Да и вправду ничего интересного не произошло. На улице дождь. Всю ночь была гроза и сильный дождь, все слышали, одна я спала, как убитая, так сладко.
День прошел обычно. Была история, и как обычно все тряслись на истории, слышно было как шторы от ветра поднимались, а так тишина...
Потом по лужам пошла домой. Пришла, поела и весь день провалялась на моем любимом диване с моим любимом мягким тигром.
А под вечер стала делать уроки. И все, а теперь сижу в инете и хочу спать.
Бай!!!

Опять поругалась с родителями, опять они меня не отпустили на дискотеку. Мол учеба, школа, репетиторы и т.д. и т.п. Я врубила музыку на всю (их это бесит) и слушала одну и тужу песню (их не любимую) минут 20. Закрылась в комнате и вот сижу так уже 2,5 часа. Сидела на балконе, спички жгла, замерзла. Сейчас думаю выйти и побродить по кухне в поисках пищи. С их точки зрения я избалованная, виду себя, как ребенок и, конечно, не права. А мне обидно. Во-первых я уже не ребенок, и я права, может не во всем, но все же. Такое ощущение, что они никогда не были в моем возрасте, а сразу родились такими. Короче вечер не удался.
Зато завтра в городе праздник и я уйду на целый день отрываться и расслаблять и никто меня не удержит, я надеюсь. Хочу душевно отпраздновать.
Я люблю жизнь, потому что ты в ней, а тебя, потому что ты в жизни моей. Мне нравится это выраженице.
Ну все. Пока!!!

Очень устала и хочу спать.
Английский делаю уже 3 дня, готова разорвать, как Тузик грелку.
В пятницу надеюсь пойду на дискотеку и встречу много классных ребят.
А еще хочу отдохнуть, не успел начаться новый учебный год, а я уже нуждаюсь в отдыхе. Да еще в пятницу какой-то урок мужества. Ну типа про войну, у кого кто воевал, как и где. Ветераны обещали заглянуть.
Может в субботу отдохну по полной и куплю себе Ром с Колой. Сначала я загонялась над Сидором, а теперь не могу, только Ром ...
Все, засыпаю.
Спокойной ночи!!!

Денек сегодня ничего. Ничего хорошего и ничего плохого. Даже хорошего больше. Поболталась с друзьями в центре. Посидели в кафешке. Причем на нас наорали, т.к. это такое летнее уличное кафе, туда со своими продуктами нельзя, даже если и там что-то взял. Хотели содрать с нас 100 рублей. Но мы, конечно, послали на х... и продолжали беседу. Лучше я всем мороженое куплю, чем заплачу прадавцу-тормозу за то, что пиво из киоска пью и ход дог ем. Я виновата, что в кафе пиво только в бутылкам. А нас много. Короче забили, какого-то мужика 38 летнего на мороженое и пиво с девчонками развели, потом отделаться от него не могли. Да посидели душевно. Пили пиво, Сидр, Джин Тоник, Домашнее вино и Ром с колой. И кстати ничего, так сначала чуть-чуть весело, а через мин. 30 как рукой сняло. Встретила пацанов из бывшего класса. Я с ними общалась так по постольку поскольку только в школе. А тут говорила с ними как с лучшими друзьями. Сама от себя такого не ожидала. На это они ответили, что я сильно изменилась, хотя какой была, такой и осталось, просто настроение хорошее. А еще одних, тоже особо с ними не общалась, так была рада видеть, что даже поцеловала. Причем это еще до того, как пошли в кафе.
Должна была быть дискотека, все мои остались, а меня родичи не пустили, заставили заниматься английским. Так что 2 часа английского меня уже достали, и я решила излить душу.
Вот что я заметила над собой. В разной обстановке я меняюсь. Вообще я общительная, могу рассказывать все подряд, и рот у меня не закрывается. А вот где мне надо такого общения, я из себя и слова не выдавлю. Короче вот такие вот дела.
А теперь, наверное, буду ложиться спать, хотя знаю, что усну не скоро. Пусть мне приснится красивый, добрый сон. И пусть мне никто не снится из любимых, не хочу о них больше думать. Еще во сне буду переживать, облезут. Ну пожалуй на сегодня все.
Спокойной ночи!!!

Сегодня весь день хочется плакать. И я плачу, правда не сильно, но все же. В горле какой-то ком и мне трудно дышать. Может просто из-за моих мыслей я сегодня потерянная.
Да любовь моя уехала, наверное, и все. Гудбай, флаг тебе в руки, что не попрощался. Переживу. Но я тут вспомнила еще одного. До этого ведь любила человека, появился он и я заглушила ту любовь. А теперь он уехал и та моя любовь просыпается. Разве так бывает?
Вспоминаю другого человека, не того, который уехал, а того, кого забыла. Вспоминаю его запах, его необыкновенное, головокружительное тело. Его руки, губы,.. нежность,... взгляд,. глаза,.. улыбку, брови. Что со мной? И я одна, поругалась и рассталась со своим нелюбимым другом. Мне его жаль, а что делать, если я не могу в себе разобраться. Если я стою с ним, а думаю, представляю другого. Ведь так тоже нельзя, неужели у меня все не устаканится?

ОН говорил, что позвонит, но не позвонил... На что я надеюсь? Надо остановиться и запретить себе его любить. Жестоко осозновать, что просто я мала для него, а он уже взрослый. Зачем ему такая маленькая девочка вроде меня? Что он будет со мной делать? Быть может я просто ему не нравлюсь так, как мне хочется. Зачем гадать и мучить себя, зачем любить? И он завтра или после завтра уедит в Москву, а я очень не скоро его еще раз смогу увидеть, возможно никогда. Неужели он со мной не попрощается. А я всегда буду вспоминать те 2 прекрасных дня, один в Москве, другой здесь. И думать, мечтать, скучать, просто наслаждаться сладкими минутами былого счастья, хотя он, наверное, даже и не задумывался об этом. Странно и грустно.. Так весело, что хочется плакать...

И еще вот что хочу написать.
Встречаюсь с молодым человеком на 3 года старше меня, но он мне совсем не нравится, я даже не знаю зачем я с ним. Просто я люблю другого, с которым не могу встречаться.
А люблю безумно, хочу чувствовать его рядом, хочу, чтобы его рука скользила по моей спине, хочу дотронуться до губ, хочу..., но не могу.
Почему все так происходит со мной, неужели у меня никогда не будет красивой взаимной, горячей любви.

Сегодня все утро ворочилась, немогла нормально отоспаться. Легла в 4 утра, да и наелась до жути. Мой телефон, который над ухом, разрывылся с 8 утра. Я постоянно вздрагивала. И вообще такое ощущение, что я вовсе не спала, а находилась в каой-то дремоте. Хотя сон мне приснился и довольно неприятный.
Мне снилось будто надо срочно что-то успеть, но я не успеваю. Потом меня подловили на том что я курю, хотя давно этого не делала, и вообще бывает редко. Бежала весь сон куда-то, по дороге собирала яблоки зеленые большие и белые. Прибежала к бабушке в деревню. Ушла ночью и увидела почти всех родственников в молодости. Вот к чему такой бред???
А теперь весь день разбитая, даже собираться гулять неохото. Но все таки пойду прогуляюсь.