Вторник, 14 Ноября 2017 г.
15:23 21
Замечаю за собой постоянное растягивание дня. Мне кажется, что если я не лягу и не усну, день будет длиться вечно, завтра не наступит - и не наступят проблемы, которые меня ждут там.
Вчера переволновался. Не чувствую завершения проекта: то ли потому, что партнер уехал, то ли потому, что мы уже заранее надебрифились с командой в субботу, то ли потому, что продолжаю этим заниматься, и еще параллельно несколькими вещами.
Расписаны почти все дни до конца года.
Большой конфликт внутри меня: в амплуа помощника и второго лица я понимаю свою ненапрасность, но отчего-то это вызывает интенсивные глубинные страдания. Мне кажется, что это может быть связано с тем, что я взращен в идеалах лоховства. Если это так, то это, наверное, самое удивительное и неприятное, что досталось мне в наследство.
Вчера переволновался. Не чувствую завершения проекта: то ли потому, что партнер уехал, то ли потому, что мы уже заранее надебрифились с командой в субботу, то ли потому, что продолжаю этим заниматься, и еще параллельно несколькими вещами.
Расписаны почти все дни до конца года.
Большой конфликт внутри меня: в амплуа помощника и второго лица я понимаю свою ненапрасность, но отчего-то это вызывает интенсивные глубинные страдания. Мне кажется, что это может быть связано с тем, что я взращен в идеалах лоховства. Если это так, то это, наверное, самое удивительное и неприятное, что досталось мне в наследство.
Четверг, 9 Ноября 2017 г.
00:26 20
Я вернулся несколько дней как, и не мог подойти даже к самому себе, потому что все время происходит работа.
В прошлом году нам казалось, что загрузка невероятна, от нее вскипает кровь и лопаются кости. Но нет, сейчас давление еще выше, и, мне кажется, что меня просто испаряет.
Очень грущу - и очень злюсь на себя - от того, что из-за такой атмосферы начинаю ассоциировать партнера с работой. Мы работаем вместе и над одним - но это абсолютно не значит, что он - это и есть работа. Он - это отдых, это дом, а я так с ним - и с собой - обхожусь. Это очень небережно с моей стороны. И - при этом при всем я бы хотел больше внимания оказывать своему партнеру, которому тяжело сейчас более, чем мне. Конечно, по Сеньке и шапка, но какой же жуткой эта шапка кажется мне с точки зрения моих компетенций.
Я так переживаю потому, что "визит друзей" тесно связан для меня с самыми благодарными и радостными моими воспоминаниями. Я понимаю, что даже если я сделаю что-нибудь скверно - он все равно состоится и как-нибудь пройдет - это не повлияет на мое отношение к тому месту (и отношение места ко мне), откуда они прибудут. Но я переживаю так, будто бы это - наиважнейшие деловые отношения, к поддержке которых я должен приложить максимум усилий. И эти переживания делают меня сильно уязвимым к моим возможным проблемам.
В дороге я не осознанно не работаю - я рад дороге, как пространству, свободному от занятости, пространству недосягаемости. Без музыки хотя бы раз в день мне становится грустно - как без образов, которые она вызывает, так и без доли терпимости и благодарности, которая есть в ней самой. Рука поддержки из наушника, и неслучайная рука.
В прошлом году нам казалось, что загрузка невероятна, от нее вскипает кровь и лопаются кости. Но нет, сейчас давление еще выше, и, мне кажется, что меня просто испаряет.
Очень грущу - и очень злюсь на себя - от того, что из-за такой атмосферы начинаю ассоциировать партнера с работой. Мы работаем вместе и над одним - но это абсолютно не значит, что он - это и есть работа. Он - это отдых, это дом, а я так с ним - и с собой - обхожусь. Это очень небережно с моей стороны. И - при этом при всем я бы хотел больше внимания оказывать своему партнеру, которому тяжело сейчас более, чем мне. Конечно, по Сеньке и шапка, но какой же жуткой эта шапка кажется мне с точки зрения моих компетенций.
Я так переживаю потому, что "визит друзей" тесно связан для меня с самыми благодарными и радостными моими воспоминаниями. Я понимаю, что даже если я сделаю что-нибудь скверно - он все равно состоится и как-нибудь пройдет - это не повлияет на мое отношение к тому месту (и отношение места ко мне), откуда они прибудут. Но я переживаю так, будто бы это - наиважнейшие деловые отношения, к поддержке которых я должен приложить максимум усилий. И эти переживания делают меня сильно уязвимым к моим возможным проблемам.
В дороге я не осознанно не работаю - я рад дороге, как пространству, свободному от занятости, пространству недосягаемости. Без музыки хотя бы раз в день мне становится грустно - как без образов, которые она вызывает, так и без доли терпимости и благодарности, которая есть в ней самой. Рука поддержки из наушника, и неслучайная рука.
Суббота, 4 Ноября 2017 г.
23:25 19
Тревожусь из-за того, что не могу ощутить себя цельным. Я понимаю влияние всего окружающего не меня: людей, событий, я отслеживаю это - но вместе с тем держу в себе тревожность от невозможности отсечь это - и посмотреть на прото-версию себя. На некую суть. Кто я без внешнего каркаса критериев "хорошести" и "нехорошести"? Каков я на уровне первичных реакций, без влияния опыта? На каком основании, на каком постаменте я выстраиваю себя-как-проект - и достаточно ли это эффективно?
Мое тотемное животное - Шрек, говорящий, что он подобен луку.
Есть люди, к которым я отношусь недостаточно хорошо: их поведение зачастую кажется мне крайне сомнительным. И я наблюдаю за некоторыми из них.
Обычно это как-то связано с теми пороками, которые я вижу в себе. Тщеславие, пассивность, "позволение себе", неумелая социальная игра, раскручивание окружающих на эмоции, эгоизм и себялюбие, театрализованные переживания. Наблюдение за ними подстегивает мое чувство стыда, и на этом я стараюсь учиться - как не быть контрпродуктивным.
Но вместе с тем, я испытываю к ним чувство зависти. Не значит ли это, что в другой ситуации я вел бы себя так же? Что, в таком случае, сдерживает меня: тревожность, желание социального одобрения, что-нибудь еще? Не случится ли такого, что я потеряю контроль - и все то, что я порицаю, будет валиться из меня?
Мое тотемное животное - Шрек, говорящий, что он подобен луку.
Есть люди, к которым я отношусь недостаточно хорошо: их поведение зачастую кажется мне крайне сомнительным. И я наблюдаю за некоторыми из них.
Обычно это как-то связано с теми пороками, которые я вижу в себе. Тщеславие, пассивность, "позволение себе", неумелая социальная игра, раскручивание окружающих на эмоции, эгоизм и себялюбие, театрализованные переживания. Наблюдение за ними подстегивает мое чувство стыда, и на этом я стараюсь учиться - как не быть контрпродуктивным.
Но вместе с тем, я испытываю к ним чувство зависти. Не значит ли это, что в другой ситуации я вел бы себя так же? Что, в таком случае, сдерживает меня: тревожность, желание социального одобрения, что-нибудь еще? Не случится ли такого, что я потеряю контроль - и все то, что я порицаю, будет валиться из меня?