень
Три человека в прошлую субботу решили через неделю все вместе посмотреть кино. Нынче мы переживаем что? Правильно, втооорник.
И никто уже из нас, троих маразматиков, не помнит, какое именно кино мы собирались посмотреть. Зато примерно знаем, какие именно горячительные напитки мы будем организованно пить под это дело.
И кто мы после этого, алкоголики или склеротики?
***
Появился мохнатый зверь. Кошка. Котенок. Мелкая и шкодливая. Серая и пушистая. Астра, она же Аська, она же Красуля (Перн, это все Перн...). Не отзывается пока ни на что. А я ее зову "Эй, ты, герла!". Так что весьма вероятно, что скоро начнет отзываться либо на герлу, либо на "эй ты".
Их было трое - три серых комочка, все симпатяги. Но играть со мной сразу стала только она. Всю дорогу домой - а дорога не ближняя, ехали из Пушкина, кошка сидела у меня за пазухой и принималась пищать только когда электричка трогалась с места или останавливалась. "Ненавижу ускорение" - я попыталась вслух прочитать ее мысли. Народу в тамбуре понравилось.
Дома у нас зверюга освоилась сразу. Передвигаясь мелкими перебежками, обнюхала квартиру и моментально решила, что это неплохое место для игр. Смелая - это хорошо.
Следующим явным плюсом кошки оказалась ее любовь к сыру. Наш человек.
Утром я почувствовала себя дичью. Герла терпеливо выслеживала и старательно ловила мои ноги. Занятная скотинка.
Думаю, уживемся.
читать подробнее
И никто уже из нас, троих маразматиков, не помнит, какое именно кино мы собирались посмотреть. Зато примерно знаем, какие именно горячительные напитки мы будем организованно пить под это дело.
И кто мы после этого, алкоголики или склеротики?
***
Появился мохнатый зверь. Кошка. Котенок. Мелкая и шкодливая. Серая и пушистая. Астра, она же Аська, она же Красуля (Перн, это все Перн...). Не отзывается пока ни на что. А я ее зову "Эй, ты, герла!". Так что весьма вероятно, что скоро начнет отзываться либо на герлу, либо на "эй ты".
Их было трое - три серых комочка, все симпатяги. Но играть со мной сразу стала только она. Всю дорогу домой - а дорога не ближняя, ехали из Пушкина, кошка сидела у меня за пазухой и принималась пищать только когда электричка трогалась с места или останавливалась. "Ненавижу ускорение" - я попыталась вслух прочитать ее мысли. Народу в тамбуре понравилось.
Дома у нас зверюга освоилась сразу. Передвигаясь мелкими перебежками, обнюхала квартиру и моментально решила, что это неплохое место для игр. Смелая - это хорошо.
Следующим явным плюсом кошки оказалась ее любовь к сыру. Наш человек.
Утром я почувствовала себя дичью. Герла терпеливо выслеживала и старательно ловила мои ноги. Занятная скотинка.
Думаю, уживемся.
читать подробнее
Группы [ и тут я подумала ]
[ счастье не терпит ]
21:14 02-11-2017
Утро. Холодно. Я иду по проспекту Декабристов, в районе Мастерской улицы, с той стороны, где Дом Быта. Утро еще довольно ранне и машин нет - нет совсем, и я иду прямо по мостовой. Ветер задувает под пончо и я опять ругаю себя, что не поддела под него свитер. Сейчас лето, дневная жара еще не напала на город, она медленно кружит около него, не торопясь, сознавая свою неотвратимость. На углу Писарева продают арбузы, веселый продавец кричит мне что-то вроде : "Ей, какой красивый девушка"... Обычно я хотя бы улыбаюсь в ответ в таких случаях, но сейчас я не могу разрушить это свое молчаливое, замершее, серо-зеленое состояние... Прямо на мостовой сидит целая армия голубей, невероятно много... я иду тихо, но все равно - они срываются все вместе и взлетают. Шелест крыльев. Птичьи силуэты в синем небе.
Занавес
23.09.2003
Занавес
23.09.2003
Группы [ обоже что я несу ]