Понедельник, 16 Сентября 2002 г.
15:08 Глава 12. Долгое отсутствие записей компенсируется большим количеством событий.
Вот я не понимаю...Откуда возникают желторотые юнцы, не имеющие даже одного высшего образования и первой сотни баб, нагло и стремительно рассуждающие о жизни, о ее смысле, любви и так далее...
Вот уж истинно - разруза не в клозетах, а в головах...Все эти рассуждения могут базироваться только на одном: большом опыте, суровой жизни с постоянными испытаниями..Все остальное - пьяный треп студента в пивной. Уж извини, но надоело...Если кто-то думает иначе, может засунуть свой мизинец себе в зад...Он будет также далеко от рта, как и другое мнение от истины.
К черту предисловия.
Пришлось вернуться к нормальной жизни. В первую очередь - большая череда юбилеев и праздников, на которых ВПС был в своей отличной форме: позравления, спичи, разговоры о делах с мужиками, съем и последующие половые развлечения с небольшой долей извращений...Все это как-то быстро пролетело, все обыденно (ну попозванивали девки после пару-тройку раз, но умело отсеивались).Все выходные - на катере, на взморье. Отдых, пару раз чинных рыбалок. И конечно - ОХОТА. Постоянно. Я тут себе прикупил "Ремингтон". Удачно произвел его испытания - просто вещь! Хотя он, конечно, не сравниться ни с каким "Магнумом", даже с "Ижом-Магнумом".
Пару раз с пацанами двигали на экстремальную охоту. Это когда едешь на само море, встаешь в бухте под каким-нибудь островом - а там здоровые тростниковые поля, глубина - по щиколотку, площадь - несколько километров и все тростник. Утки, гуси, лебеди (к слову, первый раз попробовал свежезаваленной лебедятины - изумительная вещь! не зря "царской едой" называют).
Далее следующее - с яхты выгружаются комплектующие и на берегу острова быстро собираются две двухместные "Хонды" - два кресла на водных лыжах, сзади движок(200 сил) и охуенный вентиллятор спереди - мощный прожектор (ну это уже сами навесили, в сумерках хорошо помогает). Это кореша купили, решили приколоться -ТАКАЯ ВЕЩЬ! Куплю себе следующей осенью, только одноместную.
Дальше интересней. Вычисляем, откуда ветер. встановимся по разным концам поля на этих "Хондах" (чтобы друг друга не завалить), хорошенько надравшись до этого, и затем - форсаж!!! Голливудд отдыхает...Представляешь видок - на расстоянии 200 метров на тебя мчатся два чуда техники - в каждом по два чела, закутанные (температура прим.0+3 градуса) в камуфляжи и со стволами..Идешь против ветра и быстро - птицы не успевают среагировать и взлетают перед твоим носом. А с 7-10 метров селезня или гуся завалить - как два пальца....
Короче, круто!
Так что я весь в охоте был, это поприкольней, чем непонятные надоевшие тусовки в кабаках...
Да, меня тут какое-то время не будет - взял отпуск. Поеду в тур по Италии и окрестным странам. Не, не автобусом - я что, совсем тупой? Самолетиком. Правда не из Шереметьева...Так что к знакомым по дороге заскочить не удасться, покуролесить.
Почему Италия? Наш Юг - говно, а Турция - оттуда же...Везде шаг в сторону - грязь, срачь и кал. Только обыватели туда и ездят. Из срача в срач. Хехе. Отдыхать надо в цивилизации, так то.
Ну уж когда вернусь - расскажу тебе все чинно, как кто, что и где. Говорят, в Венеции на гондолах отстойно кататься - проверим.
Еще раз повторю, что все постигается только на собственном опыте.
Вот уж истинно - разруза не в клозетах, а в головах...Все эти рассуждения могут базироваться только на одном: большом опыте, суровой жизни с постоянными испытаниями..Все остальное - пьяный треп студента в пивной. Уж извини, но надоело...Если кто-то думает иначе, может засунуть свой мизинец себе в зад...Он будет также далеко от рта, как и другое мнение от истины.
К черту предисловия.
Пришлось вернуться к нормальной жизни. В первую очередь - большая череда юбилеев и праздников, на которых ВПС был в своей отличной форме: позравления, спичи, разговоры о делах с мужиками, съем и последующие половые развлечения с небольшой долей извращений...Все это как-то быстро пролетело, все обыденно (ну попозванивали девки после пару-тройку раз, но умело отсеивались).Все выходные - на катере, на взморье. Отдых, пару раз чинных рыбалок. И конечно - ОХОТА. Постоянно. Я тут себе прикупил "Ремингтон". Удачно произвел его испытания - просто вещь! Хотя он, конечно, не сравниться ни с каким "Магнумом", даже с "Ижом-Магнумом".
Пару раз с пацанами двигали на экстремальную охоту. Это когда едешь на само море, встаешь в бухте под каким-нибудь островом - а там здоровые тростниковые поля, глубина - по щиколотку, площадь - несколько километров и все тростник. Утки, гуси, лебеди (к слову, первый раз попробовал свежезаваленной лебедятины - изумительная вещь! не зря "царской едой" называют).
Далее следующее - с яхты выгружаются комплектующие и на берегу острова быстро собираются две двухместные "Хонды" - два кресла на водных лыжах, сзади движок(200 сил) и охуенный вентиллятор спереди - мощный прожектор (ну это уже сами навесили, в сумерках хорошо помогает). Это кореша купили, решили приколоться -ТАКАЯ ВЕЩЬ! Куплю себе следующей осенью, только одноместную.
Дальше интересней. Вычисляем, откуда ветер. встановимся по разным концам поля на этих "Хондах" (чтобы друг друга не завалить), хорошенько надравшись до этого, и затем - форсаж!!! Голливудд отдыхает...Представляешь видок - на расстоянии 200 метров на тебя мчатся два чуда техники - в каждом по два чела, закутанные (температура прим.0+3 градуса) в камуфляжи и со стволами..Идешь против ветра и быстро - птицы не успевают среагировать и взлетают перед твоим носом. А с 7-10 метров селезня или гуся завалить - как два пальца....
Короче, круто!
Так что я весь в охоте был, это поприкольней, чем непонятные надоевшие тусовки в кабаках...
Да, меня тут какое-то время не будет - взял отпуск. Поеду в тур по Италии и окрестным странам. Не, не автобусом - я что, совсем тупой? Самолетиком. Правда не из Шереметьева...Так что к знакомым по дороге заскочить не удасться, покуролесить.
Почему Италия? Наш Юг - говно, а Турция - оттуда же...Везде шаг в сторону - грязь, срачь и кал. Только обыватели туда и ездят. Из срача в срач. Хехе. Отдыхать надо в цивилизации, так то.
Ну уж когда вернусь - расскажу тебе все чинно, как кто, что и где. Говорят, в Венеции на гондолах отстойно кататься - проверим.
Еще раз повторю, что все постигается только на собственном опыте.
Тайное голосование (не ограничено по времени и количеству проголосовавших)
Кто из наших всех милее?
• 
5
50.00%
• 
2
20.00%
• 
2
20.00%
• 
1
10.00%
• 
0
0%
Всего проголосовало: 10.
Заведено: 07-03-2004 00:02
Заведено: 07-03-2004 00:02
Среда, 28 Августа 2002 г.
14:50 Глава 11. Харе Кришна, Харе Рама, Харе Смехопанорама.
Слышишь, вчера решил устроить праздник для себя. Нееет, грязные и подлые извращенцы, не то, что вы подумали. Праздник количественно и качественно был представлен фильмом "Апокалипсис сегодня" (да, этот, старенький, с Майклом Шином в главной роли и Харрисоном Фордом в эпизодической, там еще вертолетная атака под "Полет валькирий"), а также двумя косяками марихуаны типа "Земля-Воздух".
Хорошо, что под рукой оказался блокнот и черновики.
Разбирая сегодня свои обрывистые записи понял, что вот оно! Свершилось. Я открыл смысл жизни. Все, больше жить неинтересно.
Лучшие умы бились над ответом на вопрос: "В чем, собственно, смысл жизни?"
Я нашел.
Последнее время, пару последних лет, я стал замечать за собой проницательно-холмсовские привычки, которые выливались в потрясающие догадки, оведомленность и откровения, пугающие окружающих.
Короче, дедукция, бля.
ГОлосование:
1. Это мозги
2. Это возраст
3. Это опыт
4. Это наблюдательность.
Если выбрались все четыре пункта, ок, получаешь первый приз.
ДАЛЕЕ - в чем смысл жизни. Если Вам нет 18, вы девственница, или вас трахают: нерегулярно парни, а регулярно жизнь, короче, если вы впечатлительная,романтическая и уродливая особа женского пола - не читайте дальше.
Вообще не читайте. Займитесь собой и своей жизнью.
Так вот.
Все, что напридумывали люди - чувства, любовь и т.д. - бред.
Мы были и остаемся в первую очередь животными. Homo Sapiens. Мы крохотная песчинка во вселенной, населенная говорящими обезьянками, которые вообразили себе, что они сами управляют собой и своей жизнью, что они выше всего и могучее всех.
Глупые существа. Говорящие обезьянки могут объяснять смысл своего нелепого существования чем угодно. Любовью. Деньгами. Работой. Полетами в космос. Да хоть чем.
Они все равно будут неправы.
