дневник
дневник заведен 14-01-2019
постоянные читатели [1]
закладки:
цитатник:
дневник:
хочухи:
Воскресенье, 27 Января 2019 г.
12:11
не забывай:

ты испытываешь чувство к человеку и это в целом улучшает твою жизнь. знаешь как это работает?
просто если у тебя есть проблемы - они заполняют тебя. а хочется больше места освободить внутри, чтобы заполняться другим человеком.

это мотиватор.
12:01
Итак, нужно поговорить с собой. Некоторая психотерапия такая (как впрочем и всегда - пишу, чтобы собраться и отстроиться, а не для кого_то).

1) Психическое здоровье. Я прямо сейчас ощущаю внутри некоторую пропасть, заполненную чем_то, что доставляет физический дискомфорт. Выпитая утром таблетка Фенибута сегодня не очень помогла. Через час будет еще одна таблетка - посмотрим. Может быть, не стоило при этом пить так много кофе. Я хочу чтобы вернулось то состояние, которое было в первый день или вечером. Сейчас тяжесть. Не та больная, как было ДО визита к психиатру, но противная, давящая, забирающая энергию.
Во многом этот негативный комок мыслей, эмоций и переживаний связан с предстоящей неделей, которая обещает быть нелегкой: учеба + работа + больница. Надо ее пройти без потерь.
Встречаться ни с кем не хочется. Чувствуется, что сейчас любое проявление эмоций - это слишком большие энергозатраты. Не знал, что так бывает.

2) Учеба. Отправил курсовую, которую написал с таким трудом. Нужно сделать еще контрольную, но, блин. Написал сокурснице, с которой один вариант. Зачем иначе они все нужны/зачем иначе я всем всегда помогал?

3) Работа. Пока тревожит исключительно разрыв с учебой. И то, что в связи с нервами я не посещал офис, а работал из дома (хотя должен был два раза в неделю быть в офисе). На решение организационных вопросов и разговоров с руководителем тоже не то что сил нет, а как не знаю - как тогда на скалодроме мышцу сорвал и она просто перестала работать.

4) Я лечусь. Но кажется мне нужны таблетки сильнее. И вообще мне нужны таблетки. Я походу вырабатываю энергии ровно столько, сколько потребляется на повседневную жизнь, еду и проч. Вернее нет - то что я делаю (и как я делаю), потребляет энергии больше, чем я вырабатываю. Ну пока пропиваем Фенибут с Максидолом. Бережем себя.

5) Все остальное в кучу. Пока я без особых потерь работаю, учусь, лечусь. Принимаю квартиру, кстати. Радости даже нет, поскольку на радость нужна энергия, а организм ее не вырабатывает.

Интересно, когда она скидывает фотки свои, где она на даче или ловит рыбу (что никто не видел, кроме ее семьи), я испытываю какие_то чувства - это я вырабатываю энергию в этот момент или затрачиваю? Просто как бы то ни было, это... ну... я не знаю
Четверг, 24 Января 2019 г.
11:56
Это то что было до похода к психиатру. Или в тот же день, я не помню.

"Мне не нужно, чтоб в нее был влюблен несчастный человек" - это да. Мне до сих пор все равно? - Нет.

"Потому как_то так: с ней одно, с другими - другое". Да, логикой я склоняюсь к такой модели, хотя она наверняка в корне неправильно. Нужно убрать зацикленность. Как бы ты к ней не относился. Никому это не нужно, нужно что_то здоровое. Но у меня же здоровое. Болен просто я - и все окрашивается моей болезнью.

"И кто с кем спит на любовь не влияет". Нет, влияет. Когда таблетки не действуют, то влияет. Когда действуют, я просто забываю об этом.

"Хочу, чтоб ей было хорошо, потому что мне хорошо от нее, и я возвращаю". Скорее да, чем нет. Нужно выходить из этого состояния. Я понимаю, что здорово обстоятельства жизни здесь давят.

И ВООБЩЕ: просто жизненные обстоятельства, а я примешиваю тут ее и сваливаю все в одну кучу. Мне точно нужен психолог. Психическое состояние искажает мысли и логику. Это как алкоголизм.

"Это не может закончиться, потому что есть ты". Я не знаю, наверное. Нужно сейчас думать о другом.

"Есть же органы, которые вырабатывают определенные гормоны. А я вырабатываю любовь к тебе". Да, есть такое. Но сначала приведи себя в порядок и отстройся от этого. И вообще нет. Нужно все иначе. Я потом напишу.

Но пока пройти эту неделю. Хорошо и без потерь - финансовых и эмоциональных.
Воскресенье, 20 Января 2019 г.
11:39
ты испытываешь чувство к человеку и это в целом улучшает твою жизнь. знаешь как это работает?
просто если у тебя есть проблемы - они заполняют тебя. а хочется больше места освободить внутри, чтобы заполняться другим человеком.

любо эти проблемы внутри кидают тень на этого человека внутри
Пятница, 18 Января 2019 г.
11:11 про ухаживания и прочую ерунду
слово "ухаживать" (в контексте ухаживать за девушкой) предполагает какие_то волевые усилия. как слово добиваться.
я ухаживаю/я добиваюсь ее внимания/расположения и всего замечательного и прекрасного (ирония), что за этим следует.

вообще при определенном внутреннем состоянии, когда образ человека присутствует в тебе и освещает/греет изнутри (специально не употребляю громкое изъезженное и пафосное слово), - ухаживается как_то само. без усилий.
Четверг, 17 Января 2019 г.
12:36 О неудачах, определяющих дальнейший выбор
Начну с последнего, что пришло в голову.
Параллельно в жизни имели место две неудачи. Неудачи - назовем их так условно, потому что мне:
- не очень нравится это слово в принципе в силу его негативной окраски;
- определение в принципе не совсем корректно, потому как в контексте всей жизни невозможно достоверно оценить значение отдельных событий; на каком_то этапе мы считаем, что то или иное событие нашей жизни для нас является плохим, негативным, а потом в свете всей последующей жизни оказывается, что именно оно и могло привести нас к успеху/вывести на новый уровень.

Хотя хронологически эти неудачи шли одна за другой, механизмы и результаты их очень похожи, поэтому для меня они именно параллельные.
ЭТО: Первая профессия в сфере музыки и Первый брак
Консерватория/театр и собственные неуспехи в этой сфере привели к тому, что я просто перестал искать что_то новое и развиваться в какой_то области. Разочаровался в образовании.
Второе привело к тому, что все последующие после развода отношения по сути не были серьезными, не были направлены к какой_то серьезной цели в плане установления крепких здоровых эмоциональных связей, они были "на потрахаться". Потрахаться - это хорошо, здорово. Но стало чего_то не хватать. Весь я просто в одно "потрахаться" не умещаюсь.

Сейчас это постепенно начинает осознаваться (вот походил бы к психологу - может быть осозналось бы раньше).
Все очень логично: мы спотыкаемся где_то, нас бьет током => больше мы к этому не прикасаемся, ставя на себе крест. И все тараканы в части личной жизни они во многом связаны именно с неудачей (блин, опять это слово) в прошлом.

Практический вывод: а не знаю я. Продолжаем то, что делаем. Если в плане новой профессии у меня есть какие_то подвижки (хотя это нужно периодически обмозговывать), то в плане личной жизни... ну пока личная жизнь сводится к одному человеку; и на самом деле именно мое отношение к этому человеку заставляет некоторые вещи пересмотреть. Блин, главное не перенести всякие подобные тяжести в текущие отношения - больше легкости, господа, больше легкости.

Короче, вроде пока все делаю правильно. Но всегда могу ошибаться)