Недописатель.
дневник заведен 09-11-2017
закладки:
цитатник:
дневник:
хочухи:
[2] 27-11-2017 00:41
6.Фанатизм

[Print]
кюхельгартен
[2] 10-11-2017 21:21
3.

[Print]
кюхельгартен
Поплавок
Поплавок.



Хеллоу!Общежитие слушает!

Собственно, общежитие - это вместилище всех моих интересов и пейрингов, которые соседствуют с кучей моих неадекватных тараканов.
Старые фильмы, Новые супергеройские фильмы, Приключенческие фильмы. Музыка вообще вся, не считая рэпа (это крайне редко). Tomb Raider Underworld и 2013. Самоучусь рисовать и играть на гитаре. Пою. Активный пользователь тви.

Мстители, Гоголь, Эраст Фандорин, 007, фандом Гарри Поттера, Шерлок Холмс (практически все экранизации, какие существуют). Северус/Гермиона, Люциус/Гермиона, Криденс/Грейвс, Кастор Трой/ОЖП, любимые актеры/ОЖП. В основном ГЕТник, пишу и читаю почти всегда именно такое - но бывает и СЛЭШ. Ярый фанат дэдди-кинка.

Николас Кейдж, Джонни Депп, Джереми Реннер, Адриано Челентано, Том Круз, Роберт Дауни-мл., Бенедикт Камбербэтч, Дэниел Крейг, Алессандро Нивола, Сергей Бурунов, Василий Ливанов, Джерард Батлер, Дастин Хоффман.

Максимум пару часов в день без наушников, курю, девушка-косящая-под-мальчика, недописатель, левша, прыгающие интересы, живу в фильмах по ту сторону экрана, медик, которого вынудили возненавидеть свою работу, жаден и ревнив, 22.

здрасьте.


Четверг, 24 Мая 2018 г.
19:59 12. Галилеева мышка.
Я даже при всем желании не могу - и не сможешь, не получится, не пытайся - понять, что со мной происходит. Душа упирается внутри в тело руками, рвется, душит себя. Дышать тяжело. Внутри себя я кричу так громко, что никто не слышит. Я иду на работу - и слышу этот крик. Впервые с начала стажировки (по смеху, в первый же официальный день работы) нервными пальцами тащу из пачки сигарету и прикуриваю. Почему-то, уже на середине начинает кружиться голова. Боль никак не отпускает. Валерьянку глотаю так же часто, как воздух, в дозах "побольше". Шрамом на руке "М" - как первая буква фамилии и как принадлежность, потому что "Мышка". Кожа впервые изрезана до крови - боли, кажется, становится чуть-чуть меньше из-за исполосованного плеча. Но все равно очень много. Меня пытаются поддерживать. Говорить, что все будет хорошо - или просто ругать, какая я долбанутая идиотка, и что вообще хватит страдать по этому муд... Только дело в том, что ни в то, ни в то я не верю. Душа впивается когтями в собственное тело и рвет его, плачет, зовет, умоляет. Потому что это чушь, и ничего никогда не бывало так вот "хорошо". И потому что при всей тоске из-за заброшенности все равно никак не могу сказать, что ненавижу его, что он мразь, что ублюдок и конченая тварь... Не могу. Потому что не думаю так. Почти каждый день хожу к тому домику, куда он меня водил. С кривой улыбкой жду, что увижу там его с кем-то еще. Удивляюсь, что не вижу, и пытаюсь понять: это я просто я не разглядела/не услышала, или там и правда никого нет. С другой стороны, вспоминаю, он мог бы привести их куда-то еще. Например, в их же квартиры. Каждый день, каждую минуту гляжу в окна, на улицы, на дороги, на людей. В поисках машины, в поисках той машины, в поисках его в этой гребаной машине. Курю, режусь, шатаюсь по улицам, курю, режусь, шатаюсь... Все повторяется. Долбаная апатия по возврату, где мама с вечным опостылевшим "ну ты как?", потому что вообще не может помочь. Я не знаю, заставляю ли я себя поверить, что все это происходит, или опровержительно кричу "Нет! Нет! Этого нет! Это все неправда! Неправда!" Дождь. Каждый день гребаный дождь и боль. И ничего, кажется, больше нет.
Вторник, 30 Января 2018 г.
02:25 11. О глупости и пониманиях.
Снова хандрю. Как ни странно, хандра явилась без опозданий и четко в свое время: сразу после сумасшедшей эйфории. Потому как последняя состояла из:
# победного финала квеста "найди забытое, но теперь внезапно вот прям сейчас, прям немедленно и до зарезу нужное",
# неожиданно сбывшейся надежды,
# раздутого до состояния стопроцентной уверенности всего лишь упоминания о возможном приезде,
# выбранного, может быть, просто наугад, но вызвавшего улыбку, оборачивающуюся несколько раз вокруг головы, ласкового варианта имени
# и бурно разыгравшейся фантазии, услужливо предоставившей мозгу яркие и на редкость детальные видения желаемого будущего.
А теперь я схожу с ума. Привыкшая к работе с "живым материалом" куда больше, чем с иллюзорно-эмоциональными буковками, я сильно теряюсь при распознавании реакций в переписках. Мне нужно видеть глаза, руки, позу при сидении и ходьбе, слышать голос и видеть рефлексы. Недостоверность буквенной эмоции высмеяна уже давно - в шутке про "пишу ахахаахахаха с каменным лицом".
И мне очень отравляет жизнь этот нехороший голос, шепчущий, что написано все это на отьебись и просто потому, что человека воспитывали очень вежливым и он просто не может послать тебя нахер - и теперь вынужден терпеть переписку с тобой, пока ты не самопошлешься.
Мне отвратительно хреново, потому что я душу в себе счастье, чтобы сейчас было очень больно - вместо далёкого и страшного "карающий откат за несбыточные желания". И не знаю, куда ещё себя засунуть, где состояние широченной улыбки 25/8 вместо проходного билета. Вот только сон ведь никто не отменял. А даже за две минуты ты успеешь снять маску позитива и обнажить натуральное состояние здоровья души. Кажется, нет в мире кошмаров страшнее, чем вытащенная на свет перед хозяином бережно и как можно глубже спрятанная им когда-то боль.

