Суббота, 22 Мая 2004 г.
16:45 Случай на уроке биологии
Думаю, что каждому порой хочется побыть дурачком. Плохо, когда это продолжается длительное время. Тогда разваливаются страны, происходит дефолт национальной валюты, президенты уходят в отставку накануне Нового года. Короче, сплошная чехарда.
К счастью, мы с вами очень умные люди. А вот есть люди, которые совсем не такие. Именно один из таких и рассказал мне это.
Повествование будет идти от первого лица, практически так, как оно и было.


Случай на уроке биологии

«Привет, дружище! Ты даже и не представляешь, какая же оказия со мной приключилась на прошлой неделе.
Ты, наверняка, решил, что я опять напился на уроке воды из аквариума, а потом начал икать. Нет. И даже не уснул на физкультуре, когда забрался на самый верх по тросу, это было на позапрошлой недели.
Короче, слушай такую тему, а ещё лучше отгадай. В общем, я тебе буду рассказывать кучу вариантов, а ты сам догадайся, что же со мной случилось. Договорились?
Ага, так вот. В прошлый вторник мне припёрло в туалет по большому на уроке биологии. Да, учительница так интересно рассказывала о глистах, что во мне тоже проснулось что-то такое в области кишечника. И дело совсем не в том, что я наглотался каких-то таблеток из маминой аптечки (то ли противозачаточные, то ли пурген, короче, что-то от сердечного приступа). Ну, не выдержала душа, и ничего не мог с собой поделать.
Понятное дело, что терпеть стало невмоготу, ибо постепенно я стал распространять ужасное зловоние, что, несомненно, сказалось весьма отрицательно на моей репутации. Вскоре сосед по парте обозвал меня «вонючкой, хорьком скунсом и своей маленькой сестричкой с постоянными проблемами желудочно-кишечного тракта», поэтому я попросился выйти, ибо не смог больше терпеть таких оскорблений, особенно сравнения с какой-то там сестрой-пердуньей. Вообще-то я люблю попортить и воздух, и нервы, но вот это намного приятней, когда втихаря, а когда тебя уже запалили, то остаётся лишь извиниться и прикинуться газовой трубой.
Именно поэтому я выскочил из класса, практически пулей, даже дым из заднего прохода пошёл, как у гоночной машины, когда она газует с места. Как только я оказался в коридоре, то…

1) Естественно, отправился в мужской туалет, который был на 3-ем этаже, а стоял я уже на полусогнутых ногах на 2-ом, а ведь надо же было хоть как-то доползти один этаж, не здесь же раскорячиваться. Во-первых, это было неудобно перед классом и учительницей, а во-вторых, я привык к комфорту и мягкой импортной туалетной бумаге.
Кое-как взяв себя в руки (вообще-то, заткнув себе анальное отверстие кулаком, но это не так романтично звучит, как хотелось бы), я направил свои стопы по лестнице, которая показалась ужасно длинной. И когда я достиг места назначения, то…

а) С негодованием обнаружил дверь мужского сортира заколоченной деревянными брусками (также там были железные скобы и титановые гвозди из сверхпрочного сплава), а женского там и в помине не было. Для меня это было непредвиденное события, я растерялся и наложил тяжёлую кучу прямо себе в штаны.

б) С радостью увидел распахнутую дверь, забежал туда и символично наложил 3 кучи в 3 унитаза (в первом лежали длинные колбаски, вот втором – вязкая масса, липкая на ощупь, в третьем – жалкий понос, ужасно смердящий съеденными накануне 5-ю килограммами гнилых сухофруктов).

в) С удивлением нашёл сидящую на толчке свою учительницу по биологии, у которой собственно и отпрашивался. Она читала какой-то зарубежный журнал про жизнь пингвинов, сильно тужилась и постанывала. Интересно, что же она делала в мужском туалете, если должна была вести урок у моего класса?

2) На тот момент мой живот скрутило так сильно, что я уже корчился от боли, раздирал собственный анус до крови и чувствовал себя некомфортно. Поэтому забежал в туалет, оказавшийся на этом же этаже, правда, женский. И только я присел, расправил ягодицы, настроил карманное радио на любимую волну, как вдруг…

а) Вошла моя учительница по биологии, притом с рулоном туалетной бумаге, который она, мило улыбаясь, протянула мне. Я был очень тронут и признателен. Но на всякий случай сказал ей, что я привык к мягкой импортной туалетной бумаге, так как кожа на моём красивом месте очень нежная и не потерпит издевательств со стороны отечественных производителей опилок.

б) Забежали чеченские боевики в масках. Ссадили меня с толчка, забрали всё дерьмо из-под меня и убежали в неизвестном направлении. Я долго плакал и просил вернуть хотя бы несколько горошков, которые я собираю уже в течение нескольких лет для друзей и знакомых, чтобы потом в тёплой компании подмешивать их в салат вместо зелёного горошка прекрасно напившегося соседа по тарелке.

в) Заметил, что на всех унитазах уже сидят люди, притом почему-то все парни, но в юбках, колготках, с накрашенными губами и длинными ногтями. Как оказалось позже, в нашей школе проходил ежегодный сбор транссвеститов-школьников, бывших выпускников нашей учительницы по биологии, а пунктом назначения для всех их являлся женский туалет рядом с кабинетом биологии. Они мне очень обрадовались и рассказали, что уже заложили бомбу в школе, а также выкачали весь кал из унитазов.

3) Не долго думая, снял штаны, задрал трусы и наложил кучу прямо под дверью кабинета. Моему пафосу не было предела, такого облегчения я давно не испытывал, даже дома, когда я это делаю под музыку Шуберта и Шопена. Преспокойно заправился, поковырялся использованным пальцем в носу и стал напевать популярную дебильную песенку про «что-то там», но вдруг меня окликнул до боли знакомый голос. Это был…

а) Наш директор, который как раз хотел проверить посещаемость туалета в нашем классе. Он грустно посмотрел на меня, сильно треснул по уху и заставил съесть всё, что упало у меня из, простите, жопы на пол. Было очень стыдно и невкусно. Потом он похлопал меня по плечу и сказал, что теперь я принят в клуб говноедов, где он является отцом-основателем и вообще самым главным членом. Это было что-то вроде масонской ложи, только вот цели были совсем другие. Перед моими новыми соратниками стояла задача вывести за границу фекалии всей нашей огромной страны, чтобы потом продать их американской разведки.

б) Мой старый знакомый, который уехал в Краснодар ещё в 7 классе. Он сильно обрадовался тому, что встретил меня, ибо зашёл сюда неслучайно, но меня увидеть в таком положении не ожидал. Оказывается, что здесь, в кабинете биологии, в должности штатного скелета, работает его дедушка последние 15 лет, которому сейчас очень постыло и одиноко. Как настоящий товарищ, он протянул мне руку, мыло и рулон туалетной бумаги, сказав лишь, что в Краснодаре на этот случай есть бесплатные туалеты в школе, медицинская помощь при ушибах и ранениях, а также лучшие главы из Корана.

в) Голос нашей учительницы по биологии. Оказывается, она сразу заподозрила что-то неладное, когда услышала странные кряхтения возле двери и сильный запах человеческих экскрементов, затем заглянула в замочную скважину и, всё поняв, решила застукать меня на месте преступления. Конечно, она меня стала долго отчитывать, избивать ногами, а в заключение сказала, что офицеры в таком случае стреляются, и протянула мне заряженный ТТ. Я заплакал и направил дуло прямо себе в голову, холодный металл метался из стороны в сторону, но я каким-то образом приставил его к виску. Раздалось 5 выстрелов, но все мимо. А потом я умер от страха и позора.

4) Совершив такое действие, я с чувством исполненного долга вернулся в класс. И всё было замечательно, лишь…

а) Доберман, который в тот день пришёл вместо своего хозяина, подбежал ко мне, тщательно обнюхал и использовал меня в качестве местного кустика. Было обидно и очень стыдно, но я стерпел и только застрелил собаку из гранатомёта, отчего в классе появилось слишком много трупов, в том числе и мой.

б) Некоторых смутил шлейф неприятного запаха, который тянулся за мной прямо с толчка. А чтобы делать, если у меня не было туалетной бумаги, а подтираться пальцем я не привык, поэтому заправился и в ходьбе обтёр всё об трусы, штаны, колготки и майку. Правда, руки мои были тоже не совсем чистые, поэтому с тех пор со мной больше никто не здоровался, аргументируя, что они у меня воняют, а в складках остались остатки несваренных сухофруктов.

в) Мой сосед отчего-то стал биться головой об стол, стал просить противогаз, а потом совсем сошёл с ума и повесился на собственных шнурках. Никто не стал сильно расстраиваться, ведь человеком он был негодным, вот и уме при загадочных обстоятельствах. Вскрытие показало, что он задохнулся неизвестным газом. Это были ароматические арены на аммиачной основе, но с некоторыми примесями двуокиси дерминда.

Ну, ты понял, что же со мной случилось? Нет, я не умер, хотя лучше бы так и произошло, а то ведь теперь боюсь ходить в школу. Если бы ты знал, какие там ужасные туалеты! Они мне теперь по ночам снятся, доктора говорят, что это туалетофобия на основе делинквентности школьных сортиров. Да, полный кошмар!»

