Моменты жизни
дневник заведен 28-12-2018
постоянные читатели [1]
закладки:
цитатник:
дневник:
хочухи:
Поплавок
Всем приветики!
Я наверно как и многие другие пришла сюда чтобы поделиться чем то что может выслушать самый близкий друг , ну или человек,совсем посторонний,кому можно не бояться рассказать то что другим страшно.
На данный момент я просто хочу сохранить письма которые я писала,разным людям,людям о людях и просто о себе. Это период наверно взросления,переживания многого в своей жизни,период постижения себя...

Состояние Хочу уснуть на сутки
Пятница, 28 Декабря 2018 г.
16:28 Письмо "другу" столетней давности (не судите строго)
Дорогой Юрий!
Прости что я стала к тебе так относиться. Наверно просто повзрослела да и время идет, ведь не стоит на месте. Помнишь как семь лет назад мы в день по несколько раз звонили друг другу? Было замечательное время. Я помню как я ждала каждого твоего звонка, ты говорил что ты занят и перезвонишь через 15 минут. Потом не получалось и ты звонил позже ,сильно извиняясь что опоздал. А я почему то первое время немного боялась тебя, мне казалось что ты связан с какой то преступной группировкой, даже с осторожностью спросила однажды: ты общаешься с мафией??? Я не забыла как мы встречались на остановке как виделись около кафе вначале поселка…как писали друг другу письма…у меня до сих пор где то записан твой стих .
Наверно это то что никогда не вычеркнется из моей памяти, то время которое продолжалось около 4 лет. Поначалу, ты это знаешь, меня смущало то что ты мне что то даришь. Я ГОВОРИЛА ПРАВДУ,МУЖ НЕ ПЫТАЛСЯ МНЕ ДЕЛАТЬ ТАКИЕ ПОДАРКИ ,ДАЖЕ КАКИЕ ТО МЕЛКИЕ,МОЖЕТ НЕ ТАКИЕ ПОЛЕЗНЫЕ…Ты делал приятное и говорил что тебе приятно когда я принимаю от тебя подарки. Потом когда в ход пошли более крупные суммы чем 2000 которые ты мне просто так дарил, я стала чувствовать себя обязанной их вернуть. Я понимаю ты все делал из лучших побуждений. но что то во мне стопорило меня. Возможно во мне действительно сидели две личности: Это разум и желание быть красивой, немного рефинансированной.Говорю о том что у меня и моего мужа не было возможности как то одевать меня и иногда баловать подарками. Я никогда не была избалованной ,знала цену деньгам. наверно поэтому я всегда была против того чтобы эти деньги мне доставались просто так. Разум мне говорил обратное. Говорил что я должна быть честной с самой собой. Что в действительности мне была очень противна игра под названием «Любовница Юрия Стахурского». Мне было жаль твою жену, детей которые догадывались или даже знали о моем существовании. Меня воспитывали с детства что девушки которые вмешиваются таким образом в семейный союз – поступают неправильно и разрушают семью…Это напрягало…Тем более ты заставлял меня делать то что совсем противоречило моим приоритетам, воспитанию. Ты заставлял меня заниматься с тобой сексом, давя на жалость (жена не дает, болеет, ей нельзя, тебе нужно, потом ты болеешь если воздерживаешься…).Все это повлияло на то что я стала относиться к тебе по другому. Сначала прошло очарование тобой, сменив чувства на жалость. Потом прошла жалость и осталось только чувство долга…Чувства того что я обязана тебе, ты мне помогал и очень сильно. Я конечно благодарна тебе за это. Ты помог мне повзрослеть. Был рядом когда мне было плохо и всячески ободрял меня. Я ценю это. И буду вечно благодарна тебе. Пойми одну вещь - если бы я могла вернуть тебе всю ту любовь которую ты мне подарил, нежность которая мне была нужна, то я бы вернула. Но я не могу. Ничем не могу. Я знаю, ты скажешь «НО я ведь просил и ты знала чем можешь мне сделать приятное .Ты можешь сделать мне минет помочь разгрузиться…» Но ты знал что мне это неприятно просто потому что это противоестественно и к тому же я не хотела и не умела это делать… Идти дальше против своей воли я больше не могла. Я была сама себе противна…И каждый раз твое предложение встретиться и посидеть мой разум расценивал как испытание. Я сразу воспринимала это как предложение о сексе так как впрочем и было постоянно: ты после города вез меня на поворот либо на мусорку . Это было противно .Я ненавидела себя, тебя и все что нас связывало. Честно сказать я рада тому что смогла разорвать эту нить укреплявшую временем и долгом. Теперь я более менее свободна и понимаю что я все же ЛИЧНОСТЬ И НИКТО НЕ ВПРАВЕ УЩЕМЛЯТЬ МОЕ МНЕНИЕ И ПОЖЕЛАНИЯ!!!Прости что я пишу тебе все это. Ты просил правду. Я многого не смогла тебе сказать, могу написать .Мы договаривались что после прочтения письма ты больше никогда не будешь поднимать эти вопросы для дополнительных объяснении. Я не хочу и не буду больше ничего объяснять ,итак уже многое было сказано.Даже то что тебе вовсе не нужно было знать. И все же я рада тому что у меня появилась возможность тебе все сказать.