Василий Уриевский - Пора валить

Это не мужик, это восхищение! Идите на Ютуб и смотрите Уриевского!

Состояние хреновое
Понедельник, 4 Декабря 2017 г.
03:22 9.Виды поставщиков
Есть поставщики-мрази: это те, которые пытаются наебать в магазине нас, новеньких продавцов, а потом еще и выпендриваются, когда понимают, что не получится.
Есть поставщики боли: это те, которые мне раз через раз напоминают про Софью Каштанову, на которую Сережа истекает слюной. Я же нервно горблюсь и сжимаюсь в комок, пытаясь ненавидеть себя хоть немного меньше. Нет, это не призыв писать мне, что каждая девушка уникальна, что я красива своей собственной красотой и т.д. Просто это депрессивненькое нытье, что даже если я вернусь в свою пиздатую девочковость... да Москвы мне во всех смыслах далековато. А он там. И кто его знает, когда он еще приедет сюда, к нам.
Есть поставщики любви: это те, кто раскрашивает мои будни, позволяя случайно обнаружить в их инстаграмах и сториз фото и видео с любимым ватрушкой.


Ты все, коть, про опору говоришь. Что с поддержкой настоящей любви за спиной можно горы свернуть и еще много чего совершить. Как бы мне хотелось тебе рассказать...

-Сереж, как дела?
-Как сажа бела.
-Сереж, как сам?
-Как универсам.
-Сереж, как жизнь?
-Бьет ключом, Сань. Жалко, что разводным.


Филипп Киркоров - Дива
Александр Барыкин - Букет
Спасибо Сашке и Семе за заражение такой музыкой. Необычно - и тепло.)