Уж и не знаю, правда ли это, но только мне не верится, что туалеты в школах так ужасны. Дело в том, что я учусь с этим чудиком в одной школе, хочу в одни туалеты и ничего плохого, кроме как Гитлера и взвод ССовсцев, я там не встречал. Кстати, фашисты были не одни, а с водкой, закусью и даже магнитофоном, на котором звучали приятные запилы на бензопиле «Дружба». Я их поругал за ту грязь, что они развели в помещении, но они извинились и сказали, что больше так не будут.
И знаете, я им верю. Немецкая пунктуальность, как никак.

Состояние: веселое
Среда, 28 Апреля 2004 г.
21:17 Моё старьё новыми глазами
Приятно, знаете ли, почитать старый материал, мысленно поругать себя, а потом сказать во всеуслышанье, что раньше я был дурак, а теперь ещё хуже, то есть не дурак обыкновенный, а дурак одумавшийся.
И самое обидное, что всем наплевать, что ты хоть как-то растёшь над собой. Остаётся лишь выучиться на депутата Государственной думы и обкладывать всех с трибуны, как делает это самый артистичный человек из всех политиков (фамилия на Ж, напрямую связано с задницей).
Итак, вот когда-то я писал такое…

«Очень часто люди говорят такими заумными фразами, что окружающие чувствуют себя никчемными существами. А порой случается и так, что человек вообще ничего толком не говорит.
И теперь я вам представлю такую ситуацию. А хотя нет… Ничего я вам не представлю, идите вы все в мавзолей и молитесь на усыхающийся кусочек.

Когда он увидел это, то сильно удивился, так как считал, что то, что он видел до этого и является этим, что естественно говорило о его искажённом мироощущении.
Потом подошла она и спросила его о том, как он понимает ситуацию, которая сложилась вокруг этого.
Он ничего не сказал, а лишь искоса посмотрел на это и шепнул её о тяготах, сопряжённых с этим.
Вы прослушали монолог для тупых «Мальчик и девочка увидели писающую собаку».

Кажется, что нашлось объяснение всем нашим катаклизмам, которые сваливаются на наш мир. Во всё виноваты наши обычаи, которые неугодны высшим силам.
В Монголии люди кушают коней, в Корее едят собак, а в России пьют водку и никогда не работают. В Украине же любят сало, горилку, цибулю и Софию Ротару. Американцы пьют виски, притом шотландское, из Польши. Некоторые африканские племена заживо съедают своих врагов.
Из всего выше изложенного следует, что надо свергнуть существующий строй, устроить революцию, отобрать богатую провинцию Трапезунд и вступить в военный союз с пингвинами. Тогда все евреи подохнут со смеху, а мы станем лучше жить.

Про Сибиряка читали? Я написал про него такую дурь, что даже сам не понял, как только умудрился. Главное, что очень глупо, а временами смешно.

Моим почитателям посвящается!
О, друзья, читайте и радуйтесь, что ваш великолепный кумир написал ещё несколько строчек великолепнейшего бреда, что теперь можно смело сказать, что в России на одного шизофреника стало больше.
А также читайте новейший суперблокбастер от создателя "Империи Великих Хохлов" и прочей дури - незабываемый опус "Василий в Крыжополе". Только здесь насилие, секс, разврат и немного юмора...

Порой хочется сказать что-то приятное, нежное, но когда начинаешь писать, то выходит пошлость, мерзость и тупость. Особенно это заметно в творчестве Толстого, Достоевского и прочих шизофреников.


Поразительно, как же наш язык могуч и богат. Сколько у нас пословиц, поговорок и выражений, которые подходят в любом случае.
Были у меня такие ситуации, притом на протяжении всей жизни.
Снился мне сон, наполненный развратом, с лесбиянками и «Тату», проснулся, возбудился и говорю: «Сон в руку», погонял рукой и успокоился. Поразительно, но в моём возрасте все это делают, но только стесняются признаться старшей воспитательнице, иначе она поставит в угол и не разрешит в тихий час пересылать друг другу SMS-ки по мобильнику.

Когда я стал взрослее, то люди стали мне доверять свои ценные вещи, секреты и детей. И как-то раз я даже был персональной няней для какого-то оболтуса (царство ему небесное!).
Попросили меня посидеть с маленьким ребёнком, а он такой баловный, просто жуть. И всё куда-то лезет со своим руками-ногами, то мне между ног засандалит, то ласково за палец укусит. Я сразу же вспомнил пословицу: «Чем бы дитя ни маялось, лишь бы себе глаз не выкололо». И точно: сунул он палец в розетку, его шибануло, стало вонять чем-то плавлёным, он весь обуглился и задымился, а глаз себе не выколол. Меня его родители потом сильно благодарили за то, что глаз остался целым, он хорошо очень в гробу смотрелся.

А ещё большую роль играют слова приветствия, благодарности, прощания и проч. Я всегда, когда прихожу в школу, то здороваюсь, притом со всеми, особенно когда опаздываю. Людям это очень нравится, я обычно ещё спрашиваю как здоровье, как там дела у сына-дочки, сколько раз за ночь муж жену уделал и другие животрепещущие вопросы. Часто подхожу к директору, спрашиваю его о жизни. Однажды в присутствии проверяющих ГОРАНО спросил, сколько он взял денег за золотую медаль. Он покраснел, улыбнулся и дал мне по голове булыжником, потом приехала «скорая» и увезла меня, а его увезли на «воронке» в новеньких блестящих браслетах. Больше я его не видел, а жаль…

Адвокат в суде, защищавший маньяка-убийцу, всё время улыбался и говорил о злодеяниях его клиента с усмешкой и отечески хлопал его по плечу. Он старался оправдать убийцу так сильно, что постоянно потел и несколько раз пукнул, за что получил предупреждение от судья за порчу воздуха. Обвинитель воспользовался этим и стал судить адвоката по статье 35, т.е. за намеренную попытку отравить хороших людей плохим газом. За него вступился маньяк и пообещал убить того, чтобы не приставал к вонючке. Все очень возбудились и изнасиловали судью. Это её так возмутило, что она попросила ещё несколько раз. Но всем надоело, и все пошли спать. Такова тяжёлая деятельность проституток…

Когда меня побили соседи за то, что я наложил им под дверь кучу, то я угрожал им своим другом, который работает модератором, который их забанит и пошлёт им игнор. Но они не послушались меня, поэтому теперь сидят в КПЗ, приятно себя чувствуют, а мне ещё веселее.

Когда тётя хотела обнять меня, то упала в обморок. Как оказалось позже её сердце не вынесло запаха моих носков. Стало быть, я тренирую свою иммунную систему, а также выделяю ядовитые вещества в окружающую среду. На меня больше никто не нападёт, так как у меня есть средство защиты, прямо как у скунса.

Мне очень приятно, что у меня появились поклонники, почитатели, даже сочувствующие (не мне, а моим родителям, но это неважно).
Только не подумайте, что я совершенный дурак, который от нечего делать заполоняет Сеть такой фигнёй. Нет, это такое стратегическое решение!
Я буду постить свои рассказы, которые будут превосходить по количеству буковок, строчечек и ещё чего-то-там, отдельно, день ото дня, повсюду. А это всё связано единой темой, поэтому простой читатель может спокойно читать и радоваться, чаще улыбаться, иначе будет хуже, и Чубайс отключит свет.
Итак, скоро у меня будет определённая тусовка, я захвачу весь Рунет, потом Интернет, а затем и весь мир. Понимаю, что нелегко будет ограбить банк напротив моего дома, а потом всё свалить на бабушку Новодворскую, но думаю, что мне поможет какой-нибудь укурок. Они любят всё разрушать, наверное, их родители были ярыми коммунистами.
Всё что мне нужно – это несколько подлых продажных политиков и много-много денег, поэтому если вы грязный политик или у вас дома лежит куча денег, то не скромничайте и отдайте (сь) мне.
И вы даже не представляете, как же я стараюсь! Каждый день я оставляю возле своей двери мисочку с пивом, куда потом сходится полгорода отморозков, начинают грубо мяукать, драться и кастрировать друг друга расположенными рядом монтёрскими когтями и бензопилой «Дружба».
К тому же, я так тренирую руки, скоро буду печатать лучше любого стенографиста. И если всё-таки моего лучшего друга посадят на 15 лет за тот несчастный случай, когда он в целях самообороны расстрелял из АК-47 всех наших школьных учителей, то я буду лично строчить на пишущёй машинке, заодно убирая все его нецензурные выражения и клевету про меня. На самом деле, я там не участвовал, а базука у меня в руках оказалась чисто случайно, поэтому я рефлекторно нажал на спусковой курок 6 раз подряд, а потом в состоянии аффекта убил директора и пятерых завучей своим карманным мачете.

Спасибо, я старался! Это действительно была неправда! Может, мне стоит обратиться в какой-нибудь юмористический журнал или в психбольницу? Думаю, что тут надо действительно пораскинуть остатками мозгов.
Ведь в лечебнице я занялся бы любимым делом, получая при этом еду, одежду, карманные деньги (инструкции по применению чайных сервизов с обогащённым уроном) и немного лечебных препаратов.
А что я могу получить в редакции какой-то дешёвой газетёнки? Ну, стану знаменитым, буду рассказывать, как Задорнов, что марсиане тупые, а толку-то? А если кто-то узнает правду обо мне и станет шантажировать? Я же не переживу, если все узнают, что в детстве я ходил в синих колготках, а на голове носил платок. Засмеют, скажут, что просто какой-то комплекс неполноценности и всё тут.
Нет, определённо надо идти в дурку. Там надёжнее!»