Глупые существа, они, дети Природы, забыли один из самых основных законов Природы. Который все объясняет, но от объяснения которого обезьянкам, особенно самым впечатлительным из них, становится не по себе.
Этот закон гласит, что вся деятельность популяции животных одного вида неизбежна направлена на выживание непосредственно вида, а не отдельных экземпляров. Самое главное - выживание вида.
То есть. Родиться. Суметь выжить. Набраться опыта выживания. Создать улучшенное потомство. Передать им свой опыт выживания. Умереть (или послужить кормом). ВСЕ.
Самое главное - ВЫЖИВАНИЕ ВИДА.
По этому принципу живут и муравьи, и крысы, и пауки, и змеи...А значит, этот закон справедлив для Homo Sapiens.
Как только сам вид нарушает это правило, его ждет исчезание.
А теперь подумай, насколько ты соблюдаешь это правило? Насколько твое окружение его соблюдает?
Рано женился? Выскочила замуж в 18 по залету? Бросил учебу? Не поступила на хорошую работу? (дополняйте сами).
Поздравляю. Один шажочек к пропасти уже сделан.
Ваш Сатана.
{Постскриптум}.
Как и следовало ожидать, вчера я был подкурен основательно. Вечер удался, чего и вам желаю.
ИТОГО: кассета = 200руб., коньяк 0,375 = 350 руб., косяки из старых запасов.
Что еще нужно для того, чтобы разобраться в себе?
Хорошо, что под рукой оказался блокнот и черновики.
Разбирая сегодня свои обрывистые записи понял, что вот оно! Свершилось. Я открыл смысл жизни. Все, больше жить неинтересно.
Лучшие умы бились над ответом на вопрос: "В чем, собственно, смысл жизни?"
Я нашел.
Последнее время, пару последних лет, я стал замечать за собой проницательно-холмсовские привычки, которые выливались в потрясающие догадки, оведомленность и откровения, пугающие окружающих.
Короче, дедукция, бля.
ГОлосование:
1. Это мозги
2. Это возраст
3. Это опыт
4. Это наблюдательность.
Если выбрались все четыре пункта, ок, получаешь первый приз.
ДАЛЕЕ - в чем смысл жизни. Если Вам нет 18, вы девственница, или вас трахают: нерегулярно парни, а регулярно жизнь, короче, если вы впечатлительная,романтическая и уродливая особа женского пола - не читайте дальше.
Вообще не читайте. Займитесь собой и своей жизнью.
Так вот.
Все, что напридумывали люди - чувства, любовь и т.д. - бред.
Мы были и остаемся в первую очередь животными. Homo Sapiens. Мы крохотная песчинка во вселенной, населенная говорящими обезьянками, которые вообразили себе, что они сами управляют собой и своей жизнью, что они выше всего и могучее всех.
Глупые существа. Говорящие обезьянки могут объяснять смысл своего нелепого существования чем угодно. Любовью. Деньгами. Работой. Полетами в космос. Да хоть чем.
Они все равно будут неправы.
Глупые существа, они, дети Природы, забыли один из самых основных законов Природы. Который все объясняет, но от объяснения которого обезьянкам, особенно самым впечатлительным из них, становится не по себе.
Этот закон гласит, что вся деятельность популяции животных одного вида неизбежна направлена на выживание непосредственно вида, а не отдельных экземпляров. Самое главное - выживание вида.
То есть. Родиться. Суметь выжить. Набраться опыта выживания. Создать улучшенное потомство. Передать им свой опыт выживания. Умереть (или послужить кормом). ВСЕ.
Самое главное - ВЫЖИВАНИЕ ВИДА.
По этому принципу живут и муравьи, и крысы, и пауки, и змеи...А значит, этот закон справедлив для Homo Sapiens.
Как только сам вид нарушает это правило, его ждет исчезание.
А теперь подумай, насколько ты соблюдаешь это правило? Насколько твое окружение его соблюдает?
Рано женился? Выскочила замуж в 18 по залету? Бросил учебу? Не поступила на хорошую работу? (дополняйте сами).
Поздравляю. Один шажочек к пропасти уже сделан.
Ваш Сатана.
{Постскриптум}.
Как и следовало ожидать, вчера я был подкурен основательно. Вечер удался, чего и вам желаю.
ИТОГО: кассета = 200руб., коньяк 0,375 = 350 руб., косяки из старых запасов.
Что еще нужно для того, чтобы разобраться в себе?
Понедельник, 26 Августа 2002 г.
12:42 Примечание издателя.
Как и было обещано, дни и ночи проходят в постах, молитвах, синагогах и крестных ходах с хоругвями и иконами.
Еще недельку покаяний - и вперед на новые подвиги!
Жизнь продолжается...
Еще недельку покаяний - и вперед на новые подвиги!
Жизнь продолжается...
Пятница, 16 Августа 2002 г.
12:26 Глава 10. День рождения. А также затишье...перед чем?
Ух ты какой мне праздник забабацали...Сначала на работе. Попили неплохо. С лучшими людьми вообще нехило.
Потом двинулся в кабак, где было заказано полтора десятка мест, салатики-горячее, спиртное, винище....Там то все и началось.
Шальные гости повесили на дверь кабака вывеску "Сегодня заведение не работает. Банкет". Как вы понимаете, до вечера были в кабаке одни.
Караоке перепелись - штук 30 песен...Тостов цветастых, шуток, был даже тамада..Как на грузинской свадьбе. Задарили нужными вещами (заранее предупрежденные).
Как нужно понимать, были только самые-самые-самые....И соответственно - эротанцы с моим участием, выпивание на спор мною 0,7 сухого вина, потом танцы/шманцы...потом в сауну....
Это около 12 ужо...Представляешь, бля, я с подарками с чемоданом на колесах и прочей херней, с обдолбанными друзьями, обвешенными мобилами, все при параде - белый верх и все такое, костюмы-тройки (живописно), заваливаем в сауну...Сауна - дерибас конечно....так прикольно же по пьяни...
Надо ли говорить, что было потом...Закончилось все коллективным пивопитием полседьмого утра с самыми стойкими.
Хорошо, что все на завтра набрались отгулов...Более того. Сегодня пятница, а никто из присутствующих на празднике с того момента ни пил, ни курил...Да и сегодня собираются тихонечко сходить в кино и по домам....
ВОТ КАК НАДО!
Жаль, что все так смутно помнится...Зря на работе столько выпил, потом пиво, потом снова водка, водка, водка....вино, пиво...водка....в сауне и после - пиво...жопа. Хорошо хоть все прониклись моментом и не отставали от меня (некоторые даже перегнали), но свято блюдя торжественность праздника, никто не блевал.
Итого: - 130 uSD (легко отделался...гости перепили и стали швыряться банковскими билетами и Визами)
...Все, теперь только посты и молитвы...Ну изредка крестные ходы с хоругвями.
Потом двинулся в кабак, где было заказано полтора десятка мест, салатики-горячее, спиртное, винище....Там то все и началось.
Шальные гости повесили на дверь кабака вывеску "Сегодня заведение не работает. Банкет". Как вы понимаете, до вечера были в кабаке одни.
Караоке перепелись - штук 30 песен...Тостов цветастых, шуток, был даже тамада..Как на грузинской свадьбе. Задарили нужными вещами (заранее предупрежденные).
Как нужно понимать, были только самые-самые-самые....И соответственно - эротанцы с моим участием, выпивание на спор мною 0,7 сухого вина, потом танцы/шманцы...потом в сауну....
Это около 12 ужо...Представляешь, бля, я с подарками с чемоданом на колесах и прочей херней, с обдолбанными друзьями, обвешенными мобилами, все при параде - белый верх и все такое, костюмы-тройки (живописно), заваливаем в сауну...Сауна - дерибас конечно....так прикольно же по пьяни...
Надо ли говорить, что было потом...Закончилось все коллективным пивопитием полседьмого утра с самыми стойкими.
Хорошо, что все на завтра набрались отгулов...Более того. Сегодня пятница, а никто из присутствующих на празднике с того момента ни пил, ни курил...Да и сегодня собираются тихонечко сходить в кино и по домам....
ВОТ КАК НАДО!
Жаль, что все так смутно помнится...Зря на работе столько выпил, потом пиво, потом снова водка, водка, водка....вино, пиво...водка....в сауне и после - пиво...жопа. Хорошо хоть все прониклись моментом и не отставали от меня (некоторые даже перегнали), но свято блюдя торжественность праздника, никто не блевал.
Итого: - 130 uSD (легко отделался...гости перепили и стали швыряться банковскими билетами и Визами)
...Все, теперь только посты и молитвы...Ну изредка крестные ходы с хоругвями.
Понедельник, 12 Августа 2002 г.
10:21 Глава 9. Состояние измененного сознания.
Выходные прошли пламенно и дерзко. Давно бы так. Дав себе слово провести их в постах и молитвах, был утянут в субботу в бар, где пили "Баварию" и рассуждали о футболе. Так как и в том, и в другом я дока, то пришлось продолжать банкет уже после 00.00 в другом барчике, где праздновали день рождения небольшая и очень уютная компания девушек (не в медицинском смысле, проверил) - переростков. Раз, два, три, горшочек - ВАРИ! Пару цветастых тостов, заказ песни с посвящением, пару эротических танцев с выбранной жертвой и оп-па...Боже, почему так все просто...Оценки судей: раскрутка 5,5 (мне), а вот ей: стандарт = 3, орал = 2+, анал = без оценки (испугалась), фантазии = без оценки (как только начали, попросила стандарт, мол ей так как-то привычней). Была выпровожена под "Полет валькирий".