Дура я. Дура. Дура. Дура.
Понедельник, 27 Ноября 2017 г.
00:38 8.Выебудни
Синяки под глазами, некоторые костяшки сбиты, некоторые в язвах. Нет, это я не с ядовитыми существами боролась. Это 3 часа сна, 14 часов работы продавцом, много внезапных углов под руками и дерматит в качестве реакции на нервотрепку рабочего процесса и сторонние добавочные переживания.
Собственно, тут и свои плюсы есть. Когда мы, совершенно разбитые двумя днями работы по 14 ебучих часов ВДВОЕМ, пиздец как устали и сказали нанимавшей нас товароведу цензурное "ебали мы в рот такую работу", она вдруг срочно вспомнила, что её в принципе не особо ебет, как именно мы будем делить часы между собой - лишь бы 14 часов магазин был открыт и шли продажи. Мы с матерью поймали эту тему и решили так: она с утра, я с обеда. В результате я, как и хотелось до жути, но не верилось, ложусь спать в 5 утра, счастливо встаю в 12-13 часов, собираюсь за 40 минут, иду на работу, весьма продуктивно отрабатываю свои 7 часов, еще и успевая сидеть в интернете и делать заметки идей для пишущейся истории, считаю кассу, заполняю все считающиеся за мной документы-отчетики, с каким-то непонятным рвением и удовольствием вылизываю магазин(!), все закрываю, ставлю на сигнализацию, довольная пехом иду домой, попыхивая сигаретой, ужинаю, смотрю фильмы, утрам к четырем приперается в гости муза, пишу, в 5 ложусь весьма довольный. Это действительно классно. Потому что я как раз не сплю и свободна в самые продуктивные для меня часы дня, высыпаюсь, спокойно и с настоящей улыбкой работаю, убираюсь за нас двоих, разгружая эту работу с маминых плеч - и вообще все отлично. Сегодня, правда, было тяжко: выходной, делать вообще нечего, т.к. народ толком не идет, а сидеть все эти (сука бомбит меня, ведь до нас люди все это время работали эти часы!) 14 часов очень тяжело, потому что нельзя никуда выйти, ты просто заперт в этом небольшом зальчике абсолютно без развлечения. Кроме, разве что, слежка за копошением тараканов. Да, нам сдали магазин с кучей тараканов! Прошлая работница с кривой улыбкой сообщила, что справиться с ними нереально и вот, мол, вам наследство в виде домашних животных. По молчаливому согласию с мамой неупакованные товары кушать не берем. Потому что эти рыжие мрази ползают по выпечке даже в том случае, если ты закрываешь все в прозрачную камеру, чтобы посетители могли видеть. Хер там! Эти твари пролезают везде.
Ко всему прочему, зарплата несколько больше, чем предложенные мне 7 тысяч в терапии медсестрой. Шли бы вы к хуям с такой зарплатой!
Но увольняться все равно собираемся. Потому что при нас, на ревизии и сдаче магазина нам, ревизоры как-то умудрились списать на прошлую подавщицу непросроченного товара аж на полтора косаря. А у нас сейчас денег, извините, на такие подставы нет.

Будем искать еще.



5nizza & Markscheider Kunst - Оттуда Туда - это слишком великолепно по звучанию, слишком прекрасно
туууууда мы уйдем нас не заметят
отсюююююда да вырваться хотел

Состояние сонное
Воскресенье, 12 Ноября 2017 г.
23:55 7.
В который раз вернулся к той замечательной позиции по отношению к отношениям (нет, не масло масляное), которая выглядит примерно так:
"Любить актеров намного лучше".
И в который раз понимаю, что да! Охренеть, насколько лучше и проще. Никто не ебет тебе мозг. Никаких истерик ни с твоей, ни с его стороны. Никаких нервов где он, с кем, чем занят и не ебет ли, случайно, какую-нибудь бабу. Красота. А фотографий и видео у меня с ним так много, что складывается чувство, будто он и вправду рядом.

А вот ждать человека 8 месяцев с контракта с его "да ты не дождешься меня", врезавшимся в память, и узнать в итоге, что это тебя-то вот как раз не дождались, а не ты - это пиздец, товарищи.
Пятница, 10 Ноября 2017 г.
22:49 6.Фанатизм
Решил зайти глянуть инстаграм Бурунова. В итоге обнаружил себя пролайкавшим все его фотки и смотрящим уже четвертый ролик подряд с его пародиями.
Нет, моя болезнь фанатично тонуть в каждом охуенном мужике неизлечима.
22:27 5.Снег.
Вот чего я точно от себя не ожидал, мечтая о переезде в теплый город из вечно стучащей зубами от лютых морозов Сибири, так это тоски по снегу.
Выработанный рефлекс "тыща одежек в ноябре" в новом городе не в тему, и тело, как и мозг, сильно сбоит и алярмует, что мир за окном сломался. У серого вещества лютая паника - на что я вздыхаю, покорно одеваю ту самую кучу вещей, иду на улицу и торчу там до самого вечера. Читаю в парке на лавочке. Через час организм радостно начинает трястись от холода (переигрывает, кстати), которого он так ждал, я закрываю книгу и бреду домой. План на осеннее замерзание выполнен, всем спасибо, все свободны.


