Саурон Киевский

"ТОЛЬКО ЖДИ или СТРАСТИ ПО НИЕННЕ"
Действующие лица :
Ниенна
Девочка с косичками
Некто в черном
1-й призрак
2-й призрак
Симпатичная особа
Пожилой джентльмен
Молодой человек

Сам креатифф в комментах, бо может быть кому неинтересен

Веселие на Руси есть питие. Эти слова предписываються еще Владимиру Великому. Алкаголь есть великая беда и великое спасение. Главное знать меру. Потому что как и любой наркотик, алкаголь открывает дорогу, по которой нет возврата, там куда он ведет ты самый сильный, красивый, умный, вот только проблема в том, что все это только в отмирающих клетках твоего мозга.Виртуальная реальность еще никого не спасала.

Не помогли ни Верка, ни водка (С)

Но в то же время нельзя преуменьшать действие алкаголя как антидеприсанта. Самого на мой взгляд безопасного. Если конечно соблюдать культуру его потребления. Все это конечно личное мнение, но литр с друзьми куда эффективней химии.

Резюмируя. Алкаголь для меня самый простой и безболезненный способ скинуть напряжение с минимальным вредом для окружающих. Я перебесился в свое время, дошло до того что я вообще не пил три года, но теперь алкаголь не создает особых проблем, я понял как его надо контролировать.

Я так решил еще с утра, сегодня точно напьюсь.

Подло утащено с вышеозначенного ресурса. Я просто умер

Подарили отцу водку. Название водки - "7 самураев". Уже смешно. Водка,
кстати, качественная. Хоть и разлита где-то в Черкасске, но очень
стильная бутылка, черная с серебрянной полосой, на которой изображены
семь силуэтов, и в фирменном пакетике. А на пакетике обнаружилась вот
к=такая замечательная надпись:
В Древней Японии слово "самурай" имело буквальное значение - "служить
великому человеку". Самураи посвящали себя гражданскому служению родине,
являя собой пример ответственности на любом месте, где бы они ненаходились.
Нет необходимости родится в Японии, для того чтобы следовать путем
самурая. Нужно лишь желание понять, принять и следовать их кодексу.
Название водки "7 самураев" глубоко символично. Семь великих воинов
стали символом чести, верности своему народу и Отечеству.
Семерым достойнейшим гражданам России, Полномочным представителям
Президента РФ в округах, оказано высокое доверие и дано великое право
отвечать за судьбу своей Родины.
Присмотрелся к бутылке повнимательнее - среди семи силуэтов один в
очках, другой женский... До чего техника дошла... Наглядной агитации.

Есть в России такой тип женщин - бешеные бабки. Неопределенного пенсионного возраста, весом хорошо за центнер, квадратные как тумбочки, часто с сумкой-тележкой. Мозги у них специфические, точнее сказать их нет вовсе. Смесь генератора случайных чисел с ручной гранатой. Априори от таких надо держаться подальше. Вот сегодня еду, вижу дорогу пересекает такая. Я снижаю скорость километров до шестидесяти-семидясяти, врубаю фару, ибо сталкивался уже с такими, научен Бабка вроде проходит нормально, но потом делает непостижимую весчь нах. Такое ощущение что просто прыгает назад на дорогу, под колеса транспортера, который едет справа от меня, мужик за рулем выворачивает влево и меня сбивает. На мокрой дороге я неудерживаю байк и грохаюсь нах. Дальше помню кусками
Выехал после ремонта называеться
В общем правый котел оторван, перья погнуты, колеса восьмеркой. Защита рулит однозначно! Правда шлем на замену, пластик на спине черепашки треснул, жилетка из провощеного чепрака толщиной почти в сантиметр на спине протерта А так жив Сотряс наверняка, похоже сломал голеностоп, несколько позвонков сместило. Поеду в травму сниматься
Мужик на фольце хорошим оказался, не уехал, удержал меня когда очнулся от чреновредительства бабки, которая естественно крутилась рядом и орала как проклятая, что дескать бля террористы одни на дорогах ездють и Путин их всех к ногтю прижмет Перевез меня и байк в гараж и вообще подписываеться на ущерб, хоть невиновен совершенно.
В общем пАдонки если видите бабку рядом с дорогой останавливайтесь и ждите пока не удалиться на километр!!! Не повторяйте чужих ошибок!!!