ИТОГО: сб = -1600. Того не стоило. Лучше бы футбол смотрел.
НУ А СЕГОДНЯ:
Солнце опустилось за горизонт.
Дома у меня стаканов звон -
Собрались друзья со всех сторон.
Друг, врубай магнитофон!
Я имею право сегодня пить,
Я имею право сегодня жить,
Я имею право про все забыть -
Да чего там говорить!!
В этот день родили меня на свет,
В этот день с иголочки я одет
В этот день теплом вашим я согрет
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, не хухры-мухры!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
С утра поздравления, очно, аська, емайл, сотик...
Иногда я понимаю типов наподобие Кучмы, которые ездють справлять день рождения к кому-нибудь в гости...
ИТОГО: сб = -1600. Того не стоило. Лучше бы футбол смотрел.
НУ А СЕГОДНЯ:
Солнце опустилось за горизонт.
Дома у меня стаканов звон -
Собрались друзья со всех сторон.
Друг, врубай магнитофон!
Я имею право сегодня пить,
Я имею право сегодня жить,
Я имею право про все забыть -
Да чего там говорить!!
В этот день родили меня на свет,
В этот день с иголочки я одет
В этот день теплом вашим я согрет
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, не хухры-мухры!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
С утра поздравления, очно, аська, емайл, сотик...
Иногда я понимаю типов наподобие Кучмы, которые ездють справлять день рождения к кому-нибудь в гости...
Пятница, 9 Августа 2002 г.
14:44 Глава 8. Лирическое отступление.
Скажи мне, друг, почему в жизни так много ебанутых (назовем их дальше модным словечком "имбицилы")? Они нас окружают, стараясь выставить свой имбициллез напоказ. Или я заболел редким заболеванием под названием "с возрастом все становятся правильными"?
Примеры имбициллеза - на каждом шагу, даже в нашем ненаглядном городе.
Понятно, что заходить с задней двери в автобус, а выходить черех переднюю удобнее для пассажиров.
Ехать при пустых полосах по правой удобнее для всех участников движения.
Не трындеть по телефону, если ты продавщица в магазине, а заниматься своим делом при накопившейся очереди удобнее и выгоднее для всех участников отношений Т-Д-Т (-вам сигареты или спички? -СПИЧКИ!!! - зачем орать, не глухая, с фильтром или без?)
Тупо спрашивать, стоя на этаже, у людей из остановившегося напротив лифта - куда едете, вверх или вниз? (если горит стрелка вверх) - это имбициллез.
Три раза ошибаться номером подряд - имбициллез.
Ремонтировать по гарантии мой компьютер так, что он продолжает делать то, с чем и был свезен в ремонт - имбициллез.
Заранее занимают столики в столовой, если до подхода очереди полчаса - только имбицилы.
Покупать сотовый телефон, чтобы по нему не разговаривать,но зато яростно обмениваться мнениями по поводу своего аппарата с окружающими - имбициллез.
Закрываться в 17.45 - "подсчитывать выручку" - если рабочий день до 18.00 - имбициллез.
Много имбициллеза вокруг...
Имбицилы кругом.
Где их выращивают?
Кто их создатель, безумный гений какого Франкенштейна создал эту армию монстров?
Задолбали меня, короче.
Анацефалы.
Самое плохое в том, что имбицилы не подозревают, что они имбицилы. Этим еще более отягощая жизнь окружающим.
Примеры имбициллеза - на каждом шагу, даже в нашем ненаглядном городе.
Понятно, что заходить с задней двери в автобус, а выходить черех переднюю удобнее для пассажиров.
Ехать при пустых полосах по правой удобнее для всех участников движения.
Не трындеть по телефону, если ты продавщица в магазине, а заниматься своим делом при накопившейся очереди удобнее и выгоднее для всех участников отношений Т-Д-Т (-вам сигареты или спички? -СПИЧКИ!!! - зачем орать, не глухая, с фильтром или без?)
Тупо спрашивать, стоя на этаже, у людей из остановившегося напротив лифта - куда едете, вверх или вниз? (если горит стрелка вверх) - это имбициллез.
Три раза ошибаться номером подряд - имбициллез.
Ремонтировать по гарантии мой компьютер так, что он продолжает делать то, с чем и был свезен в ремонт - имбициллез.
Заранее занимают столики в столовой, если до подхода очереди полчаса - только имбицилы.
Покупать сотовый телефон, чтобы по нему не разговаривать,но зато яростно обмениваться мнениями по поводу своего аппарата с окружающими - имбициллез.
Закрываться в 17.45 - "подсчитывать выручку" - если рабочий день до 18.00 - имбициллез.
Много имбициллеза вокруг...
Имбицилы кругом.
Где их выращивают?
Кто их создатель, безумный гений какого Франкенштейна создал эту армию монстров?
Задолбали меня, короче.
Анацефалы.
Самое плохое в том, что имбицилы не подозревают, что они имбицилы. Этим еще более отягощая жизнь окружающим.
Среда, 7 Августа 2002 г.
12:46 Глава 7. Заря как таковая
Спал всего 1,5 часа. Вчера приехали друзья с отдыха, с Задрючинска, что находится на берегу мерзопакостнейшего моря в одной салобанановой республике.
Общие впечатления - просто кайф. Все кайф. Девахи. Что и как они делают (новая подружка каждый день, о нравы Петербурга...). Цены. Отдых. И вообще.
Это их история. Не буду пересказывать. Смеялся до слез. Также завидовал. Кстати, о слезах. Привезли с собой самогон местного производства. Аки слеза. 55 градусов (девахи дали с собой нас побаловать, сказали что с литра сносит четверых вусмерть).
Хуй.
Приняли пятером два литра и ни в одном глазу. Мы были уедены тем, что увидели на фотках.
До него пили пиво. После пиво. Цепануло только в кабаке, куда транспортировались после распития (столько семеро за неделю не заработают, сколько вятский за вечер не пропьет...и т.д.). До утра со всеми вытекающими (тьфу-тьфу, чур меня). Пришлось даже кого то в гости позвать. На предложение большой и чистой любви было отвечено суровым семнадцатилетним тугим согласием. Круто, но будучи распьян и горд, о процессе не заботился, но естественно, граф Орлов был с визитом.
Деваха перлась. А она ничего, внешне. Фигурочка отличная. Надо будет ее еще раз, оставила телефон.
Настолько перлась, что ластилась и намеревалась остаться да утра. Плела что-то про институт, куда поступила и где со второго сентября ее ждет новая жизнь, про день рождения, на который пригласила (нахрен надо) и на котором торжественно отпразднуется ее 18-летие (через полтора месяца), короче - ДОСТАЛА.
Была с помпой препровождена до такси у подъезда.
Ну не сука ли я.
Поспал полтора часа. Всюду опоздал. С утра голоден, зол и пуст.
ИТОГО: вечер-ночь-утро = -800.
Общие впечатления - просто кайф. Все кайф. Девахи. Что и как они делают (новая подружка каждый день, о нравы Петербурга...). Цены. Отдых. И вообще.
Это их история. Не буду пересказывать. Смеялся до слез. Также завидовал. Кстати, о слезах. Привезли с собой самогон местного производства. Аки слеза. 55 градусов (девахи дали с собой нас побаловать, сказали что с литра сносит четверых вусмерть).
Хуй.
Приняли пятером два литра и ни в одном глазу. Мы были уедены тем, что увидели на фотках.
До него пили пиво. После пиво. Цепануло только в кабаке, куда транспортировались после распития (столько семеро за неделю не заработают, сколько вятский за вечер не пропьет...и т.д.). До утра со всеми вытекающими (тьфу-тьфу, чур меня). Пришлось даже кого то в гости позвать. На предложение большой и чистой любви было отвечено суровым семнадцатилетним тугим согласием. Круто, но будучи распьян и горд, о процессе не заботился, но естественно, граф Орлов был с визитом.
Деваха перлась. А она ничего, внешне. Фигурочка отличная. Надо будет ее еще раз, оставила телефон.
Настолько перлась, что ластилась и намеревалась остаться да утра. Плела что-то про институт, куда поступила и где со второго сентября ее ждет новая жизнь, про день рождения, на который пригласила (нахрен надо) и на котором торжественно отпразднуется ее 18-летие (через полтора месяца), короче - ДОСТАЛА.
Была с помпой препровождена до такси у подъезда.
Ну не сука ли я.
Поспал полтора часа. Всюду опоздал. С утра голоден, зол и пуст.
ИТОГО: вечер-ночь-утро = -800.
Понедельник, 5 Августа 2002 г.
15:24 Глава 6. Терминаторы среди нас.
Прошу почтеннейше поздравить ВПС от имени профсоюзов, таксистов и других официальных лиц. Семь раз за вечер подряд - круто. Пятница. Херли.
Даже для графа де Ля Фер, не говоря уже об Атосе.
От моего Локомотива пытались убегать по квартире, но алчное дитя МПС, выпестанное мною в духе заповедей Боевого Устава и Камасутры, везде настигало жертву. Тантра, однако.
Представляешь, с каким настроем я проснулся в субботу?
Правильно, косомудозвонским, потому что шел дождь. Парочку с утра (откуда силы, Илюшенька?, дак понятно - так, для проформы, самому не понравилось) - и готов к завтраку и выходным.
