Незаметные заметки
дневник заведен 08-01-2019
закладки:
цитатник:
дневник:
хочухи:
Вторник, 8 Января 2019 г.
15:41 Первая запись.
Эту мысль я ношу с собой уже больше месяца. Первый раз узнала из УЗИ, это было 18 ноября. Нигде не писала об этом, наверное, потому что не люблю, когда меня жалеют, или относятся не так, как к другим. Но я же не инвалид. И даже инвалиды те же самые люди, некоторые упиваются своими недугами, некоторые обижаются, когда видят слишком... сюсюкательное наверное, отношение...
"Доброкачественная опухоль".
Нужно следить за ней каждые полгода, смотреть, не выросла ли она.
Говорят, что они редко переходят в злокачественные, во всяком случае врач меня убедила, что ничего страшного нет.
Возможно, я вообще натура не из пугливых, только себя ощущаю после этой новости уже не так, как ДО. Наверное я чуток ипохондрик, и прислушиваюсь к каждой боли в теле... Но ведь болеть не должно, значит я себе все напридумывала.
Муж поначалу носился со мной, узнав диагноз, переубедила его, что это несерьезно.
И вот снова - коза дранная, и прочее. Причем оскорбления начинаются после моих высказываний о его поведении, я тоже перехожу на личности, когда впадаю в ярость...
Оба хороши. Но я бы не стала так его оскорблять, зная, что он болен.
Ну вот, теперь я поняла, что сама относилась бы к нему с предубеждением...
Сегодня пыталась в Инсте поделиться этой картинкой, но удалила ее через 5 минут - не хочу, есть в подписках такие люди, которые начнут жалеть, я ведь не с тем, чтобы надавить на жалость такое публиковала, а потому что держать в себе не хочу, нужно выговориться.
В конце декабря кисту удалили, так свекр с претензией - чего им не сказали, они бы навестили меня в больнице. А я там даже дня не пробыла - не такая это процедура, чтобы лежать на стационарном лечении.
Мне кажется, на мне как на собаке все заживает, и УЗИ через 5 месяцев повторно сделаю - и ничего там не будет, это аппарат у них был сломан, или не опухоль это, а так, затемнение...
Да, я себя успокаиваю, потому что кроме меня у меня никого нет... Муж не бережет, маме по фиг...
Вообще хочу жить отдельно, или вообще сама, или с мужем, у мамы привычка входить в комнату без стука, уже замок поставили на дверь, но это лишает спонтанности прелюдии. "Пойди дверь закрой". И уж, не будучи ханжой, скажу - даже покричать невозможно, что за семейная жизнь...

Хочу перечитать эту запись в будущем, сидя у камина в своем доме, я хочу, чтобы мечты сбывались.
И хочу, чтобы все люди были здоровы. Особенно психически, прочитаешь иногда комментарии... Уже несколько дневников сменила.
Если не можешь написать хорошие слова, зачем изрыгать из себя все самое мерзкое, что в тебе есть?
Почему люди не могут пройти мимо...

Состояние так себе