какая цель у того, чтобы писать мысли в этот дневник? Я задумался сегодня над этим, так как почувствовал острую потребность написать. Дума, что если выгрузить мысль из головы, то она перестает уже там жить и становиться легче.
Такое чувство, будто все становиться еще хуже и кажется, что дальше некуда, но с каждой неделей пробивается какое-то новое дно и вот, кажется, что самое ужасное только впереди. Я сегодня думал опять о том, почему моя семья никак не может выйти из нужды, материальной в первую очередь? у меня каждый день стоят вопросы, которые необходимо решать, если я этого делать не буду, то отнимут у нас все движимое и недвижимое имущество. Как нам с двумя детьми снизить свои расходы? я не понимаю, ведь детям необходимо покупать вещи, оплачивать занятия, куда-то их водить для развития кругозора...
Я очень сильно ориентирован на деньги и моя жена тоже, мне кажется, что нам надо что-то менять в нашем отношении к тратам, мы изо всех сил пытаемся поддержать уровень и образ жизни, к которому привыкли, но с каждым месяцем это сложнее и сложнее... Мб это совокупность факторов? наверно, что с этим делать, мне совершенно не понятно...На днях жена сказала, что у нас совершенно нет отношений, я с ней согласен, мы живем как два взрослых человека, которые постоянно решают какие-то задачи, вообщем выживают, в этой ситуации как найти сил и средства на романтику? я не понимаю... Я думаю, что попробую что-то делать в рамках своих возможностей, но сработает ли..? Для меня такое поведение жены хуже, чем ее обычные истерики на тему того, что мы нищеброды, так как она говорит это совершенно спокойно и это пугает очень сильно. Я боюсь не начало ли это конца, как это было в предыдущем браке. Можно много размышлять на тему верности и идеалов, факты говорят, что предыдущая жена ушла как раз когда я потерял работу. Совпадение?
Я один могу выдержать все что угодно, но если один из нас сдаст, я не знаю что делать, реально. Все это похоже на плач Ярославны, но хочется поплакать, чесс слово.
У жены это связано с тем, что в Птн была годовщина брака, а меня только на цветы хватило. И то, я опять просил у брата, так как денег не было даже на букет. Но жену только букет не возбуждает уже. Я не могу, искренне, делать вид, что все это романтично, так как вся сказка обычно требует мощных финансовых средств, а делать вид, что нас обоих вставляет сказка, которой нет, мы не можем. Тупик.
Мама третью неделю не ест ничего, алкоголизм довел ее, пищеварительная система не работает уже. Вот как она так, 20 лет пыталась жить в иллюзии и вот реальность настигла. Мне жалко ее, но я совершенно не знаю, что делать. Голову на место не поставишь, все время упущено, сами шли на поводу у нее, вот пришли. Папа похоже уже готов, к тому, что ей недолго осталось. Я вот спрашиваю, что я чувствую и понимаю, что ничего почти...Сожаление и жалость к отцу. Сейчас мы все будем делать что-то, чтобы потом не чувствовать вину за то, что не пытались спасти ее. Интересно, до какого дна мы можем еще дойти? Я понимаю, что если бы были деньги, то проще бы было жить, а так, нет сил просто, ни на что.