Что касается моей жизни, я за эти пол года многое увидела, поняла и теперь пытаюсь как то исправить то что сделала не так. Я поняла что можно жить в свое удовольствие ,получать то что хочется так что при этом не страдает семья. Ты помнишь я тебе говорила что у меня были мужчины? Да ,это так. И я не жалею что я была с мужчинами. Не с одним…у меня их было много. Своего рода эксперимент. Я не жалею….Даже сейчас вспоминая каждого из них, я улыбаюсь потому что с каждым из них мне было хорошо : с одним был прекрасный вечер – мы просто гуляли по городу и смеялись не о чем. Это была свобода . С другим мне было тепло – мы сидели в обнимку и просто смотрели какой то не интересный фильм. Не знаю почему но мне было хорошо. Не от того что между нами произошло минуту назад…Наверно от того что просто мне было необходимо это – просто посидеть вместе…Знаешь, были и те которые не навязывали сначала себя как многие. Мы несколько раз встречались просто попить кофе…Тоже …Было просто хорошо с человеком. Потом я анализировала все и если чувствовала что человек хочет от меня чего то просто но не выражает явно своего желания, я просто дарила свое тепло, идя навстречу этому человеку. Не из жалости что он давно не имел близости и т д а от того что Я САМА ХОТЕЛА ПОДАРИТЬ ЭТОМУ ЧЕЛОВЕКУ СВОЕ ТЕПЛО. И мне было хорошо от того что я шла на это добровольно и ничего меня не обязывало перед этим человеком. Наверно в этом и есть суть того что я изменилась. Изменилась перед тобой . Я просто ПОНЯЛА то что меня так долго стопорило, почему я не могла открыться.
Сейчас мне легче. Я ВСТРЕЧАЮСЬ С ТЕМИ КТО МНЕ ИНТЕРЕСЕН,НЕ В ПЛАНЕ ДЕНЕГ ИЛИ СЕКСА…В плане того что меня устраивает его душа…Я всегда смотрела на людей как на личность, анализировала их характер .Как правило, это не занимало много времени чтобы понять, хочу ли я дальше общаться с этим человеком или нет. Я начинала общаться и если мне человек нравился как человек ,то позже, я не жалея могла подарить свое тепло . А дальше…Дальше видно было… Кто то пропадал после первого секса. Кто то признается в любви….Многие это делают больше года общения ,почти каждый день пишут о своих чувствах и как им хорошо со мной. … Я не хвастаюсь, пишу как есть. Понимаю тебя это письмо сильно заденет и возможно ты после этого разочаруешься во мне или меня просто отпустит твое сердце, как это произошло со мной недавно… Это был особенный случай…Очень болезненный…Я познакомилась с одним парнем ,на два года младше меня. Случайно…Сначала дальше «привет» ничего не заходило, так продолжалось месяц. Потом что то разговорились…Он рассказывал что ушел из дома в 15 лет что родителей видел только за стаканом алкоголя. Что Вырос на улице, ел хлеб с мусорки потому что не было что кушать…Зарабатывал на хлеб игрой на гитаре, в компании таких же как и он. Много лет играл на гитаре на Арбате. Потом научился мариновать и жарить шашлык. Сейчас ему 28 и он знает китайскую кухню, корейскую и многое другое. Готовит очень вкусно. Мне довелось попробовать его блюда. Опять же, все началось с общения, мы только месяц общались. Нам было интересно с друг другом. Той осенью он приехал ко мне на работу, выпивший (после пива у него сильно едет крыша).Я пыталась с ним поговорить но он не давал просто просил выслушать… Наверно ему это нужно было. После этого он на утро сказал что давно так не общался по душам, хотел выговориться но его не слушали. В тот вечер у нас все и произошло. Я хотела секса, почему то было такое желание а он был не в том состоянии. в итоге я просто попыталась его уложить спать, чтобы он просто проспался. утром ему нужно было идти на работу, я знала это. Пока я его укладывала, он утянул меня и вообщем понеслось…Когда он готов был извергнуться, он сказал: я хочу кончить. Можно в тебя? Я ответила :кончай. И тут он задал вопрос который меня сломил, все перевернул во мне. Он спросил: А ты родишь мне дочь ???