Да, и это не всё! Вот как бывает. А ведь когда-то я считал это верхом совершенства. И самое главное, что находились чудики, которые действительно утверждали, что все высказывания очень остроумные. Кошмар, не могу представить, с какими же я идиотами (или подлизами) общался!
Удачи все тем, кто считает себя остроумным, на деле просто обезумевший дурак. Нас всех всё равно не убьёшь!

Состояние: веселое
Пятница, 20 Февраля 2004 г.
19:02 О профессиях
Глядя на человека, можно легко понять, кто же он по профессии.
Так, например, если знакомый поздоровался с вами, а от него воняет калом и мочой - знайте, это ассенизатор, профессиональный запах.
Изо рта вашего собеседника вылетают куриные перья? Познакомьтесь с работником птицефабрики. Вместе вы сможете хорошо покудахтать и снести кому-нибудь прекрасное яйцо.
После рукопожатия у вас в ладони осталась стружка? Смотря какая, но перед вами рабочий, который шкурит и днём, и ночью.
А депутата из толпы очень легко узнать. На рынке он торгуется с чеченцами за мешок трюфелей, которые из Франции, пытается надавить на них своим мандатом. В опере он громче всех матерится, когда узнаёт, что там не будет Баскова. Ну а дома он сидит, насупившись, грозно сверкая глазами и пуская газы, что отличает его от просто вонючек, так как он при этом улыбается и угрожает сдать властям.


Состояние: весёлое
19:01 О национальностях
Китайская девушка Ля Ци Зи возлюбила русского парня Абрама Исаевича Рабиновича, но против их связи был против двоюродный дедушка Тин Пу, который был старый крепостник и развратник, об этом говорит его синий нос и грязные носки. Но молодые люди так сильно любили друг друга, что убили старого пня, прихватизировали его квартиру и стали жить счастливо, и родилось у них много прищуренных евреев.
Вы наверняка подумали, что я озабоченный, просто повёрнутый фашист? Хотите, я вас удивлю? Это не мой юмор так примитивен, просто я чутко слежу за ситуацией в стране и вижу следующее.
Я ведь уже писал это, но никто не придал значения этому философскому высказыванию.
"Вообще-то во всех бедах в России принято винить не дураков и плохие дороги, а именно тех, кто вообще не имеет никакого отношения к делу. Обычно это евреи, хохлы, жиды, украинцы. Странно, но 1 и 4 - это национальности, а 2 и 3 - образ жизни, а не бранные выражения тех же национальностей. Как такое может быть? То есть русский - национальность, а русич - мат, а не древнее название нас же?"
Понимаете, жид и хохол - это не национальности, а смысл, стиль жизни. Давайте разберёмся с каждым.
Жид. Обычно используется словосочетание "вечный жид". Откуда это? Есть такой прекрасный русский (и украинский тоже) писатель Николай Васильевич Гоголь, много лет тому назад он написал рассказ о том, как поссорились два компаньона и стали делить общее имущество. История довольно длинная, унылая и скучная, ели бы не один персонаж. Да, это и был "вечный жид", притом там даётся прекрасное описание, поэтому советую почитать.
И если вы обзываете еврея жидом, то это можно воспринять как оскорбление, это уж точно.
У меня есть один знакомый, который вообще-то чернокожий, но всё же еврей.
А есть ещё один, у которого вся кожа неестественно белого цвета, волосы, разумеется, льняные, разговаривает красивым русским говором, короче, имеет все признаки русского человека. Но при этом, вы уж меня простите, он такой паскудный тип, что иначе, как жидом его не назовёшь. Да, все те качества, за которые мы не любим людей. И пусть он даже имеет генеалогическое древо, но если он зловредный, то никаким деревом не прикроешься.
Хохол. И опять обратимся к народному фольклору. Помните пословицу (или поговорку, кому как) про вредного хохла, который не мог уже больше употребить пищи внутрь, но всё равно оставлял свой прикус на каждом съедобном предмете. И почему же именно хохол? У казаков в Запорожской Сечи действительно были отменные чубы (хохлы), но всё, чего плохого сделали нам малороссы, когда они к нам ближе всего (к белорусам у нас почему-то нет претензий, кличек тоже нет, странно). Так повелось издревле.
А как же отличить стиль жида от хохла? Нет, не национальности (мы же договаривались с вами никого не унижать!), а именно вот смысл жизни. Такие люди просыпаются, ходят на работу, а в голове у них творятся совершенно не те биохимические процессы, что у простых людей.
Давайте просто вспомним все те эпитеты, которыми мы часто угощали наших врагов, друзей, родственников, начальника и участкового милиционера.
Жид: проклятый, вечный, жадный, противный.
Хохол: хитрый, вредный, надоедливый.
Что ещё? А дальше идут нецензурные слова и выражения, которые писать вам мне не позволяет врождённое чувство прекрасного, а также стремление к нему же.
Итак, надеюсь, вы поняли, что надо уважать все национальности, а не обзываться.
Больше никто не будет обвинять меня в легкомысленности и примитивизме? И это после того, как я вам тут разложил всё по полочкам? Неблагодарные…


Состояние: весёлое
19:01 Рецензия на игру
Привет всем! Я знаю, что со мной всегда приятно общаться, мне все рады, а некоторые вообще без ума. Сегодня я решил обратить свой взор на великую публицистику: рецензии на игры, с применением дегенеративных выражений, вроде "графика крутая", "игра-лажа" и других высоких высказываний великого меня, а также группы одноклассников, которые лопнули бы от смеха, узнав, что все они дураки.

Памятка для людей, читающих ЭТО.

Не обращайте внимания, что рецензии лишены здравого смысла, просто это обычное состояние моих письменностей.
Если вдруг мои статьи вам понравятся, то обратитесь к психотерапевту, выщипайте брови и сходите в туалет.
Если не поможет, то дайте мне денег.
Когда будете читать, то не принимайте близко к сердцу, так как ваш мозжечок не вынесет издевательств.
Чтобы быть в хорошей форме после прочтения этой памятки выпейте кавралола и седуксена, вам станет легче, а Чубайс отойдёт на второй план. Кстати, плана вы тоже можете пыхнуть, чтобы в голове не было дурных мыслей о перестройке одномерных массивов в двумерные с использованием операторов производственного цикла на высоком уровне.
Когда закончите чтение, то разбейте монитор, выкиньте системник на голову своему соседу, покрасьте себе яйца в зелёный цвет. Во-первых, Пасха на носу, а во-вторых, ходить с зелёными яйцами сейчас модно, это придаёт вашим лобковым волосам шелковистость и объём.

Индиго китайцев

Название: Age of Mythology
Разработчик/издатель: Ensemble Studious/Microsoft
Жанр: чисто реальная стратегия
Рейтинг: Пропёрло!

Когда я впервые услышал об этой игре, то не поверил своим глазам, так всё было неожиданно, к тому же Билл Гейтс миллионер, что означает высокий бюджет игры и тотальную монополизацию X-Box. Потом, когда мне объяснили, что это неновая версия Word, и даже не Windows Kalecus, то я очень обрадовался.
Когда мы были молодыми

Этот проект сшибает наповал своим графическим исполнением. Такого я давно не видел, особенно красивые кнопочки и циферки, обычно я рисую таки на партах и подписываюсь чем-нибудь смешным вроде "Зовущий в задницу"! Чтобы всё было 3-хмерно, красиво, даже можно камерой покрутить и картой.
Правда, с сюжетом определённые натуги. Ребята вплели такое количество героев, титанов, циклопов и богов со всех мифологических вселенных, что там не хватает только меня в образе бога пурговаренья.
Хотелось бы сказать немного приятных слов о музыке. Она прекрасна, ведь симфонии к каждой главе сочинял сам Элтон Джон, что говорит о высоком бюджете, и что Биллу нравятся "голубые".

Араксис ден петракио

Очень интересен момент, когда Аркантос встречается с фараоном женского пола из Египта, а потом с северными людьми. Было очень забавно, особенно, кода это оказались викинги, а не полярные медведи.
Миссий предостаточно, всё это в одной кампании, которая заканчивается незаметно, оставляя игрока наедине с яблочными очистками и сломанным стулом.
В настоящее время этой игра у меня нет, зато уже вышло продолжение, в которое я не играл, ибо даже оригинал такая паршивая штука, что на 23 февраля мне никто не подарит букет гвоздей.

Недостатки

Как вы сами понимаете, самое время поговорить о достоинствах. А их действительно много. Прежде всего, это сногсшибательная графика! Когда я увидел первый раз скриншоты, то очень удивился, так как мне очень хотелось в туалет, а меня заставляли смотреть на затёртую сальную бумажку. Но странный случай свёл меня с игрой. Я использовал этот единственный скриншот в туалете по назначению. Затем умиротворённый и облегчённый на несколько килограмм, я был очень рад и даже вытер использованную бумажку и положил себе за пазуху, отчего от меня разбежались даже дебильные дети соседей сверху, а мухи, почуяв добычу, совершенно заели.
Кстати, я не купил эту игру, мне её дали бесплатно, чтобы я шёл подальше от магазина и не распугивал клиентов своим природным запахом.