Сучий дождь на улице тек, как Мэй Ли. Пришлось арендовать зонт для транспортировки себя к месту постоянного проживания и полупостоянного корма и весьма непостоянной, но всегда такой желанной эбли. Почему дождь так навевает философские мысли?
Все-таки наверно блядская натура испокон веков заложена в природе женщин. Им же нужно. Они без этого не живут. Если женщину постоянно не выводят на орбиту - это не женщина, а Мона Лиза (а ведь есть извращенцы, которые бы трахнули портрет на виду у всех в музее, облил таки кислотой "Данаю" какой-то поц), которая интересна разве что коллекционерам.
Естественно, что женщина, не имеющая порочащих ее связей длительное время, представляет себе лакомый кусочек, ибо хорошенько пропоив ее можно наткнуться на неизвестный доселе науке источник выплеска неконтролируемой половой энергии, равный по мощности всем рекам Сибири. Однако, что характерно. После всего, в мыслях и где-то еще вся из себя довольная, женщина понимает, что произошло нечто, что не вяжется с ее партийными и комсомольскими характеристиками и образом жизни, ПОЭТОМУ ОНА СРАЗУ ЖЕ НАЧИНАЕТ ИСКАТЬ СЕБЕ ОПРАВДАНИЯ!
А оно рядом - алкоголь, усталость, обещание жениться....да много всего. Поэтому, всегда вначале подобного знакомства подноси даме возможность зацепиться. Чтобы затем, в своих мыслях, она смогла оправдать эту ночь с тобой перед:
а) родителями
б) мужем
в) подругой
г) собой
д) своей совестью/честью и т.п.
- ВЫБРАТЬ ЛЮБЫЕ ТРИ ПУНКТА -
Гадский козлорогий дождь стал причиной дикого похмелья в воскресенье, ибо посадка в кафешке после небольшой 5ти часовой прогулки на катере с Алексом и Серго (вымокли насквозь) явилась тем самым трамплином из Нагано и Солт-Лейк-Сити, с которого лыжники ставят свои рекорды. Пришлось идти в кабак, так как грандиозный обзвон политически активной части своих очень хороших знакомых не дал ничего.
1 разговор.
- Привет
- О, привет
- Как сама
- Да типа того
- Может, что вечером придумаем?
- Что?
- Ну ты меня знаешь. я хороший.
- Знаю. А просто ты не хочешь увидеться?
- Как все сложно. Вообще-то я так...Да и дождь на улице...На недельке перезвоню. Пока.
(Месячные, как не понять).
2 разговор.
- Привет
- Приветик, куда пропал
- Да все туда-сюда, трава-мурава
- А, ясно
- Ага, как у тебя со здоровьем?
- В смысле, у меня все ок. Почему ты спросил?
- Может, увидимся и все такое?
- Давай! Здорово! Классная идея! Только позвони мне завтра около часу дня.
- А почему не сегодня?
- Вся разбита, была куча дел, да и фильм сейчас прикольный идет по РТР, про космонавтов. Кроме как на него, меня не хватит ни на что.
- Давай я в гости заеду?
- Нет, мы же вроде договорились, завтра в час жду звонка.
- Ок, ладно, побежал спать тогда, поздно уже.
- Давай, до завтра.
(Ага, жди. Сама теперь звони. Ты заработала штрафное очко)
3 разговор.
- Привет, как жизнь
- Привет, все ок
- Какие планы на вечер
- нуууу, не знаю, уже вечер так то
- вот именно, а ты без плана
- а что предлагаешь
- как здоровье у тебя, кстати?
- о, ужасно :-((((( вся обгорела...
- ну эта мелочь заставит меня любить тебя сегодня еще сильнее...
- а, ты про это, нет все у меня нормально
- фильм не смотришь про космонавтов?
- нееет, гадость какая-то...
- может, в гости ко мне приедешь? посидим, пивка с коктейлями попьем, телек пощелкаем, поприжимаемся друг к другу, переночуем и все такое?
- давай, только ты забери меня...и с утра тоже отвези, ок?
- а ты где сейчас?
- у подруги
- а это где?
- не очень далеко
- без проблем
- отлично, через сколько будешь
- через 20 минут
- слушай, тут моя подруга спрашивает, ей тоже можно придти? нехорошо получится...в гости к ней пришла и обламываю.
- давай, о чем речь, вместе троем потремся :-)))
- хорошо...только...ЧТОООО?
- ну в смысле, а что?
- ты что несешь?
- ну а как тогда? мешать же будет
- проводим ее потом и вернемся, хотя давай мы вместе с ней поедем домой
- а как тогда?
- разберемся, а неужели ты меня хочешь видеть только ради...
- а почему нет, ты классно трахаешься, я тоже...нам всегда есть что обсудить
- ах тАААААК??? ты самец, извращенец, говнюк, я то думала...а ты!!!
и не звони мне больше!!!!!....
- да сама пошла, охренела совсем, дура
- козел
- удачного вечера
(сука, не хочешь, а станешь маньяком-убийцей)
Разговор 4.
- Привет!
- Привет, ты мне звонишь всегда только под вечер
- Я знаю, я виноват, что у меня нежные чувства к тебе просыпаются ближе к вечеру?
- после пива....
- безалкогольного
- я же слышу...что звонишь
- как самочувствие?
- хорошее, ты решил справится о моем здоровье?
- да, обследовать хорошенько тоже
- ну нет, маньяк, я так просто не дамся (игриво)
- разберемся, ты фильм не смотришь никакой?
- нет, я как раз краситься закончила. Думаю, может кто вечером что предложит или сама сорвусь
- отлично, рви ко мне
- а что у тебя, все как обычно, только на этот раз мы с тобой попробуем кое-что еще (езда рядом с пошлостью - они это любят)
- а что? (еще более игриво)
- коктейль с двумя льдинками через неплохую соломинку, у тебя кто там фоном чето несет?
- а это подруга, она уже уходит, ее ждут в каких то ебенях, она и такси уже вызвала.
- ну так как? я тебя жду и готовлюсь через полчасика?
- давай я тебе перезвоню, а?
- давай, через сколько
- в течение получаса
- ну давай.
(через полчаса)
- привет, я тут подумала....
- ну вооооооот
- все таки поздно уже (красимся на ночь...)
- так ночуй у меня
- нет, все равно поздно....да и дождь на улице, всю меня размоет
- ладно, все мне пора
- ты куда?
- давай, мне некогда, перезвоню
(bitch, больше слов нет)
Теперь только одна дорога - бар, биллиард, алкоголь, танцы, сьем по пьяни. Или не будет съема? Не будет, к тому времени не будет либо женщин в баре, либо меня на этой планете. Пока я разговаривал, успел опорожнить парочку пива (чувствуешь жажду трудового народа). Первый путь к нирване.
Вечер окончился так же паршиво, как и начинался. В 10 утра.
Пиво. Коктейли. Биллиард (весьма неплохо, лучшие удары вечера). Танцы.И по простому - апартаменты. Одни. Потом другие. Эх, зарекался ведь...Понравились (и помню более менее) только первые, где весьма симпатичные и сонные девчонки упорно врали про 18 лет (ну явно 16-17). Видно что свежие еще, сказали, что деньги на учебу копят. Были и деньги, и учеба, и даже Belle фоном на повторе.
Да и эсмеральд пропоили.
Судьба солдата в Америке, блин.
Да, весь вечер заказывал разговоры с нашими, отдыхающими на Украине, в Залупинске, на берегу одноименного моря.
Как оказалось, там город фотомоделей легкого поведения. Приедут - узнаем.
ИТОГО: пт-сб-вс = 2200.
Могло быть и хуже. Остапа понесло.
Даже для графа де Ля Фер, не говоря уже об Атосе.
От моего Локомотива пытались убегать по квартире, но алчное дитя МПС, выпестанное мною в духе заповедей Боевого Устава и Камасутры, везде настигало жертву. Тантра, однако.
Представляешь, с каким настроем я проснулся в субботу?
Правильно, косомудозвонским, потому что шел дождь. Парочку с утра (откуда силы, Илюшенька?, дак понятно - так, для проформы, самому не понравилось) - и готов к завтраку и выходным.
Сучий дождь на улице тек, как Мэй Ли. Пришлось арендовать зонт для транспортировки себя к месту постоянного проживания и полупостоянного корма и весьма непостоянной, но всегда такой желанной эбли. Почему дождь так навевает философские мысли?
Все-таки наверно блядская натура испокон веков заложена в природе женщин. Им же нужно. Они без этого не живут. Если женщину постоянно не выводят на орбиту - это не женщина, а Мона Лиза (а ведь есть извращенцы, которые бы трахнули портрет на виду у всех в музее, облил таки кислотой "Данаю" какой-то поц), которая интересна разве что коллекционерам.
Естественно, что женщина, не имеющая порочащих ее связей длительное время, представляет себе лакомый кусочек, ибо хорошенько пропоив ее можно наткнуться на неизвестный доселе науке источник выплеска неконтролируемой половой энергии, равный по мощности всем рекам Сибири. Однако, что характерно. После всего, в мыслях и где-то еще вся из себя довольная, женщина понимает, что произошло нечто, что не вяжется с ее партийными и комсомольскими характеристиками и образом жизни, ПОЭТОМУ ОНА СРАЗУ ЖЕ НАЧИНАЕТ ИСКАТЬ СЕБЕ ОПРАВДАНИЯ!
