Среда, 19 Октября 2022 г.
19:02
Петух в жопу клюнул снова начать менять себя к лучшему. Один из пунктов изменений был писать каждый день о своих чувствах и эмоциях в дневник. Вот пишу. Признаться, состояния в момент написания абсолютно никакое. просто монотонно печатаю текст.
Что было сегодня интересного? Да ничего... В последнее время встаю за пол часа до момента, когда нужно выйти и опаздываю на 15 минут. Разобрала свою матрицу судьбы. в ней сказано, что для поднятия моей энергии мне нужно не опаздывать. Ладно... подумала Даша и продолжила вставать за 30 минут до выхода. В последнее время постоянно думаю о любви и об идеальном для меня человеке. Это сводит с ума. Постоянно в голове это дерьмо. Наверное, оно проецирует факт того, что меня никто не любит... больно это осознавать, конечно.
С Данилом вообще связь потеряли и душевную и физическую. Секс раз в месяц (дай Бог) и видимся раз в неделю (дай Бог 2.0). Разговоры из серии "привет, как дела" и тд. Но уже как-то похуй. Искренне насрать. Сейчас думаю о себе, хоть это и дается пиздец тяжело. Скоро месячные, состояние тоже пизда полная.
А вообще я решила, что девочки хорошие матом не ругаются. Ну и похуй вообще. СООБЩЕНИЕ В БУДУЩЕЕ: НЕ ПЕРЕЧИТЫВАЙ КНИГУ ДОБРОТВОРСКОЙ КОГДА ТЕБЕ ОДИНОКО. БУДЕТ СНОВА ПИЗДЕЦ.
С работой тоже пиздец. Хуйня какая-то одна. Была на 2,5 собеседованиях и это полная хуетаааааааааааа. В мак идти не хочется, но и без работы тоже сидеть не варик.Я Данилу должна 27к. Сняла ногти, голодаю, но это похуй вообще. Все эти рубли стоили себя.
Насчет Юры разочаровалась. Настроила себе иллюзий. А в историях у других людей он очень язвительный и грубый. Этот негативный вайб я почувствовала еще на спектакле. Кстати, я себалась в сентябре в Питер тайком никому не сказав, заняв у Данила денег. Вот к Юре ездила. Но лучше бы не ездила )0)))0

Ни с кем из подруг кроме Малики не общаюсь (и то потому что с ней учусь в одной группе). С Сашей вообще общение сдохло. С Алиной не хочу. Аня пишет иногда, но тоже заебалась ее проблемы выслушивать, своих жопой жуй.
По Жене пиздец скучаю, но понимаю, что так лучше. Спокойно от этого.

Больше говорить не хочу. Хочу пива и спать.
Но для других и при других я больше не пью. Пойду выпью пару рюмок. Пока.
Понедельник, 30 Мая 2022 г.
00:10 Че было пока меня не было
Мы внезапно (ага, три месяца потом планировали) решили поехать в Питер. Едем на мое др. Прям в ночь после него... Билеты и отель забронированы/кулпены.
Начала плотнее общаться со своими знакомыми: Карина, Маша. С Машей теперь ходим в клуб. С Кариной собираемся.
Отправила Жене посылку.
Сходила с Данилом и его друзьями (Али, Виталя, моя Алина) в клуб. Круто потусили! Одна из лучших тусовок!
Сходила на концерт Маркула. после него перестала его слушать. Было скучно.
Данил купил мне коньки и я очень много каталась на катке. Между прочим, встала на лёд второй раз в жизни. Научила кататься младшего брата (Данил: ну да, я шутка для тебя?). Ему тоже купили коньки! (на др)
Малика привезла мне курут. Попробовала, Прикольно) Накормила всю семью и Данила.
Устроили с группой тайного санту и дарили друг другу подарки.
Познакомилась с Лизой и теперь мы едем с ней и Аней в Питер.
Сдала экзамен у Бодрова! Правда на 3, но сколько нервов было убито. И зато с первого раза!
Лишила Малику (как и всех подруг) клубной девственности. Лучшая тусовка номер два. Веселилась и почти не пила.
Провела вторые зимние каникулы с папой! Перестала бояться одиночества и полюбила быть одна.
Подсела на гадалок в тт и подсадила папу. Угарали вместе.
Начала рисовать картины по номерам, уже нарисовала 2! (природу и своего Мухаммеда).
Познакомилась с Сашей.
Нашла примёрзшего кота на улице, попыталась его спасти, но он был старенький, болел. Спасти не удалось...
Ходила в театр с Аней и Алиной. Оказалось, на этом спектакле я уже была.
Поздравили мальчишек в группе с 23 февраля.
А еще первый раз в жизни была на балете с Данилом. Чуть не умерла от скуки. Рано мне еще такое поглощать.
Водила себя на свидание. Гуляла по центру города одна в тишине и кайфовала. Пила вкусный кофе и купила себе гранат, который забыла съесть и он стух...
На 8 марта ходили с Аней в новое кафе около моего дома. Там были смешные коктейли с презервативами. Потом ходили с Данилом в кино. Он мне подарил смешные тапочки и пижамку.
Нас поздравили мальчишки с 8 марта. Нам подарили крем для рук. Арина подарила всем цветочки. Малика мне подарила блокнотик и кремушек.
С Данилом ходили в океанариум. Оказыввется, он большой и крутой у нас в Самаре!
Ходили с Маликой в кино на тупой фильм про пластического хирурга. И на финика!
Была у Даши на др и познакомилась с Лёшей.
Съездила внепланово к папе на неделю в гости.
Подарили Ане на др БДСМ набор на пополам с Алиной . Мы с Алиной потом пошли в клуб и познакомились с Игорем. Сидели весь вечер играли в ладушки и клеили блёстки с жопы стриптизёрш друг другу на лоб.
Сходили с Маликой на концерт Джонни. Ее облили грязью в конце с ног до головы, когда мы почти сели в такси.
Ко мне подкатил 35 летний Анин племянник и писал Ане как хочет со мной отношения.
Возобновила тёплое общение с Юрой.
Начала дружить с Сашей. Пошли в клуб. Держала ей волосы в туалете пока она блевала. Сидели весь вечер пьяные в говно в туалете и делали комплименты девушкам.
Ходили с Сашей на любительскую тренировку хоккея. Наливали пиво в стакан из под кфс и смотрели. Первый раз было круто, второй играли одни деды.
Ходили с Сашей в тц, примеряли тупые шмотки и фоткались.
Данил К. пытался вернуть Сашу, но у нее уже появился другой парень, я встала между двух огней. В итоге он решил что она ему не нужна и не пришлось выбирать между 2ух друзей.
Ходили с Сашей в парк аттракционов. Она 1 раз покаталась на суперполёте, ей понравилось. Гуляли в парке допоздна.
Были с Маликой на выставке в галаерее "Виктория". Сделали много крутых фоток.
После очередного хоккейного матча (на него мы до авроры шли пешком) мы залезли на крышу парковки, орали песни и танцевалт танец Сэккс.
Приехала к Даше в гости в Буян, напились с Лешей и Машей. По пьяни купили билеты на верби.
Сходили с Машей на концерт три дня дождя, зная только 1 песню. После него добавили почти все песни в плейлист и теперь его слушаем.
Сходили на открытие студвесны. Побывала на Самара арене.
Ходили с одногруппниками на интерактивные площадки на набережной и раскрасили там значки, посидели в лектории вконтакте, сфоткались с группой незнакомых людей для отчета.
Была на концерте Клавы Кокки. Егора Крида, Моя Мишель.