Во как бывает. Вспоминал вчерашние рассказы отдельных личностей о проведенном мальчишнике перед свадьбой и наткнулся на такой вот случай.

НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА
Тридцатилетний польский крестьянин Кшиштоф Азнинский стал лауреатом Дарвиновской премии 1996 года почти без борьбы. Ему отдали предпочтение едва ли не все принявшие участие в голосовании. Случилось это так. Вместе с друзьями Кшиштоф отмечал свою скорую свадьбу. Когда кто-то из гостей предложил всем раздеться донага и "побеситься в последний раз", все немедленно согласились. Поначалу парни бегали друг за другом с замороженной репой в руках и старались побольнее ударить партнера. Однако потом кому-то под руку попалась бензопила. Друг (и по некоторым сведениям, будущий шафер Кшиштофа) схватил ее и заявил, что покажет, что могут делать настоящие мужчины. Не успели друзья оглянуться, как он включил пилу и отхватил себе ступню. Вот тут и настал звездный час самого Кшиштофа. С криком "Подумаешь, нога это ерунда! А так слабо?" он в мгновенье ока отрезал себе голову. "Странно все это, - вспоминал потом один из друзей Кшиштофа.- В детстве он обожал ходить в белье своей старшей сестры. А погиб, как настоящий мужчина". Из-за этой фразы Дарвиновский комитет теперь с особым вниманием следит за сообщениями из Польши: там наверняка остались люди, способные сделать что-нибудь в стиле пана Кшиштофа.

Закончил покраску Сундука, приделал новое сиденье, противотуманки, магнитолу. Осталось поставить дуги, вынести на них лапку коробки и тормоз. Но это можно и отложить. Надо будет сегодня покатацца.

Вот опять прошлый сезон входит своим эхом.
Месть - это блюдо которое едят холодным.
Каждый получает по своей вере.
Пусть у тебя там будет твоя Валгалла, много пива и валькирий!