А оно рядом - алкоголь, усталость, обещание жениться....да много всего. Поэтому, всегда вначале подобного знакомства подноси даме возможность зацепиться. Чтобы затем, в своих мыслях, она смогла оправдать эту ночь с тобой перед:
а) родителями
б) мужем
в) подругой
г) собой
д) своей совестью/честью и т.п.
- ВЫБРАТЬ ЛЮБЫЕ ТРИ ПУНКТА -
Гадский козлорогий дождь стал причиной дикого похмелья в воскресенье, ибо посадка в кафешке после небольшой 5ти часовой прогулки на катере с Алексом и Серго (вымокли насквозь) явилась тем самым трамплином из Нагано и Солт-Лейк-Сити, с которого лыжники ставят свои рекорды. Пришлось идти в кабак, так как грандиозный обзвон политически активной части своих очень хороших знакомых не дал ничего.
1 разговор.
- Привет
- О, привет
- Как сама
- Да типа того
- Может, что вечером придумаем?
- Что?
- Ну ты меня знаешь. я хороший.
- Знаю. А просто ты не хочешь увидеться?
- Как все сложно. Вообще-то я так...Да и дождь на улице...На недельке перезвоню. Пока.
(Месячные, как не понять).
2 разговор.
- Привет
- Приветик, куда пропал
- Да все туда-сюда, трава-мурава
- А, ясно
- Ага, как у тебя со здоровьем?
- В смысле, у меня все ок. Почему ты спросил?
- Может, увидимся и все такое?
- Давай! Здорово! Классная идея! Только позвони мне завтра около часу дня.
- А почему не сегодня?
- Вся разбита, была куча дел, да и фильм сейчас прикольный идет по РТР, про космонавтов. Кроме как на него, меня не хватит ни на что.
- Давай я в гости заеду?
- Нет, мы же вроде договорились, завтра в час жду звонка.
- Ок, ладно, побежал спать тогда, поздно уже.
- Давай, до завтра.
(Ага, жди. Сама теперь звони. Ты заработала штрафное очко)
3 разговор.
- Привет, как жизнь
- Привет, все ок
- Какие планы на вечер
- нуууу, не знаю, уже вечер так то
- вот именно, а ты без плана
- а что предлагаешь
- как здоровье у тебя, кстати?
- о, ужасно :-((((( вся обгорела...
- ну эта мелочь заставит меня любить тебя сегодня еще сильнее...
- а, ты про это, нет все у меня нормально
- фильм не смотришь про космонавтов?
- нееет, гадость какая-то...
- может, в гости ко мне приедешь? посидим, пивка с коктейлями попьем, телек пощелкаем, поприжимаемся друг к другу, переночуем и все такое?
- давай, только ты забери меня...и с утра тоже отвези, ок?
- а ты где сейчас?
- у подруги
- а это где?
- не очень далеко
- без проблем
- отлично, через сколько будешь
- через 20 минут
- слушай, тут моя подруга спрашивает, ей тоже можно придти? нехорошо получится...в гости к ней пришла и обламываю.
- давай, о чем речь, вместе троем потремся :-)))
- хорошо...только...ЧТОООО?
- ну в смысле, а что?
- ты что несешь?
- ну а как тогда? мешать же будет
- проводим ее потом и вернемся, хотя давай мы вместе с ней поедем домой
- а как тогда?
- разберемся, а неужели ты меня хочешь видеть только ради...
- а почему нет, ты классно трахаешься, я тоже...нам всегда есть что обсудить
- ах тАААААК??? ты самец, извращенец, говнюк, я то думала...а ты!!!
и не звони мне больше!!!!!....
- да сама пошла, охренела совсем, дура
- козел
- удачного вечера
(сука, не хочешь, а станешь маньяком-убийцей)
Разговор 4.
- Привет!
- Привет, ты мне звонишь всегда только под вечер
- Я знаю, я виноват, что у меня нежные чувства к тебе просыпаются ближе к вечеру?
- после пива....
- безалкогольного
- я же слышу...что звонишь
- как самочувствие?
- хорошее, ты решил справится о моем здоровье?
- да, обследовать хорошенько тоже
- ну нет, маньяк, я так просто не дамся (игриво)
- разберемся, ты фильм не смотришь никакой?
- нет, я как раз краситься закончила. Думаю, может кто вечером что предложит или сама сорвусь
- отлично, рви ко мне
- а что у тебя, все как обычно, только на этот раз мы с тобой попробуем кое-что еще (езда рядом с пошлостью - они это любят)
- а что? (еще более игриво)
- коктейль с двумя льдинками через неплохую соломинку, у тебя кто там фоном чето несет?
- а это подруга, она уже уходит, ее ждут в каких то ебенях, она и такси уже вызвала.
- ну так как? я тебя жду и готовлюсь через полчасика?
- давай я тебе перезвоню, а?
- давай, через сколько
- в течение получаса
- ну давай.
(через полчаса)
- привет, я тут подумала....
- ну вооооооот
- все таки поздно уже (красимся на ночь...)
- так ночуй у меня
- нет, все равно поздно....да и дождь на улице, всю меня размоет
- ладно, все мне пора
- ты куда?
- давай, мне некогда, перезвоню
(bitch, больше слов нет)
Теперь только одна дорога - бар, биллиард, алкоголь, танцы, сьем по пьяни. Или не будет съема? Не будет, к тому времени не будет либо женщин в баре, либо меня на этой планете. Пока я разговаривал, успел опорожнить парочку пива (чувствуешь жажду трудового народа). Первый путь к нирване.
Вечер окончился так же паршиво, как и начинался. В 10 утра.
Пиво. Коктейли. Биллиард (весьма неплохо, лучшие удары вечера). Танцы.И по простому - апартаменты. Одни. Потом другие. Эх, зарекался ведь...Понравились (и помню более менее) только первые, где весьма симпатичные и сонные девчонки упорно врали про 18 лет (ну явно 16-17). Видно что свежие еще, сказали, что деньги на учебу копят. Были и деньги, и учеба, и даже Belle фоном на повторе.
Да и эсмеральд пропоили.
Судьба солдата в Америке, блин.
Да, весь вечер заказывал разговоры с нашими, отдыхающими на Украине, в Залупинске, на берегу одноименного моря.
Как оказалось, там город фотомоделей легкого поведения. Приедут - узнаем.
ИТОГО: пт-сб-вс = 2200.
Могло быть и хуже. Остапа понесло.
Среда, 31 Июля 2002 г.
16:02 Глава 5. Шахматы.
Дерьмо. Дерьмо. Дерьмо.
Большая такая куча свежего, парного...Не та, которую произвел хилый городской житель, измученный перееданием нитратов, простатитом и свежим воздухом с ЦэБэКов и подержанных иномарок, а здоровая такая, деревенская..после парного молока, ухи, телячьей ноги, миски наисвежайшего салата и тазика клубники....Не пугайся, это все про биллиард и тот шалман, куда мы с одногруппниками по крови посещаем каждую неделю вот уже больше года, чтобы вдоволь накатать костяных шариков по сукну не то что "не моей мануфактуры", а даже не с мануфактур славного града Пекина...
Охрана. Там. На входе. Напоминает. Дешевую. Мебель. Привезенную. Неизвестно. Кем. Не. Имеющую. Ключей. И. Магнитов. На. Дверях.
Непонятно зачем сделанную, ибо в эти бедолаги-шкафчики невозможно ничего запихнуть, повесить...В ней нет крючков. Полок. И всего остального.
Они пусты. Они знают только одно: "мест нет!!!!" ("это мой номер!" - "Де Жа Вю").
Их и привезли и поставили там внизу в надежде на то, что кто-нибудь их заберет к себе, потому что утилизировать их еще дороже, чем платить за хранение.
Они пусты. Они поражают своей абсолютной, возведенной в тройной квадрат (ТРРРР-Йооооо-ХХоооуууу) малостью/никчемностью/ненужностью.
Через два месяца стали понимать, что места в биллиарде, места в кабаке, места в тихом зале и места у стойки - суть разные вещи. Там нечего охранять. Везде нечего охранять. Вышколенный официант вызывает милицию за 20 секунд. Подъезжает патруль за 3-5 минут. Туда. Проверяли, знаешь ли.
Вспоминается случай из отдыха в Мухосранске.
Заваливает как то ночью ВПС в местный накопитель положительной энергии, алкоголя и центр раздачи домашних телефонов на позициях (Заваливает как то Василий Иванович в бар - а там белые в карты...), мест нет, подходит к барной стойке, где барменом здоровая, толстая, дрянная, старая сука, своим эблищем демонстрируя свое настроение.
- Здравствуйте (е2-е4)
- ммм (е7-е5)
- бутылку пива (К g1-а3)
- вы где сидите (K f6)
- в смысле, я за стойкой его выпью, осмотрюсь (пешкой на b3)
- если у вас нет места в зале, я ничего не продам (ферзя на f6!!!)
- блядь, пачку мальборо тогда (ферзь на g5)
- ты, чмо, тебе русским языком сказано, место найдешь - бар работает, местов нетути - соси, демон (ферзь берет ферзя на g5)
- я то по любому здесь устроюсь, а вот ты у меня, дьявол, еще вспотеешь (конь f3 бьет Ферзя g5, "здесь стояла моя ладья- контора пишет-фигуры и доски отправляются в рот, да нет, в пасть барменше).
Примерно так.
Удовольствие от биллиарда заканчивается после третьего проигрыша подряд ("Чтож ты голубчик меня позоришь?")