Достоинства

Но было бы несправедливо назвать основные плюсы и ничего не сказать о лажах, которые меня так бесят, вроде той, что я не продавец, а Аня (всё очень большое, глубокое и широкое) всегда рассчитывается натурой. Продавец наотрез отказался уступить мне место за прилавком, так как сам очень хорошо знал Анюту, поэтому был готов приступить к процессу продажи.
Такова маркетинговая политика Мелкософта, они просто корпоративные монстры, пьют шампанское "Кристалл" и закусывают чёрно-красной икрой. Зато СССР первым отправил Белку, Стрелку и Гагарина в космос. Но потом Белка умерла при загадочных обстоятельствах, поговаривают, что она стала сильно пить и позорить высокий образ советского космонавта.
К недостоинствам можно также отнести общую зашарпанность коробочки от диска, а также отсутствие запускающего диска, из-за чего мне пришлось сходить к соседу и обозвать его педофилом. Некоторые росчерки на самой обложке тоже не впечатляют. Да, сделаны они мастерски, но это не Пикассо, и даже не наша учительница по изо, которую я постоянно дурил и подсовывал её рисунки 5-ти летней давности, где были изображены два мальчика, занимающиеся онанизмом.
Поэтому в скором времени я подам в суд на всех них, включая эту дурную изошку, которая постоянно носила с собой чучело дохлой коши и заставляла нас с ней здороваться.

Судью на мыло

В заключении хотелось бы сказать, что я сильно преклоняюсь перед Элвисом Пресли за его творчество, а также Достоевского за то, что он умер и больше ничего дурного не написал.
Игра впечатлила меня настолько, что я сочинил стихи, посвящённые ей. Надеюсь, что вы их выучите и будете зачитывать на каждом застолье в присутствии старых невростеников и молодых сифилитиков.

Когда меня целует Путин,
Я очень рад и улыбаюсь.
Когда то делает Шандыбин,
Мне грустно и я плачу.
Так давайте выберем в Гос. Думу,
Хороших, отличных людей.


Состояние: весёлое
19:00 Решение проблемы с террористами
Многие политики предлагают различные меры воздействия по отношению к террористам, я же предлагаю наиболее простой, лёгкий, дешёвый, одним словом настолько радикальный, что за это надо давать Нобелевские премии в области проктологии.
Итак, мой метод прост. Надо взять немытого чеченца-террориста и издеваться над ним посредством клизмы и 4-х томов "Войны и мира". Сначала надо посадить на чесночную диету, обезвожить организм, а потом доводить до сумасшествия. При этом не просто читать книгу, а подробно разбирать каждый эпизод, читать по ролям, просить анализировать поступки главных героев и вообще заставлять, как можно больше размышлять. Чеченцы этого делать не любят, уж поверьте.
Как только последние главы 4-го тома будут дочитаны - чеченец готов к употреблению. Придя в аул, он будет читать монологи Андрея Болконского про дуб, про то, как он падал в нетрезвом состоянии под Аустерлицем, всех начнёт тошнить. Потом приедет Владимир Владимирович на танке или прилетит на истребителе, все будут петь песни Элвиса Пресли, а закончится всё весёлым суицидом.
Так-то вот!


Состояние: весёлое
19:00 Современные философы
В философической школе сейчас произошёл раскол. Раньше всё было предельно просто: вот тебе Конфуций, вот Кант, там Фридрих Ницше валяется, а теперь?..
Существует 2 школы философии, которые, в общем-то, и не отличаются особенно друг от друга, но учителя совершенно разные, а говорят одну и ту же чушь.
Основателями этих школ (пургугнанство и чуше-прикладство) являются соответственно бакалавр украинских наук Чёрная Мырда и друг Шрека Шандыба (они даже на одну букву начинаются, а внешне так похожи, что мамы их зовут братиком и сестричкой). Верные сыны своего отечества получили в этом году степень бакалавра, заплатив 100 долларов. Но это показалось им недостойным, поэтому за дополнительную плату они также приобрели сразу же степень магистра иллюзионистских дел по профилю "Обман населения - просто и без гипноза".
Странно, но ничего радикально нового они не предлагают, всего лишь дать им на время 1000 долларов, а они потом когда-нибудь вернут в 10 раз больше.
Почему-то некоторые не верят. Говорят, что это афера, а я считаю, что такие святые люди как Чёрная Мырда и Шандыба (это их погоняла на небесах) просто не могут обмануть. Нет, они, разумеется, всё равно всех обманут, но ведь делают они это так изящно, с вывертами и заглатыванием флотских макарон, что им надо дать ещё один шанс.
Мы вам верим, друзья, обманывайте дальше!


Состояние: весёлое
19:00 Эйприл О' Нил и Черепашки-ниндзя
Думаю, любой человек обеспокоен из-за этого. Никто не может спать спокойно, каждому хочется поучаствовать в этом, хоть чем-нибудь помочь страдающим людям.
Эйприл О'Нил из "Черепашек-ниндзя" не замужем, а всё также возится с зелёными мутантами. Я давно её знаю, она хорошая хозяйка, ведёт прекрасные репортажи, но эти рептилии занимают всё её свободное время. А в последней серии они начали к ней приставать, и такое показывают детям! Включаю я телевизор в 2 часа ночи, а по любимому порноканалу такое… Один на того, другой на третьего, и все несчастливы. Одна девушка вообще стонет, сразу видно, что её обидели. Где же их совесть? Один изувер подошёл сзади к несчастной блондиночке и как-то причиняет ей боль, а она аж извивается вся и стонет…
Как это ужасно, бессовестные черепашки-ниндзя, что с вами стало!


Состояние: весёлое
18:59 Муза
Каждый писатель ищёт свою музу, чтобы потом писать о ней всю оставшуюся жизнь. Конечно, не все находили, поэтому некоторые просто придумывали её себе. А другие брали первую встречную и рассказывали о ней всю правду. Так и получилась эта образина.
Это была красивая девушка с длинными ногами-циркулярами, обворожительной лебединой шеей, прекрасным угрюмым затылком, острым подбородком, но зато с кустистой бородой и пшеничными усами, что, несомненно, придавала ей женственный вид.
Голова у неё была удивительна тем, что было без разницы куда смотреть: на лицо или в затылок, так она был хороша. При виде её лица её сразу же хотелось предложить кирпича за место румян.
Её бёдра были так широки, что в дверной проём она входила только боком.
Но её глаза… Это были бездонные впалые глазницы небесно-красного цвета, всегда воспаленные, покрытые тонкой хрустящей румяной корочкой.
Именно такую женщину любил Савва Дали, Падла Пикассо и Лёня Миккелянджело.


Состояние: весёлое
18:58 Мои высказывания против их преснятины-2
Я считаю, что надо помочь <вставьте фамилию своего нелюбимого политика> в его начинании! Действительно, <вставьте фамилию своего самого нелюбимого президента каких-то там штатов> не прав, я это заметил, когда он не выщипал брови! А с ножками его отца вообще нехорошо вышло! В один прекрасный день они завонялись и пришлось стирать им носки! Эволюция неподвластна им, это доказал сам Зиновий Моисеевич Иванов (извините, просто к слову пришлось, против татар я не имею ничего против)!
И опять-таки я попал не в бровь, а в глаз. Как известно, наш великий шпион и разведчик невидимого фронта БАБ скрывается Лондоне. Притом скрывается довольно технично, учитывая, что все знают, где он живёт, но вот арестовывать его никто не собирается. Наверное, он у нас просто человек-невидимка, который становится прозрачным, как только ВВП прилетает на голубом вертолёте из заснеженной России, чтобы лично его макнуть в писсуаре. Понимаю, что человек он уже не молодой, серьёзные проблемы с печенью и почками, а вы тут ещё пытаетесь избавиться от перхоти таким диким способом, скоро-то и волом не останется. А что вы думали, он же ведь так за нашу страну волнуется! Ему же там, в заточении, в нечеловеческих условиях (пятиместный номер, джакузи, сауна, солярий, Бритни Спирс (для конспирации молодую американку, которая наконец-то стала женщиной, я сначала хотел заменить на Надежду Бабкину, но решил, что уж лучше Бритни) в постель) хорошо видно, что в России осталось того, что ещё можно было бы украсть. И душа болит!

Странное дело, но в количественном составе они всегда выигрывают, а вот в качественном! Странное дело… Чем-то напоминает энергетический кризис в Хорватии, когда цены на зелёный горошек подскочили до банки огурцов!
А вот честно вам скажу, что сам не понял смысла. Особенно хотелось бы знать, откуда вообще появились такие мысли. Опять, наверное, наелся на ночь салата "Оливье", вот и причудилось что-то такое.

Товарищи! Если вам кажется, что Batman - это по-русски ватман, то только лишь на первый взгляд! У русского ватмана нет ушей! Зато он у нас дешевле!
А вот это довольно остроумно. Не надо знать иностранных языков, а лишь только прочитать одни буквы, как из другого алфавита. Приятно, наверняка это понравится дошкольникам и детям с умственными отклонениями.

Это как с тем парнем, что из 25-ой палаты: вырезали мозжечок, и он стал гением! Теперь других оперирует! Сейчас довольно известный политик, Пётр Анатольевич Нежириновский, вы его знаете, он из наших, из бывших, то есть из особо развитых и дюже одарённых.
Ничего не имею против нашего нервного друга, но его моральный облик совершенно не укладывается в стереотип политика. Может, он и за русских, но драться в студии совершенно не обязательно, для этого есть охранник. Ах, что же я такое говорю. Ведь теперь охранник стал кандидатом в президенты, поэтому мордобой воспримется как пропаганда, стало быть, Жириновскому приходится отдуваться за двоих.