Я помню, как тогда сильно заколотилось мое сердце…Он просил то, что я много лет хотела и отказывала себе, потому что не хотела ребенка от мужа…Он просил родить ДОЧЬ! … В голове столько мыслей пронеслось тогда. Это был необычный вечер. Утром я его провожала ,помню он сжал мое лицо в ладонях так нежно…я часто восхищалась этим жестом когда видела в фильмах или еще где то, посмотрел в глаза мне и снова спросил: так ты родишь мне дочь??? Я помню как тогда расплакалась и ответила ДА.
Уже 8 месяцев у меня кроме него нет. Я ни с кем больше не встречаюсь и не хочу, не знаю почему…просто не хочу. Я люблю его. Хотя за это время мы сотню раз ругались, я бросала все, хотела поменять номера и забыть все но не смогла…Я люблю его, не понимаю за что, но я не могу его бросить. В середине письма я тебе писала что меня возможно отпустит твое сердце когда ты все это прочтешь. Я до этой минуты думала что мое сердце отпустило его, я тогда выгнала его, была в ярости, помню как в глаза ему прокричала: уходи, я не люблю тебя, видеть не хочу…Помню его глаза на тот момент, он спросил: Ты уверена??? Я отвернулась потому что не смогла ответить. Он ушел…Сейчас он иногда звонит, держимся на расстоянии…Я ушла в работу…Старалась не думать о нем. Прошла неделя, идет вторая… Сейчас, пишу эти строки и понимаю: МОЕ СЕРДЦЕ НЕ ОТПУСТИЛО ЕГО.Я по прежнему люблю его. И хотя он выпивает (тогда караул, держись, многое пришлось пережить за эти 8 месяцев),трезвый он самый самый…Просто пойми, может быть когда нибудь я и пойму что и он не был тем мужчиной который мне действительно нужен, но сейчас я хочу видеть только его и быть рядом. И я поняла, что с его появлением в моей жизни, я во многом изменила свои взгляды, я не хочу ему изменять хотя знаю что могу и он об этом знать не будет. Не скажу и то что он мне доставляет высшее наслаждение…Я по прежнему не получаю оргазма, хотя он старается. Между нами есть все. Все мыслимые и не мыслимые ласки. И мне хорошо с ним. ПОНИМАЕШЬ????? Просто даже то, что он смотрит на меня, что ласкает взглядом ,просто то чувство что он рядом… Я уже счастлива. Я незнаю что будет дальше, останусь я с ним или нет, тоже незнаю. Я человек не решительный, наврядли я когда нибудь осмелюсь подать на развод сделав больно своей семье и деткам. Сейчас я живу так, что никто из них не догадывается о моей двуличной жизни. Может и не нужно. Пусть все идет своим чередом. Пусть детки подрастут. Благодаря этому человеку я научилась в какой то мере ценить то что у меня есть. После очередного скандала с ним я ехала домой и понимала что сейчас мне живется намного лучше чем я буду жить с ним. Это каждый день пьянка, нервотрепка и дети ,которым лучше чем с родным отцом нигде не будет.
Что касается меня, то скажу искренне, что хоть я многое испытала за эти 8 месяцев, сколько нервов потратила, наверно за всю жизнь так много не нервничала. Но этот человек, которого я действительно люблю несмотря ни на что.
Теперь ты знаешь практически все. Я многое конечно не говорю просто потому что оно тебе не нужно, как таковое. О тебе я всегда помню и помнила. Стараюсь вспоминать только хорошее хотя чаще всплывают мусорки и ненавистные минет… Упустим этот момент, время прошло. Нужно жить настоящим и планировать будущее. Сейчас я не стараюсь что то изменять в своей жизни, я пустила ее на самотек, наверно единственный раз в жизни ,когда не боюсь потерять время. Я всегда старалась быть организованной и ничего не упустить, все успеть, достичь целей. Сейчас я понимаю что многое действительно было пустой тратой времени, просто потому что время не пришло прийти какому то событию. Как же справедливы слова «Всему свое время»! Только сейчас понимаю что оно напрямую отражалось на мне. Я не упускаю свое время ,я просто пытаюсь перегнать, быть впереди. Поэтому у меня мало что получилось.