Сию минуту сделаем. Главное, сделать заказ пораньше - у них заканчивается (вариант: инкассируется) сдача и они потихонечку съезжают ее сдавать - как и в любом уголке мира, где есть кабаки (вариант: оставляют себе сдачу на оплату учебы в ВУЗе).
Женщин разбирают быстро. Даже если сидишь на коктейлях, не поощряя себя тяжелыми напитками, то есть всегда готов сорваться за объектом - бывает, бесполезно.
Тогда заказываю блок спокойных танцев (заказ 1 песни = 50 руб., постоянным дебоширам 3 песни = 50 руб.) и вперед...Одну до сих пор вспоминаю с неким истерическим смешком - праздновала развод. Сообщила сразу же (галочка - почти попала под локомотив...оставалось подпоить, затанцевать и в берлогу...блядь, почему все так просто, до охеревания...нашла место, где праздновать, в депо).
А вот случай был. Пабло Эскобар с Доном Песотто умудрились не только пропоить/прокормить/затанцевать, но и отвезти на таксо (поедем на таксо? - Эллочка) в хренову глушь (Сульфат-Варавино не предлагать) двух коллег по работе в органах внутренних чувств.
Да дали им, дали....Не сразу, конечно, через недельку...А через две рассорились они одновременно, потому как обе они на работе общались и...короче, хана инвестициям. Смысл?
Музыка там кал (см. выше).
А самое важное - напоследок. Класть на все, но делать нечего. Это везде так.
Скучно. Скуууууууучно....Летом - набка, природа, кабаки, субурбия с баней/сауна.
Зимой - кабаки, хата, сауна.
И так каждый год.
Ничего нового. Все новое быстро приедается.
Может, музэй? Или в библиотэку походить?
А вообще - шахматишки мысль. Пригласить кого чтоль на вечернюю партию?
Хорошо бы чтобы под утро шахматами от самого не разило...
Итого поход в кабак с продолжением с киской дома (включая разъезды): -1000. Еженедельно.
Большая такая куча свежего, парного...Не та, которую произвел хилый городской житель, измученный перееданием нитратов, простатитом и свежим воздухом с ЦэБэКов и подержанных иномарок, а здоровая такая, деревенская..после парного молока, ухи, телячьей ноги, миски наисвежайшего салата и тазика клубники....Не пугайся, это все про биллиард и тот шалман, куда мы с одногруппниками по крови посещаем каждую неделю вот уже больше года, чтобы вдоволь накатать костяных шариков по сукну не то что "не моей мануфактуры", а даже не с мануфактур славного града Пекина...
Охрана. Там. На входе. Напоминает. Дешевую. Мебель. Привезенную. Неизвестно. Кем. Не. Имеющую. Ключей. И. Магнитов. На. Дверях.
Непонятно зачем сделанную, ибо в эти бедолаги-шкафчики невозможно ничего запихнуть, повесить...В ней нет крючков. Полок. И всего остального.
Они пусты. Они знают только одно: "мест нет!!!!" ("это мой номер!" - "Де Жа Вю").
Их и привезли и поставили там внизу в надежде на то, что кто-нибудь их заберет к себе, потому что утилизировать их еще дороже, чем платить за хранение.
Они пусты. Они поражают своей абсолютной, возведенной в тройной квадрат (ТРРРР-Йооооо-ХХоооуууу) малостью/никчемностью/ненужностью.
Через два месяца стали понимать, что места в биллиарде, места в кабаке, места в тихом зале и места у стойки - суть разные вещи. Там нечего охранять. Везде нечего охранять. Вышколенный официант вызывает милицию за 20 секунд. Подъезжает патруль за 3-5 минут. Туда. Проверяли, знаешь ли.
Вспоминается случай из отдыха в Мухосранске.
Заваливает как то ночью ВПС в местный накопитель положительной энергии, алкоголя и центр раздачи домашних телефонов на позициях (Заваливает как то Василий Иванович в бар - а там белые в карты...), мест нет, подходит к барной стойке, где барменом здоровая, толстая, дрянная, старая сука, своим эблищем демонстрируя свое настроение.
- Здравствуйте (е2-е4)
- ммм (е7-е5)
- бутылку пива (К g1-а3)
- вы где сидите (K f6)
- в смысле, я за стойкой его выпью, осмотрюсь (пешкой на b3)
- если у вас нет места в зале, я ничего не продам (ферзя на f6!!!)
- блядь, пачку мальборо тогда (ферзь на g5)
- ты, чмо, тебе русским языком сказано, место найдешь - бар работает, местов нетути - соси, демон (ферзь берет ферзя на g5)
- я то по любому здесь устроюсь, а вот ты у меня, дьявол, еще вспотеешь (конь f3 бьет Ферзя g5, "здесь стояла моя ладья- контора пишет-фигуры и доски отправляются в рот, да нет, в пасть барменше).
Примерно так.
Удовольствие от биллиарда заканчивается после третьего проигрыша подряд ("Чтож ты голубчик меня позоришь?")
Сию минуту сделаем. Главное, сделать заказ пораньше - у них заканчивается (вариант: инкассируется) сдача и они потихонечку съезжают ее сдавать - как и в любом уголке мира, где есть кабаки (вариант: оставляют себе сдачу на оплату учебы в ВУЗе).
Женщин разбирают быстро. Даже если сидишь на коктейлях, не поощряя себя тяжелыми напитками, то есть всегда готов сорваться за объектом - бывает, бесполезно.
Тогда заказываю блок спокойных танцев (заказ 1 песни = 50 руб., постоянным дебоширам 3 песни = 50 руб.) и вперед...Одну до сих пор вспоминаю с неким истерическим смешком - праздновала развод. Сообщила сразу же (галочка - почти попала под локомотив...оставалось подпоить, затанцевать и в берлогу...блядь, почему все так просто, до охеревания...нашла место, где праздновать, в депо).
А вот случай был. Пабло Эскобар с Доном Песотто умудрились не только пропоить/прокормить/затанцевать, но и отвезти на таксо (поедем на таксо? - Эллочка) в хренову глушь (Сульфат-Варавино не предлагать) двух коллег по работе в органах внутренних чувств.
Да дали им, дали....Не сразу, конечно, через недельку...А через две рассорились они одновременно, потому как обе они на работе общались и...короче, хана инвестициям. Смысл?
Музыка там кал (см. выше).
А самое важное - напоследок. Класть на все, но делать нечего. Это везде так.
Скучно. Скуууууууучно....Летом - набка, природа, кабаки, субурбия с баней/сауна.
Зимой - кабаки, хата, сауна.
И так каждый год.
Ничего нового. Все новое быстро приедается.
Может, музэй? Или в библиотэку походить?
А вообще - шахматишки мысль. Пригласить кого чтоль на вечернюю партию?
Хорошо бы чтобы под утро шахматами от самого не разило...
Итого поход в кабак с продолжением с киской дома (включая разъезды): -1000. Еженедельно.
Вторник, 30 Июля 2002 г.
10:30 Глава 4. Сны в летнюю ночь.
Приятно с утра просыпаться с сознанием того, что ты в полном порядке.
Хочется женщину, душа и яичницу с ветчиной.
Интересно, а что хочется женщинам спросонья, с утра пораньше? (не забыть устроить маленький социологический опрос)
Вчера вечером, будучи полной стервой (нет....стерва - так про женщин говорят,мужиков сволочами называют), итак, будучи полной сволочью отказал в общении двум прекрасным особам. Нет, не обеим сразу. По очереди.
Что ни говори, а передозировка расслабляет.
Не хочется идти ни в гости "чаю попить", ни "погулять/пива попить/потом к тебе зайдем". Самое интересное во всей этой истории, что если бы никто бы не позвонил, не начал бы меня уговаривать - ближе к вечеру сам стал бы названивать или совершать подобные действия с целью разнообразить вечер.
Да. Мужская логика примитивна, но порой более загадочна и непонятна, чем женская.
У женщин как? Им просто физиологически нужно общение с противоположным полом в любых смыслах. Без него они чахнут. Тщательно это скрывая от окружающих. Одинокая девушка/женщина - такой же нонсенс как и катамаран с одним поплавком. Опять же ей требуется постоянное внимание и "обслуживание" только одним единственным мужчиной.
С другой стороны, когда мужчина один - это не значит, что он одинок. Из всех своих эротических силенок пытается он ("Сползает по крыше старик Козлодоев...") ... ну вы меня поняли.
Как там в анекдоте про Поручика Ржевского?
- Мадам, разрешите вас финтифлюхнуть?
И как точно подмечено, что можно по роже получить, а можно и финтифлюхнуть...
Ибо мужику не нужно общения, потому что общение у него и так выше крыши.
Да, он слушает вас, мадам, часами...с чем то соглашаясь, что-то отрицая, вставляя свои комментарии (REM) в ваш монолог...но знайте, все это может быть по двум причинам:
1. Ему не с кем было сегодня поговорить на работе
2. Он надеется иметь секс с вами
3. Вы пообещали ему секс в конце беседы.
...Душные летние ночи. Такой бред приснится, что хоть святых выноси при помощи "Гильдии грузчиков". Главное, иметь неподалеку вентиллятор, ручку и бумагу.
Подытожим. Дамам нужно общение и секс. Джентльменам - секс. Все-таки, общие интересы есть.
Да, и не стоит отказываться, когда тебе предлагают.
Пожалуй.