А снежок тут, говорят, бывает, только в марте выпадает.
Печаль.
21:25 4.
Помню, люблю и скорблю.
Покойтесь с миром, Михаил Николаевич.
01:46 3.
Сам фильм видел уже где-то тысячу раз, и с полной уверенностью могу сказать, что могу посмотреть еще тысячу - причем любовь не угаснет.
Это одна из, пожалуй, самых моих любимых пар. Опять же, здесь нежно поглаживается мой кинк на дэдди, а это я ох как обожаю.
Еще одна причина - моя похожесть в поведении и в судьбе с Лисбет. Необщительность, предпочтение к мужскому стилю в одежде, коротким стрижкам, питаюсь "несерьезно", высокий метаболизм (дословно цитирую ее фразу если спрашивают, почему я такой тощий), недоверие к людям, еще большее - к мужчинам, предпочитаю не смотреть людям в глаза, стремление на грани безумия защищать мать от ебанутых мужей, постоянно в компе (а жаль, что не хакер, как она), тоже бы на такого мужика залез (да-да,и сам Микаэль, как герой, и Крейг, как мужик, охуенны), дико ревную, хоть и не показываю этого, музыка везде, где я есть, особенно когда работаю, меня пытались изнасиловать (так что понимаю ее, хоть и в четверть силы), агрессивный, неуравновешенный, периодически перерываю книжные в поисках "Кратчайшей истории Вселенной" Хокинга, потому что однажды читал в городской библиотеке (переехал, нет доступа) и буквально влюбился.
И как он ее обнимает... как он ее обнимает! Версия с Нюквистом и Рапас тоже по-своему хороша: у Крейга такое строение лица, что нежность на нем при всем профессионализме и желании актера и зрителя увидеть практически невозможно - а вот Нюквист эту самую нежность додал с лихвой. В каждом обьятии, взгляде и поцелуе. Между Лисбет и Микаэлем завязывается весьма важная, совершенно особенная связь, которой нет названия. И для полноты понимания картинки их связи и отношения каждого из них друг к другу и к себе самим нужно смотреть сначала версию с Марой и Крейгом, а потом - с Рапас и Нюквистом. Плюс храбрые шведы отсняли всю трилогию (только концовочку обрубили, там чуть оптимистичнее в оригинале на самых последних минутах).


00:20 2.Про нехватки.
Долго думал, чего мне в жизни не хватает. Вроде бы очередная жертва-для-безответной-любви (да, я ебучий моральный мазохист) есть, фандом и люди-вроде-друзья по интересам есть... чего не хватает?
После скачивания всех (двух) имеющихся в мире сезонов "Полицейского с Рублевки" стало понятно: не хватало, собственно, обильного количества мата. Потому что дома вечно семейный лютый пиздец - а выводить эмоции некуда, потому как в семье жесткая цензура с анальной поркой в случае нарушения табу. Ну а без вывода эмоций с помощью витиеватого особо русского языка тут уж, извините, никак. Слишком пиздец, потому что. А здесь вроде как отдушина - все, что я хотел сказать, ребята за меня озвучили.
Сериал хороший - не назову супер прекрасным, потому что любой Холмс (Джереми Бретт, Василий Ливанов, Бенедикт Камбербэтч и т.д.) намного лучше. Но все же хороший.
Петрова не очень люблю, но играет неплохо. Слегка надоедает любовная линия, но в целом тоже нормально.
А вот Бурунов - тот, ради кого, собственно, и стоит смотреть весь сериал. Фантастически охуенный мужик! Все его
-Демон
-Демон злоебучий
-Сука демоническая
теперь просто в цитатник любимых выражений. И орет он это все, присовокупляя к "ИЗМАЙЛОВ,СУКААА!". Неподражаемый человек. Моя новая любовь, черт возьми.
(кстати не женат, хихи)