Прости меня за все. За то ,что ты всегда был рядом со мной. Сейчас другое время. .. Просто пойми меня. Наверно я просто повзрослела…
… Напоследок, хочу процитировать слова одного из толковании моего имени. Как ни странно, многое похоже на мою жизнь. Может словами я этого передать не смогу ,но выделю то что ,считаю, открыло бы тебе мое НАСТОЯЩЕЕ Я…
Взрослая Ольга не лишена честолюбия, но как натура малодеятельная редко добивается больших успехов в жизни.
В характере проявляется склонность к самоедству, заметна зависть к более преуспевающим подругам, которую она пытается скрыть, компенсируя ее добрыми благодетельными поступками.
Ольга женственна, она следит за своей внешностью, несмотря на извечную занятость.
Если первая любовь Ольги не заканчивается браком, она долго еще потом не может обрести семейного счастья. Ей мешает в этом привычка сравнивать своих поклонников с первым в ее жизни мужчиной, который для нее — идеал. Иногда Ольга в течение многих лет не выходит замуж. Но повезет тому, на ком она все-таки остановит свой выбор. Ольга — верная жена, умеет вкусно приготовить, но хлопотам на кухне предпочтет поход в кино или посещение выставки с мужем и детьми. Почему-то свекровь недолюбливает Ольгу, последнюю это, правда, не особенно волнует. К лидерству в семейных отношениях не стремится, однако легко выходит из себя, когда муж начинает в сугубо женских делах давать ей советы.
Сексуальность имени Ольга
Ольга является жертвой очень сильных эмоций. В ее жизни слишком большое место занимают любовные страдания. Ольга всегда влюблена в своих партнеров и не в состоянии отделить секс от любви. Эта тесная взаимосвязь создает ограничения и барьеры на ее пути к счастью. Вместе с тем она сексуальна и чувствительна, однако ей подходят очень немногие мужчины, и она часто бывает неудовлетворенна своими сексуальными связями.
Ольга нередко выскакивает замуж в ранней молодости, быстро и внезапно влюбляясь еще до того, как сумеет понять и познать себя. При этом ей кажется, что это единственная любовь в ее жизни. Ольга часто уже обременена семьей, когда ее ровесницы только начинают экспериментировать в области интимных отношений. Ольга создана для ярких страстей и секса, ее первые сексуальные приключения поражают своей бурностью и страстностью. Она достигает в сексе вершины наслаждений, известной только немногим избранным. Ольга ревнива, притворство в любви чувствует тонко, становится нетерпимой, даже агрессивной.
Все Ольги — собственницы по отношению к своим мужчинам, но сами стремятся выйти из-под их опеки, не терпят их ревности. Ольги обыкновенно имеют черты лица и фигуру значительные и скорее красивые, но не тонкие. Ум их — сильный, выше среднего, и притом — не формальный и не отвлеченный, а очень гибко применяющийся к обстоятельствам и находящий наиболее верный путь в достижении желаемого.
В Ольге есть много душевного здоровья и уравновешенности. Она по своему душевному масштабу не подходит под мерки большинства, и все черты ее характера крупнее обычного. В этом смысле, она, слишком далекая от действительности и тем более искусственной хрупкости, может представляться не женщиной, по крайней мере в современном понимании женственности.


Спасибо тебе за то, что всегда был мои другом!!! Надеюсь ты все поймешь правильно и это причинит тебе меньше боли.
Письмо получилось длинным но зато самым искренним документом, которое я когда либо заполняла...
Пока!!!

Состояние так себе
Открытое голосование (не ограничено по времени и количеству проголосовавших)

Мне 34. Имею ли я право на счастье?
• Да 2 100.00%
• Нет 0 0%
• Конечно! Нужно брать от жизни все! 0 0%
• Стоило ли тратить драгоценное время своей жизни на временных мужчин? 0 0%
• Ваш ответ: 0 0%
Всего проголосовало: 2 чел.
Заведено: 28-12-2018 16:41