пока что все
Воскресенье, 29 Мая 2022 г.
23:25 Снова здравствуй
Возвращаться сюда раз в год - это уже традиция. Так смешно получается, я захожу сюда написать запись, перечитываю прошлые записи (чтобы вспомнить че писала до этого 100000 лет назад), ржу, устаю, и закрываю сайт.
Хз даже че рассказать.
Расскажу про две последние тусовки на выходных. А еще про сессию рассказать не забудь, тупая манда.
Неделю назад мы ходили с Сшей в клуб. Ой, надо бы и про нее написать и весь сюр ситуации с ней. А точнее, как мы познакомились. Но это потом.
Ходили как всегда в любимый ну и че. В новые места, после первого раза как сходили в ну и че, нормально мы так и не попали. Ходили на этих выходных в новое место, но пробыли там ровно пять минут и уехали. Было некомфортно. Поехали, угадай куда? Правильно, Ну и Че. Но об этом позднее.
Выглядела я в тот день не очень, тк собрались с Сашей в клуб спонтанно и появилась проблемка.
Еще до этого мы с Ваней и Маликой собирались на концерт Крида. У нас в городе проходила студвесна и приезжали каждый день на студплощадки какие-то звезды. И вот приехал крид. Ну где ты еще сходишь бесплатно на крида? (кстати, потом я была на концерте "Моя Мишель" и Клавы Кокки.) Чуть позже наши планы поломались, тк малика не смогла пойти. Я уже смирилась с этой потерей и настроила себе планы, но через 2 часа Малика написала, что сможет пойти. А это было за 1,5 часа до начала концерта. Я, конечно же, вовремя не успела собраться и опаздывала. Решила поехать на таксе. Смотрю ценник а он 500р... жесть.... Скрипя зубами поехала. Тратить деньги было жалко, тк потом сразу мы должны были идти в клуб, а там они были бы нужнее. Слава Богу деньги дал Данил.
На площади должен был быть Ваня, а Малика подъехать позже, она опаздывала, тк была с родственниками. Я почти подъехала к месту назначения, и тут Малика пишет "автобусов нет, я не приеду". Я расстроилась. Звоню Ване. Трубку не берет, в вк не отвечает. Тут злости моей не было предела. Весь концерт я простояла одна. По дороге наорала на Малику и Данила. Ваня отделался, тк там на площади и вправду не ловил интернет и связь. Он писал и звонил, но я до него как и он до меня, не смог дозвниться. Домой я шла половину пешком, половину на такси. Но ценник не отличился. Зато пар выпустила.
В клуб я собралась быстро, но чувствовала себя не ок. ТАК ЕЩЕ ТАМ ЗАКРЫЛИ ГАРДЕРОБ И КУРТКИ У НАС БЫЛИ В РУКАХ. Вечер был скомканный и я нажралась как скотина. НО самое интересное. Саша познакомилась там с парнем. Она стояла спиной к нему и я увидела как он восторженно смотрит на нее. Она повернулась и начала с ним танцевать. Мне было все равно, я танцевала отдельно. Но в какие-то моменты мы с Сашей СОСАЛИСЬ. Это была третья девушка в моей жизни, с которой я поцеловалась. Никогда не думала, что такое случится... Первый раз это случилось в позапрошлый раз в клубе (что не поход, то ебетня какая-то, но зато весело) с какой-то девчонкой, которая предложила нам с Машей тройной засос. Ну и хули нет-то. Нас с Машей засосали. Мы тогда были в говнину (это реальная проблема, я стала напиваться как никогда раньше). и особо не соображали. Мне не понравилось, больше не буду. (Кстати, она потом оказалась вебкамщицей и звала меня работать туда к себе, ахахаххаха. А еще мы с Машей поймали себе нервинку. что мы после нее теперь гепатитные. Но потом взвесили реальные шансы заразиться, почитали инфу в интернете и успокоились)
Вернемся к Саше. Мужик охуевал. Мы протанцевали всю ночь до закрытия. Вышла я от туда никакая. Возле клуба у них была прям любовь любовь, я уже покрестила Сашу с новым парнем (его, кстати,зовут Даниил. орундий, конечно). Весь вечер они процеловались и прообнимались.
Мы приехали домой. У мужика контакты взяла я. Перед тем как лечь спать мы еще немного поболтали и легли. Утром мы ждали, что он ей напишет, но он не писал. Час. два. Мы забили. (в этот вечер мы пошли с данилом на клаву кокку, был последний день студвесны для зрителей)
На следующий день Саша решила написать ему сама. Но он ее даже не добавил в друзья. И смех, и грех. В голове всплыли моменты в переписках (я перепутала смайлики и вместо клоуна скинула ему сердечко, он такой "что, у подружки мужика увести хочешь?". И сразу в голове вопрос "а ты хочешь, чтобы увела?))". Мне показалось это странным) и момент в клубе (мы танцевали периодически с Сашей и в какой-то момент я решила взять ее за руку, но отвлеклась. Я поворачиваюсь и вижу как сплетаются наши с эти мужиком пальцы. Я резко отдернула руку. И очень нервно и долго смеялась. Он тоже был смущен. Но когда он сжимал руку, он смотрел на меня. вряд ли он перепутал. Этот момент показался мне тоже странным.)
Саша забила на него хуй и мы спокойно прожили без него неделю, периодически посмеиваясь и обсирая его, мол "вод засранец, пальцы чтоль ему оторвало".
В пятницу на паре (у меня был менеджмент, мы сдавали сообщение) мне пишет Маша "пошли вечером куда-нибудь?". Жизнь одна, а вдруг я завтра сдохну, правильно? Поэтому я мысленно выгребла все свои сбережения и согласилась. Мы позвали с собой Алину, чтобы было веселее. Она согласилась.
Мой план на вечер был такой: сегодня никакой водки, только образ "девочки няшки". Моюсь, бреюсь (ДЛЯ СЕБЯ!), мажусь всем чем только можно и неспеша собираюсь. С кайфом
Есессна, неспеша не вышло, я бегала как ужаленный орангутанг, но все свои дела сделала. Оделась красиво: новый кружевной топ, кудри, черные брюки и туфли. Чувствовала себя шикарно.
Поехали мы сначала в изи бар, потому что сразу договорились поехать в новое место. Но выше я написала, что нам не зашло. Хипстерский бар какой-то. Не вайбово.
Приехали мы в ну и че. План шел как по маслу: я пила пинокаладу и стреляла глазками. Танцевать я старалась максиально мило и красиво. И тут при проходе на танцпол я ловлю чей-то взгляд. Поворачиваюсь. И тут стоит тот парень с прошлых выходных. Мы перекинулись шуточными взглядами. Я кинула в него что-то типо "ой, а кто это тут у нас?", а он "упс, меня тут нет" и прикрылся капюшоном, будто его реально нет. Мы посмеялись, я подошла. (ВОТ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ НЕ ПОДХОДИ, Я ТЕБЯ УМОЛЯЮ! УЛЫБНИСЬ И РУЧКОЙ ПОМАШИ, САМИ ПОДОЙДУТ КОМУ НАДО) Мы поздоровались, я пошутила, что он крыса (сылка на то,что он не написал Саше) и мы разошлись. Через какое-то время пиноколада в меня уже не влезала и образ девочки няшки пошел по манде. В ход снова шли чистые шоты водки. Чуть позже мужики (он был с другом, его зовут Евгений. В первую нашу встречу Даниил хотел свести меня с ним, но я шуточно надела свое кольцо с листочком на безымянный палец, развернула его и шутливо ткнула кисть ему в нос. Типо, смотри, хаха, я замуженм. Он поверил.) подошли к нам и решили потанцевать с нами. Позже они куда-то ушли. За это время я натерпелась такого кринжа.... Ко мне подошла девушка ростом 180+ и начала танцевать со мной, будто мы знакомы 1000 лет. И пыталась поцеловать постоянно. Я, конечно, знала, что я горячая, но чтобы настолько (хахахаххаха, штука). Слава Богу ее забрал парень, который принес ей напитки (КСТАТИ, она взяла у меня инсту и подписалась. Как оказалось, она вебкамщица... тоже вебкамщица... Может, надо было согласиться вступить в их клан? аахахахахахха).
Дальше крнж продолжился. Я была в шоке от встречи с Даниилом, +эта девушка. Мы с Машей нервно посмеялись и тут...
ВОЗЛЕ НАС ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ ДАША. ТА САМАЯ, ТРОЙНОЙ ПОЦЕЛУЙ С ПОЗАПРОШЛОГО РАЗА. Она остановилась, обняла нас и пошла танцевать дальше. Мы нервно выдохнули и охуели втройне. Дальше не было ничего интересного. А хотя, нет, было. Вернулся Даниил и Евгений. Они стали снова танцевать с нами. Мы периодически болтали с ним, не помню правда о чем. НО были моменты... На полу разбили стакан и я наступала постоянно на осколки. И когда я наклонялась убрать их с туфельки, он всегда когда был рядом держал меня за руку, чтобы меня не толкунли и я не упала. Это мило. Потом были моменты еще интереснее.
От громкой музыки и вспышек у меня закружилась голова. Я остановилась. Он спросил все ли ок. Я такая "дада" и сказала что пойду попью. Там на баре была очередь как китайская стена и плюс моя еврейская бабочка в животе, ужалила в жопу и я подумала, что все-таки пить я не хочу (и деньги тратить тоже ахахахах) и решила встать около стены. Я увидела, как он пошел к бару. Не знаю сколько времени прошло, но по ощущениям минуты три. И он сует мне в руки воду... говорит, пей... я охуела. Он ничего не спрашивал, просто встал и пошел. Я растаяла, скажу честно. Дальше начался дикий треш. Про нас вспомнила Даша-тройной засос и решила повторить. Мы с Машей пытались увернуться как могли и отходили от нее, но она буквально набрасывалась на нас. В какой-то момент я отвернулась к Даниилу, типо танцую с ним. Он положил руки мне на налию. Она сразу ушла. Мы потанцевали минутку, чтобы она не вернулась. И тут минутка растянулась на 30... мы поймали такой вайб. Он слишком хорошо двигался... Его взгляд жадно скользил по моим плечам, а руки лезли выше. Меня ели глазами. Восхищались моими движениями. Я видела, как у него горели глаза. Это было дико слакоо приятно.
Я шутливо одергивала его фразой "твой аэродром - конец рёбер. Разгоняться только в этом диапазоне". Я не помню как мы двигались, но я не позволяла себе ничего лишнего. Танцевала так же как и на танцполе, просто почти вплотную к нему. Он тяжело дышал и прошептал на ухо "кажется я в тот раз перепутал". Обида за подругу ударила под ребро. Стало неприятно, но приятно...
Он не лапал меня. но "лапал" так, что трусы быстро намокли. С Данилом у нас ничего не было уже месяц... даже поцелуев. Все и сейчас очень плохо. Я уже мысленно с ним рассталась. А это был такой глоток свежего воздуха.
Он не стоял бревном, он поймал мою волну. Двигался раскрепощенно и красиво. Так, о чем это я. Ах да, о мокрых трусах. Это реально было очень красиво. Всегда мечтала страстно потанцевать с мужиком. Но в голове мешались мысли "а как же Данил? мы ведь не расстались нормально, а Саша? что я делаю?". Чтобы скрыть напряженное лицо, я повернулась к нему спиной, в том числе чтобы уйти подальше от него. Но он притянул меня к себе обратно и о, Боже.... я почувствовала попой стояк. Твердый. Большой. Мой мир взорвался.
С Данилом был настолько пиздецовый период. Все это время я думала, что я стремная, несексуальная, если он меня не хочет, то и никто не захочет. А тут стояк. На меня. У парня с внешностью, будто с обложки.
На меня ни разу в жизни не обращали внимание красивые мужики. Никогда. И этот стояк был как чистый лист. Новая глава. Меня хотят. Хотят красивые сексуальные мужики. Охуеть...
Стукнуло 5 утра. Евгению к 8 надо было на работу. Оказалось он ушел в машину уже давно (Даниил приехал на машине и весь веяер не пил). Он предложил подвезти нас. Девочки хором "дададада поехали". Я комкалась. Знаю парня 2 дня, какая машина... Но шот водки, выпитый 30 минут назад, сказал "Даш, ты все равно сдохнешь, а так если выживешь, хоть 300р сэкономишь на таксе". Мы поехали.
Когда мы вышли из клуба, я думала мы поедем на какой-то разъебаной волге. И тут он начинает подходить к огромной тайоте. Белой. Как же я теку от белых больших машин. Я обожаю и дрочу на тайоту раф 4, но та была другая. Я охуела. Мы сели и поехали. Ехали весело. Слушали музыку, смеялись. Он пару раз поворачивался и спрашивал не уснула ли я, мне комфортно, не холодно? Когда замерзла (а замерзла я от того, что высунулась как собака в открытое окно) он включил подогрев попы, ору. Доехали отлично, я жива, 300р сэкономлены, юху! Меня довезли до подъезда.
Ложилась я спать с мыслью "интересно, а мне он утром напишет?"
Как проснулась рассказала ситуацию Саше. Она сказала, что ей все равно, но было видно, что ей неприятно. Я пожалела, что рассказала. (У нее там свои мексиканские страсти с другим мужиком, так что через несколько часов было видно, что ей реально было все равно)

Все-таки он написал. Чувство превосходства распирало изнутри. Спросил, живая ли я. Как "мило". Завязался разговор.
Вечером приехал Данил. Если честно, видеть я его не хотела, но после такого ночного рандеву мне срочно нужен был секс. С кем попало я спать не хочу. А вариант был отличный. Дома родителей не было.
Он заказал роллы, мы поели. Вроде, пошло. Но мне блевать хотелось от поцелуев. Трахали чисто тело. Я просто смотрела в одну точку. В голове прокручивались все наши проблемы и его бездействие. Он меня не возбуждал.
Он почувствовал это. Ему тоже было плохо от наших проблем. Остановился и сел рядом. Мы молча легли. Он сказал "давай расстанемся? тебе плохо со мной". Я смотрела в одну точку, иэмоций 0. Я так устала кричать о помощи, а он будто оглох. Я спросила "ты знаешь проблему, почему мы ничего не делаем?". Далее был разговор, который я не помню. Помню последние его слова. "Я точно знаю, что хочу прожить с тобой всю жизнь, но тебе плохо со мной, а от этого плохо и мне. Давай расстанемся". И моё "а ты не будешь потом жалеть, что ничего не сделал в свое время? я надеюсь, что не будешь.". Всю ночь меня трясло и я вскакивала (Данил сказал). Он не спал до 4 утра и думал над всем, что я сказала. Кстати, я рассказала ему про парня, стояк, что он подвёз. Без приуменьшений и недоговоров. (У нас с ним никогда не было секретов друг от друга. Я еще когда танцевала с ним, знала. что Данил об этом узнает.) После этого он предложил расстаться.
Утром я встала со странным ощущением. будто стакан дерьма к Данилу вылился и в пустое место хочется налить любовь. Он ушел, а я осталась в пустоте. Даже в темноте не так страшно как в пустоте. Ненавижу это ощущение.
Я переписывалась с Данилом и у меня пропал интернет. Я в панике давай звонить ему "че мне делать". Мы проболтали 40 минут ни о чем. Я попросила приехать посмотреть телефон. Он сказал, что доработает и приедет. Но я починила его сама (я тупица включила впн а он заглючил). Сказала, что можешь не приезжать, но он все равно приехал. Когда он зашел ко мне, то меня сразу поцеловал. Так сильно. Ноги подкосились. Мы в последнее время почти не целовались. От слова совсем. А тут так сильно... мы пошли на диван. Болтали, дурачились, он смеялся. Я так редко вижу его прекрасную улыбку. Мы лежали и тут совершенно неожиданно его язык оказался между моих ног. Встретились две лучшие подружки. Моя скучала. И его тоже)0) Это чувствовалось в жадных движениях.
Потом он уехал. Написал Даниил. Отвечать ему уже не хотелось, но я ответила. Слава Богу разговор заступорился и он больше не пишет.
(Кстати, он сказал что я очень круто двигаюсь и "все парни от твоих танцев раздевали тебя глазами". Ага-ага, все) Не перекидывай свои мысли на других.) Я рада, что произошла эта хуйня с Даниилом. Я посмотрела на моего Данила и подумала "блин, мой все таки самый лучший! Проблемы же только сейчас, они решаемы. Ему так тяжело, он все всегда держит в себе, даже когда очень плохо. Диплом, работа сложная, практика. Он не выходит из-за компа сутками. А тут я со своими проблемами и нехваткой внимания. Еще и мои проблемы решать умудряется. Чувствую себя ужасно после осознания. Остался месяц и отпадет учеба и у него останется только работа. Будет легче. Мы справимся.


