Тихо
Я люблю кофе
дневник заведен 29-01-2019
постоянные читатели [1]
Ниноко
закладки:
цитатник:
дневник:
хочухи:
Пятница, 22 Февраля 2019 г.
16:22
Привет. Я дрянной человек. Как же я себя ненавижу.
Сегодня была такая прекрасная погода! Снег шёл...
Весь день болели икры, особенно тяжко было спускаться по лестнице, еще и эта вечная мозоль на левой ноге.
Получаю любовь от сладостей... Сегодня я ела много.. Много сладостей..
Посмотрела в зеркало. Я и впрямь становлюсь все больше и больше..
Вчера в 18:00 ела салат ли, конфеты ли.. И кофе с молоком попила. Не могла уснуть. Силком заставила себя поспать хоть немножко. Уснула к четырем утра. Голод вскоре прошёл, но я хотела, чтобы организм получал белок для постройки мышечных волокон и после четвёртого съела шницель. Спустя три часа я также не чувствовала голода, но мне было грустно и я съела четыре конфеты и большущую банку любимого йогурта. Пошла в художку. Спустя три часа доела винегрет, съела три конфеты и один апельсин, а, ещё пачка чипсов (около 300 ккал-они подешевле )
Зачем мне еда? Правда, зачем?
Попробую снова отказаться от этого.
Так грустно. Ненавижу .
Одиноко.
Странно себя чувствую..
Четверг, 21 Февраля 2019 г.
18:55
22:50
Пол часа топталась на месте (бегала) у себя в комнате, потратив 200 ккал и вот несколько минут назад зашла соседка снизу и пожаловалась на шум. Она еще однажды, когда я утром спускалась по лестнице в школу, через окно, сматерившись, сказала, чтобы я не шумела. Кхм. Капец. Обуви, чтобы зимой на улице бегать нет, дома бегать теперь тоже нет возможности. Я в печали. Такая мерзкая женщина.
Ладно, не бери в голову, это всего лишь смрад. Никто не смеет портить мне настроение.
18:01
100 приседаний за раз, еще 30 приседаний, только другим способом, 6 подходов по 30 - скручивания корпуса, чутка нагрузила руки, чтобы хотя бы разогрелись немного, попробовала отжаться-тут же рухнула наземь, размялась, немного поделала упражнений для спины, от стенки встала на мостик и обратно поднялась также по стенке, упражнения для рук и спины с первого раза оказались сложными для меня.
Два-три прошлых дня не выполняла упражнений, что плохо.
09:01
Опять наелась. Плевать. Ещё раз.
Среда, 20 Февраля 2019 г.
07:36
6 конфет и яблоко утром.
Вчера вечером 2 банки моего любимого йогурта и ещё одна с клубникой.
Буду отчитываться.
Разрешено только
-вода
-кофе (без него я совсем не могу, зависима от него ещё больше, чем от сладостей)
Вторник, 19 Февраля 2019 г.
18:53
Есть много приятного, но
Хочу умерет
17:29
Сходила в художку. Было хорошее настроение. Потом испортилось.
Я как-то странно все вижу. Все другое.
Не хочу выходить из дома. Опасно. Там опасно.
07:24
Привет. К черту еду и похудение - все это бессмыслица.
Я проснулась и вдруг поняла, что хочу делать мебель.
Хочу учиться, хочу жить. И делать мебель. Может, конструировать, собирать.
Еще хочу путешествовать, выучить иностранные языки и прыгнуть с парашютом. Каждый день трахаться, однажды попробовать косячок и научиться играть на музыкальном инструменте. Завести друзей, не быть ограниченной. Читать интересные книги, посетить все места, что мне захочется! Да! Я хочу этого! Мне ничто и никто не сможет помешать! Ни за что в жизни не откроюсь никому в том, каким ничтожеством я была! Может, и не очень хорошо, но я закончу эту школу, прокачаю мозги, и буду делать то, что захочу! Нет границ! Только подними свою маленькую попку и начни действовать!
Иностранный язык в приоритете. Учись. Мир интересный. Он может предложить многое.
Понедельник, 18 Февраля 2019 г.
14:06
Привет.
Я не буду есть.
Сегодня : вареники, рогалик, конфета, шницель с капустой, skittles, большой чупа чупс, остаток кекса, шок. батончик, яблоко, апельсин.
Не свезло же такой родиться.. Нет, если бы я была в другом теле и увидела себя, пообщавшись, ничего плохо не подумала бы. Но и общаться со мной неинтересно и неприятно.
Лицо некрасивое, тело нелепое.
Зачем есть?
Плевать.
Начну считать время с сегодняшнего дня шести часов вечера. А сейчас я спать. Хочу забыться.
Все такое уродливое. Все такое красивое.
Мне страшно. Мне неприятно.
Буду избегать контактов с окружающими так часто, насколько это возможно..
Воскресенье, 17 Февраля 2019 г.
19:28
Сотня с лишним- скручивания, шестьдесят приседаний, пыталась отжиматься, чутка нагрузила руки гантелью (у меня лишь одна, поочередно на каждую руку делала ), ещё какие-то упражнения. Из дома не выходила. Была подавлена и даже подумывала запереться и умереть от голода. Вот же глупости.. Бездельничала весь день, ничего не хотелось.
Не считала, что и сколько ела.
Вечером потанцевала под выдуманную мною песню, посвященную бодрящему напитку - кофе с молоком.
Мне опять хочется завтра кушать только один раз. Это же плохо. Эх..
Нужно думать о другом.
Всё чаще стали сниться сны с эротическим подтекстом. Не то чтобы разврат полный, а так, намёки. Когда снится что-то подобное, возникает чувство отвращения или неприязни. Сегодня, например, (или не сегодня .. не помню) во сне меня неожиданно начал целовать в шею один знакомый представитель мужского пола. Я не была в восторге.. Кажется, и в ирле испытывала нечто подобное..
06:31
Привет. В марте начнутся пробники, а через три месяца - экзамены.
Какой бы была моя жизнь, останься я в городе? Нет, пожалуйста, не думай о плохом! Я ничего не добьюсь...
Все было хорошо... Но сейчас меня ничего не радует, мне постоянно грустно, и я не могу снова полюбить себя...
Чтобы что-то изменилось, мне нужно чувствовать себя плохо, я не понимаю, как, выполняя элементарные вещи и не чувствуя боли, дискомфорта, я становлюсь лучше?
Голод, обжорство, рвота, недоедание, изнурительные тренировки, сжигание мышц, набор веса, жир; Грусть, ненависть, сон, сладости, сон; Апатия, апатия, желание умереть, исчезнуть, ком в горле;
Успею ли я что-то за оставшиеся время? Я могла бы, конечно, меньше спать, но это, опять же, вредно для здоровья.. Я не могу чувствовать себя хорошо. Мне плохо.
Пожалуйста, полюбите меня. Хоть кто-нибудь. Даже такую вялую, уродливую, бесчувственную и глупую. Даже такую нецелеустремленную, скучную и жалкую.. Пожалуйста. Пожалуйста. Пожалуйста. Пожалуйста.
Откажусь от сладкого.. Посмотрим, что будет.
Суббота, 16 Февраля 2019 г.
18:29
Привет. Ах, поспала и мне так хорошо! Настроение такое прекрасное! А в голове почти что нет мусора! Проснувшись, захотелось сделать друг другу приятное с девушкой. Для этого нужна крепкая связь. Хочется этого потому, что девушки мягкие и милые, нравятся они мне(не все ;я - одно из исключений). Сделать приятное с парнем. Их тела также прекрасны. Мое жалкое тело тоже нуждается в ласке.
Было трудно встать с постели, но я это сделала.
Сегодня за последние две недели позволила покушать сладостей столько, сколько мне хочется(без обжорства).
Утром дома съела 1 мандарин и рыбку, после второго - ватрушка. Я еще купила шок. батончик : необычно тянуло на сладкое, что держаться мочи не было . Не успела за перемену насладиться сладостью, как прозвенел звонок. На уроке начала хомячить и мне сделали замечание. Эх! Я бы долопала и успокоилась. Но нет, она лежала рядышком, совсем рядышком, но будто так далеко! Такое ощущение, как если сильно хочется в туалет, но не пускают.
После третьего сделали прививку в бедро и капель в рот накапали. От полиоемилита и дифтерии и столбняка.
В кабинет зашёл парень, жалующийся на онемение и ещё что-то. Его попросили снять кофту. Эх, хотела бы я это видеть!
Которые сутки настроение супер-подавленное, но сейчас почему-то наоборот. Как это работает? При тех же обстоятельствах я могла бы чувствовать себя ещё хуже. Не понимаю. Вот бы нынешнее самочувствие продлилось подольше. Мне так хорошо. И хочется заниматься делами, и знаю, что я получу удовольствие от них. А только утром, внимание (!), я впервые за долгое время не захотела идти на физру! Такого со мной почти никогда не случается! (за исключением лыж) Мне прям - таки не хотелось двигаться. Даже до дома ковыляла нехотя. Но я приложила усилия, чтобы заставить себя пойти на урок.
После шестого - макарошки в школе. По дороге купила мороженое и ела на улице, также skittles, который дома скушала. Баночка йогурта, только она без шоколада). Несколько конфет, фрукты, да и того-сего нахваталась.
Когда подходила к магазину, увидела ту девчонку, что однажды подошла ко мне и, обняв, сказала, что я милая, с тем парнишкой, который так редко ходит в художку. На физре они разговаривали и он заставлял ее смеяться. Она видела меня, но ничего не сказала. Я отстраняюсь от нее, не чувствую ничего к ней. Что она есть, что ее нет.
На русском эти девушки опять говорили о питании и внешности. Я сказала, что хотела бы иметь нос с горбинкой, так как это очень красиво, но все сказали, что это не так :(. Одна сказала , что сделает ринопластику, липосакцию и различные модификации над своим лицом и телом. Мне это непонятно :(. Ведь ты природой такой уродилась, так зачем? У нее проблемы со здоровьем, отчего похудеть очень сложно... Но все - таки.. Понимаю, что и я никогда не была красоткой, но менять себя..
Еще я поняла, что нет смысла тратить свои нервы и постоянно беспокоиться. То же, что и на счет фигуры. Вот воздерживаюсь я от чего-то, физ. нагрузку прибавляю, а результата никакого-лишь плохое самочувствие и порой выпадающие волосы. И, честно, мне противно от таких людей.. Если они себя считают несовершенными(у многих такие красивые тела!), то что же они думают обо мне? Презирают? Смотрят свысока? Ведь можно на таких основаниях предположить, что у них творится в голове. Это неприятно. Если имеется любовь к себе, то она есть и к окружающим вне зависимости, как он выглядит сейчас.
Да и плевать что эти дамы там думают, я найду человека, любящего живое таким, какое оно есть.
Зачем мне пытаться угодить во всех отношениях обществу? В один момент меня может просто не стать и все это окажется таким абсурдным и бессмысленным. Почему я внушила себе, что должна страдать, чувствовать себя плохо и не иметь радости? Почему для меня лучшая жизнь - предательство? Я могу что-то делать, не особо беспокоясь о результате. Да, не так хорошо, как могло бы, но ведь получила радость, было интересно. Наслаждаться. Даже в одиночестве, но наслаждаться. Не поддаваться влиянию извне.
Только истинная любовь сможет мне помочь. Эти девушки ничего о ней не знают. Они не любят. Они ничего и никого не любят. Нет, я не о том. Все мы благодарны родителям, что оказывают поддержку,но помимо них есть и другие. Ты любишь свою сестру, подругу, кошку, но мне кажется, что многие совсем не испытывают любви к миру. А может, я ошибаюсь. Вполне может быть и так. Я и сама не особо хороший человек.
Мне хочется поцелуев, объятий, чувства будто человек - часть меня, а я-его часть. Мне нужно стать достойной этого блаженства. Нужно стать хорошим человеком, человеком сильным и жизнерадостным.
Было приятно наблюдать за командной игрой на уроке. Я могла бы быть частью всего этого, но понимаю, что ничего не стою. Я это осознаю совершенно точно. И дело не в том, что мне это чуждо, нет, мне нравится это. Я замечаю, как люди взаимодействуют меж собой, как они веселятся. Мне приятно видеть их улыбки и от этого на душе теплее.
Постоянно хочется телесной близости, но сдерживаю себя, чтобы не вторгаться в чужое пространство и не нарушать чью-то зону комфорта.
Любить себя - хорошо. Прошу, пойми это. Если бы ты была в другом теле и увидела себя со стороны? Неприятно, правда? Это не есть что-то плохое или эгоистичное. Люди тебя поймут. Улыбаться и радоваться можно и даже нужно. Ни в чем нет смысла. Просто живи и борись.

Current music Творожное озеро - Поверх земли
Пятница, 15 Февраля 2019 г.
11:57
Плевать..
Я не собираюсь больше есть.
09:58
Привет.В 8:30 съела баночку йогурта с вишней и шоколадом, после - яблоко. Кушать дома нечего, варить кашу или лапшу не хотелось :даже если бы и поела, осталась бы голодной, да и надоели они мне. Заказала пицу и удон. В 13:00 приступила к еде. Съела два кусочка пицы и весь (!) удон. А его там было много. Не могла остановиться, так сильно хотелось запихнуть его в себя. Выблевала сколько могла. На сладкое потянуло. Съела 4 ириски.
Вчера вечером ещё поела овощей и фруктов, молока попила.
Нельзя кушать. Один овощ в день-для метаболизма и все.
Четверг, 14 Февраля 2019 г.
18:38
Есть, есть, есть, хочу есть. Пицу с сыром (! вкусную!), гамбургер, йогурт с вишней и шоколадом, японскую лапшу хоть раз попробовать.
Дома ничего нет.. Хочу вкусной пищи
есть есть есть
Сорвалась сегодня :2 шок. батончика, 5 ирисок, skittles, чупа чупс, бублик, мучные колечки доела. После шестого гречку, сдержалась, чтобы вкусного поесть..
Еда еда еда мне мало
08:57
Хочется.. Не хватает чего-то, а чего, не понятно...
Она сказала, что, оказывается, нас всех обманывают и в одной (!) дольке шоколада 100ккал..Т. е. С пищей я потребляю больше энергии, чем думаю.
После второго съела тушеную капусту, шницель (сегодня он был необычно огромным, так что я оставила немного на тарелке),откусила немного от дольки шоколада и положила оставшееся обратно, когда узнала истину.
Ещё она сказала, что жир сжигается только после 40 минут бега..
Не вижу смысла в действиях, которые могла бы совершить или уже совершила.
03:29
Привет. Вчера пробежалась немного( 15 мин.). Пить захотелось очень, если бы не это, с пол часика уж без труда пробежала бы :(. Купила водички , с набитым пузиком не побегаешь, пошла пешком. Так хорошо стало! Такое удовольствие! И опять условилась с собой каждый день бегать. Иногда сил не хватает, чтобы на улицу выйти, но оно того стоит. Когда настроение хуже некуда, нужно бегать.
Зафиксировано 515 потраченных ккал за ходьбу и бег. Преодолено в сумме 10 км.
Вечером вчера доела рыбку, банан, безвкусный йогурт(в баночке всего ~180 ккал) баночку, апельсин, 4 мандаринки.
Решила, что и на этот раз двух часов сна будет достаточно, но уснула в полночь, а проснулась в семь утра :). Это хорошо.
Сейчас утро. Кушать дома совсем нечего. Вот овощей сырых малость есть и все). Съела одно маленькое безвкусное яблоко пока.
Стала меньше зависеть от еды.
Лишь много не думать о плохом. Лишь не думать.
Среда, 13 Февраля 2019 г.
15:29
Привет. Ааааааа, только закончила запись, как случайно обновила страницу и все исчезло :(.
Ну что ж, дома я не завтракала, после второго - банан, после четвёртого - шницель и тушёная капуста. Двух последних уроков не было, а дома ничего существенного покушать нет, так что решила в столовке подкрепиться. По дороге домой купила skittles кисломикс и съела его, еще заточила тот батончик. Спустя некоторое время выпила две кружки кофе с молоком и эти мучные колечки за компанию (многовато). Еще маленькое яблоко и апельсин. Снова проголодалась вот, может, ещё что-нибудь перекушу.
Два дня никаких упражнений не делала, а сегодня пока что сотня приседаний за раз, три подхода по тридцать - как поднятие корпуса, так и ножницы. А ещё тридцать за раз - мостик(ну, это ни о чем, но нужно было отчитаться) ;).
Настроение скачкообразное, несколько раз за эти сутки менялось от самого мрачного до приподнятого. Я даже прибралась у себя в комнате, чего давненько так не делала).
В последнее время меньше спать стала. Сегодня уснула ~ в пол пятого, проснулась в семь. Кошмар приснился, опять что-то говорила во сне и несколько раз открывала глаза(не назову это пробуждением, глаза то открыла, но все равно сплю, мозг не понимает, где реальность). Но я не чувствую побочных действий от недостатка сна, кажется, теперь мне этого достаточно.
Я уже говорила, что переосмысливаю многие вещи, так процесс все ещё не закончился. Посмотрим, какие выводы я сделаю и что после этого станется со мной. :)))
Вторник, 12 Февраля 2019 г.
20:35
Я поспала пару часов вечерком, но сновидений не было.
Съела яблоко, рыбу, горох и попила кофе с колечками мучными.
Такая сильная тоска, от которой и деться некуда.. Хочу избавиться от этого чувства, но никак не получается.
Ничего не хочется.
Я опять проголодалась, но осуществлять процесс пережевывания и поглощения пищи не охота .
Нет желания идти в школу.
13:23
Привет. Поспала четыре с половиной часа ^°^. Не помню, писала ли, но сегодня было очень грустно. С самого утра.
Дома не завтракала, после второго- рисовая каша, после седьмого- котлета, также я пришла домой, съела скитллз и сделала пару укусов от шок. батончика. Сладостей особо не хотелось, могла бы и воздержаться. Две штучки с упаковки было достаточно, но потом мне захотелось этого вкуса в несколько раз сильней и разом съела оставшееся. Не особо голодна. Съедено меньше 1000 ккал.
Понемногу ход мыслей начинает меняться в повседневности.. Что ж..
Хочу сейчас поспать, чтобы увидеть захватывающий сон..