Да и не следует обижаться на Тони (какое-то женское имя для премьер-министра, разумеется, не Великобритании, что вы, все совпадения случайны, а дурацкие имена и фамилии вымышлены) Бэрримор, он это не со зла. Просто у него недержание мочи в тяжёлой степени, как у Нечипоренко, но тот хоть коммунистом был, а этот педофил! Он, кстати, над тем парнем из фильма "Гандолайский кризис" сильно издевался!
Да, мне не нравится Тони и Джорджина тоже, хоть он даже и младший в семье, а имя всё равно дурацкое, отдаёт деревенщиной и коровьими лепёшками. Чтобы их не обижать, мы просто заменим "недержание мочи" на "конъюнктивит", а "педофил" на "астматик". Если кому-то не нравится название фильма, то исправьте "Гандолайский" на "Чернобыльский" Получается довольно симпатично, мило и цензурно.
Главное, чтобы никого не обидеть. А то все астматики подадут в суд ха то, что я их прилюдно обозвал педофилами и Тонями всякими Блэрами (оттуда ещё ведьмы есть, но я их не видел, наверное, где-то в Турции). А хотелось как лучше.

"Как вы видите, здесь постоянно указываются одни и те же фамилии, чересчур много тех слов и выражений, которые надо искоренять из нашего великого и могучего языка. Поняли, вонючки?" - так я писал давным-давно, но теперь понимаю, что в этом нет никакого подвига, а, скорее всего, просто какой-то вызов судьбе. Теперь-то я умный и знаю, что все подколки не надо отправлять в адрес не совсем простых людей вроде политиков и космонавтов, иначе беды не оберёшься, к тому же ещё и печатать не будут, потом забанят насовсем, придётся просить прощение у самого Экслера, а это вообще конец света.
И не потому, что я такой гордый, а лишь оттого, что не знаю, как же просить прощения у незнакомого человека. Поэтому хулиганить не буду, а лишь редактировать, редактировать и ещё раз редактировать, а вот этого дедушка Ленин совсем не говорил. Это я сам придумал только что и на него свалил, всё равно лежит себе тихонько в мавзолее и ждёт своего часа.

Состояние: весёлое
18:58 Мои высказывания против их преснятины-1
Здравствуйте, уважаемые дамы и господа! Вам не кажется, что порой мы читаем слишком пресные книжки, что потом по телевидению нам показывают фильмы, которые сняты по этим же книжкам, а потом сослуживцы также пресно обсуждают эту муть? Почему же когда кто-то (например, я буквально несколько месяцев назад) пытается просто развлечь публику, то он встречается со свистом и улюлюканьем и уходит весь оплеванный и вообще морально униженный?
И таких вопросов у меня миллионы. Но думаю, что вам ник чему выслушивать их все, ибо вы никогда не найдёте на них правильных ответов (кто убил Кеннеди, жив ли Элвис Пресли, есть ли жизнь на Марсе, какая прекрасная женщина женилась (обычно дамы выходят замуж, но на нём можно только жениться) на нашем учителе по истории и прочие животрепещущие вопросы). Поэтому просто отключите свой мозг и почитайте несколько страниц (это уж как получится) самой обыкновенной ерунды. Только потом, когда мозги вновь заработают, вы уж подумайте о написанном, ведь во всём есть тайный, скрытый от казуалов смысл, даже в самой обычной, на первый взгляд, ерунде.

Уважаемы дамы и господа! Всё, что написано далее совершенно не содержит здравого смысла, а поэтому достойно вашего внимания. Здесь обязательно будет разжигаться национальная рознь, расовая дискриминация, использоваться пошлые приёмы, термины, выражения и всё то, за что мы любим Виктора Степановича Чечевичкина, Николая Васильевича Моголя (он-то тут при чём?) и народного депутата от партии народных народников Кандыбина. А также игру всех времён и народов <вставьте свою самую любимую игру, где есть мясо, кровище, нецензурные выражения и простое веселье в чистом виде>. Неприятных вам впечатлений, ведь всё это ужасно! Только не злитесь, что здесь будет написано одно и тоже, только разными словами, а порой вообще повторение одной и той же мысли. Вы ведь пришли сюда, оставив свои мозги на полочке, верно? Наверняка у вас был тяжёлый трудовой день, а сейчас вам хочется просто расслабиться, выпить 5 стаканов холодной водки и послушать приятную камерную музыку (это когда вы и ваши собутыльники попали в КПЗ и от нечего делать поёте в камере). Так зачем же утруждать себя лишними думами?
Только помните, что это всего лишь слова, не принимайте близко к сердцу, а то ещё свихнётесь и будете митинговать на Красной площади. Конечно, это занятие благородное, но всё-таки больше всего подходит людям престарелого возраста, у которых маленькая пенсия и большой геморрой. Им просто не сидится по физиологическим причинам, вот и приходится выражать свою любовь к партии такими вот первобытными методами. Партия и лысоватый мужичок с бородкой и в кепке едины. Ура, мои красные товарищи, за тех, кто в мавзолее!

Что за день сегодня такой! Уже на 3-ий чат пытаюсь попасть, так или лаг сильный, или глючит, или долго грузится! Что за день, что за связь! 21-й век, а у нас в заснеженной России творится какой-то кавардак. Вот уж действительно страну довели! И всё из-за таких как <ваш зловредная химичка> и <противный физрук>!

Я стараюсь быть серьёзным и умным, но потом начинаю задумываться над житейскими вопросами, особенно если с бодуна, то вот такая феня и выходит. Самое главное, что непроизвольно и совершенно бесплатно!
Ура, товарищи!

Вообще-то мы напрасно вывели свои войска из Германии и разрушили Великую Китайскую стену! Китайцы плодятся как кролики, а немцы делают отличные компьютерные игры! Более того, на эти игры есть подсказки!!! Правда, бывают и глючные, вроде Европа 1400: Гильдия, но ничего патч идёт за патчем, ребята держатся молодцом!
К сожалению, это всё писалось очень давно, когда я был наивный и думал, что патч всё-таки исправит положение, но этого не произошло. Поэтому хочу сказать, что все немецкие разработчики козлы и халтурщики, а также хотелось бы передать привет моей бабушке, учителю по истории и той дуре, на которой он женился.
Обидно, что аддон к этой игре вышел только на территории Германии, от этого они не только козлы и халтурщики, но и сволочи и собаки сутулые. Адольф Степанович мне никогда не нравился, а после этой выходки с игрой, так вообще - свинья свиньёй. Иосиф Соломонович лучше, он хотя бы грузином был.

Вообще-то в диктаторском правлении нет ничего плохого, особенно если диктатор - это ты! Если у власти ты, то другие могут и потерпеть, так как редко к власти приходят такие гениальные люди!
Как оказалось, не все готовы терпеть, пока ты набиваешь кармашки нефтедолларами, вот и получаются оказии. Удивительно, но когда я это писал впервые, то Поддам "Наш грузин" Хосе преспокойно правил страной, угнетал курдов и чувствовал себя в бодром расположении духа. Прошло немного времени, а его двойник уже пойман в клетку, показывает всем язык, демонстрирует последствия кариеса и вообще ощущает себя героем дня без штанов, зато с кустистой бородой.
То, что нам показывают какого-то странного обросшего типа по телевидению, не так страшно и опасно, но вот как объяснить иракским детям, что настоящий отец народов жив, сделал пластическую операцию и живёт в Люксембурге под фамилией Михельсон?

Педерастия в детском возрасте, вот на что надо обратить особое внимание! Похотливые педофилы смотрят своими хищными глазами на маленьких детей и потирают свои влажные ладошки! А представьте, если такой вот извращенец станет продюсером! Вот и появляются потом всякие "Тату", "Тот того" и нечто невообразимое вроде Покрылышкина и Мореньки Борисеева. Но Подкрылышкин мне больше нравится. Нет, не в смысле певца, а как мужчина. Чёрт, выходит, что мне нравится мужчина. Короче, мне плевать на его творчество с высокой колокольни, хоть он и утверждает, что голос у него уникальный и поёт всегда в живую, но вот внешность его чуть более приятная, нежели чем у нестареющей Черепахи Тротилы с грациозно отставленной попкой. Тем более что его в последнее время совершенно не видно по телевизору, а вот Борька никак не успокаивается и уже поёт с каким-то французиком, называет его "противным" и вообще ведёт себя, как влюблённая барышня.

Такая связь плохая возможно из-за того, что корейцы повысили цена на свою морковку! Надо что-то с этим делать! Предлагаю продать Украине богатую урюком провинцию Трапезунд, а затем вступить в тайные сношения с Сами-с-Усами Беном, как его там, Ладеном! Может, это покажется и глупым предложением, но думаю, что меня он послушается хотя бы потому, что у меня теперь тоже есть усы, а моя прабабушка носит платок. Если с бодуна наодевать эти причиндалы, то из меня получится не только двойник Бена Гура, но и Ясира Арарата, Поддама Хосе и Джорджа, который самый младший в семье простых свинопасов из Канзаса. Вот что значит, с бодуна.

Аргентинский кризис более всего страшен тем, что за девальвацией последовала инфляция, то есть падение национальной валюты. Понятное дело, что продавать золотой запас страны нереально, но не выпускать же облигации! Да, это самый выгодный для правительства способ, но ведь люди уже не верят!
Вообще-то здесь нет никакой логической связи, но для человека, который совершенно не связан с экономикой, и смотрит вместо политических новостей сериалы про Галину Бланку, покажется, что это связная монологическая речь. Возможно, этот недотёпа ещё и похвалит сказочника и попросит повторить на бис перед многомиллионной публикой пенсионеров и инвалидов.