и "Belle" звучит в финале.
Хочется женщину, душа и яичницу с ветчиной.
Интересно, а что хочется женщинам спросонья, с утра пораньше? (не забыть устроить маленький социологический опрос)
Вчера вечером, будучи полной стервой (нет....стерва - так про женщин говорят,мужиков сволочами называют), итак, будучи полной сволочью отказал в общении двум прекрасным особам. Нет, не обеим сразу. По очереди.
Что ни говори, а передозировка расслабляет.
Не хочется идти ни в гости "чаю попить", ни "погулять/пива попить/потом к тебе зайдем". Самое интересное во всей этой истории, что если бы никто бы не позвонил, не начал бы меня уговаривать - ближе к вечеру сам стал бы названивать или совершать подобные действия с целью разнообразить вечер.
Да. Мужская логика примитивна, но порой более загадочна и непонятна, чем женская.
У женщин как? Им просто физиологически нужно общение с противоположным полом в любых смыслах. Без него они чахнут. Тщательно это скрывая от окружающих. Одинокая девушка/женщина - такой же нонсенс как и катамаран с одним поплавком. Опять же ей требуется постоянное внимание и "обслуживание" только одним единственным мужчиной.
С другой стороны, когда мужчина один - это не значит, что он одинок. Из всех своих эротических силенок пытается он ("Сползает по крыше старик Козлодоев...") ... ну вы меня поняли.
Как там в анекдоте про Поручика Ржевского?
- Мадам, разрешите вас финтифлюхнуть?
И как точно подмечено, что можно по роже получить, а можно и финтифлюхнуть...
Ибо мужику не нужно общения, потому что общение у него и так выше крыши.
Да, он слушает вас, мадам, часами...с чем то соглашаясь, что-то отрицая, вставляя свои комментарии (REM) в ваш монолог...но знайте, все это может быть по двум причинам:
1. Ему не с кем было сегодня поговорить на работе
2. Он надеется иметь секс с вами
3. Вы пообещали ему секс в конце беседы.
...Душные летние ночи. Такой бред приснится, что хоть святых выноси при помощи "Гильдии грузчиков". Главное, иметь неподалеку вентиллятор, ручку и бумагу.
Подытожим. Дамам нужно общение и секс. Джентльменам - секс. Все-таки, общие интересы есть.
Да, и не стоит отказываться, когда тебе предлагают.
Пожалуй.
и "Belle" звучит в финале.
Понедельник, 29 Июля 2002 г.
14:21 Глава 3. Сказ о том, как царь Петр арапа женил.
Расцветали яблони и груши...Примерно так же расцветала имбицильная рожа одного из моих дружбанов - Алекса, младшего брата Серго. У Алекса в июле было две хороших вещи. Нет три.
Мухосранск, местный бардак под названием "Золушка" (Аню оттуда рекомендую....заново ведь открылись, даже дуст блядин не берет) сразу после Мухосранска и отъезд жены в Суходрищенск с тещей и сыном на две недели в эту пятницу.
Долгие проводы - лишние слезы, я всегда говорил.
Самое интересное, что я сам чуть не продинамил пятничный фуршет, посвященный этому славному делу.
После работы и "Старки" мне захотелось любви, тепла и ласки. Таксист стал богаче на 30 рублей. ВПС (ваш покорный слуга....покорный? кой черт) испробовал несколько новых пол-позишен. В приливе чувств решив поделиться радостью с Серго неожиданно узнал - Алекс остается один. Сегодня. Сегодня вечером и начнем. Мамзель под мышку и ноги-ноги-ноги на вокзал.
"Хроника дня. Сегодня во второй половине дня со станции Архангельск-Город свалила в направлении Суходрищенска семья Алекса - жена, сын, теща. На вокзале их тепло провожали Серго с немного беременной женой, сам Алекс, безмерно скорбящий но стоически воспринимавший удар судьбы,ВПС с видной девчоночкой (не мог оставить себя одного в такой час, да и еще не все), а также сестра жены Серго с малолетней дочкой. (Девка насколько длинноногая, фигуристая, настолько глупая и распальцованная, я бы стал.)."
После непродолжительного прощания был устроен фуршет, опосля которого (закончился где-то в два...суровое чувство реальности) я опрометчиво променял жаркие женские объятья на нефильтрованное пиво и транспортировку Алекса до борделя и обратно.
Был кремнем, несмотря на заигрывания фей, пытавшихся таким образом слупить немного ночного боблишка.
Вот ведь что крест животворящий делает.
Очнулся я у вражеского дзота. Субботняя поездка вас пряд ли заинтересует. Да и меня тоже.
Единственный прикол. Возвращаясь из Мухосранска, мы познакомились, крепко сдружились (мы - Пабло Эскобар и Алекс, ВПС отдыхал на верхей полке, изредка комментируя события. Хотя сам бы стал. Не хотелось. Верите?), поиграли в карты, хорошенько пропоили и немного позажимали двух девах из Архангельска (11кл. и 1й курс). После чего парни набрали адресов/телефонов и прочей хренотни. Девахи пели про то, что папы/мамы - банкиры и т.п., что везде ездят и т.д. но вели себя пристойно.
Алекс решил в эту субботу найти одну из них, но так как путь был неблизок (банкирские дочки жили на Дачной) - взял меня, получив взамен проклятья.
Дом нашли. Смотрим - чего-то живет, дышит, двигается в окне. Виндоуз с Д.Нагиевым.
Алекс дернулся в подъезд из машины. Не прошел он и трех шагов, как свет на втором этаже гаснет. Все. Девочки осознали всю тяжесть последствий пьянствования в поезде с незнакомыми людьми (терминаторами и локомотивами, к слову). Боясь за свою невинную половую жизнь, они попросту не открыли Алексу дверь, однако спросив - кто там заявился.
Ха.Ха.Ха.
"Белле" три раза на всю катушку под окнами стало им примерно адекватным ответом. Жаль. А я надеялся порезвиться.
Пили пиво, обсуждали так и эдак до двух ночи.
А в воскресенье - выезд. На катере. На острова. С мясом.
Надо ли говорить, что два мертвеца на корабле были.
Поездка осуществилась в полном практически составе, что удалось насобирать: парная свинина на ребрышках (сволочи, большек мяса, чем костей, обычные стэйки, нарезаны из каких-то длинных рулетов. Свиные херы какие то.), ВПС не один, Серго с немного беременной (это временно) женой и Алекс. Отъехавши на острова, на заранее купленных углях поджарили стэйки....обожрались. Прожарились они отлично, не для я их всех исполосовал ножом :-) Потом был 1 час 40 минут волейбола (где, блядь, ГТО? хочу сдать нормативы), плавание, секс в поле в районе опоры ЛЭП - проверка теории о том, что ЭМИ влияет на потенцию (все это херня).
Далее подход к набке в районе "Пеликана", закуп пива (это называется шлифовка) и двухчасовое болтание на рейде и вокруг кораблей и ПЛ. Некоторым штатским и военным с берега пришлось немного объяснить, чем отличается частный длинный катер от дешевых лодчонок с мотором, выполняющих роль речного такси в тот день. Фиг знает, чего все так хотели попасть на подводную лодку? Аж царицей соблазняли.
Обгорел - как ляжка африканки в солнечный денек в Сахаре (Ну что, сынку Андрий, помогли тебе твои ляхи?).
Невыспался.
Жопа.
Будь прокляты те злодейские гении, которые придумывают праздники по воскресеньям. Куда смотрит правительство? Запретить напрочь!!!!
Если праздник не в воскресенье - значит Панов опять привез нарков кривляться на улицах. Тот еще кретин. Херли.
Впереди рабочая неделя.
Жалованье.
Новые горизонты.
Мой паровоз - вперед лети!!! Не забывая предохраняться.
ИТОГО: пт-сб-вс = -1100. Куда уходит детство?
Мухосранск, местный бардак под названием "Золушка" (Аню оттуда рекомендую....заново ведь открылись, даже дуст блядин не берет) сразу после Мухосранска и отъезд жены в Суходрищенск с тещей и сыном на две недели в эту пятницу.
Долгие проводы - лишние слезы, я всегда говорил.
Самое интересное, что я сам чуть не продинамил пятничный фуршет, посвященный этому славному делу.
После работы и "Старки" мне захотелось любви, тепла и ласки. Таксист стал богаче на 30 рублей. ВПС (ваш покорный слуга....покорный? кой черт) испробовал несколько новых пол-позишен. В приливе чувств решив поделиться радостью с Серго неожиданно узнал - Алекс остается один. Сегодня. Сегодня вечером и начнем. Мамзель под мышку и ноги-ноги-ноги на вокзал.
"Хроника дня. Сегодня во второй половине дня со станции Архангельск-Город свалила в направлении Суходрищенска семья Алекса - жена, сын, теща. На вокзале их тепло провожали Серго с немного беременной женой, сам Алекс, безмерно скорбящий но стоически воспринимавший удар судьбы,ВПС с видной девчоночкой (не мог оставить себя одного в такой час, да и еще не все), а также сестра жены Серго с малолетней дочкой. (Девка насколько длинноногая, фигуристая, настолько глупая и распальцованная, я бы стал.)."
После непродолжительного прощания был устроен фуршет, опосля которого (закончился где-то в два...суровое чувство реальности) я опрометчиво променял жаркие женские объятья на нефильтрованное пиво и транспортировку Алекса до борделя и обратно.