(КСТАТИ. Пока мы танцевали, я замечала, что муж Даши-тройной засос постоянно смотрел как я танцую. Липкий противный взяглд. Фу, выколоть бы глаза. Уже в конце я подошла взять Маше воды. Он начал говорить со мной и трогать меня. Говорил что-то пито "ты не обиделась на Дашу, что она предложила вебкамить? у нас своя студия. Хочешь виски с коллой?" И трогал меня за плечи, талию. Я отходила. но он будто не понимал. Я рявкнула и только тогда он тормознул.
До этого Даша залезла на бар и начала танцевать. Она подошла к нему, он снял ей трусики и она пошла дальше танцевать. Я охуела

Состояние тусовка
Обычное голосование (не ограничено по времени и количеству проголосовавших)
Как тебе?
• Даш, это пиздец)))))))00)))
1
100.00%
Всего проголосовало: 1.
Заведено: 29-05-2022 23:26
Воскресенье, 31 Октября 2021 г.
17:20 Я любила эту маленькую наивную Дашу и сейчас люблю...
ПЕЧАТАЙ ОТСЮДА
Опять апатия. Плюсом, больное горло и дикая пасмурная погода. Делать что-то не то что не хочется, под такую погоду и умирать не хочется.
Попыталась нарисовать Данилу Валентинку - тщетно. Села приклеивать прошлые записи из дневника, которые распечатала. Правда, клей на пол пути закончился, осатлось записей 5 еще приклеить. В голову ударила идея перечитать это все. Села, читаю. И столько захотелось сказать себе... Той Даше, которой 13.17,19...
И у меня появилась идея! Я буду читать дневник и будто рассказывать той маленькой Даше сделала ли я это. Как я теперь мыслю. Как в том челенже из тиктока, короче.
27.05.14 Пишу, что боюсь кататься на ракете. Ох, ляля, я до сих пор так нормально и не прокатилась на ней Сейчас я уже не боюсь кататься на ней и с радость пошла бы. Но она скрипит как динозавр и от этого страшнее больше. Но если встречу такой аттракцион где-то в безопасном месте, то прокачусь обязательно, обещаю тебе! Но за это время я каталась в сочи парке на всех страшных аттракционах!!!!!! Думаю. ты гордилась бы мной.
11.10.15 Тут ты рассказываешь про Андрея, с которым вы расстались из-за смайлика. Вот это я посмеялась! У тебя сейчас уравновешенный мужик, который тебя пиздец любит. Как я хотела бы тебя тогда обнять чтобы ты не расстривалась из-за этого идиота. Я начала читать вторую часть этой записи и там нарисовался следующий идиот, который сделает тебя собой.
Читаю дальше.
Боже речь идет про карту по георафии... до сих пор селезенка падает в ноги от этих воспоминаний. Господи, спасибо, что географии не было в 10 и 11 классе...
Насчёт Воронцова: такая наивная глупая девчонка... и смешно и тепло от твоих слов про него) играл он тобой, девочка... прикалывался.
БОЖЕ КАКОЙ ФЕЙК!!!!!!!! ЗАЧЕМ ТЫ ВООБЩЕ ПРИДУМАЛА ТАКОЕ, ДУРОЧКА) можно же было просто позвать его в киноооооооо. Но если честно. даже сейчас бы вряд ли пошла. Уж слишком хорош он для нас был на тот момент (шутка с долей правды). Ты кстати с ним еще года три прообщалтсь, он на инсту мою подписался. А потом я отписалась от него. Разжирел как кабан и скучный стал. ЮМОР ПЛОСКИЙ У НЕГО.А ЛУЧШЕБЫ БЫЛО ПУЗО АХАХАХАААХАХАХАХХ.
Даш, если ты это читаешь года через три после написания, то помни: ты пиздецки интересная личность! никакие фейки, подруги и другие причины тебя не затят! Ты самая лучшая, когда просто расслабляешься и становишься самой собой! не стремись к идеалу, он сам тебя найдет) Продолжаем читать.
ахахахахахахха он говорил что инста говно. Вот пиздабол. Он в ней сидит до сих пор.
блин, с ксюшейбыли самые смешные моменты! Жаль, что сейчас вы общаетесь будто два серьезных бизнесмена. Нотка веселья между вами навсегда пропала. Хотела бы я тебе сказать, чтобы ты наслаждалась этими моментами. За 5 лет замен я ей не нашла...
Боже вот читаю про эти все интриги с Мишей, аж сердце в пятки уходит.А ты была отмороженная сучка Сейчас мне даже страшно думать о тоаком.
О, в 11 класс решила остаться! Умница! не пожалеешь! Правда 2 года коту под хвост, но это под каким углом смотреть. Немецкий обязательный так и не ввели, кстати
блин,то концерт зверей тоже перевернет твою жизнь. До сих пор их слушаю))))) Жаль, что с 2015 я так больше и не попала на их концерт...
О, я теперь знаю дату когда я забила на свою жизнь))) 16.05.16
Вот не помню я какого мальчика я унижала. АААААА С ФЕЙКА ПИСАЛА ВСЯКОЕ ДЕРЬМО И РАЗРУШИЛА ПАРУ. мМДА, ПОМНЮ. Даш, ну ты дура такая я не могу "кажецца я его теряю". Блять, скорее бы уже он сам потерялся.
Спасибо юре что попросил меня не говорить вские слова типо "питух тян фе чмо". Меня сейчас вырвет.
Господи, Даша, ты заставила гордиться меня собой сейчас. КАК МОЖНО СОГЛАСИТЬСЯ ВСТРЕЧАТЬСЯ С ЧЕЛОВЕКОМ КОТОРОГО ТЫ НИ РАЗУ НЕ ВИДЕЛА?
Сейчас об этом не думаю, тк в отношениях 4 года, но блять)0)0
бедный ребенок... наказывают за сваренные пельмени, отбирают телефон на лето.
ИЗ СОБЫТИЙ СЕЙЧАС: ПРИШЛА МАТЬ И ИЗГАДИЛА МНЕ НАСТРОЕНИЕ. нЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ. Я ЗАЕБАЛАСЬ С НИМИ ЖИТЬ.
Понедельник, 11 Октября 2021 г.
13:18 Мамочка вернулась
Нихера себе я загуляла, конечно)))0) аж на пол года почти
Ну ничего. Новостей много, но рассказывать все - заебешься. Скажу кратко:
- купила 11 айфон
- диплом защитила на пять
- поступила на бюджет
- в говно просрала лето
- нашла новых знакомых и разглядела потенциал в старых знакомых
- сходила в первый раз в нормальный клуб! (и не один раз)
- перестала бояться вести инсту так как я хочу
пока в голову больше ничего не приходит
Лето было масштабное, НО очень было плохо психологически и как яркое и крутое лето я его отметить не могу.
Че на сегодняшний день. Точнее, про вчерашний расскажу.
Во-первых, вчера был ровно год, как Муся живет у на дома. Уже год, офигеть...
Вчерашний день начался очень весело: я была в гостях у Данила. Проснулась я очень рано в половину девятого. В единственный выходной... Спасибо, мочевой пузырь. Данил тоже проснулся и мы начали думать, как провести эту кучу времени вместе. Выбрали вариант: посмотреть шоу по ютубу. Лежим, смотрим, и тут приходит смска от хозяйки квартиры "сегодня приеду посмотреть состояние квартиры". А у них такой срач был после щенка КСТАТИ ПРО ЭТО НАДО НЕ ЗАБЫТЬ РАССКАЗАТЬ. ЭТОТ МОМЕНТ Я БЫ ХОТЕЛА ОСТАВИТЬ В ПАМЯТИ. И мы приступили за уборку. Убрали почти всю квартиру и поехали ко мне домой, тк в час мне нужно было уже быть дома. Мы с моей новой одногруппницей Маликой договорились сходить в парк пофоткаться. Мы приехали и я начала быстро собираться. Я предупредила ее, что немного опоздаю, поэтому, за час я успела собраться.
Мы встретились и начали нашу прогулку. Мы фотографировались, смеялись. До сих пор чувствовался с моей стороны некая натяжка в общении. В последнее время все люди меня дико отталкивают и я ни с кем не могу начать нормальное общение. Все мне какие-то чужие. Боюсь подпускать кого-то к себе близко, но почему-то всегда максимально открыта с людьми))0 где логика? хз))0)0 Ладно. Во всей прогулке чувствовалась натяжка. Не мтгу сказать почему, тк это мои внутренние траблы. Очень грустно, что не могу комфортно общаться с людьми... в посление два года ощущение, что все со мной не так... даже вот сейчас пишу и параллельно вспоминаю вайб прошлых постов и там такая тина и муть... веет говном...
Ладно, я немного отклонилась от темы... Мы пофоткались и я уговорила ее пойти на самый страшный аттракцион в парке. Когда мы стояли в очереди, с нами начали болтать какие-то пацаны. Мы пошли вместе с ними на этот аттракцион. Мне было кайфово, а Малике страшно... Я когда увидела ее лицо на аттракционе очень испугалась. Думала, ей стало плохо. Но потом когда слезли, оказалось, что она просто очень сильно испугалась и мне стало дико стыдно. В конце мне послышалось, что эти парни крикнули нам что-то типо "девочки, давайте познакомимся?", но послышалось мне это или нет, мы никогда не узнаем.
Потом, мы решили перекусить. Зашли в пх. Я взяла твистер острый, а Малика кофе. Мы начали потихоньку двигаться домой. На обратном пути сделали еще пару фоток и разошлись. Я пришла домой и даже не помню, как и что я делала. Очень была выжата и эмоционально и физически. Зато вечером я начала дочитывать книгу, которую начала читать еще летом. Выделила для себя много новых инсайтов. Сегодня планирую дочитать эту книгу и начать новую. Хотя, насчет новой я зарекаться не буду. завтра у меня пара Бодрова. По нему, кстати, полная задница. У меня 5 минусов и один плюс. Надо срочно исправлять. Пока что нет настроения рассказывать что-то еще. Надеюсь, сегодня не помру, а то еще нужно вымыть полы и подмести. И сделать дз. И книга. Пока из планов на сегодня все.

