Я не морально подавлена, я просто в депрессии. Затяжной, долгой и без намека на выход... Очень огорчает, что не могу сорваться и переехать. Известные проблемы... Поэтому я нахожусь в угнетенном состоянии.
И уже совершенно не понимаю, имеет ли он какое-то отношение к кисель в моем голове. Да, хочется быть рядом, очень хочется... Но звонки становятся какими-то вынужденными что ли.. И такое ощущение, что врет. Или я так себя накручиваю... Возможно, нужно выспаться... И да, прекратить пить. От алкоголя нет толку. Только головная боль... И гадость во рту.
А беременности нет... Снова не наступила... Значит, лечиться...
Нет смысла... Ни в чем.
Я его бешу. По большей части нарочно. Романтика, нежность... Нет, не слышала. И это всё специально, всё, чтоб свернуть мне кровь. Чтоб показать себя со всех негативных сторон. "Я всё уже распланировал"... Не то, чтобы дурак, но делает глупость. Ведь после всего дерьма по-хорошему вряд ли получится. Осадок будет фатальным. Поэтому нет разницы, вытерплю ли я или нет. Даже глупо будет, если вытерплю. Потому, что когда специально делают больно, это не любовь. Это безумие какое-то. Да, мне нравится безумие, но без нежности, без ласки, без его тяги ко мне это всё будет только издевательством.
Обидно... Ведь и заботлив, и нежен, и ответственен... Хотя, может, это я такое вот ебнутое существо, которое ничего другого у мужчин не вызывает... Честно - устала. От самой себя и непонимания, почему именно так. Устала от этого вечного голода, когда каждую подачку внимания встречаешь с радостью, с жаждой...
"Меня может быть слишком много". Тебя того, в которого я влюбилась, мало. Вернее, тебя того я не вижу вообще.
Падение самой себя в пучины... Не безумия, нет. Но чего-то плохо контролируемого. Слишком много эмоций, слишком мало контроля. Полный самотёк ситуации. Плохо ли, хорошо ли... Не знаю. Слишком устала пытаться понять. Возможно, и не стоит понимать. На это уходят силы.