…Давным давно, в далёкой, далёкой галактике…
…О том, что наступило утро, Майкл догадался, потому что ему нестерпимо захотелось пить. Сколько Майкл себя не помнил, это желание сопровождало его каждое утро. И нынешнее не стало исключением. Так же не стало исключением тошнота и сильная головная боль. Но Майкл знал, что по прошествии нескольких литров его отпустит. Вот только до этих литров следовало сначала дойти, а это было сродни Подвигу. Потому как утром ноги Майкла представляли собой рисовый кисель, а вестибулярный аппарат напоминали компьютер под управлением Microsoft Windows. Но Майкл не стал бы никогда стражником икаем, если бы его жизнь не представляла собой непрерывный подвиг. Но прежде чем совершать бессмысленные поступки, Майкл вспомнил, что он не простой стражник икай, а целый капитон. Правда сил на то чтобы вспомнить, что означает это звание, у Майкла не хватило. Вспомнив, что он капитон, Майкл так же вспомнил о том, что он может отдавать приказы и уже хотел было отдать приказ, чтобы ему срочно доставили десять литров ледяного пива «Пьетрович»… Но как раз когда он хотел попробовать издать этот приказ Майклу удалось открыть глаза. И он понял, что за пивом ему придётся идти самому. Его взгляду открылась следующая картина. Подразделение СУ. К. А. В полно составе пребывало в ангаре, где находилось тело Майкла. Более ёмкого определения, чем пребывало трудно подобрать. Смотря на своих боевых товарищей, Майкл подленько радовался в душе вчерашней своей обиде. А дело в том, что когда он вчера выходил на пару минут по делам государственной важности на крыльцо, его бойцы быстро просекя фишку выпили весь ракетный окислитель, который Майкл заначил для себя. И поэтому, расплачиваясь за вчерашнее веселье, пребывали ныне в йогуртоподобном состоянии.
Насладившись этим зрелищем, Майкл волей – неволей был вынужден подняться на четвереньки и в таком положении начать поиски лекарства. Поиски долго не могли закончиться успехом, потому как голова Майкла постоянно перевешивала, цепляясь при этом почему-то исключительно за твёрдые и острые предметы, что согласитесь, создавало некоторые трудности в передвижении. Но запах живительной влаги, который почувствовал Майкл, где – то через полчаса, пройдя целых четыре с половиной метра, помог ему не потерять присутствия духа. Он всё - таки добрался до бочки пива. Раздались звуки вантуса, прочищающего канализацию. Это пил Майкл. Немного подлечившись, он уже по традиции вспомнил. Он вспомнил о том, что ему надо уже сегодня вылетать на задание.
Эта мысль несколько омрачила прочистившиеся было сознание Майкла. Но выбирать ему не приходилось. Поминая мысленно загадочную япона маму, Майкл доковылял до радиорубки. Добравшись, он выставил динамики на полную мощность и базу огласили звуки песни «Спят усталые игрушки». При громкости 800 мегаватт это незабываемо. Майки всегда отличался извращенным чувством юмора… Подразделение СУ. К. А. Начало просыпаться. Майкла спасло только то, что радиорубка была обшита листами бронестали толщиной 1,5 метра. Когда у его подопечных кончился боезапас, Майкл вышел и объявил, что они вылетают немедленно. Кое как затолкав неопохмелённую толпу в грузовой трюм звездолёта, Майкл нажал на кнопку пуск. Раздался рёв ракетных двигателей. Корабль продолжал неподвижно стоять на стартовой площадке. Майкл нажал кнопку пуск еще один раз. Эффект был точно такой же. Немного уже разозлившись, Майкл снял с себя носок и принялся с остервенением лупить по кнопке. Звуки детонирующего в дюзах топлива заполонили всё вокруг. Звездолёт стоял как вкопанный. По прошествие примерно получаса невообразимого грохота на Майкла неожиданно, как пыльный мешок, обрушилась тишина и, в этой тишине, приятный женский голос произнёс: «Пожалуйста, перезарядите ракетные установки». От неожиданности Майкл вспомнил, что звездолеты запускают кнопкой «Старт».
На негнущихся ногах Майкл подошел к иллюминатору. Пейзажа за ним не было. Только густой черный дым расстилался за стеклом. То что сказал Майкл я не буду приводить по причини экономии места, скажу лишь то, что полное собрание сочинений В. И. Ленина перед этим инструкция по пользованию туалетной бумагой. Не буду так же вдаваться в подробности, сколько твёрдых предметов он безнадёжно испортил ударами головы. Важно то, что по прошествии примерно трёх часов, когда дым начал несколько редеть, Майкл вспомнил еще раз о кнопке «Старт» и нажал её. Корабль мелко завибрировал всем корпусом, раздался звук, чем-то напоминающий крик души кошки во время течки и навалившаяся перегрузка превратила Майкла в блин на относительно чистой палубе звездолета.

Пробуждение как всегда не было приятным. Но к этому капитон Майкл привык еще в детском саду. Повторив привычный утренний ритуал, он подошел к навигационному компьютеру. На слегка треснувшем мониторе горела надпись: «Планета Верхние Грязи. Добро пожаловать самоубийцы! При выходе из поезда не забывайте свои вещи!» Смысл последнего предложения Майклу был не понятен, но он, не став особо этим заморачиваться пошел поднимать свою команду, ибо уже осознал, что только успешные молниеносные действия могут хоть как–то искупить его последний выкрутас с ракетной установкой. Преисполненный сих грустных мыслей он отправился в трюм.
В трюме он застал такую картину. Раздобыв где-то атомную дрель, его архаровцы просверлили трубопровод и теперь похмелялись электролитом. Индикатор энергии корабля стремился к нулю. Наорав на них и пинками заставив начать облачаться в спецкостюмы, Майкл осмотрел аккумуляторы. Они не подлежали ремонту. Красочно рассказав, в каких отношениях, он состоит с каждым членом отряда, Майкл повёл бойцов на выход.
Отряд шел по грязной дороге пасмурным днём, тела их стонали, когда они услышали звук напоминающий гром. Майк оглянулся назад и увидел клуб пыли. В это пыли двигалось трёхколёсное порождение человеческой мысли, зелёного цвета и проглядывались две фигуры, оседлавшие его…

Сотворил бог мир. Посеял в нем Разумное, Доброе и Вечное. Да только мир
он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что все вместе
собраться так и не смогло. Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не
вечно, Доброе И Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро...