Суббота, 20 Апреля 2019 г.
21:59 Главное
Я работаю всё ещё там же. Успехи есть, опыта получила много. Появились друзья и ненавистники.
Сейчас занимаюсь и партнерками и немного продажами. Немного напряжно это, но я все равно справляюсь.
Ко мне приходила Диана на собеседование, но начальница начала почему-то говорить с ней про другую должность. Я расстроилась, что не смогу с ней работать. Мне так не хватает дрим тима, который был в Алго.
У меня все хорошо. Жива, наконец-то здорова и полна сил. Жизнь приносит удовольствие. Такое ощущение, что за тот разрушительный период я повзрослела. Постарела.
Сложно. Было очень трудно восстановиться. Хотя, я до сих пор не могу спокойно об этом думать. Я зарыла все это в себе. Я боюсь снова быть той Катей. Бумага стерпит...
Чай, кофе,сигареты.
А люди нет. И это самое сложное. Мне больно, страшно и просто безумно от того, что было. От того, что это есть во
мне.
Южный полюс в снегах, Южный полюс закрыт. Нет. Кстати, перестала слушать Арбенину. Разочаровалась в ней. И в себе. И..начала слушать другую музыку. Ту музыку. Теперь я понимаю. Многое из тех слов, многое о тех ощущениях и переживаниях.
Поэтому, так стрёмно. Я очень надеюсь, что..Я не могу сказать это. Я не могу написать.
О том. О тех. Разрывает и накрывает. Вот та волна возврата эмоций моих. Вот сейчас я буду очень долго получать бумерангом по голове. И работа не спасет.
Теперь будет сложно.
Еще будет сложнее.
Будет когда-нибудь хорошо и легко.
Если я доживу. Выживу. Смогу проработать в себе все это. И наконец-то написать книгу о своей жизни.
Сейчас занимаюсь и партнерками и немного продажами. Немного напряжно это, но я все равно справляюсь.
Ко мне приходила Диана на собеседование, но начальница начала почему-то говорить с ней про другую должность. Я расстроилась, что не смогу с ней работать. Мне так не хватает дрим тима, который был в Алго.
У меня все хорошо. Жива, наконец-то здорова и полна сил. Жизнь приносит удовольствие. Такое ощущение, что за тот разрушительный период я повзрослела. Постарела.
Сложно. Было очень трудно восстановиться. Хотя, я до сих пор не могу спокойно об этом думать. Я зарыла все это в себе. Я боюсь снова быть той Катей. Бумага стерпит...
Чай, кофе,сигареты.
А люди нет. И это самое сложное. Мне больно, страшно и просто безумно от того, что было. От того, что это есть во
мне.
Южный полюс в снегах, Южный полюс закрыт. Нет. Кстати, перестала слушать Арбенину. Разочаровалась в ней. И в себе. И..начала слушать другую музыку. Ту музыку. Теперь я понимаю. Многое из тех слов, многое о тех ощущениях и переживаниях.
Поэтому, так стрёмно. Я очень надеюсь, что..Я не могу сказать это. Я не могу написать.
О том. О тех. Разрывает и накрывает. Вот та волна возврата эмоций моих. Вот сейчас я буду очень долго получать бумерангом по голове. И работа не спасет.
Теперь будет сложно.
Еще будет сложнее.
Будет когда-нибудь хорошо и легко.
Если я доживу. Выживу. Смогу проработать в себе все это. И наконец-то написать книгу о своей жизни.
Понедельник, 1 Апреля 2019 г.
20:25 Пост о работе
Шел 4 день освоения меня в сфере партнёрок. Внутренний пиглет исщадно бьётся внутри меня об кости и не понимает, что ему делать.
На самом деле ситуация знакомая. Мне часто не хочется идти на работу, а к вечеру отпускает, потому что не так и плохо.
На новой работе не понятно ровным счётом ничего. И из-за этого я очень напрягаюсь. Ещё и финансовая ситуация накладывает свой отпечаток. Достаточно сложно вникнуть в процесс за 4 дня. Но. Надо будет поймать Свету. Посадить ее и просто записать алгоритм действий. Может тогда все станет понятно. А, ну и ещё надо продержаться в этом адище хотя бы 2 недели, уже 9 рабочих дней. 4 рабочих дня на этой неделе, потом два выходных и снова 5 дней. И попросить зп. И заключить и запустить партнерки. Чтобы не говорили, что я ничего не делаю.
Света сегодня меня успокоила и сказала, что не все так плохо. Взяли новую девочку, у нее есть опыт работы в партнерках. Надо пользоваться. Особенно с этими тз. Ни черта в них не понимаю. Сложно. Но трудностями крепчаем. Вот как обычная работа может забрать на себя огромную часть эмоциональной составляющей.
Бесит вечная болезнь. Когда я уже выздоровею?! Надоело. Бесит насморк больше всего.
Хочется, конечно, взять перерыв в работе, но нет. Иначе будет плохо. Всем. Можно потихоньку начать продавать мамины сувениры. Съездить в Тулу с первой зп, заключить с ними договор и продавать. Получать с этого какой-нибудь небольшой процент на сигареты. Или бросить курить
В общем история про то, что я очень переживаю из-за работы. И про то, что я тупо устала физически. Просто адски.
Ещё надо находить в себе силы на эмоциональную компаненту.
Со всем справлюсь, я молодец.
На самом деле ситуация знакомая. Мне часто не хочется идти на работу, а к вечеру отпускает, потому что не так и плохо.
На новой работе не понятно ровным счётом ничего. И из-за этого я очень напрягаюсь. Ещё и финансовая ситуация накладывает свой отпечаток. Достаточно сложно вникнуть в процесс за 4 дня. Но. Надо будет поймать Свету. Посадить ее и просто записать алгоритм действий. Может тогда все станет понятно. А, ну и ещё надо продержаться в этом адище хотя бы 2 недели, уже 9 рабочих дней. 4 рабочих дня на этой неделе, потом два выходных и снова 5 дней. И попросить зп. И заключить и запустить партнерки. Чтобы не говорили, что я ничего не делаю.
Света сегодня меня успокоила и сказала, что не все так плохо. Взяли новую девочку, у нее есть опыт работы в партнерках. Надо пользоваться. Особенно с этими тз. Ни черта в них не понимаю. Сложно. Но трудностями крепчаем. Вот как обычная работа может забрать на себя огромную часть эмоциональной составляющей.
Бесит вечная болезнь. Когда я уже выздоровею?! Надоело. Бесит насморк больше всего.
Хочется, конечно, взять перерыв в работе, но нет. Иначе будет плохо. Всем. Можно потихоньку начать продавать мамины сувениры. Съездить в Тулу с первой зп, заключить с ними договор и продавать. Получать с этого какой-нибудь небольшой процент на сигареты. Или бросить курить
В общем история про то, что я очень переживаю из-за работы. И про то, что я тупо устала физически. Просто адски.
Ещё надо находить в себе силы на эмоциональную компаненту.
Со всем справлюсь, я молодец.
Вторник, 26 Марта 2019 г.
17:53 Я люблю того, кто не придет
Быть взрослой.
Внутри есть большая боль. А я ничего с этим не делаю. Больно. Невыносимо. Бумерангом ебашит по голове. Я не могу об этом никому сказать. И до безумия боюсь себе в этом признаться. Выпадать из жизни. Залезать внутрь себя и оберегать эти эмоции. Хотя...кажется, что это уже все не важно. Пока я разберусь с собой новый Рим построят.
Опять заболела. Пиздец. Мама говорит, что рука распухла и там трещина. Вижу, что распухла. Плевать на трещину. Больше беспокоит спина. Мама сказала, что такую боль люди испытывают при сломанных рёбрах. Похуй. Сейчас хоть дышать не больно. Не больно?..
Иногда кажется, что чем раньше я умру, тем проще будет. Всем. Мне в том числе.
Сколько всего можно сделать за неделю. Неимоверно.
Хочется уже выйти на работу и закопаться там нахрен.
Агрессия. Границы. Я в отношениях. Руки. Запах. Волосы. Глаза. Близость. Я рехнусь. 'Так жить нельзя'. Но Таня против замалчивания и зарывания в себе эмоций. Иначе опять ебанет.
Абъюзер. Манипулятор. Тварь.
Как же мне больно. И почему тот мужик был адекватным? Сейчас бы в кому. Сбежать. А я не хочу больше быть марсианином из Бредбери. Хочу, чтобы меня любили. Такой, какая есть. Боже. Да я просто хочу, чтобы хоть раз в жизни меня добился человек. Опа. Отлично. Я не робот и не 'сильная'. Я человек. Я хочу любви. Я хочу настойчивости. Я хочу. Наконец-то.
А сегодня годовщина смерти бабушки. Прошел год. Очень быстро. Была на кладбище. Была очень расслаблена. Даже не знаю, что ещё написать. Очень быстро прошло время. Незаметно. А я вот только недавно осознала, что ее больше нет. Думаю, хорошо, что я с этими чувствами разобралась.
На этом сегодня и порешим. Дико хочется любви, настойчивости и спать.
Внутри есть большая боль. А я ничего с этим не делаю. Больно. Невыносимо. Бумерангом ебашит по голове. Я не могу об этом никому сказать. И до безумия боюсь себе в этом признаться. Выпадать из жизни. Залезать внутрь себя и оберегать эти эмоции. Хотя...кажется, что это уже все не важно. Пока я разберусь с собой новый Рим построят.
Опять заболела. Пиздец. Мама говорит, что рука распухла и там трещина. Вижу, что распухла. Плевать на трещину. Больше беспокоит спина. Мама сказала, что такую боль люди испытывают при сломанных рёбрах. Похуй. Сейчас хоть дышать не больно. Не больно?..
Иногда кажется, что чем раньше я умру, тем проще будет. Всем. Мне в том числе.
Сколько всего можно сделать за неделю. Неимоверно.
Хочется уже выйти на работу и закопаться там нахрен.
Агрессия. Границы. Я в отношениях. Руки. Запах. Волосы. Глаза. Близость. Я рехнусь. 'Так жить нельзя'. Но Таня против замалчивания и зарывания в себе эмоций. Иначе опять ебанет.
Абъюзер. Манипулятор. Тварь.
Как же мне больно. И почему тот мужик был адекватным? Сейчас бы в кому. Сбежать. А я не хочу больше быть марсианином из Бредбери. Хочу, чтобы меня любили. Такой, какая есть. Боже. Да я просто хочу, чтобы хоть раз в жизни меня добился человек. Опа. Отлично. Я не робот и не 'сильная'. Я человек. Я хочу любви. Я хочу настойчивости. Я хочу. Наконец-то.
А сегодня годовщина смерти бабушки. Прошел год. Очень быстро. Была на кладбище. Была очень расслаблена. Даже не знаю, что ещё написать. Очень быстро прошло время. Незаметно. А я вот только недавно осознала, что ее больше нет. Думаю, хорошо, что я с этими чувствами разобралась.
На этом сегодня и порешим. Дико хочется любви, настойчивости и спать.
Понедельник, 25 Марта 2019 г.
19:07 Если не замечать вокруг говна, то можно не заметить, что ты в жопе
Вышла от Тани очень довольная. Чем или кем ещё не поняла. Хотелось улыбаться. Еду домой и внутри чувствую счастье. Чувствую себя. Чувствую в себе силы.
Хочется смеяться и от того, что Таня говорит и задаёт вопросы, как Настя.
Даже музыку слушаю позитивную, воодушевляющую.
Довольна собой.
Рука разбита, завтра годовщина смерти бабушки, собака так и не позвонила. А я рада и счастлива. Здесь и сейчас.
Мне задают вопросы. У меня интересуются ответами. Необычно и очень здорово. Танин вопрос про 'извинение' заставил меня подумать. Манипуляция ли это?
Два человека назвали меня абъюзером и мне начинает казаться, что я всеми манипулирую. Забавно. Таня делает что-то со мной. Пока не понимаю что. Но теперь у меня появился человек, которому я могу говорить обо всем. Сегодня перед Таней я предстала в другом облике, наверно.
Затронули тему агрессии. Откуда она? Интересно. Надо проявлять ее. Желательно безопасным способом. Но будем с Таней над этим работать, а то в следующий раз не будет Лехи рядом и мужик будет неадекват с бультерьером. До сих пор смешно представлять тот день. Ппц. Но я была, буду честна, довольна собой. Зачем мне нужно быть сильной? Потому что я боюсь быть слабой. Я боюсь, что меня обидят и увидят, что я не 'робот' и не 'машина', а просто смертный человек.
Смертным человеком, таким какая я есть для себя меня никто не знает. Наверно, многие удивятся, какая я на самом деле.
Начинаю чувствовать свои границы. О боже! Они есть у меня. Неожиданно, но факт.
Немного переживаю из-за работы. Но работа проще, чем отношения.
Уверенность в себе растет и это уже хорошо. Из раздавленного кролика с перемолотыми костями выхожу на...? На что? На чувство себя.
Гуд. Я довольна. Но ещё много работы впереди. Очень много. Справлюсь! Или нет. В любом случае если будет как-то, то будет так, как я есть в этом мире.
Хочется смеяться и от того, что Таня говорит и задаёт вопросы, как Настя.
Даже музыку слушаю позитивную, воодушевляющую.
Довольна собой.
Рука разбита, завтра годовщина смерти бабушки, собака так и не позвонила. А я рада и счастлива. Здесь и сейчас.
Мне задают вопросы. У меня интересуются ответами. Необычно и очень здорово. Танин вопрос про 'извинение' заставил меня подумать. Манипуляция ли это?
Два человека назвали меня абъюзером и мне начинает казаться, что я всеми манипулирую. Забавно. Таня делает что-то со мной. Пока не понимаю что. Но теперь у меня появился человек, которому я могу говорить обо всем. Сегодня перед Таней я предстала в другом облике, наверно.
Затронули тему агрессии. Откуда она? Интересно. Надо проявлять ее. Желательно безопасным способом. Но будем с Таней над этим работать, а то в следующий раз не будет Лехи рядом и мужик будет неадекват с бультерьером. До сих пор смешно представлять тот день. Ппц. Но я была, буду честна, довольна собой. Зачем мне нужно быть сильной? Потому что я боюсь быть слабой. Я боюсь, что меня обидят и увидят, что я не 'робот' и не 'машина', а просто смертный человек.
Смертным человеком, таким какая я есть для себя меня никто не знает. Наверно, многие удивятся, какая я на самом деле.
Начинаю чувствовать свои границы. О боже! Они есть у меня. Неожиданно, но факт.
Немного переживаю из-за работы. Но работа проще, чем отношения.
Уверенность в себе растет и это уже хорошо. Из раздавленного кролика с перемолотыми костями выхожу на...? На что? На чувство себя.
Гуд. Я довольна. Но ещё много работы впереди. Очень много. Справлюсь! Или нет. В любом случае если будет как-то, то будет так, как я есть в этом мире.
Пятница, 22 Марта 2019 г.
16:00 Мы - соль
Проснулась.
Жива.
Сходила на собеседование. Нашла работу, от которой получу удовольствие, тепло и заботу о своей карьеристке. Буду много работать. Это поможет немного сбегать от себя. Наверно, это не правильно.
Сразу позвонила маме, сказала, что выбрала маленькую компанию. Мамина поддержка всегда не поддержка. Написала ей прямо, что это нихуя не поддержка. Обсудили. Она переживает. Считает меня умницей. Понимаю ее. Каждый родитель хочет для своего ребенка самого лучшего, особенно с ее проблематикой. Вроде успокоила ее.
Поговорила с Наташей. Договорились поговорить. Очень хочется наладить отношения. И быть, сука, взрослой. Но я одна не смогу вновь и вновь быть взрослой. Мне нужна помощь.
Повесить в Инстаграме крик о помощи вчера - была моя единственная надежда. Я получила ОПЯТЬ то, что хотела. Ненавижу быть жертвой, но, ебанный в рот, это очень приятно. Оказывается, что мой 'ребенок' пиздец какой обиженный.
Вчера, собственно, думала почему эта часть меня так сильно болит. Наверно, это связано с Кристиной. Я всегда была для нее взрослой. Отсюда и началась моя история 'защитника' и 'поддерживающего типа'. С этим подтекстом я потеряла себя. Потеряла свое пространство. Когда я могла всю ночь сидеть и писать, читать, учиться, общаться, да играть в ебанные игры в конце концов.
Так вот. Я сделала всем больно. А вчера я подумала, что вне зависимости от того насколько мне делал или делает больно человек я не уйду. Я не брошу его. Потому что любая боль, любое проявление эмоций человеком - это крик о помощи. И мне так были обидно понимать, что я не могу этого требовать от других людей. Потому что они не я. И они имеют право поступать так, как комфортно им.
Мне нужно было просто, чтобы мне написали. Не важно что. Я никогда не была так одинока и беспомощна, как вчера. В ебанной чужой квартире, без денег, без вещей, без человека. У каждого, кто участвует в заваренной мной каше есть рядом человек. Которому можно позвонить. Рассказать. Просто посидеть рядом. Пиздец, как херово я вчера себя чувствовала. У меня нет друзей. Так ещё я и все отношения разрушила. Разъебала границы всех. И наткнулась на свои границы. Говорить с собой полезно. Узнаю прежнюю Катю.
Опишу свое состояние для работы над таким. Первый раз в жизни я пришла, разделась и просто лежала. Шесть ебанных часов я просто лежала. Я не хотела спать, я не хотела есть, я не хотела курить, я просто хотела лежать, не двигаться. Я даже не хотела сделать себе больно. Я так сильно устала, я так сильно была пуста внутри, что я просто лежала. Для меня это не свойственно. Обычно мне нужно прогуляться, как я это называю, попытаться убежать от своих проблем. Или сделать больно, чтобы напомнить себе, что я всё ещё жива. А тут было просто бессилие.
Мне вчера было страшно, одиноко, больно. Это все смешалось внутри.
Пробуждение в пять утра описано ниже.
Еле-еле заставила себя просто закрыть глаза. Просто выключить свой мозг. Но мозг предатель. Пока не готова сама себе рассказывать про сны. Слишком сложно. Больно.
Проснулась. Порыдала. Ещё поспала. Опять проснулась. Почему-то и зачем-то решила пресануть Наташу. Поругалась, вроде потом помирились. Ещё поговорю с ней при встрече.
Написала Настя. Вспомнила свой сон. Стало больно. Написала какую-то ей херню. На большее трусиха Катерина не способна. Вспомнила про выбор. Порыдала. Сломалась. Собралась. Пошла купила сигареты, пошутила с продавщицей, чтобы она меня запомнила и не спрашивала каждый раз паспорт. Поехала на собеседование. Опоздала. Но не страшно. Никто и не заметил. Поговорили 10-15 минут. Даша сказала, что я ахуенная. У нее ещё до понедельника собеседования, но она меня уже позвала. А может я только на работе ахуенная? Хм. Ещё вчера проходила это. Я не ахуенная. Я ебанный закомплексованный человек. Так сегодня ещё убедилась в том, что я абъюзер. История, которую прочитала пиздец про меня. Ебанные альфонсы, нарциссы и ублюдки моральные.
До сих пор чувствую себя без сил. Увидела сегодня себя в зеркале. Поняла, что уже даже не 40 кг. Пиздец. Зашла в Мак. Купила пирожок и кофе. Пришла домой и ебнулась в ванну.
Замечательно. Что я сейчас чувствую? Я очень люблю писать. Ах, законспектирую, так как вчерашнее не сохранилось. Надо писать. И оставаться собой на бумаге. Чтобы в меня больше не тыкали пальцами. По поводу границ, которые я обнаружила. Очень сложно. Пока могу их очень агрессивно отстаивать. Так и распугать всех совсем можно. Хочу очень быть хорошей. Но не получается.
Придется смириться с тем, что мне сейчас будет больно и придется себя, настоящую Катю, вытащить из норки.
Таня, кстати, заметила, что с работой я очень откровенная и честна перед собой. Интересно, почему я не могу также в отношениях? Мне страшно менять работу, мне страшно быть лузером на работе. Но я меняюсь для того, чтобы чувствовать себя уверенно на работе. Почему так получается? Почему с работой у меня с собой более прозрачные отношения? Потому что работы много и всегда можно найти другую? Девушек тоже много. Значит нет. Потому что работа - это не человек. И я не могу уничтожить, убить или сломать работу. Работе не больно, если я ухожу или исчезаю. А людям больно. Почему же бесчувственно тваре Кате не все равно? Почему??? Надо подумать об этом.
Жива.
Сходила на собеседование. Нашла работу, от которой получу удовольствие, тепло и заботу о своей карьеристке. Буду много работать. Это поможет немного сбегать от себя. Наверно, это не правильно.
Сразу позвонила маме, сказала, что выбрала маленькую компанию. Мамина поддержка всегда не поддержка. Написала ей прямо, что это нихуя не поддержка. Обсудили. Она переживает. Считает меня умницей. Понимаю ее. Каждый родитель хочет для своего ребенка самого лучшего, особенно с ее проблематикой. Вроде успокоила ее.
Поговорила с Наташей. Договорились поговорить. Очень хочется наладить отношения. И быть, сука, взрослой. Но я одна не смогу вновь и вновь быть взрослой. Мне нужна помощь.
Повесить в Инстаграме крик о помощи вчера - была моя единственная надежда. Я получила ОПЯТЬ то, что хотела. Ненавижу быть жертвой, но, ебанный в рот, это очень приятно. Оказывается, что мой 'ребенок' пиздец какой обиженный.
Вчера, собственно, думала почему эта часть меня так сильно болит. Наверно, это связано с Кристиной. Я всегда была для нее взрослой. Отсюда и началась моя история 'защитника' и 'поддерживающего типа'. С этим подтекстом я потеряла себя. Потеряла свое пространство. Когда я могла всю ночь сидеть и писать, читать, учиться, общаться, да играть в ебанные игры в конце концов.
Так вот. Я сделала всем больно. А вчера я подумала, что вне зависимости от того насколько мне делал или делает больно человек я не уйду. Я не брошу его. Потому что любая боль, любое проявление эмоций человеком - это крик о помощи. И мне так были обидно понимать, что я не могу этого требовать от других людей. Потому что они не я. И они имеют право поступать так, как комфортно им.
Мне нужно было просто, чтобы мне написали. Не важно что. Я никогда не была так одинока и беспомощна, как вчера. В ебанной чужой квартире, без денег, без вещей, без человека. У каждого, кто участвует в заваренной мной каше есть рядом человек. Которому можно позвонить. Рассказать. Просто посидеть рядом. Пиздец, как херово я вчера себя чувствовала. У меня нет друзей. Так ещё я и все отношения разрушила. Разъебала границы всех. И наткнулась на свои границы. Говорить с собой полезно. Узнаю прежнюю Катю.
Опишу свое состояние для работы над таким. Первый раз в жизни я пришла, разделась и просто лежала. Шесть ебанных часов я просто лежала. Я не хотела спать, я не хотела есть, я не хотела курить, я просто хотела лежать, не двигаться. Я даже не хотела сделать себе больно. Я так сильно устала, я так сильно была пуста внутри, что я просто лежала. Для меня это не свойственно. Обычно мне нужно прогуляться, как я это называю, попытаться убежать от своих проблем. Или сделать больно, чтобы напомнить себе, что я всё ещё жива. А тут было просто бессилие.
Мне вчера было страшно, одиноко, больно. Это все смешалось внутри.
Пробуждение в пять утра описано ниже.
Еле-еле заставила себя просто закрыть глаза. Просто выключить свой мозг. Но мозг предатель. Пока не готова сама себе рассказывать про сны. Слишком сложно. Больно.
Проснулась. Порыдала. Ещё поспала. Опять проснулась. Почему-то и зачем-то решила пресануть Наташу. Поругалась, вроде потом помирились. Ещё поговорю с ней при встрече.
Написала Настя. Вспомнила свой сон. Стало больно. Написала какую-то ей херню. На большее трусиха Катерина не способна. Вспомнила про выбор. Порыдала. Сломалась. Собралась. Пошла купила сигареты, пошутила с продавщицей, чтобы она меня запомнила и не спрашивала каждый раз паспорт. Поехала на собеседование. Опоздала. Но не страшно. Никто и не заметил. Поговорили 10-15 минут. Даша сказала, что я ахуенная. У нее ещё до понедельника собеседования, но она меня уже позвала. А может я только на работе ахуенная? Хм. Ещё вчера проходила это. Я не ахуенная. Я ебанный закомплексованный человек. Так сегодня ещё убедилась в том, что я абъюзер. История, которую прочитала пиздец про меня. Ебанные альфонсы, нарциссы и ублюдки моральные.
До сих пор чувствую себя без сил. Увидела сегодня себя в зеркале. Поняла, что уже даже не 40 кг. Пиздец. Зашла в Мак. Купила пирожок и кофе. Пришла домой и ебнулась в ванну.
Замечательно. Что я сейчас чувствую? Я очень люблю писать. Ах, законспектирую, так как вчерашнее не сохранилось. Надо писать. И оставаться собой на бумаге. Чтобы в меня больше не тыкали пальцами. По поводу границ, которые я обнаружила. Очень сложно. Пока могу их очень агрессивно отстаивать. Так и распугать всех совсем можно. Хочу очень быть хорошей. Но не получается.
Придется смириться с тем, что мне сейчас будет больно и придется себя, настоящую Катю, вытащить из норки.
Таня, кстати, заметила, что с работой я очень откровенная и честна перед собой. Интересно, почему я не могу также в отношениях? Мне страшно менять работу, мне страшно быть лузером на работе. Но я меняюсь для того, чтобы чувствовать себя уверенно на работе. Почему так получается? Почему с работой у меня с собой более прозрачные отношения? Потому что работы много и всегда можно найти другую? Девушек тоже много. Значит нет. Потому что работа - это не человек. И я не могу уничтожить, убить или сломать работу. Работе не больно, если я ухожу или исчезаю. А людям больно. Почему же бесчувственно тваре Кате не все равно? Почему??? Надо подумать об этом.
05:40 Новый опыт
Вчерашний разговор с самой собой не сохранился. Пиздец. Чувствую себя ещё более опустошенность от этого.
Собственно, проснулась. Обрадовалась, что Наташа меня разблокировала. Написала ей с трепетом 'привет'. Подумала собраться и поехать за ней. Потом зашла в Инстаграм, ебанный бич поколения, и увидела веселое видео. Где тварь Алена пляшет с каким-то мудозвоном. А Наташа снимает их. Весело, блядь, ахуенно. Пиздец. Очень разозлилась. К Наташе я почувствовала злость, а Алёне ненависть и желание нахуй ее уничтожить. Пиздец. Я одна, сука, в чужой квартире, без денег, без еды. А они пляшут, блядь. Мне никогда не было так одиноко и больно. Ощущение, что меня наебали. Не правильно такие чувства испытывать с утра. Пиздец, как обидно. Обидно, что уебищная Алена так поступила. Закомплексованная тварь. Я зла. Очень. Я чувствую ненависть. И на Наташу зла. Наебалово. Я сру на все, что мне важно, а в замен получаю вот такую хуйню. Так там ещё откуда-то мудак какой-то взялся. Пиздец.
Если я не успокоюсь или не усну и не дам этому дню ещё шанс, то просто все пропало.
Морально, я , блядь, изменяла. Да ну это все нахуй. Мне больно. И начать меня строить с чувства ненависти и зла, очень плохая идея. Пиздец.
Собственно, проснулась. Обрадовалась, что Наташа меня разблокировала. Написала ей с трепетом 'привет'. Подумала собраться и поехать за ней. Потом зашла в Инстаграм, ебанный бич поколения, и увидела веселое видео. Где тварь Алена пляшет с каким-то мудозвоном. А Наташа снимает их. Весело, блядь, ахуенно. Пиздец. Очень разозлилась. К Наташе я почувствовала злость, а Алёне ненависть и желание нахуй ее уничтожить. Пиздец. Я одна, сука, в чужой квартире, без денег, без еды. А они пляшут, блядь. Мне никогда не было так одиноко и больно. Ощущение, что меня наебали. Не правильно такие чувства испытывать с утра. Пиздец, как обидно. Обидно, что уебищная Алена так поступила. Закомплексованная тварь. Я зла. Очень. Я чувствую ненависть. И на Наташу зла. Наебалово. Я сру на все, что мне важно, а в замен получаю вот такую хуйню. Так там ещё откуда-то мудак какой-то взялся. Пиздец.
Если я не успокоюсь или не усну и не дам этому дню ещё шанс, то просто все пропало.
Морально, я , блядь, изменяла. Да ну это все нахуй. Мне больно. И начать меня строить с чувства ненависти и зла, очень плохая идея. Пиздец.