Если нет связи, то это разозлившийся хохол перегрыз кабель! Они всё ещё дуются из-за нефти Хосе! Наивные люди, думают, что мы отдадим им Крым! Ещё чего, лучше уж сразу БАБу!
Вы не поверите, но в этой отсебятине есть хоть какая-то провидческая доля правды. Тогда-то никто не знал, что Хосе объявят диагноз "неугоден американскому правительству и лично первому дурню на деревне в Канзасе". А вот я чувствовал, жаль только, что не предупредил Иосифа Хосе, а то бы сейчас в бассейне с нефтью купался.

Если вы здесь впервые и не знаете что тут надо делать, то прочитайте занимательную брошюру "Война и мир", которую написал великий сумасшедший Лёня Толстый!
Обидно, если когда-то и про меня напишет нечто подобное какой-нибудь новичок. Все будут радоваться, хлопать в ладоши и бросаться друг в друга коровьими лепёшками. Обидно, слушай, да!

Партия, комсомол и Соснов едины! Лучше Путник в рукаве, чем Зажириновский в Багдаде!
Как известно, лучший друг арабов, индейцев и лично Бена Гура и Поддама Хосе - это Владимир Соковыжималка (Вова, ты лучший!). Обладая такой харизмой, потомственный юрист всё-таки не решается выступить против нашего Мочителя в Сортирах, поэтому и отправляет в этот неравный бой своего телохранителя. Отлично, шаг довольно интересный и забавный. А ВВП (валовой внутренний продукт, а не то, что вы сейчас подумали) выставит кандидатуру в президенты своей собаки, которая нагуляла ему ещё в Сочи 35 щенков. Замечательно, кабинет министров уже сформирован.

Состояние: весёлое
Четверг, 19 Февраля 2004 г.
20:51 Фёдор Михайлович Мамин Сибиряк (продолжение)
Сибиряк писал на чисто русском языке про различные религиозные секты, церковников и патриархов, за что сыскал большую популярность у немцев, которые любили читать его книги, хотя по-русски ничего не понимали. Его даже наградил почётным значком "За спасение утопающих" и даже дали медаль "За лишение невинности самой страшной немки", после чего он становится поистине великим. Когда он добивается таких результатов, то понимает, что самое время создать какую-нибудь книгу, которую будут все читать, чтобы именно с этой книги начиналось ознакомление ребёнка с реальностью. И начинает писать Фёдор действительно великую книгу, притом пишет день и ночь, так усердно, что ходит под себя и не чистит зубы. Удивительно, но его книга и сейчас очень популярна, особенно среди детей и стариков, страдающих ревматизмом, остеохондрозом и мохнатым лишаём в области левого уха с усиками, это замечательная книжка-раскраска "Камасутра".

Далее пишутся сотни рассказов про тяжёлую жизнь куртизанок, мышей-полёвок и испуганных страусов в клетке с бетонными полами. Но это уже не популярно, пишет он помногу, но совсем не то, чего от него хотят. Все прекрасно понимают, что у некогда великого писателя есть лишь 3 пути: на панель, в тюрьму или на тот свет.
Как истинный мужик, Мамин не задумываясь, решает пойти на панель, но его никто не берёт. Все отпираются, говорят, что грудь маленькая, боятся, что клиенты не будут возбуждаться от волосатых ног и могут задохнуться, услышав приятный запах подмышек.
В тюрьму брать тоже никто не хотел, ведь Федя отличался хорошим аппетитом, был озабоченным, и у него постоянно чесались руки.
Что ж, пришлось ему умереть своей смертью: он упал на острый нож 35 раз, а потом его случайно задавил самосвал 6 раз, что подтверждает случайность содеянного, и автоматически даёт алиби Толстому, который был за рулём самосвала в нетрезвом виде и женских трусиках.

Вот и погиб великий драматург писатель-сатирик, бард-песенник и просто хороший человек Фёдор Михайлович Мамин Сибиряк. В этом году исполняется 100 лет со дня его смерти, по этому случаю устраивается вечер, где будут давать бесплатно сыр в мышеловках и туалетную бумагу с портретом его лучшего друга Васи Кандыбы.
Кстати, Вася жив до сих пор, сделал подтяжку лица и чувствует себя отлично, даже заказал мне его биографию, но не оплатил услуги проктолога, так что ждите, дорогие.


Состояние: весёлое
20:50 Фёдор Михайлович Мамин Сибиряк (начало)
Очень приятно, что есть такие вот журналы. Если писать на различных литературных форумах, то сразу начинают грозить выгнать и растерзать, ибо нельзя писать такое.
Вообще-то я решил писать только серьёзную литературу, но только на тех форумах, где вольности не дозволяются. Но даже там есть умельцы, которые пишут на грани идиотизма. Когда я прочитал "произведение" одного уважаемого форумита, то не смог удержаться, чтобы не написать очередную муть. Вернее, я просто отредактировал то, что у меня лежало без дела.
Если бы вы знали, как легко и просто писать то, для чего совершенно нет смысла следить за стилем и вообще думать. Боже, как притягательно всё плохое и глупое.
Извините, если я опять вступил на Тёмную Сторону Силы, так получилось.

Фёдор Михайлович Мамин Сибиряк


Сегодня в нашей очередной серии тошнотного бреда мы поговорим о замечательном поэте-песеннике, который очень любил мать свою. Это Фёдор Михайлович Мамин Сибиряк. Это был замечательный человек, росту ниже среднего примерно 150 см, худощавый с длинной бородой, как у Усамы Бен Ладена, блондин, с чёрным отливом от брюк и красной рубашкой в стиле "коммунист".
С детства он отличался слабоумием, его все уважали, а некоторые били, но с любовью. Правда не всё у него складывалось удачно: в возрасте 15 лет у него появилась острая чесотка в районе паха, как впоследствии оказалось из-за несоблюдения гигиены. Конечно же, его родные и близкие не могли вынести такого позора и отказались от него, сдав его в дурдом для несовершеннолетних преступников. Там он познакомился с замечательной поэтессой того времени Белой Ивановной Пеперштейн, которая была в очень близких отношениях с главным врачом этой больницы (он был её отец).
Завязались любовные отношения, пришлось убить 80-ти летнюю старуху, так как молодожёнам не хватало денег на билеты на самолёт в Турцию. Узнав об этом, родители Фёдора Михайловича расстроились и застрелились, что оставило неизгладимый кровавый след на обоях в их 5-ти комнатной квартире. Бела была очень рада, что родители её мужа погибли и повесила своего отца, чтобы всё было по честному, ведь она хотела начинать отношения с чистого листа, без обмана и лишних родственников. Но закончилось всё очень грустно. Когда ребята переходили границу, то один вредный таможенник неизвестной национальности Прокопенко прицепился к Фёдору, а вернее к его нестираным носкам. Стал упрекать его, что если он в таких вонючих носках перейдёт границу, то иностранцы плохо подумают о нашей родине, что нападут китайцы, а немцы объявят экономическое эмбарго. Как Бела не пыталась объяснить, что это портянки прапорщика, которые она лично украла у того, так как парень спал на посту уже 25-ый час в сутки, но вредный служивый остался неизменно жесток и приказал выдрать Фёдора розгами. Мамин Сибиряк не мог вынести такой жестокой пытке, ведь он был аристократ и не дурак заняться самоанализом. Но ему совершенно не нравилось, когда его били, ведь отток крови идёт не к голове, а в противоположное место, что очень вредно для сосудов седалищного нерва.
Он выпрямился и громогласно заявил: "Мой отец был помещиком, моя мать тоже любила выпить, а стало быть, я купеческого рода. Вы не имеете права бить меня розгами, лучше дайте мне дубинкой по почкам!" Но хитрый взяточник сразу понял, в чём тут уловка. Пока он будет искать, где у Фёдора находятся почки, тот со спокойной совестью изнасилует его 3 раза, а этого нельзя допустить, так как он был к этому не подготовлен, и вообще страшный геморрой мучил его. Но поскольку от рождения он был туп, то просто отпустил сладкую парочку в Польшу, хотя им надо было в Венгрию, что подчёркивает глубокомысленный склад ума наших великих таможенников.
Но в Польшу нашим друзья попасть было не суждено. На них напали крокодилы-мутанты, питающиеся всякой падалью вроде тех, кто редко чистит зубы и питается генномодифицированными продуктами. Но так как Фёдор был аристократ, то он договорился со зверями дипломатическим путём, дав каждому пенделя под зад. Рептилии обиделись и позвали на помощь проходившего мимо Мао Цзе (Пер)Дуна, который быстро нашёл управу на нехороших людей. Он начал объяснять им на китайском языке о вреде алкоголя, затем пошутил про ВВП и послал всех на хутор близ Хуанхэ ловить похухе. Поскольку Бела была непонятной национальности и хвоста у неё не было, то она сделала Мао обрезание, в результате чего он облысел и ушёл в Китай.
Но эти подробности из жизни великого драматурга стараются скрывать и говорят сразу о его творчестве. Что ж не буду отвлекаться от главного нашего направления, ведь нам же не так важно, что Фёдор Михайлович потом заболел асипатной холеградкой, его лечили хреном лопуха и долго пускали кровь из уха - всё это не так важно по сравнению с его произведениями.
Итак, основные вехи творчества Фёдора Михайловича Мамина Сибиряка:

Ещё с детства он обладал редким талантом. Маленький Федя в возрасте 25 лет писался в постель, при этом улыбался, смеялся и вёл себя так похабно, что никто не хотел его кормить даже помоями. После нескольких недель, проведённых в сыром подвале, мальчик осознавал свою ошибку, старался не писаться, что ему с трудом удавалось, так как в доме Сибиряков не было туалета, а ближайший сортир находился через 3 квартала от станции метро "Сипатые сифилитики". Да, это были суровые времена, когда все удобства на кухне в раковину, только для чиновников Государственного Совета Честных Алкоголиков, зарплату не выплачивали месяцами, приходилось по малолетству писать стихи и рассказы под заказ.
Так он написал свой первый рассказ, а потом продал его за смешную цену 99,99 долларов одному известному жестокому извращенцу Андрею Семёновичу Толстому. Рассказ назывался "Война и мир", там юный автор рассказывал о тяжёлой судьбе своего одноклассника Василия Кандыбы, который часто прогуливал уроки, от чего и рано полысел, ещё в 10 лет. Про этого человека Фёдор будет много ещё писать, каждый раз отдавая свои рассказы другим писателям. Так Чехову он отдал рассказ "Каштанка", где он открытым текстом говорил о его дружбе с Васей. Все мы помним замечательную фразу: "Он был собакой, он был Кандыбой". Потом написал свой апофеоз про Васю - роман-биографию "Идиот", где говорил о тяжёлом восприятии мира своего друга, который за последние 5 лет так и не пришёл в школу. Дальше в творчестве Мамина наступил тяжёлый период, ещё бы ведь его друг Вася хотел покончить жизнь самоубийством из-за несчастной любви к медведю, что в последствии он отразил в своей повести "Анна Каренина".

Но потом Федя переехал в Москву, убегая от сумасшедшей жены Белы. Та обещала его кастрировать и ампутировать ему некоторые лишние ноги (интересно, какую из 2-х?). Мамин хоть был и не трус, но в штаны наложил прилично, фекальные массы были тяжёлыми, ароматными, от них вкусно пахло баранками и анчоусами. Когда он оказался в Москве, то очень поразился, что там везде марсиане. Его даже хотели принять в масонскую ложу, так как он был внешне похож на инопланетянина с кучей фекалий в штанах, даже был акцент как у немцев. Но как патриот Фёдор не согласился на это опасное дело, лишь пришёл в их ложу и расстрелял всех из автомата, а затем забрал все деньги, драгоценности и противозачаточные средства. Разжившись кое-какими деньгами, Мамин бросился с головой и головкой в так манящий его разврат, с мясистыми блондинками и ароматным первачом, изготовленным по специальному рецепту из чернобыльской картошки.
Но ему помешали его этические убеждения и простатит 1-ой степени, в результате чего он не смог стать танцором, так как у него был опущенный эпидермис, и яйца уныло сползали вниз. В то время медицина была на достаточно высоком уровне, многие занимались этим вопросом, был собран консилиум, и было решено вырезать ему мозжечок. После этой операции наступает новый период его творчества, часто называемый "обесбашенным", вероятно оттого, что без мозжечка Сибиряк начал писать ужасную дурь и часто икал осенью (этим мы с ним очень похожи, только я пишу дурь с мозжечком и икаю по воскресным субботам).

Теперь Фёдор писал юмористические рассказы, где в главной роли обязательно был ослик Фредди, которого он сам выдумал и в него же поверил. Часто он включал в произведения сцены насилия, некоторые страницы вырывались цензурой, так как в то время были перебои с туалетной бумагой. Помнится ужасное дело, связанное с очередной книгой Мамина про ослика, которую он так и назвал "Ослик, который меня полюбил". Это было последней каплей для общества, ведь это был порнографический роман, где Фёдор подробно описывал, как изнасиловать бедного ослика.
Все его книги были запрещены, а писателя объявили в международный розыск, начали травить, пытались даже упрятать в вытрезвитель, но не удалось, ведь Фёдор был баптистом. Тогда ему был выдвинут ультиматум: или он женится на Исидоре Дункан и уезжает в Австралию, или же его сделают врагом народа и попытаются лишить невинности и прописки. Но Мамин уже тогда был реалист и решил повеситься. Это ему не удалось, пришлось его отправить в Германию на перевоспитание. В Германии он пишет поистине великие произведения, которые и открывают его следующий период.

Состояние: весёлое
20:01 Крутые фильмы
Крутые фильмы

Как мы определяем "крутость" фильма? Наверняка ваши знакомые часто говорят про новый фильм именно так. Если нет, то прошу меня исправить и добавить что-либо своё.

Боевики. Много драк, крови, насилия, всюду взрывы, красивые машины становятся металлоломом, похожим на тот, на котором вы уже который год ездите, а герой хоть и весь в крови и 34-я пулевыми ранениями (15 приходится на голову), но спасает возлюбленную и целует её своими кровавыми ошмётками. Круто! Пойдём ещё смотреть…

Комедии. Главный герой ходит, совершает действия и говорит, как даун. Особенно приятно, когда он матерится, пускает газы и отрыгивает 45 раз за фильм. Самая удачная сцена - самая пошлая, где есть намёки на оральный и не только секс, желательно, чтобы в одной постели оказалось 2 женщины, 3 мужчины и одна лошадь. Успех будет гарантирован!

Мелодрамы. Для русских людей есть особых жанр - соплемелодрамы. Это когда на протяжении всего фильма все лица женского пола плачут, теряют детей, а мужчины стараются их утешить и, в конце концов, вешаются. Заканчивается всё хеппи-эндом, дети находятся, притом в возрасте 35 лет, а повешенные мужики всё равно оказываются не их отцами, стало быть, они здесь лишние и их не жалко.

Ужасы. Фильм должен быть тёмным, с приятной музыкой из общественного туалета (да-да, это когда вы пытаетесь произвести слив, но ручки или верёвочки нету). Главный герой - несчастный человек с плохим прошлым (родители-негры, бабушка-приведение, братья сильно издевались в детстве, сбрасывали грудничка с 5 этажа, а половозрелая сестра заставляла исполнять все свои извращённые желания, например, выносить мусор и мыть посуду) и дурными манерами (избивать честных граждан, разрезать не мелкие кусочки домашних животных, пить кровь маленькими глоточками). Главный герой один, но чаще с компанией собирается куда-то ехать/идти/ползти, но забредает, естественно, не туда, а на соседнее кладбище. Там он теряет всех своих друзей, начинает сходить с ума, потом сражаться со злодеем и чудом его убивает. Тот после этой сцены ещё 14 раз воскресает, а потом опять умирает. В результате он всё равно оживает в следующей серии.

Фэнтези. Жанр не новый, но до нас в киношном формате докатился лишь сейчас. Рецепт прост: побольше непонятных названий, формулировок, сюжетов. Страна - Верхнеземск. Несколько героев связаны узами братства, материнства, сестринства, с детства вместе, но злая ведьма их разлучила. В результате один король, другой местный киллер, третий, и того хуже, хобот. Они обретают друг друга посредством сказочной сотовой связи и идут в поход за золотом. Им мешают злые насрулы, храбрые гондоны и прочие противозачаточные. Враги умирают, сокровище найдено, но не то, поэтому следующей части не избежать.

Фантастика. Непонятно почему этот жанр называют sci-fi. Ситуация прямо как с морской свинкой: и не морская, и не свинка. От науки здесь только бластеры, чудовищных размеров орбитальные базы и космические корабли, отличающиеся отвратительным дизайном. Иногда добавляют какую-нибудь изюминку, предпосылки из нашего мира: устрашающий шлем японского война с сабвуфером и газовыми баллонами, искристая сабля, богатая принцесса из Альдебарана (древний клан Баранов), честный юноша-рыцарь из простой фермерской семьи, злой дядя, захвативший власть (император, узурпатор, визирь, выбирайте любую сказку). Если сказать, что это всё было давным-давно и где-то далеко-далеко, то успех действительно обеспечен.

Вот и всё, что мне пришло на ум. Сразу хочу остудить пыл поклонников фильмов, которым показалось, что я каким-то образом прокритиковал их шедевра. Что вы, все совпадения случайны. Ведь здесь нет имён, названий, здесь вообще нет ничего кроме моих мыслей.
Сразу хочу сказать, что больше на нашем телевидении смотреть нечего, поэтому все мы, в том числе и ваш покорный слуга, смотрим и ругаем эту дребедень.
Но иногда эта чушь доставляет нам много приятных минут, за что ей большое спасибо.


Состояние: весёлое
20:00 Предвыборные обещания кандидата Пупкина
Предвыборные обещания кандидата Пупкина

Дорогие товарищи! От лица всей мои партии, от всех её пяти членов (я, моя жена, сын с дочкой и кошка Мурка) заявляю, что честнее меня нет человека. И клятвенно обещаю, что если вы изберёте именно меня, то жить мы будем гораздо лучше. Я имею ввиду не всех вас, а именно нас, нашу семью. Поймите, жене нужна новая норковая шуба, дочке в институт поступать, сына от армии откупать, а ведь самому-то тоже хочется новую машину купить, а то ведь этот старый "Мерседес" 2002 года выпуска мне уже надоел. Да и барахлить начал, собака, сильно. Буквально вчера переполнилась пепельница. Дурной знак, так ведь скоро и бензин может закончиться.
Так что, мы тоже люди, там тоже хочется кого-то обмануть. Но чтобы вы ничего плохого не думали, то знайте, что в душе мне всех вас жалко.
Да, сначала мы жили дружно с украинцами и белорусами в Киевской Руси. Потом пришли татары и разогнали всех женщин, а мужчин забрали в рабство на кокаиновые плантации сахарного тростинка в Сибири. Потом эти проклятые коммунисты свергли нашего царя-батюшку, а эти ужасные реформаторы скинули наших дорогих коммунистов. Ещё я забыл Гитлера, Наполеона и Карла Маркса, но про них ничего не знаю, все они мне противны, так как лицом похожи на моих родственников. Гитлер - на тестя, Наполеон - на жену, а Карла Маркс - на тёщу.
Теперь мы сидим в большой и волосатой ж., где очень темно и не совсем приятно пахнет, но я знаю и могу исправить это положение. Вы спросите как? Не скажу, сначала выберете меня, а потом-то я вам всем и покажу, и расскажу. Но учтите, что за один срок я всё сделать не смогу, поэтому вам придётся проголосовать за меня как минимум ещё 3 раза. Я надеюсь, что за это время успею наворовать достаточно, чтобы потом испортить вам Новый год, выйдя пьяным в эфир и сказав своё сакраментальное: "Я устал, я ухожу, я хочу спать, я ещё вернусь!"
Понимаю, что вы думаете, что я не справлюсь с такой обязанностью, но ведь я всю жизнь, начиная с детского сада (уже тогда я садился на горшок первым), был на руководящих постах.
В школе я сидел за первой партой возле учительского стола и умудрялся списывать перед носом преподавателя. Никогда ничего не учил, зато всех остальных закладывал и получал за это только хорошие оценки. Видите, уже тогда во мне проявлялись качества делового человека и политика?
Дальше я поступил в институт, где поил пивом преподавателей, которые потом мне ставили опять же хорошие оценки в зачётки. На занятиях я так редко появлялся, что даже не знал, с кем учусь в одной группе.
Путём нехитрых перемещений в городской администрации я стал маленькой шишечкой, ответственной за окружающую среду нашего маленького городка. Конечно, деньги не большие, но кое-что украсть удавалось.
Помните, тот дачный участок, который я взял всего полгода назад совершенно не узнать. А, что там творилось до моего прихода? Грязь, лужи круглый год, всюду сорняки, саранча, медведка, бомжи и колорадский жук. А теперь! Я выкорчевал все деревья и кустарники, полностью заасфальтировал дорогу к дому, а весь участок немного изменил: установил столики с зонтиками, пригнал несколько вагончиков с мороженым и пивом. Теперь каждую субботу ко мне приходят друзья, и мы играем с ними в пинг-понг под открытым небом. К тому же все деньги я взял из бюджета нашего родного города. То есть взял на озеленение парков и скверов, а сам забетонировал оставшуюся землю на своём дачном участке.
Каково?
Именно так, вот мой подход. Помните, какой был завод по производству титановых детских колясок, когда я его прихватизировал за 5000 долларов? Обшарпанный, огромный, необустроенный, всем сотрудникам задерживали зарплату, а продукция никому не нужна была.
И что я сделал? Конгениально, это достойно уважения! Я просто продал всё: сначала оставшуюся продукцию со склада, потом разобрал по кирпичикам недостроенные, а потом и существующие, здания, а потом дошла очередь и до людей (всех сотрудников отправил в рабство в Турцию через Израиль на нужды ООН). А сам завод сдал в аренду Аль-Каиде, которые теперь производят прекрасные автоматы, базуки и детское питание с тротилом.
Итак, вы все поняли, что мне можно доверять. Надеюсь, что вы сделаете правильный выбор, а именно, проголосуете за меня.
Прошу вас, выберите меня в председатели гаражного кооператива "Луч надежды появится в понедельник предыдущего дня"!
Спасибо, я кончил. Эту воодушевляющую речь писал сам, поэтому простите, если наговорил много лишнего.


Состояние: весёлое
20:00 Рекламный блок из всех сфер
Рекламный блок из всех сфер
В нашем веке одуревших от рекламы встречаешь всё больше и больше. И нередко натыкаешься на такие вот сообщения:

Водка "Ильич" - всего один стакан, и вас, батенька, всенепременно тянет совершить революцию и станцевать джигу на крейсере.
Леденцы "ЛСД" - от этих конфет просто невозможно оторваться!
Снотворное для детей и взрослых "Мышьяк и Кадмий" - прекрасное средство, чтобы успокоиться раз и навсегда.
Туалет для вашей кошки "Кот Нассан" - несколько раз мокните вашего питомца в этот приятно пахнущий цемент, и он больше никогда в жизни не будет писать, куда не следует.
Котлеты "Бутырские" - ешьте их только в приятном месте, в приятной компании с приятной атмосферой.
Свинья "Новогодняя" - пригласите эту свинью в дом, и на вашем столе ничего не останется, даже салфеток, вилок и ножей.
Аллигатор "Праздничный" - если вы устали, а гости не хотят уходить, то всего за 99 долларов и 99 центов этот аллигатор с удовольствием съест ваших гостей. Больше вас никто не будет беспокоить!
Чай "Со слоном и пургеном" - приятный аромат придаст вам ощущение силы слона, а несколько капель пургена сделает ваш взгляд более сосредоточенным, а действия - более решительными.
Пьяница "Подстольный" - если вы бросили пить, а ностальгические чувства тянут вас под стол, то всего за 150 долларов пьяница приятной наружности обматерит вас, погоняет вокруг ёлки с топором, помочится на вашу любимую кошку, вымажет лицо салатом "Оливье" из вашей тарелки, обгадит ваше вечернее платье и упадёт под стол с грацией и чувством юмора.
Газ "Веселящий" - если вам скучно и от вас ушла любимая, то всего за 15 рублей я приду к вам, наевшись гороха, и устрою феерию красок и звуков, а также доставлю много приятных моментов и запахов.
Тараканы "Воспитанные" - грамотно обученные западными дрессировщиками тараканы будут каждый день приносить вам кофе в постель, одевать белые тапочки на ноги, а в исключительных случаях ходить за вас на работу и встречаться с родственниками.
Машина "Бздюшка" - оригинальная концепция и прекрасное чувство юмора дизайнера этой машины надолго останутся в вашей памяти. Теперь вас будут останавливать ГАИшники и давать вам деньги из жалости.
Конь "Ржащий" - незаменимый в хозяйстве конь выслушает ваши проблемы, разрешит выплакаться ему в жилетку и поржёт над вашими анекдотами.
Задница "Человеческая" - для тех, кого всё время туда посылают.
Платье в горошек "Для мужчин" - если у вас серая жизнь, и никто не обращает на вас внимания, то вам стоит лишь надеть это платье, как тут же к вам появится здоровый интерес со стороны сексуальных меньшинств, участкового врача и лично прекрасного певца в юбке. И это правильно, ведь в этом наряде вы просто неотразимы!
Одеколон "С запахом нестираных носков" - для тех, кому надоело постоянное внимание людей, кто хочет побыть наедине с самим собой.
Мужской набор "Не хочу в армию" - сюда входят: накладной бюст 3-его размера и бюстгальтер сверху, эротическое нижнее бельё с изображением Бориса Моисеева на самом интимном месте, помада красная, тени синие, румяна чёрные. Дополнительно можно приобрести всего за 57 долларов и 48 центов средства для удаления волос на ногах, руках, щёках, подмышечных впадинах, лобке и средства для ухода за кожей на шее и пятках.

Товары для садистов и прочих извращенцев:

Ваучер "Чубайский" - для людей, отличающихся особой жестокостью и беспощадностью.
Способ применения: связать честного человека, забрать у него деньги и дать ему в обмен ваучер, затем нагло рассмеяться ему в лицо, прихватизировать его деньги и убежать в неизвестном направлении.
Мужик "Шандыбин" - секс-символ всей молодёжи теперь и в новой гигиенической упаковке.
Способ применения: поставить на огороде вместо чучела. Теперь ваш дачный участок будут обходить стороной даже люди. Птицы же от страха будут с большим усердием удобрять землю на вашем участке.
Набор полезных вещей "Приятные мелочи" - сюда входят: плети, кнуты, плоскогубцы и прочие инструменты для запугивания населения.
Способ применения: универсальность этого набора заключается в том, что использовать его можно практически всегда и везде (выбивание денег из задолжника, причём в буквальном смысле; требование зарплаты от начальника; выпроваживание надоевших гостей из дома и проч.)

Российская пресса представляет весь ассортимент печатной продукции:

"СПИД-инфо" - полнейшая информация о том, как и где можно заработать себе СПИД. Даются полные характеристики таких людей с адресами и номерами телефонов.
"МУРзилка" - газета для вашей кошки. Самые свежие кошачьи сканворды, рубрика новостей, а также эротические рассказы и повести. Не откажите своей кошке в удовольствии.
"Комсомольская правда" - разоблачительная газета, где приводятся все злодеяния, которые совершили недобросовестные комсомольцы, пионеры и октябрята за время существования Советской власти. Каждую неделю разыгрываются смертные казни и ссылки. Вся правда о Ленине, Сталине и Мао Цзе (Пер)Дуне.
"Из рук в руки" - газеты о способах передачи бытового сифилиса и триппера. Передаются только по рукам. Стерильно.
"7 дней" - газета, из которой вы можете узнать количество дней на этой неделе.


Состояние: весёлое