Kill or Cure - From Paris to Berlin

Состояние веселое
Четверг, 9 Ноября 2017 г.
23:25 1.Начнем, пожалуй.
Не печатал на клавиатуре компа уже месяца... два точно. Из-за бесконечных "поднимай свой зад и собирай вещи,нам на поезд садиться через неделю!" пришлось остановить написание истории-продолжения по "Без лица" с любимыми Николасом Кейджем и Алессандро Ниволой, а интернет тогда был только с телефона, и потому видеть сейчас такой большой экран несколько... пугающе.
История дальше пока так и не пишется. В первую очередь из-за того, что хочется очень много всего и сразу:
слушать музыку,
заполнять антистресс-раскраску (классная штука, надо сказать),
продолжать учиться рисовать (чтобы закончить ненавидеть себя за криворукость и неумение так, как кто-то),
смотреть кучу фильмов,
качать фильмы,
чистить чертов комп, ибо места там уже катастрофически не хватает и несчастный диск D, в который я все это пихаю, скоро начнет вместо "недостаточно места" и т.д. писать мне сообщения с посылом в некий восточный город, подозрительно похожий на русский мат, обозначающий мужской половой орган,
читать неоконченную трилогию фиков по фандому ГП о Северусе "Дневник",
выложить наконец-то оконченные работы на фикбук,
продолжать учиться играть на гитаре,
искать новую музыку...
Помимо всего этого нужно еще есть, спать и почаще пропадать на улице, чтобы не слышать домашних криков. И я ведь действительно хочу продолжать писать эту историю (чего не скажешь о написании резюме, которого я как раз позорно избегаю). Но из-за любви к дэдди-кинку, не популярному теперь гету (при слэшерах говорить о своих пейрингах даже как-то неудобненько), одному из любимых фильму "Ходят слухи" и сногсшибательному Кевину Костнеру в частности, сильно загорелось написать что-то вроде юной девушки и взрослого мужчины. Вроде бы эскизы в голове есть, героев вижу, как кадры фильма, но как только открываю файл - ступор. Но я, черт возьми, упорен.

Прогулки по городу все еще забавны. Парни видят во мне парня, девушки внимательнее и все-таки разглядывают во мне сородича. Ни те, ни другие не подходят - пялятся издалека и отвратительно перешептываются. А я что? А я читаю. Уже вторую книгу из любимой серии об Эрасте начал. Пару дней назад дошел в "Смерти Ахиллеса" до начала истории Ахимаса - самой вкусной. По сути, каждую из книг серии я могу "проглотить" за сутки, даже отвлекаясь на еду и проч. Но так, в парке, на свежем воздухе читается слаще. Может потому, что, начиная читать, полностью погружаюсь в книгу и уже не вижу ничего вокруг, и потому люди не мешают?
Опять,кажется, вот-вот упаду в Лепса с головой. Забавно (и, в общем-то, грустно) видеть, как люди кривятся, услышав о Лепсе. Я тоже так кривился раньше, потому что тоже думал, что кроме шансона у него ничего нет. А потом услышал, какой рок он отжигает - и проникся.
Странная штука - знакомые. Когда мы только приехали, я страдал и ныл, что никого здесь не знаю. Когда же путем городской странички вк "подслушано" парочку людей все-таки добыл, то начал тяготиться. Уже не хочется гулять с ними и что-то обсуждать, раздражают их звонки и смски. То есть вроде как пусть они будут - но пусть не доебываются. Забавно. Хорошо хоть предупредил их, что имею за собой отвратительную привычку исчезать в никуда на непонятный срок и из ниоткуда появляться, будто ничего и не было.
Ночная жизнь - самое сладкое время дня. Потому что я один, потому что все спят, потому что я смотрю,пишу и читаю все, что захочу без риска чьего-либо появления в комнате и вопросов по типу "а что это у тебя?" Очень люблю ночь. В доме.

Потап и Настя (Меладзе cover) - Салют, Вера!
Antonio Vivaldi - Nisi Dominus IV. Cum Dederit Delectris

Состояние так себе