Состояние никакое
Вторник, 6 Апреля 2021 г.
19:01 Пиздец на пиздеце, пиздецом погоняет. Но нет такого пиздеца, которого я бы не победила!
Не писала три дня. Не помню, говорила ли, но я успела заболеть. В пятницу на практике я себя отвратно чувствовала. В субботу мне было еще хуже. Я написала руководителю практики о том, что заболела и не приду, + спросила. нужна ли мне справка на два дня отсутствия. На что мне ответил директор что "вот, то отравилась, то заболела, как ты вообще работать будешь, справка нужна". От грубостей я воздержалась, сказала, что справка будет. Показала этот диалог маме. Она сначала встала на мою сторону. сказала, что работать больная я буду за деньги, а не просто так 4 часа на чужую тетку работать и умирать. Потом у мамы резко сменился настрой и она начала говорить, что НУ ВОТ ПРАВИЛЬНО ОНА ТЕБЕ СКАЗАЛА, ЕЙ СПРАВКА НУЖНА, ТЫ ЖЕ НЕ БОЛЕЕШЬ, А ПРОСТО ИДТИ НЕ ХОЧЕШЬ. Суть была такая, но это я в суперкратце рассказала, все было гораздо обиднее, я просто не запомнила от злости и обиды.
По сути, мама частично была права, я так заебалась ходить на эту практику, что уже была рада. что я заболела и не скрывала этого. Но с другой стороны, мне действительно было не очень, тк я простыла, когда раздавала эти листовки.
Этим же вечером меня шарахнула температура 37.5. Состояние было так себе. Весь день болела голова, не понятно от чего: от температуры или от слёз.
Вечером досмотрела сериал "Новенький".Говно какое-то, мне не зашло. И начала смотреть сериал "Хэппи энд" про вебкамщиц. Этот прикольный, вроде.
Еще такая фигня произошла тупая, милая и обидная в одном лице.
Данил решил порадовать мою больную жопу. И такой: выбирай, кино или приятный сюрприз. Я выбрала "ничего", потому что хотела и то, и то. Но Данил выбрал сам. Через 30 минут мне позвонил курьер в домофон. Я удивилась, потому что это был курьер из самоката (гипермаркет) и дал не что-то маленькое, но тяжелое. И ЭТО ОКАЗАЛОСЬ МОРОЖЕНОЕ ИЗ ТИКТОКА, которое лопается. МОРОЖЕНОЕ, КАРЛ. Я сначала обрадовалась как школьница, а потом вспомнила, что у меня температура блять, и поесть я его не могу. И тут я разревелась... От обиды. от невнимательности, от стёба. Что моё кино променялось на мороженое, которое сожрать даже не могу. И я его не хотела. Поругалась на данила, поплакала ему в трубку. ТАК ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ! Иначе подарки дарить не будут. Надо все хвалить. Но хвалить сил не было. И тут через сорок инут опять зонок в дверь. Но уже приехали мои любимые роллы. Ладно, извинения приняты.
В Воскресенье Данил приехал из дома и привёз домашние яички + букет из роз и конфеты. Так мило! Но опять промелькнула мысль "в кино я точно уже не попаду(((("
После ссоры с мамой я не хотела уже идти за справкой, но мне стало еще хуже и я решила, что в понедельник пойду.
В больницу после прикрепления из детской я еще ни разу не ходила. Мама сказала. что сходит со мной. Мне стало спокойнее.
В принципе, все прошло нормально, мне написали в карточке все что нужно и сказали приходить в пятницу, но я уговорила на четверг. Взяли тест на корону.
Я была счастлива: ходить останется всего два дня и Добби свободен! Но не тут то было.
Вечером я решила уточнить у куратора, нужно ли мне будет отрабатывать дни, которые я проболела, если у меня будет справка. И мне сказали да... а пропустила я суммарно 4 дня...
4*4 = 16 часов сверху мне нужно будет отработать. И плюс, когда я написала директору, что меня посадили на больничный до четверга, мне пришло сообщение в духе "болеть сколько угодно можно, все часы посчитаем, будешь пропущенное отрабатывать, просто так мы практику никому не ставим". В эти моменты были ощущены все эмоции: гнев, страх, безвыходность, смирение, боевой настрой. Я решила. что в четверг сразу пойду на практику, чтобы не было 20 часов. С директором вышла, вроде, на позитивный лад, объяснив, что это случайное стечение обстоятельств. Хотя. она мне прямо выкатила. что у нее ощущение, что я специально открыла больничный, чтобы не ходить. Блин, все таки шутить и использовать здоровье в корыстных целях я больше не буду. И шутить с этим тоже, урок усвоен.
Сегодня сделала почт весь ответ по практике. Осталось только оформить, но этим я займусь завтра, капец как устала.
Очень сильно жду выходных. Много хороших вещей мне предстоит пережить. Например, пиво)0)
Очень много вещей запланировала, но рассказывать тут боюсь, вдруг сглажу.

Состояние борюсь с пиздецом
Пятница, 2 Апреля 2021 г.
17:53 пятница-развратница, хэштег #явдрова
Название моей записи могло бы описывать мой сегодняшний день-вечер, но не сегодня
сегодня я сижу дома и ничего не делаю. Лежу брёвнышком. Снова эта практика высосала из меня все соки жизни. но сегодня смена деятельности была довольно активной и день прошел быстро, но довольно энергозатратно. Меня снова чуть не отправили по подъездам. Но я сказала, что вчера промёрзла и плохо себя чувствую и не хочу заболеть. Вроде, сработало... Сидела целый день за телефоном, шредером и стояла часик на банкоматах.
Я все-таки чуточку приболела... постараюсь за выходные встать на ноги.
В последние две недели я начала забывать, что практика практикой, но жизнь то идет! Почему я перестала ходить гулять, в спортзал, встречаться с подругами, фотографироваться. Я тупо лежу тюленем на диване и мне не хватает сил ни на что. Хотя. все эти вещи наоборот, наполняют меня жизнью и энергией... Надо составить список, что хочу сделать до лета и усердно над эти работать! и что хочу сделать летом.
Данил сегодня уехал к родителям. Обещал мне привезти яички куриные домашние. Очень его жду!
Сейчас сяду за практики и хочу почитать книгу.

А еще увидела. что меня читает систематически один зритель. Спасибо тебе! За этим не гонюсь, но очень приятно. Чувствую сразу себя блоггершей)0))

И к тем, кто прочтет эту запись. у меня вопросы: "Расскажите, пожалуйста, что даёт вам положительные эмоции? Или какие действия делают вас счастливее? После каких моментов вы чувствуете, что жизнь прекрасна?"
мне будет очень интересно почитать!
Спасибо!

Состояние будто ты наблюдаешь со стороны за тем, как проходит твоя жизнь
Тайное голосование (не ограничено по времени и количеству проголосовавших)
ты здесь?
• да. сэр
2
100.00%
Всего проголосовало: 2.
Заведено: 02-04-2021 17:53
Четверг, 1 Апреля 2021 г.
18:10 Работайте там, где работали бы бесплатно
Тайное голосование (не ограничено по времени и количеству проголосовавших)
ты здесь?
• да. сэр
1
100.00%
Всего проголосовало: 1.
Заведено: 01-04-2021 18:12
Почему-то начала сюда возвращаться в апатичном настроении, когда хочется плакать. Но единственный плюс в этой фигне, - что я хоть систематично начала писать сюда.
Сегодня почти подошла к концу вторая неделя моей практики в банке. Уже вторую неделю я выжата эмоционально и физически.
Столько мыслей было по этому поводу этого места. ОТ "вот я все-таки не зря туда попала. мне здесь комфортно", ДО "заберите меня отсюда, пожалуйста".
Я устала.
С первых дней все пошло по пизде. Меня сразу поставили стоять у банкоматов, хотя даже не спросили, умею ли я работать с клиентами, разбираюсь ли я в самих банкоматах, чтобы помочь какой-нибудь бабуле положить деньги в копилку. Нихуя. Показали самые базовые операции и поставили докапываться до людей и продавать потребителькие кредиты. А сегодня на меня накатили с такой претензией типо "девочка моя, а вот ты около банкоматов стоишь, что делаешь? просто озвучиваешь условия? просто раздаешь листовки? просто стоишь? когда ты приведешь нам хоть одного клиента?". Вот здесь я тупо выпала. мне захотелось разреветься.
Я БЕСПЛАТНАЯ РАБОЧАЯ СИЛА. Понятное дело, что вам хочется выжать из меня как можно больше, но блять, не настолько же. Я девочка, которая вот вот закончит колледж и которая училась всего два года (1,5 из которых заочно). Вы че, реально думаете, что я бог продаж или че? Я ебаный интроверт, который даже знакомым только вот недавно перестал стесняться говорить "здрасьте". Вы блять реально хотите результата? Ничего мне не объяснив, не поинтересовавшись, есть ли у меня опыт и че я умею.
Вы давно видели эти лица на входе? Они несутся со скоростью света, видя мои бумажки в руках, чтобы я к ним не пристала. Или же просто пришли снять деньги. Ясен хуй, что кто-то пришел за одним, но в голове его может интересовать мое предложение. Но блять. Если ему нужно взять потребительский кредит или просто он решается, ну сделайте рекламу. Они увидят, если их это заинтересует. Зачем доставать людей, которым это нахуй не надо.
Сегодня я рассмеялась в голос от истерики. Заходит в банк девушка с маленькой девочкой. Я подхожу к ним, говорю заготовленную фразу, тяну буклет. Она смотрит на меня зашуганными глазами и говорит голосом. будто ее собираются заставить выплачивать кредиты за всех клиентов этого банка: "не надо, пожалуйста, прошу, нам это не надо, пожалуйста, не надо". Когда я ей сказала, что я ее просто информирую, она так нервно улыбнулась и они очень быстро удалились в зал. Как только они ушли, я начала смеяться. Обзвоны и то больше эффекта дают.
Ладно, хуй с ним, я все равно в последнее время халявила (просто стояла у банкоматов и здоровалась, иногда помогала выполнять операции людям). Очень много сил и энергии выжимает тот факт, что ты пытаешься рассказать о продукте. даешь листовку, а мимо тебя проходят с кирпичным ебалом и даже "здрасьте" не говорят. Еще и стояла я первые несколько дней по 4 часа. Даже сесть не могла. Только стоять на одном месте и говорить "здравствуйте, у нас снизилась процентные ставки по потребительскому кредиту и рефинансированию..." Слава богу это хоть разрулила, теперь стою час.
Так хорошо было в ТКБ. Нам давали сшивать или уничтожать бумажки, раскладывать дела. Про каждый документ, который попадал к нам в руки. нам рассказывали, показывали как работает. А не этот колхоз навоз "Приди. подай, иди на хуй, не мешай". Очень жалею, что забоялась брать ТКБ банк для диплома.

На самом деле. я не зажралась. Были и хорошие моменты. Мне нравилось помогать людям, КОГДА Я ЗНАЛА КАК ПОМОЧЬ. Еще мне давали шредерить бумагу. Я никогда не пользовалась этой шайтан-машиной, но опыт интересный, в принципе. Обзванивать клиентов тоже не так плохо.
Но с каждым днем становится все хуже и хуже. Вчера и сегодня меня отправляли раздавать листовки по домам в почтовые ящики блять... вчера мне дали 150 штук. Сегодня 400. Если вчера я справилась за 10 минут, то сегодня я ходила полтора часа. Я очень сильно замерзла и если бы не моя бабушка, которая разговаривала со мной все эти полтора часа. я бы отделалась еще и испугом, тк я очень сильно боюсь незнакомые местности и чужие подъезды.
После этой херни, я еще и резала стопку буклетов толщиной с мой палец в прямом положении...их там 1000 точно есть блять. И я чувствую, что мне это еще разносить.
Как же грустно, что я как тряпка перед ними стелюсь. Почему я не могу сказать "идите на хуй я вам не почтальон блять" и не мерзнуть стоя у подъезда.
Это место высасывает из меня столько сил... начиная от уборщицы, заканчивая директором и ее помощницей. Просто хочется уже делать что-то нормальное, чтобы тебя не трогали, либо что-то такое, что будет и мне полезно.

Плюсы последних двух дней:
- сделала новый маникюр
- купила новую книгу
- съела в кфс новую вкусняшку, которую раньше не ела
- сходила в гости к Данилу
- купила новый лайтинг
- начала чаще писать о своих переживаниях сюда
- поговорила с бабушкой

В принципе, неплохо, хоть что-то радует.

Состояние зарыться в одеялко и не вылазить, пока все не уладится
Вторник, 30 Марта 2021 г.
20:32 мысль дня
Сегодня увидела у Саши Митрошиной рекламный разогрев для Инстапрожектора и мне так понравился монолог от туда. Очень хочу, чтобы он остался здесь и вдохновлял и меня, и вас!
Вникнись в текст. Подумай о большем. Ты всего достоин. Действуй!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Время
Главный ресурс, которого так часто не хватает
В сутках только 24 часа, но хватит для всего
У тебя на все есть время!
Есть время открывать мир и влюбляться в жизнь,
Время изучать свои грани и перевоплощаться,
Время дарить заботу другим и принимать заботу
Время дурачиться, время учиться и ускоряться
Есть время подниматься и кайфовать от спуска
Время быть там там, где хочется сегодня
Время достигать и преодолевать
Время любить себя и замедляться
Есть время быть в центре внимания
Становиться собой
Время создавать и масштабировать
Время нести пользу миру
Время объединяться и творить
Вместе
В сутках 24 часа
Тебе решать, чем ты заполнишь это время:
Будешь создавать или наблюдать, как создают другие?
20:03 Тусовка раз в месяц или по-другому: мой первый полноценный поход в клуб
Сие действие произошло достаточно давно (21.03.2021), но я решила запечатать этот момент в моей памяти.
8 марта с моей подругой (назовём ее А.) А. мы ехали в автобусе и болтали. Я ей рассказывала, как прошло день рождения другой моей подруги Д.Ж. На ее день рождения мы ходили в клуб-ресторан. Празднование мне показалось изрядно скучным и не оправдало мои ожидания. Но на тот момент это был одним из лучших вечеров в моей жизни.
А. заинтересовало это место и она предложила сходить туда же через 2 недели, только с ней и той самой девушкой, на чьем др я была. Идея мне показалось очень крутой и я начала ее реализовывать. Я написала Д.Ж насчет нашей намечающейся легендарной тусы со мной и А. Д.Ж энтузиазмом сразу не загорелась, только сказала "дада, посмотрим, ближе к этой дате обговорим". А. сразу сказала, что идет в любой день и железно.
Через неделю я снова написала Д.Ж и ответ был примерно такой же, только добавилось "я как узнаю точное расписание, напишу тебе". Спойлер: никто мне не написал))0)
Я настаивать не стала, ведь если человек захочет, он найдет любые пути и решения. Верно? Верно!
С А. мы начали решать, в какой день и какой столик забронируем. И вот случилась незадача: ВСЕ СТОЛЫ В БЛИЖАЙШИЕ ДНИ и даже недели НА ПЯТНИЦУ И СУББОТУ ЗАБРОНИРОВАНЫ. Я ужасно расстроилась, ведь именно в выходные там такой крутой вайб. Но мы не стали вешать нос и забронировали на воскресенье.
Мысль о том. что Д.Ж нас кинула меня немного печалила. Вдвоем вечер намечался бы разговорочный, а не тусовочный, тк А. тихая скромняшка. которая боится высвободить тусовщицу наружу. У меня слава богу с эти проблем нет. В ход пошли ожидания о скучном вечере. Затея казалась уже не такой прикольной.
НО
Буквально за три дня до дня Х, моя подруга-одногруппница (она будет Д.Е) спросила. чем займусь на выходных. Я ей сказала, что мы идем с А. в клуб. Она немного поникла, тк хотела провести эти выходные со мной. И тут мне пришла в голову идея: предложить А. взять с нами в клуб Д.Е. И на мое удивление и А. и Д.Е согласились на эту авантюру.
Не буду рассказывать долго, как мы готовились к этой легендарной тусне, но все очень волновались, особенно я, тк часто попадала в компании, где много незнакомых людей и один человек, который нас всех связывает, не может уделить максимально времени всем, а иногда на меня вообще забивали. И я боялась, что девочки не подружатся, тк между собой знакомы они не были.
В день встречи мы договорились встретиться возле того заведения. Мы с А. должны были поехать вместе, а Д.Е отдельно. Быстренько проговорю, что уехать на автобусе как и планировали, мы не смогли, тк я опоздала и с того момента автобус больше не проезжал. Пришлось ехать на такси. Д.Е приехала раньше нас. Девочки познакомились и мы пошли во внутрь. Посадили нас почти напротив того стола. где мы сидели на др. Д.Ж. но стол был около балкона и в принципе, очень уютный и удобный. Снизу был бар и мы смотрели, как туда наливают напитки и как кучкуются официанты. Мы сразу заказали покушать и выпить. Разговор шел хорошо. Мы фоткались, смеялись, болтали. Музыка там тоже была хорошая. После 2ух коктейлей мы решили пойти на танцпол. Народу было там совсем не густо (именно поэтому я хотела идти в другой день, тк мне легче танцевать в толпе) но достаточно, чтобы влиться в коллектив. Танцпол в клубе я рассматривала впервые: там все танцевали очень вяло и в основном кучковались компаниями. Как только мы вышли туда. музыка сразу сменилась на какое-то говно и стало еще стремнее танцевать. Мы решили удалиться до более подходящего момента и пойти еще выпить. Наш выбор пал на шоты (и ой как не зря))0) мы взяли сет с Д.Е напополам (А. почти не пьет) и бахнули по 2,5 шота каждая. Тут и говорить не надо, как нас развезло. Мы сразу решили пойти покорять танцпол второй раз. Народу там стало гораздо гуще и на пьяную голову танцевать было круче.
Через три минуты началось веселье. К нам подошла девочка и потащила Д.Е танцевать посреди танцпола. Д.Е протанцевала там песни две, и тут я решила, что пора ее выдергивать. Я подошла и попросила познакомить нас с той девочкой. Оказалось, что это вообще ничья знакомая а какая-то левая девка. Мы познакомились. Ее зовут Таня. Мы начали тусить вместе. Оказалось, что Таня уже собрала комьюнити из таких же бухих ребят на танцполе и мы образовали круг и начали танцевать в нем, периодически выходя в центр и демонстрируя свои танцевальные способности. Танцевали мы долго. Очень долго. Д.Е не выдержала и пошла передохнуть. мы с А. остались на танцполе. И в какой-то момент, один из бухущих чуваков начал раздавать халявные шоты с водкой. Мне и А. перепало. и в какой-то определенной момент песни, все, кому он раздал их, начали пить. Я тоже выпила. ТАК ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ! Вот хрен знает, что там намешано, я даже не увидела откуда он их взял. Больше так делать не буду, но я жива и опыт прикольный. Особенно для человека, которому не хватает в жизни эмоций. А. оказалось умнее (*или трезвее) и просто не стала его пить, а поставила на стол. Мы решили пойти к Д.Е тк тоже изрядно подустали.
И в момент, когда мы пришли, Д. Е подошли поздравлять официанты с др. Хотя у нее др должно было быть только через три дня. Наверное. подействовала акция при которой за 7 дней до др можно входить в клуб бесплатно.
Дальше у меня дикие провалы в памяти, тк я была вся в моменте и не запоминала сколько раз мы ходили танцевать и пили. Было круто.
Мы еще немного посидели, и поехали на такси домой. Довольные и уставшие.

Очень понравился этот вечер. Я была рада, что девочки подружились и обстановка быяла лёгкой и дружеской.
Мораль сей истории такова:
1. Не пей всякую дрянь от незнакомых людей
2. Не бойся новых знакомств
3. если человек захочет, он будет найти способы сделать это
4. Собирай эмоции от этой жизни, а не копи дни просиженной жопы
5. Не ожидай слишком многого, тк очевидно они не оправдаются
6. А лучше вообще живи без ожиданий. ТАК ИНТЕРЕСНЕЕ!

Состояние живу
Тайное голосование (не ограничено по времени и количеству проголосовавших)
Ты прочел это? отметься, пожалуйста. Мне интересно, сколько людей меня читают
• +
1
100.00%
Всего проголосовало: 1.
Заведено: 30-03-2021 20:03
Отредактировано: 30-03-2021 20:17
Среда, 17 Марта 2021 г.
13:53 Я снова чувствую себя говной, часть 2
Тайное голосование (не ограничено по времени и количеству проголосовавших)
Ты прочел это? отметься, пожалуйста. Мне интересно, сколько людей меня видят
• +
4
100.00%
Всего проголосовало: 4.
Заведено: 17-03-2021 13:54
В последнее время никто не хочет со мной общаться как раньше. Все начали шугаться меня, противиться. Будто до этого у них была пелена на глазах, а сейчас они увидели меня настоящую и разочаровались. Все перестали искренне интересоваться мной, спрашивать как я. Мне кажется, что все вокруг меня терпят.
Прекрасно понимаю, что все зависит от моего отношения к себе и к самими людям. Я слишком сильно лижу им жопу. Возможно, слишком яро показываю себя с лучшей стороны, возможно, слишком много токсика появилось в моей жизни. И то, раньше мне это было не свойственно. Это все взялось хуй пойми откуда.
Раньше мама использовала все. что я про себя рассказывала ей, против меня же. Высмеивала, обесценивала. Она, безусловно, этого не видела и не видит, но моя духовная связь с мамой оборвалась начисто. Это произошло не сразу. это потихоньку происходит и сейчас, но мне уже легче. Правда, грустно, что некому довериться и рассказать что-то о своей жизни, и зная. что тебя выслушают, помогут найти решение, а не скажут: "НУ И НАХУЯ ТЫ ЭТО СДЕЛАЛА?" и начнут читать морали. Реально грустно. Всегда. когда я что-то говорила маме и она опять начинала свою шарманку, я клялась себе, что больше никогда не буду рассказывать это маме. Раньше это не получалось, ведь всегда хочется показать поделку или похвастаться за пятерку в школе, рассказать новость. Спустя определенное время я научилась это делать. Даже сейчас проскакивают такие моменты. когда хочется что-то рассказать и вырывается, но сейчас она уже не смеется над этим, максимум нравоучений и "понятно". От "понятно", кстати, не так больно, поэтому, мне легче такое переносить. К чему я это завела.
Поняла, что с друзьями буду делать так же. Реально, зачем им знать, что я чувствую? Поэтому, буду показывать им только умственные факты.
Сейчас хочу почувствовать себя комфортно наедине сама с собой. Буду делать то, что мне доставляет удовольствие и не зависит от других. Прокачивать себя как личность. Стараться изучать людскую психологию тоже необходимо, потому что я стала сильно теряться.



Хочу теперь рассказать про сегодня. Я сегодня получила за экзамен по самому сложному предмету 4 автоматом. Реально! Мне очень было приятно. По этому предмету я совершенно ничего не знаю, но преподавательница сегодня мне сказала, что моя четверка заслеженная и тройка за посещение пар у моего одногруппника - это небо и земля. Странный комплимент, но приятный. А еще я спасла одного мальчика от экзамена. Он спросил у преподавательницы, выйдет ли у него тройка. Она начала говорить, что вообще на парах его не помнит и что он не ходил. А я отчетливо помню, что видела его на многих ее занятиях и получил он полуавтомат на одном из них. Я решила вступить и сказать преподавателю об этом. Она извинилась и сказала, что, возможно, он не пойдет на экзамен, а она с ним проведет на завтрашней паре консультацию и мб поставит три автоматом. Он в общей беседе написал мне спасибо. Правда, я подумала сначала, что испортила жизнь пацану, потому что подумала, что у него уже три. а я его мола вытянуть своей выскочкой на 4. Слава богу, что мне Даша потом объяснила. Еще я сегодня получила пять за итоговый тест по ДОУ. Тоже сложный предмет, но у нас по нему зачет. Сегодня нужно исправить пару работ и можно отдыхать.
Начала в последнее время чаще читать и творить. Купила овт алмазную вышивку. Прикольная штука, правда кропотливая. Но мне нравится!
Читать тоже роман начала. Решила немного отстраниться от книг по психологии. Тоже прикольный.
Поняла во время начинания одну вещь: что все вот эти публичные выступления перед друзьями или перед собой. что ВОТ С ЗАВТРАШНЕГО ДНЯ Я ХУДЕЮ не работают, пока ты сам реально не захочешь этого. Но не просто захочешь, а захочешь это делать только для себя без заставлений. Нужно почувствовать это хотение. И без рывков, обещаний. собираний, понедельников. Просто взять и сделать. Сделать так, что бы ты даже не понял. что сделал это. Не для вида, не потому что надо, а потому что любишь себя. И тогда будет самый лучший результат.

Сейчас осталось сделать все практики и сдать еще два экзамена и моя учеба в колледже закончена. Начнется практика. Буду стараться. чтобы не сдать ни одного экзамена.

Состояние зарыться в одеялко и не вылазить, пока все не уладится
Понедельник, 7 Сентября 2020 г.
12:55 Эти люди не заслуживают меня
О том, что я бесхребетная тварь, которая не может найти час времени и расписать прошедший день, ради своего эмоционального состояния, мы уже поняли. Об этом я расскажу как нибудь в другой раз. И все, что произошло за это время я тоже напишу. Сейчас я печатаю в ускоренном режиме потому что мне нужно убраться и переписать лекции.
После смерти мамы моей подруги, я поняла. что НИКТО не заслуживает такого друга как я. Это не чсвшно, это не эгоистично, это действительно так. Скольким друзьям я бы не спешила на помощь, сколько я для них не делаю, никто этого не ценит, все воспринимают как данности. Меня это раздражает. Возможно, дело во мне. Я через каждое слово говорю "спасибо", "пожалуйста", спрашиваю "не трудно ли ему". В ответку на меня всем похуй. Для них это как данность. Вряд ли кто-то меня считает другом, ради которого они бы делали то, что делаю для них я. Я не должна приводить примеры, ведь я делаю свои дела бескорыстно, не ждя ничего взамен. Наверное, мне нужно научиться любить себя больше людей, тогда и люди начнут любит меня.
Все еще хочу найти друга, ради которого я смогу разбиться в лепёшку, зная, что он сделает это ради меня.
Но сначала, научись любить себя, Даша. Это гораздо важнее.

Состояние смотреть в одну точку
Суббота, 20 Июня 2020 г.
15:05 Идеальная невестка
Очень сильно ругаю себя за то, что не пишу. Нет сил, времени, вдохновения. Противные отговорки моей лени. Чёрт, как сделать здесь цитату? Если ты это читаешь, просто запомни: "Лень - игрушка дьявола".


13.06.2020
Пока моя дырявая башка не забыла эти чудесные выходные, оформлю еще одну запись.
Прошлую запись я писала в ночь перед тем, как поехать к своему парню на день рождения, а если быть точнее, то знакомиться с его родителями. Встречаемся мы почти три года, а с его родителями мы так и не познакомились. Пришло время это исправлять! (хотя, с моей мамой он знаком почти с начала отношений)
День рождения у него 9, а приехать обещала я 13. В ночь перед поездкой я упаковывала ему подарок и грустила. Но здесь не о плохом. В подарок я ему приготовила электронные весы. которые показывают массу тела, процент жира в организме и прочую фитофигню. Это, конечно, не те, которые пикос из инстаграма, но денег на большее не хватило. Все они уходят на лечение Марусе. Завернув подарок и поплакавшись Жене, я ушла спать. Утром встав пораньше, я как всегда ничего не успела, что планировала. Интересно, это я слишком много планирую или я просто делаю все медленно и слишком сильно тяну? Наверное, все вместе.
Собрав все вещи и сделав лёгкий макияж (ОЙ, КСТАТИ, ЭТО БЫЛ ПЕРВЫЙ МАКИЯЖ ЗА ЭТУ НЕДЕЛЮ! Я НЕ КРАСИЛАСЬ ДАЖЕ НА ПРОГУЛКУ В ЛЮДНЫХ МЕСТАХ! ОЧЕНЬ ГОРЖУСЬ СОБОЙ. П.С раньше я не могла даже мусор вынести без размулёванных бровй) для 1000% уверенности и отправилась на автобус.
Почему-то меня удивил тот факт, что число заболевших короной в моем городе растет, а люди в автобусе АБСОЛЮТНО ВСЕ без масок. Только три человека (включая меня) надели. Доехали мы очень быстро. Два часа с музыкой полетели незаметно. На вокзале Данил меня встретил и отвёз домой к моей бабушке. Бабушка накормила меня и постелила кровать, чтобы я отдохнула перед встречей.
Набравшись сил и отдохнув, я вышла к назначенному времени. Данил отвёз меня на вокзал купить билет на завтра в город. Но билетов не оказалось. Были только на послезавтра. Меня эта дата совершенно не устраивала, потому что на следующий день нам с Марусей нужно было идти на снятие швов к врачу. У нас была запись на 5. В итоге, пришлось купить билет на послезавтра. Немного в расстроенном настроении мы поехали в магазин, купить маме Данила конфетки, а потом к его родителям домой.
Когда мы вошли во дворик, первым, с кем я познакомилась был его папа. Впечатления были, конечно, не однозначные. Папа был не очень высокого роста. в отличии от моего любимого парнишки. Да и черты лица совсем разные. Манера речи. Никогда бы не сказала, что это папа Данила. Потом мы зашли в дом. Там нас встретила его мама. Наши мамы знакомы давно, а вот я с мамой Данила за три года отношений увиделась в первый раз. Она была очень мила ко мне и постоянно улыбалась. Моя мама была права - мамочка у Данила потрясающая! А вот с мамой они очень похожи! как и на лицо, так и по характеру. Мысль, что он приемный, начала потихоньку отваливаться.
После знакомства мы пошли потрошить мой подарок. Данилу он очень понравился (самовнушение)! Он очень скуп на эмоции, но, вроде, у меня получилось его порадовать. Мама Данила тоже оценила мой подарок, сказала, что он очень хотел такие, и что я молодец! Хехе, +1 балл в мою копилочку.
После этого. Данил ушел на улицу помогать папе, а я осталась в его комнате. У меня от волнения сильно закружилась голова и я не понимала, что происходит, поэтому, я тихонько села и смотрела телевизор, хотя, мама кружилась на кухне и надо было бы предложить помощь. Но я очень распереживалась. Но мама не растерялась и пришла со мной болтать. Постоянно что-то спрашивала у меня, интересовалась. А я даже не знала, что у нее просить. Было видно, что она тоже волновалась, потому что тоже в первый раз знакомиться с девушкой своего сына. Так было намного проще
К моему счастью, Данил вскоре вернулся и мы пошли на улицу на экскурсию по территории и жарить шашлык. Ну. Данил жарил, а я смотрела
Половину пожаренного я слопала. Шашлык был очень необычный - замаринованный в вине. Я раньше не ела такой. Достаточно странный вкус, но вкусно!
После дожаривания мы пошли домой за праздничный стол. Там мне задавали вопросы про меня, родителей, мою жизнь. Странное чувство, будто я была на допросе. Были как уместные и интересные вопросы, так и не очень уместные и стремные. В основном, неуместные шли от папы, а нормальные от мамы. Но мы немного выпили и у меня развязался язык. Так что со всеми вопросами я справилась (я так думаю).
Потом Данил показал мне свои детские фотки. Мы немного посидели и пошли пить чай с тортом. Батя ушел спать, поэтому, мы сидели втроем. Мы еще немного поболтали и пошли с Данилом гулять. Походили вокруг центра и остановились на лавочке около моего дома. Посидев там около получаса мы разошлись по домам, тк я очень устала.
Перед тем как лечь спать, я получила смс:
"Ой сколько комплиментов в твою сторону слушаю. Прям зазнаюсь. Говорят какая хорошая! Стройная, милая - прям золотце. И ещё мильён всего. Спасибо тебе за этот день"

Девочки, это победа? ахааххахахахаххаха
14:08 В тупике ты, или ты тупик?
12 июня 23:49 из сообщений Жене. Мне становится легко, когда я выговариваюсь живым людям. Я будто отдаю частичку себя и показываю, кто я есть на самом деле.

Весь день хожу грустная, удрученная своими мыслями.

"Короче, я сегодня поймала грустинку из-за того, что я не могу быть тем, кем я хочу. Началось все утром с сообщения моей подруги детства о ее смешнявках с её лучшей подругой. Я еще вчера думала, о наших взаимоотношениях и мне кажется, что я для нее как помойное эмоциональное ведро. О том, как ей плохо, она рассказывает конечно же мне, о том, как она веселиться с подругами она тоже рассказывает мне (хотя если честно мне по барабану, ибо мне обидно) НО как гулять или веселиться, бухать и прочее для нее есть свои падрушки и свой парень. Я понимаю, что поступала с ней очень фигово в последние три года (это та девочка, которой я сказала что она не поступит в мед) и она, возможно, уже не считает меня своим другом, но тогда смысл вообще писать человеку и давать ему пищу для размышлений. Я уже заколебалась размышлять: простила она меня или нет, что я для нее значу. Я уверена, что она так обо мне совершенно не думает, а меня это сводит с ума. Причем, виноваты оба, а считаю себя виноватой я. Короче, меня разозлило то, что я жилетка. И если на ее веселые истории с подружками я отвечала заинтересованно и давала понять, что мне на нее не плевать. Спрашивала какие-то вещи, говорила. что мне тоже смешно. Сегодня я решила отвечать максимально нейтрально - как я чувствую. Это отлегло. Потом, когда мы были на даче, к маме приехали друзья. Муж, жена, и 2 детей. Мы сидели кушали, родители болтали и я наблюдала за родителями. Мама детей так уважительно относится к своему мужу, прям как девочка. Я постоянно слышала, как она его хвалила, что он сделал по дому то, посадил это. И это звучало не как намеренная хвальба, а как восхищение что ли. мне это поразило до глубины души, потому что в моей семье такого нет. Мама с детства закладывала мне такую модель поведения "быть хорошей, милой, доброй девочкой, но должного примера не подавала. Поздно сама поняла. Я никогда не видела это вживую, честно. Но больше всего поразил меня муж. Я влюбилась в эту модель поведения. Клянусь, мой мозг не знает, как его описать! Он постоянно рассказывал интересные вещи, смеялся с детьми, помог моему бате пожарить шашлык. Проверил наш огород, похвалил. Помог нам накрыть на стол, дожарил все, и только потом сам сел есть. С дочкой он тоже так мило обращался и шутил: очень твердо, плоско, но с такой любовью... Потом, меня очень зацепило, что когда мой брат пытался разрубить палку топором, и у него не получалось, он подошел и начал ему объяснять как это нужно сделать и показывал. И говорил не вот утютю, а прям как со взрослым. Да и пиздюк сразу все понял, пытался повторить. Потом был еще такой случай, что жене понравилась мелиса с нашего огорода. Моя мама предложила взять им кустик. Мужику не понравилась эта идея, но жена очень хотела и прям два раза сказала ласково и он из суровой горы превратился в ласкового мурчащего мужика, который взял лопату и пошел выкапывать сраную мелиссу.
Твёрдость, решительность, своего рода упрямство, немного юмора, упорство - то, что должно ОДНОЗНАЧНО быть у моего мужика, чтобы я была счастлива. Это я поняла за этот вечер железно. И меня буквально охватило дрожь, когда я поняла, что и 50% в Даниле нет... Он очень мягкий и стеснительный, зажатый. Порой, я смелее его, решительней. Так не должно быть. Я с ним говорила на эту тему давным давно, но разве поменяешь сущность человека? Он по природе такой. И мне так плохо от этого.
И следующей моей причиной хандры стала мысль - "Я знаю чего я хочу, но не могу это сделать. Я слабое чмо".Я люблю своего мужика, хотя, он и не соответствует многим моим требованиям, как и я его (наверное). Уж без чувства юмора (определенный тип) и ёбнутости я могу прожить, для этого есть друзья. Но те качества... они нужны мне как воздух. Я хочу чувствовать себя слабой девочкой, которая похлопает своей "горе" пару раз глазками и он "замурчит". Но с его зажатостью я не смогу никогда это испытать. Меня это прям загрузило знатно. Потом еще был такой случай со мной, когда мы ехали тем летом из Абхазии. В поезде был биотуалет. Я поела дошик и вылила остатки в унитаз. Унитаз оказался сломанным (таблички не было, он якобы был рабочий) и забился, как выяснили это спустя какое-то время. К нам в купе зашел сантехник и в наездной форме начал говорить, что тот, кто вылил Доширак в унитаз большой молодец, тк теперь из-за него весь вагон будет ходить в соседний вагон в туалет. И еще он сказал, что если этот человек не сознается, то он его найдет и заставить это чистить руками. Я тогда так испугалась... Он говорил еще много всяких гадостей, я от страха чуть не описалась и чуть не заплакала. Я не созналась... Я тогда капец как испугалась. И весь вагон разделился на "дожили, уже нельзя дошик вылить, починить не могут, а мы еще и крайние" и "че за крыса не может вывалить в мусорку лапшу". Я спала на боковухах, а сбоку было купе, где ехала семья. И вот мужик из этой семьи то ли увидел, что я позеленела, то ли просто ему не понравилась речь этого сантехника. Он позвал главную тетку по поезду (не помню как таких зовут) и начал на нее ругаться, что нам в такой форме ваш работник объяснил ситуацию, и что туалет у вас был сломан, и что он жаловаться будет куда-то там. Эта тетка сразу так взбодрилась, сказала. что унитаз был сломан и его очень трудно чинить, и что сантехник просто устал. И перед всем вагоном извинилась и попросила ходить в другой туалет. И я прям ехала всю дорогу и восхищалась этим поступком.
Его же это не касалось, но почему он заступился? Ты бы слышала как решительно он это говорил и как грозно. С таким мужиком ничего не забоишься.
Короче, я забыла мысль. Но если кратко: я боюсь повторить путь мамы... Боюсь, что в будущем этот конфетно-букетный период пройдет и ему не захочется так же вступиться за меня, или даже если вступиться. то ради галочки, а не от души. А далее меня посетила мысль, что я вообще не контролирую свою жизнь, я не могу сделать ее такой, как я хочу. Я лет с 12 мечтаю о компании. Такой ёбнутой соляночке из мальчиков и девочек. Чтобы кататься на машине, слушать тупые песни, ходить в походы, вместе ездить на море автостопом... иметь общий чат, где мы будем кидаться мемами, гулять до часу ночи и пить пивас. Ходить танцевать в клубы до утра и просто смеяться. Быть горой друг за друга и никогда не бросать того, кто в беде. Это наверное самая моя большая мечта - друзья. Я бы даже согласилась бы на просто лучшую подругу. На такую же отбитую девочку, как я. Которая бы понимала мои тупые аморальные мемы, мы бы смеялись над ее пацанами, а я бы говорила, какой Данил козлина, потому что пришел в гости без шоколадки. И она бы слушала и поддерживала меня, а я ее. Я бы отдавала бы всю себя этому человеку и даже больше, чем имею. Я хороший друг, честно. Но из тех, кого я считала лучшими друзьями (или хотя бы близкими), этого не ценил.
Помнишь, мы с тобой говорили про судьбу? Вот я считаю, что это должен быть подарок судьбы.
Но в то же время, я виню себя за бездействие. Мне последние годы мама только и твердит "Вот, друзей сейчас находят, потом так и будешь сидеть одна" и у меня фобия не успеть. Не успеть то, о чем я мечтаю. Даже не в плане времени, а что я перехочу это (хотя, маловероятно, это тупые отмазки)
Вот знаешь, у человека есть потребности (не биологические) и он всеми путями старается их закрыть. И я подумала, что у меня столько незакрытых подростковых потребностей и я хочу, чтобы все их закрыл Данил (подсознательно, конечно). Хотя, роль парня он играет просто замечательно.
Я хотела сказать что-то важное и забыла
а еще я наревелась как свинья, пока это писала, и не вижу экран))0)
ладно, на сегодня роль грузчика окончена
мне стало так легко, когда я тебе это написала. Вот когда я пишу в дневник, у меня такого чувства нет. Даже если я сейчас удалю эти сообщения, мне все равно будет хорошо... потому что я сказала это живому человеку
У тебя бывает такое, что ты начинаешь загоняться по одному поводу, а это плавно перетекает в другое, и в третье и ты просто сидишь и не знаешь, зачем ты вообще живешь?"