Был кремнем, несмотря на заигрывания фей, пытавшихся таким образом слупить немного ночного боблишка.
Вот ведь что крест животворящий делает.
Очнулся я у вражеского дзота. Субботняя поездка вас пряд ли заинтересует. Да и меня тоже.
Единственный прикол. Возвращаясь из Мухосранска, мы познакомились, крепко сдружились (мы - Пабло Эскобар и Алекс, ВПС отдыхал на верхей полке, изредка комментируя события. Хотя сам бы стал. Не хотелось. Верите?), поиграли в карты, хорошенько пропоили и немного позажимали двух девах из Архангельска (11кл. и 1й курс). После чего парни набрали адресов/телефонов и прочей хренотни. Девахи пели про то, что папы/мамы - банкиры и т.п., что везде ездят и т.д. но вели себя пристойно.
Алекс решил в эту субботу найти одну из них, но так как путь был неблизок (банкирские дочки жили на Дачной) - взял меня, получив взамен проклятья.
Дом нашли. Смотрим - чего-то живет, дышит, двигается в окне. Виндоуз с Д.Нагиевым.
Алекс дернулся в подъезд из машины. Не прошел он и трех шагов, как свет на втором этаже гаснет. Все. Девочки осознали всю тяжесть последствий пьянствования в поезде с незнакомыми людьми (терминаторами и локомотивами, к слову). Боясь за свою невинную половую жизнь, они попросту не открыли Алексу дверь, однако спросив - кто там заявился.
Ха.Ха.Ха.
"Белле" три раза на всю катушку под окнами стало им примерно адекватным ответом. Жаль. А я надеялся порезвиться.
Пили пиво, обсуждали так и эдак до двух ночи.
А в воскресенье - выезд. На катере. На острова. С мясом.
Надо ли говорить, что два мертвеца на корабле были.
Поездка осуществилась в полном практически составе, что удалось насобирать: парная свинина на ребрышках (сволочи, большек мяса, чем костей, обычные стэйки, нарезаны из каких-то длинных рулетов. Свиные херы какие то.), ВПС не один, Серго с немного беременной (это временно) женой и Алекс. Отъехавши на острова, на заранее купленных углях поджарили стэйки....обожрались. Прожарились они отлично, не для я их всех исполосовал ножом :-) Потом был 1 час 40 минут волейбола (где, блядь, ГТО? хочу сдать нормативы), плавание, секс в поле в районе опоры ЛЭП - проверка теории о том, что ЭМИ влияет на потенцию (все это херня).
Далее подход к набке в районе "Пеликана", закуп пива (это называется шлифовка) и двухчасовое болтание на рейде и вокруг кораблей и ПЛ. Некоторым штатским и военным с берега пришлось немного объяснить, чем отличается частный длинный катер от дешевых лодчонок с мотором, выполняющих роль речного такси в тот день. Фиг знает, чего все так хотели попасть на подводную лодку? Аж царицей соблазняли.
Обгорел - как ляжка африканки в солнечный денек в Сахаре (Ну что, сынку Андрий, помогли тебе твои ляхи?).
Невыспался.
Жопа.
Будь прокляты те злодейские гении, которые придумывают праздники по воскресеньям. Куда смотрит правительство? Запретить напрочь!!!!
Если праздник не в воскресенье - значит Панов опять привез нарков кривляться на улицах. Тот еще кретин. Херли.
Впереди рабочая неделя.
Жалованье.
Новые горизонты.
Мой паровоз - вперед лети!!! Не забывая предохраняться.
ИТОГО: пт-сб-вс = -1100. Куда уходит детство?
12:24 Глава 2. Очень маленькая.
Все-таки ты даже на Гоголя не тянешь (кстати, он великий русский или украинский писатель?).
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Да, что с Гоголем? Тот хоть второй том сжег. Мертвых душ. Сан Сеич Пушкин - тоже чего то там палил. Пироман. 10ю из "Онегина" чтоль?("Властитель слабый и лукавый..."). Уберите вещи из овина сегодня. Я его, наверно, подожгу.
Так вот. Жалко. Пропала первая глава. В результате пришлось какой-то обрывочек размещать. Даже не подтереться толком.
Чем больше писем от любимой, тем чище жопа у солдата. Русская национальная военная хитрость. Или мудрость. Соль жизни.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Да, что с Гоголем? Тот хоть второй том сжег. Мертвых душ. Сан Сеич Пушкин - тоже чего то там палил. Пироман. 10ю из "Онегина" чтоль?("Властитель слабый и лукавый..."). Уберите вещи из овина сегодня. Я его, наверно, подожгу.
Так вот. Жалко. Пропала первая глава. В результате пришлось какой-то обрывочек размещать. Даже не подтереться толком.
Чем больше писем от любимой, тем чище жопа у солдата. Русская национальная военная хитрость. Или мудрость. Соль жизни.
12:07 Глава1. Таки твою же мать.
Трындец. Гнездец. Кобздец. Писец.
Или как там его.
Набрал три страницы убористого описания своего отпуска.
И случайно сбросил.
Бэк не дало результата - страница устарела. Суки.
Прошу прощения, но не заключен пока договор с цензорами на автозамену некоторых слов.
Как хреново и нудно писАть по второму разу (кто такой зануда? это которому проще дать, чем объяснить, почему этого не хочешь делать. женский анекдот. хе)
Не интересно.
Действующие лица первой (пропавшей) части - сауна "Природная" у издательства "Индюк севера", работницы алтаря любви (бляди в просторечии), мухосранские девахи (ооочень душевные, там нет таких, какие попадаются иной раз здесь - страшнее румынских военнопленных).
Презервативы визит за 44-90 за три штучки.
Одно из моих достоинств ("Ну и шляпа! Просто прелесть" - цЫтата молоденькой и тугой продавщицы из парфюмерного магазина. По неопытности и молодости мялась, виду не подавала, однако кончила три раза. Проверено. ОТК. Знак качества, блин.)
Половой гангстер. В сад.
Мухосранск, к вашему сведению - город на юге области. Отдыхали там с друзьями неделю. Культурный шок с обоих сторон. Офигели друг от друга. Мы от Мухосранска. Он от нас. Но почему же девахи там душевные?
Следят за собой. Хорошо пахнут и одеваются. Без макияжа не ходят даже в магазин в соседнем доме. Отличные соски и груди (не "спаниель"). Подтянутые попки. В общем супер. Давайте дружить семьями! Хотите большой и светлой любви? Кто же ее не хочет...
ИТОГО беспорядочных разгульных затрат: 8-15 с.г. июля = -2800, Мухосранск = -6500. Шоб вы так жили.
Не стоит делать из моей кожи талисман от мотовства. Гусар хренов.
Почему мне нравятся девахи до 20 лет? От них я млею...Особенно первый курс - вообще супер. А если еще без капремонта и большого пробега по России, растаможенные....
Весь июль проходит под эгидой "Belle", Петкун/Голубев/Макарский.
Аж слова выучил. Распевал иногда. ТРио. Жаль, бас у меня, поэтому кроме как на Квазимоду никуда не тяну больше.
Тебе просто лень писАть все снова - вот и несешь всякую пургу. Все завязывай. Ариведерчи.
Или как там его.
Набрал три страницы убористого описания своего отпуска.
И случайно сбросил.
Бэк не дало результата - страница устарела. Суки.
Прошу прощения, но не заключен пока договор с цензорами на автозамену некоторых слов.
Как хреново и нудно писАть по второму разу (кто такой зануда? это которому проще дать, чем объяснить, почему этого не хочешь делать. женский анекдот. хе)
Не интересно.
Действующие лица первой (пропавшей) части - сауна "Природная" у издательства "Индюк севера", работницы алтаря любви (бляди в просторечии), мухосранские девахи (ооочень душевные, там нет таких, какие попадаются иной раз здесь - страшнее румынских военнопленных).
Презервативы визит за 44-90 за три штучки.
Одно из моих достоинств ("Ну и шляпа! Просто прелесть" - цЫтата молоденькой и тугой продавщицы из парфюмерного магазина. По неопытности и молодости мялась, виду не подавала, однако кончила три раза. Проверено. ОТК. Знак качества, блин.)
Половой гангстер. В сад.
Мухосранск, к вашему сведению - город на юге области. Отдыхали там с друзьями неделю. Культурный шок с обоих сторон. Офигели друг от друга. Мы от Мухосранска. Он от нас. Но почему же девахи там душевные?
Следят за собой. Хорошо пахнут и одеваются. Без макияжа не ходят даже в магазин в соседнем доме. Отличные соски и груди (не "спаниель"). Подтянутые попки. В общем супер. Давайте дружить семьями! Хотите большой и светлой любви? Кто же ее не хочет...
ИТОГО беспорядочных разгульных затрат: 8-15 с.г. июля = -2800, Мухосранск = -6500. Шоб вы так жили.
Не стоит делать из моей кожи талисман от мотовства. Гусар хренов.
Почему мне нравятся девахи до 20 лет? От них я млею...Особенно первый курс - вообще супер. А если еще без капремонта и большого пробега по России, растаможенные....
Весь июль проходит под эгидой "Belle", Петкун/Голубев/Макарский.
Аж слова выучил. Распевал иногда. ТРио. Жаль, бас у меня, поэтому кроме как на Квазимоду никуда не тяну больше.
Тебе просто лень писАть все снова - вот и несешь всякую пургу. Все завязывай. Ариведерчи.