Ответ Жени:
"Я понимаю тебя прекрасно, у меня тоже есть желание жить по другой модели, хочется иметь какую-то компанию людей, с которой ты будешь чувствовать себя собой
И чем старше я становлюсь, тем больше ощущение, что я проехала эту остановочку, потому что такие вещи обычно приобретаются в детстве и эта дружба, в которой "все друг за друга горой" стала такой именно из-за времени, которое компания провела друг с другом
Немного еще расскажу: мне кажется, что я проебала все детство, потому что у меня не было многих вещей, которые были у всех: садик, дворовые друзья, милое общение с семьей, я наблюдала за этим всегда со стороны. Мать всегда держала меня рядом с собой и вместо того, чтоб рыть говно в песочнице с другими детьми, я сидела рядом и наблюдала, из-за чего я и по сей день остаюсь "наблюдателем" за всем, что проплывает мимо меня.
Поэтому, отвечая на твой вопрос, да, я загоняюсь всегда до той степени, когда я хочу убить себя, потому что моя жизнь уже не имеет никакого значения
Я бы очень хотела посоветовать тебе что-нибудь, но я пока сама не нашла ответов на этот вопрос, может быть как-нибудь копнём эту тему глубже, когда у тебя будет такое же философское настроение и найдем ответ на вопрос?
Что касается семьи: да, я поняла о какой модели поведения ты говоришь в семье, ЭТО ИДЕАЛЬНО! безусловно, в таких семьях есть место и для ссор, но по всей видимости, они умеют находить компромисс и продолжают оставаться счастливыми и хорошими родителями
К сожалению, я такие семьи редко вижу, только в инстаграме? И всегда хочу рыдать от того на сколько это КРУТО, наслаждаться друг другом, своим окружением, любить
В чем блин их секрет??
Наверно знаешь что должно двигать нами
Осознание того, что ты жив? Ты когда-нибудь сосредотачивалась на моменте? Типа, прочувствуй себя в моменте, почувствуй ветер на своей коже, осознай, что ты можешь управлять своим телом и двигаться туда, куда ты хочешь
Зачем мы хотим компанию людей и сильного мужика рядом? чтоб быть счастливым, наверняка
Но в мире куда больше поводов для счастья, чем два
нам не нужно повторять чью-то судьбу и мечтать о другой жизни
А нужно самой слепить себе такую жизнь, чтоб ее хотели прожить другие
и пусть рядом с нами только говно и палки
из них тоже можно построить какой-то каркас
Даш, мне кажется, что если ты будешь сама стремиться вверх (не думать о полёте, а прям предпринимать действия, чтоб полететь), то и люди вокруг будут стремиться за тобой
Я уверена, что ты не сидишь на месте, ты постоянно интересуешься многими вещами и мне очень нравится в тебе это!!!!!
Но если направить эти силы куда-то еще дальше
К тебе будут тянуться такие же крутые люди
когда мы с тобой общаемся, я всегда думаю о том "Даша такая крутая, мне тоже нужно быть такой и узнавать что-то новое и интересное, чтоб делиться с ней"
Не знаю, я очень хочу, чтоб ты была счастлива"

Состояние будто ты наблюдаешь со стороны за тем, как проходит твоя жизнь
Понедельник, 11 Мая 2020 г.
14:27 Мне важно говорить с собой
Только спустя 2 месяца, как я не веду дневники, я поняла. что мне нужно писать! Писать от руки я перестала, потому что пока я пишу, полёт мысли очень быстро улетучивается и мысли путаются. Буду очень сильно стараться писать каждый день. хоть по абзацу, хоть по строчке.
Хочу рассказать сейчас за вчерашний день (10.05.20). День был очень насыщенный и интересный.
Начался он с того, что я встала в 11 и даже выспалась! пол дня я возилась на кухне, приводила себя в порядок и делала остальные дела по дому. Вечером я должна была пойти гулять с Дашей и Денисом. поэтому хотелось выглядеть хорошо. Я начала собираться заранее, чтобы все успеть и выглядеть на высоте!!! Я помыла голову и сделала неплохой макияж. Я даже не опоздала на встречу с Дашей! Даша сама опоздала. Но зато, мы опоздали на встречу с Денисом, тк меня приспичило в туалет из-за месячных)0))
Когда мы встретились, в первый час диалог не шёл. Денис вел себя как-то несвойственно себе: мог поднять на меня руку или же начать как-то обидно шутить. Позже, когда разговор уже немножко подплёлся и мы отошли от стандартных тем про учёбу, общение начало проходить более комфортно. Я начала выпускать шипи и давала понять, что со мной так обращаться нельзя. Еще спустя время, диалог начал протекать еще плавнее, мы уже от души смеялись и болтали. Маршрут наш проходил сначал по парку Гагарина, потом, до Аэрокоса. Потом мы пошли к Даше пить чай. Мы с Денисом (точнее, Денис ) соорудили бутеры и конкретно обожрали Дашку.
Ещё во время прогулки, у нас с Дашей промелькнула мысль пойти ночевать к Даше домой, тк родителей тогда не было дома. Моя мама сначала не одобрила эту мысль, но потом всё утреслось и я пошла к Даше. Сначала мы сидели на кухне и ели Доширак. Предварительно, перед тем как пойти к Даше. мы зашли за шампусиком. Мы мило сидели и разговаривали на кухне. Потом мы решили пойти на диван. Там мы включили кино, на которое даже не взглянули. Дальше началось самое интересное.
Я предложила поиграть с Дашей в чат рулетку. У Даши до этого я еще ни разу не ночевала, поэтому, очень сильно переживала: найдём ли мы на вечер общее увлечение. Даша - человек-разговор. Вот говорить с ней я привыкла. а вот показывать свою ёбнутость перед ней как то было сыково.
Бахнув пару фужеров розового боско мы пошли устанавливать Даше тиндер и играть в чат рулетку. Поначалу было тухленько, Даше не особо было интересно, но в итоге она втянулась и мы начали болтать с людьми. Было очень круто! Оказалось, подвыпившая я очень веселая львица, умеющая шутить, ахахаххахахаха. Мне раз 5 сказали, что я классная и весёлая. Попадались много разных людей. С кем-то было интересно общаться, с кем-то не очень. З анас предлагали баранов, 2 раза взяли инсту. Много бло мужиков, которые просто хотели поговорить о себе. Это было не круто выслушивать. Потом мы сидим никого не трогаем и тут вылезает пацан. Ну, я смотрю, лицо знакомое. И мой подвыпивший мозг выдаёт6 "О ебать, ты на Фогеля похож". Пацан сразу заулыбался и они начали зачем-то рвать деньги. А я тупая манда начала говорить про армян, которые за нас предлагали баранов. Если честно, разговор я не особо помню, но по слова Даши, он исправил меня: "Не ФогЕль, а фОгель". После баранов они нас сбросили и мы начали по скринам сверять, он это или нет. И ЭТО ВНАТУРЕ ОКАЗАЛСЯ ФОГЕЛЬ БЛЯТЬ. я СИДЕЛА В ШОКАХ ЕЩЕ ЧАСА 4. Мы даже пытались найти его. но тщетно. Зато, перед самым сном нашли пацана Вадима, который был из Самары. Мы с ним очень мило бесеовали до 5 утра и прозвали его "сучий глаз". Потом на три часа легли спать. Дашка разбудила меня пол девятого, тк дома я обещала быть в 9. Да и родители Даши приехали.
Понедельник, 30 Марта 2020 г.
18:57 "Из гадкого утёнка в прекрасного лебедя: Начало"
Уже третью неделю я веду карантин. По началу мне эта идея не особо нравилась, хотя по своей сути я домосед. Сейчас же я даже рада, что буду находиться дома еще две недели! Я смогу переделать столько полезных для себя дел, которые откладывала всё на потом. Теперь они от меня точно не убегут! Тем более, пока особо нет домашки… Хотя, спорная фигня
За эти две недели столько произошло... Я написала пару записей себе в архив и если все пройдёт хорошо, добавлю и сюда, чтобы не сглазить. Это событие стало, наверное, самым больным и потрясным (в плохом смысле) за это время. Но и хорошее тоже произошло! Недавно разговаривала со своей интернет подругой Женей и мы начали вести диалог на тему "дружба". Женя спросила у меня: верю ли я в дружбу, что она для меня значит, есть ли у неё срок? (Хотя речь вначале шла про дружбу между мужчиной и женщиной) (я верю)). Мой ответ был очень примитивен и банален (про схожесть между людьми и общие интересы). В ответ я задала ей тот же вопрос и получила очень интересный ответ: "Если человек не дружит с собой, то он вряд ли сможет назвать другом другого человека". Сначала я посмеялась (шутка про беды с башкой), а потом задумалась. Ведь и правда: человек. который зажат в себе, не может себя здраво оценивать, у которого много комплексов и загонов, вряд ли сможет иметь много друзей в силу своей замкнутости. И в этих мыслях я увидела себя. Маленькую зажатую девочку, которая боится сказать другому человеку искренний комплимент или же элементарно просто поздороваться. И эта маленькая девочка больше не хочет такой быть.
Завлеченная этой мыслью, я даже не заметила, как начала менять свое отношение к самой себе. Не вот прям дико кардинально, но я уже на пути к своему совершенству!
За эти дни я сделала большой шаг к принятию себя: я начала слушать свой голос в записях. Да, кому-то это покажется смешным, но я НИКОГДА не слушала свои голосовые НАМЕРЕННО. Я слышу свой голос в голове совершенно иначе, и тот факт, что мой голос в жизни звучит как и на записи, очень сильно угнетал меня. Я даже всерьез боялась говорить с людьми, думая, что им неприятно со мной говорить из-за моего голоса. Но на самом деле, им было неприятно говорить со мной не из-за моего голоса, а из-за того, что я мямлила и запиналась. не знала, что ответить. Прослушать своё голосовое меня сподвигла мысль, а точнее, фразы других людей в мой адрес, что я смешно бомблю. И как-то в один прекрасный вечер, голосовое моей подруги слетело и включилось моё. Там я очень эмоционально рассказывала ей о каком-то случае. Сначала, я хотела тут же выключить, но потом прислушалась. Первое мое голосовое, прослушанное полностью, оставило странный осадок. Моя интонация и тембр скакали как пони на скачках, но мой голос все равно звучал для меня приятно. Я немного удивилась, ведь раньше, как я уже сказала, ХОТЕЛА БЛЕВАТЬ ОТ СВОЕГО ГОЛОСА, а сейчас ловлю себя на мысле, что хочу послушать еще одно. И еще одно.
Прослушав голосовых 5, я уже спокойно могла слушать их. Не могу сказать, что я полностью не чувствую неприязнь, но её однозначно стало меньше. Он даже стал мне немного нравиться....
А еще я начала прислушиваться к себе. Начала потихоньку говорить "нет", хотя, в один момент дала слабину.
Начала истреблять из своей жизни негатив. Пытаюсь потихоньку перестать грубить, осуждать и ругаться матом. Надеюсь, к концу карантина я буду делать это без затруднения.
А еще мы с моей одногруппницей нашли приложение в вк, в которое играли лет в 13(?). Бутылочка. И теперь нам с ней каждый день пишут люди нерусской национальности(хаха) и мы соревнуемся, кто королева *людей нерусской национальности*. Пока бой идёт на равных.

Состояние продуктивное
Пятница, 20 Марта 2020 г.
18:56 Сила воли - моё второе имя
Обычный, простой, скучный день. Проснувшись утром ничего примечательного произошло. Настроение было на высоте, хоть и за окном было пасмурно. Бабушка и мой парнишка уехали домой, а я осталась наедине со своими делами по дому и долгами по учёбе.
Первым под руку попалось задание по финансам, которое я вчера не доделала. И позавчера тоже... Но сегодня оно было побеждено! все 15 листов были законспектированы мной в тетрадь!
Если честно, я совершенно не помню, как прошёл мой день. Помню только как танцевала на кухне под Фогеля. Кстати, после моих танцев с бубном вышло солнышко. А, еще помню пару колких шуток со своей одногруппницей над нашим однокурсником, поменяв его статус "мачо" на статус "моча". Так то всё верно. Но тупо. И смешно Еще нашла за сегодня парочку смешных мемов. Интересно, их как-нибудь можно прикрепить сюда? Я бы каждый день кидала сюда мем дня.
Больше мне нечего рассказать. Либо, я глупая рыбка не помню самого интересного за день.
А, хочу покаяться: я сегодня съела дохер@ шоколада... не могу я никак устоять перед соблазном, тем более, сидя целый день дома.
Сейчас допишу монолог и пойду смотреть фильм Дудя про ВИЧ.
Планы на завтра:
1. Разобрать шкаф
2. Сделать практику и переписать лекцию по ОБР
3. Начать делать курсовую
4. Сходит как минимум на 30 минут погулять

Состояние майский котик греется на солнышке
Четверг, 19 Марта 2020 г.
20:16 Помогите Даше найти себя *отсылка к Даше путешественнице*
Уже несколько месяцев мучаюсь с такой проблемой, как поиск себя, Не то, чтобы я не знала кто я, что мне нравится и прочее. Я просто не могу найти себя в обществе. Проблема в том, что я всем хочу угодить. Это происходит подсознательно и никак не контролируется мной. Меня может угнетать тот факт, что я кому-то не нравлюсь. Такая болезнь наверняка как-то называется. Наверное, какая-нибудь "Зависимость от общества"? Название примитивное, но неплохо описывает ситуацию.
Я стесняюсь общаться с крутыми, раскованными, красивыми людьми. Не то, чтобы они какие-то особенные. но с ними я чувствую себя очень неуютно. Будто я не достойна общения с ними. Будто я последнее чмо. Если честно, я не знаю, почему я так себя чувствую, но в моей голове, как и жизни, творится полнейший хаос. Я никак не могу поверить себе, что я интересная, умная, красивая. Мне всегда кажется, что это всё не так, что люди врут, лукавят, когда говорят мне это. Хотя, я знаю, что у меня очень красивое лицо и я далеко не дура. Но поверить САМА СЕБЕ не могу. Это немного странно, но когда я нахожусь с человеком, который, например, не умеет шутить, мне гораздо легче шутить с ним, чем с тем, у кого это отлично выходит.
Каким-то людям я боюсь показаться дурой, а каким-то хочу специально. Как это работает?
Безусловно, здесь будет самый пресловутый ответ - ЗАКОМПЛЕКСОВАННОСТЬ В СЕБЕ. Но а как победить комплексы? Вывезти гору говна из себя? Этим я и хочу заняться, пока я сижу дома не знаю, чем себя занять. Попробую за эти две недели прокачать себя.
Основные пункты: самооценка, самоконтроль, сила духа и ПеРеСтАтЬ жРаТь СлАдКоЕ
Самооценка зависит так же и от внешнего вида, так что мою внешность мы тоже немножечко потрогаем (и даже не в плане тела).
Надеюсь, эти две недели дома пойдут мне на пользу.

Сегодня был последний мой разгульный день. Уже третий день я не могу заставить себя сесть за домашку и хоть что-то написать. Вчера были предприняты попытки сделать домашку по финансам, но меня хватило ровно на три листка писанины. Безвольное чмо. А сегодня ко мне в гости приходил мой любимый парнишка. Мы целый день смотрели фильмы и болтали. Правда, без ссоры впервые за сто тысяч лет, конечно же, не обошлось. Завтра он уезжает к родителям в другой город на инкубационный период, и я еще на неделю останусь одна. Немного грустно от этой мысли, но зато, я смогу заняться учёбой и самой собой. День вообще сегодня полное дерьмо. Чувствую, без него он будет только дублироваться.
Сегодня звонил папа. Не болтали с ним сто тыщ лет. Разговаривали с ним про этот гадкий вирус. Говорят, у них в селе запретили детям (ага, дети ) до 18-ти лет находиться одним на улице. Да и вообще даже детям в сопровождении взрослых. Очень сильно ругают и даже штрафуют. Еще папа сказал, что у моей тёти нашли рак. После сильного ушиба грудной клетки, у нее пошли гулять метастазы и образовалась злокачественная опухоль. Нужно срочно делать химиотерапию. Не знаю, как они будут ездить в город лечить эту дрянь. Все въезды в город S. хотят закрыть и как вообще лечить это в таких условиях я не знаю. Папа, бабушка, и двоюродный годовалый братик заболели. Подскочила температура и держится уже несколько дней. Скорую вызывали, говорят, дряни (п.ф: читать как коронавирус) в организме не обнаружено. И на том хоть спасибо.
С мамой отношения тоже подпортились. Не знаю из-за чего, но относится она ко мне очень токсично. Не знаю, чем это вызвано, но от этого хер0веньк0.
Живём дальше.

Состояние зарыться в одеялко и не вылазить, пока все не уладится
12:44 Каша в голове или просто вопрос "что я здесь делаю?"
19.03.2020 12:43
Нормальные люди пишут в дневник вечером, когда уже что-то произошло за день. Но я не из таких. Тараканы в голове танцуют танец "Макарена", а я сижу как болванчик и не могу их выгнать. Психологи утверждают, что чтобы излечить свою рваную душу, нужно кому-нибудь хоть иногда выговариваться. Выговориться... смешно сказано. Но что если твоих тараканов натравят на тебя? Это как показать своему другу (п.ф: читать как "врагу") куда тебе попала пуля. И при самой удобной ситуации он тебе туда что-нибудь засадит. Своё мнение или нравоучение, например. Ранит недурно, кстати. Так, о чём это я. Излечение души и всё такое. Этот сайт я нашла совершенно случайно. Иногда так хочется кому-то что-то рассказать про себя, с похуисти4еским настроем и ничего не боясь. Чтобы как лучшей подружке, до трусов. Но так как лучшей подружки у меня нет, ей будешь ты.
На самом деле, мне очень интересно будет посмотреть со стороны, как выглядит моя жизнь. Так удобнее её анализировать. Тем более, в карантин. Самое время! Самое время, когда в моей жизни не происходит ровно ничего. Уже 2 день я сижу как болванчик дома. Не то, что бы это плохо, но обстановка, которая сейчас в городе, меня угнетает. Все скупают еду и лекарства. На полках с крупой почти ничего не осталось... Все ходят в масках и от этого еще страшнее. Не понятно, это просто болванчики, которые не знают, при каких условиях нужно носить маску, или реально инфицированные. По "официальным" данным в нашем городе S. всего 1 зараженный, но мне кажется, их гораздо больше. Зато, в соседнем городе, который находится в области, уже 5. На самом деле, серьёзно не понятно, как к этому относиться. 1 человек в городе - это ничего, по сути. Но этот человек мог заразить еще как минимум 10 таких, которые даже не знают о наличии этой гадости у себя в организме. И узнает он только о ней, придя с работы и заразив всех своих коллег и парочку людей в автобусе. Это пугает. Ловлю флешбеки от ситуации с Испанкой. Тогда заболело 1/3 населения планеты. На самом деле страшно. Страшен не сам вирус, а то, что людям может не хватить мест для карантина, лекарств, врачей. По этому, для себя я приняла решение сидеть дома и никуда не высовываться.
Дома ужасно скучно. Но за спиной еще курсовая и миллион лекций, которые нужно сделать и выучить к концу этой всей гадости. Самое обидное- это если отменят конференцию, к которой я так упорно готовилась. Она должна быть в конце апреля. Что-то мне подсказывает, что так и будет. Пропал мой автомат по предмету. Ну, ладно, это пустяки. Я, наверное, один из немногих болванчиков на планете, который любит ходить в универ. Нет, ну серьёзно. Там же так интересно! Я уже очень соскучилась по своим друзьям. И по спортзалу. Но по друзьям больше. Спортзал, кстати, не закрывают. Очень соблазняюсь туда пойти, но не стану. Сижу дома пишу лекции. Совесть немного грызёт, за то, что вместо лекций я пишу это, но я исправлюсь. Вечером расскажу ещё интересное.

Состояние хочу гулять по набереной и есть хоттдог, а не вот это всё
Закрыть