Мы не скачем
Yarvoh
дневник заведен 10-07-2003
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Беларусь, Бобруйск, Гондурас
интересы [46]
девки, друзья, Рукопашный бой, Пьяный угар, Валькирии, уходить и не возвращаться, ФКУСНА ЖРАТЬ, single malt highland whisky, Умственный и гиревой спорт, Шагающие мясорубки
антиресы [1]
Злобные тупые уроды
There is no place like 127.0.0.1!
Я не люблю, когда стреляют в спину, Но если надо,- ВЫСТРЕЛЮ В УПОР
Мне, как человеку воспитанному, образованному и глубоко интеллигентному, чистота и правильность русского языка глубоко по хую.


Всем тем кто случайно\впервые зашел в этот блог рекомендуется прочитать многие вопросы, буде они появились, отпадут сами собой.

когда-нибудь я помечу всё.верим-верим, да

анонимные комментарии запрещены.

Пятница, 1 Августа 2003 г.
09:57 Вчера
сволочь Флиппер таки завел нас на текилу. И мы ею ухреначились, другого слова просто не подберешь. МЛЯ! Утро добрым не бывает. А мы еще со Цвиком после бутылку коньяка уговорили.
Я ЧУЖОЙ!!!
Русский человек хуже всего переносит здроровый образ жизни!
Зачем столько пить?
Мдя, вопрос без ответа.
Хорошо еще нигого вроде вчера не били, хотя некоторые просто так и просились......
Арбайтен!
Не все таки я чужой...
Хорошо, что мозгов хватило за руль не сесть....
03:09
бля, хрони мы гидролизные, мне же с утра за рулб.... А они все пить......
Четверг, 31 Июля 2003 г.
12:57 Зеленая дверь
Вчера ночью, когда кошак не давал мне спать, открыл Хайнлайна. Настроение что-то было паршивое. Но хорошая книга, да с бакалом доброго вина (что таить уж, с бутылкой) настроение поднимает стопроцентно.
Блин и когда я вообще сплю?

Припев:
Так где моя зеленая дверь? C G C
Оборван провод, я теряю свой нюх. G Am
Где-то там - за тысячу миль отсюда - F G
Тот мир, где моя зеленая дверь. C G Am
Уходит кто-то, я его заменю Dm G
На собачьей вахте ожидания чуда. F G

Тихо: город спит весь от ушей до пят, F G Am
Ночь под горку - а пепельница полна, Dm G C
И там, далеко за зеленой дверью - A7
Ночь над островом, аборигены спят, Dm G Am
А я опять стою у окна, Dm G
Опять не сплю - стою у окна, C Am
Жду чего-то. F G


Ночь под пальцами тянет свои шелка,
Звезды белые звоном из темноты -
Все началось с того, что также ночью
Я услышал марш призрачного полка.
Я никогда не буду старше, чем ты,
Я ни за что не стану старше, чем ты,
Эх, хоть тресни.

Ну что ж тут сделаешь, коль с четырех сторон
Пыль идущих рот, пламя поющих глаз:
Забудь, служивый, о родимом доме,
Пришивай, капрал, косточки на шеврон.
Покуда дверь открыта для нас -
Четыре шага вверх - и в запас -
Эх, да на дембель...

Припев.

Я растаю снежинкою на виске,
Шлепнусь каплей на вянущие цветы,
И не зови меня - я вышел в небо,
Дым твоих свечей выкашляв как фосген,
Я никогда не буду старше, чем ты,
Я ни за что не стану старше, чем ты,
Эх, хоть тресни.

Скоро мой черед строиться на плацу,
На щеке моей светлая полоса,
Но ты не думай, будто это слезы -
Просто звездочка чиркнула по лицу.
А там за дверью - море, леса,
А там за дверью - все небеса,
Эх, да без краю.

И ты не спрашивай, что ж я такой дурной,
Злыми пальцами доводы теребя,
Ведь я хотел бы жить как ты -
Да только небо звездное движется надо мной.
Я никогда не буду старше тебя,
Я ни за что не стану старше тебя,
Эх, так уж вышло.

Припев.

(с) Олег Медведев
песню можно скачать по адресу:
http://polnolunie.baikal.ru/oleg/door.htm#Door
10:58
И почему женщины сомневаются в искренности твоих чувств, когда ты
предлагаешь им заняться сексом в перерыве футбольного матча?
09:53 Лошадь безобразная
Это мой котяра. Сегодня ночью на него напал бес. И ента сволочь начала носиться по потолку кругами При этом немилосердно грямя своими когтищами. Когда этому черному гаду надо - он ступает не слышно, даже воздух не шелохнеться, а вот когда у него в заднице свербит. Блин, формула1 одыхат!!! Шумахер нервно курит в уголке. Я сегодня ночью пытался енту сволочь не меньше получаса поймать, чтоб сунуть куда-нибудь, где он не будет мешать мне маленькому спать.
Потом пришлось забить.
Ладно уснул кое-как, что же бы вы думали, просыпаюсь от звука заводящегося трактора и жары. Степе надоело бегать, он захотел общения. Залез мне под одеяло и замурлыкал.
Убыв бы!
Среда, 30 Июля 2003 г.
11:23 ...Я всегда могу бросить...
Сергей Андреевич мрачно смотрел на руки врача мнущие его бок.
- Такие дела... - сказал доктор - Пьёте?
- Пятьдесят перед обедом и столько же вечером. Водочку.
- Если не хотите идти к циррозу такими же темпами придётся бросить.
Сергей Андреевич посмотрел на свой худой бок и печально вздохнул. Старый врач совершенно правильно понял этот вздох и попытался успокоить пациента:
“Всё это пустяки , по вашим глазам вижу что у вас есть сила воли , ну а если она есть , то бросить пить ничего не стоит.”
Сергей Андреевич тайком посмотрел в зеркало на свои глаза , и его стала буквально переполнять гордость за себя.
- Да , что касается силы воли , то этого добра у меня не занимать... - Задумчиво проговорил Сергей Андреевич.
- Вот и здорово - Пытаясь выразить воодушевление , устало произнёс затраханный врач районной поликлиники.
Я тут вам пропишу пару препаратов , пройдите курс , а потом опять на приём. Всего хорошего. “Следующий!” - хриплым и безнадёжным голосом то ли прокричал , то ли проскрипел доктор , прикуривая одиннадцатую за утро “Приму”.
Сергей Андреевич шел к себе домой.
- Да , подкачала печенка , на. Хренатень всякую творит в организме , будто он её.
Но раз есть сила воли , то я еще многое могу! Да , к слову последние запасы я вчера употребил , всё же легче будет.Кисмет! - Вставил он любимое словечко , прочитанное еще в зелёную студенческую пору.
Подходя к дому Сергей Андреевич загляделся на витрины палаток , уставленные батареями различных бутылок.
- Девяточка , на , “Исток” родненький...Да кому вы нужны натощак! - Вспомнил он о силе воли. ”Беленькая?” - Меня всё равно не соблазнишь! У кого есть сила воли тот ничего не боится! Я даже доказать это могу! Вот куплю пару бутылок и домой отнесу , а пить не буду! Раз у человека есть сила воли...
Придя домой он убрал водку в обшарпанную тумбочку и стал стряпать себе ужин. Дожарив яичницу он крепко задумался:
- Купил. Убрал. А я еще больше сделаю! Я на стол поставлю! Да еще и открою. Раз уж у меня есть сила воли , то мне это как слону дробина , на.
Открыл бутылку. Посидел , но взгляд его всё время почему-то фокусировался на бутылке. Подумал. Поковырял вилкой в успевшей остыть и слегка подсохнуть яичнице. И вдруг решил:
- А я еще больше сделаю! Вот возьму и налью грамм сто , нет сто пятьдесят.
Да еще и выпью! Почему бы человеку с силой воли не выпить? Раз у меня есть сила воли то можно над собой и поэкспериментировать.
Он хватил водку залпом. Закусил. По телу разлилось привычное тепло.
- Нет , я даже больше сделаю! Я еще стольник хватану!
Сергей Андреевич выпил , сморщился , покряхтел. Доел остатки яичницы , подмигнул своему отражению.
- А я еще больше сделаю! То , что обычно никогда ни делал! Я еще выпью сто пятьдесят , нет двести! Да и почему не выпить? Это во-первых приятно , а во-вторых у меня есть сила воли и я всегда могу остановиться.
Он выпил стакан , и ошалело хватая ртом воздух произнёс: “Черт побери! Почему сильный человек не может выпить еще? Может! Раз у человека есть сила воли...”
Часов в одиннадцать к Сергею Андреевичу пришла женщина , с которой он иногда проводил время и застала такую картину:
Сергей Андреевич сидел на полу кухни , сжимая бутылку с остатками водки и смотря в упор на мусорное ведро говорил ему грозя пальцем:”Может ты Лёха и не можешь , а я могу! Да я нажрался , я это сознаю.Мало того я сделаю даже больше - я теперь каждый день буду напиваться! А всё почему? - А потому , что когда у человека есть сила воли , то он может пить , и-ик , и ему ничего от этого не сделается. А у меня , пойми ты , олух , сила воли есть , а раз у меня есть сила воли...”

DIXI


10.07.1998 г. н. э.
11:05
Блин - нет советскому автопрому!!!
Сегодня был вынужден проехаться на девятке, епрст! Как быстро отвыкаешь от плохого. Управляемость хреновая, руль крутится хреного, дорогу держит отвратительно, шум в салоне - офигеть, кондиционера - нет, сцепление - гавно.
И за ЭТО они хотят ТАКИЕ деньги? Не, никогда в этой стране ничего хорошего не будет
00:54 Пьяные войны. Эпизод II.НЕОЖИДАННАЯ ОСТАНОВКА
Давным - давно, в далекой, далёкой галактике…
Он открыл глаза. Сразу после этого он понял, что сделал это всё - таки зря. В голове шипел генератор Ван де Грааля. «Все – таки не стоило пить второй бочонок…» - подумал Майкл. Второй его мыслю было: «Где я?». Рифмованный ответ он отверг сразу, ибо это было слишком хорошо чтобы быть правдой. «Если я не там – значит я здесь!» - после некоторых внутренних колебаний всё же решил он и начал действовать. Действия его заключались в поисках заначенной еще в прошлом цикле бутылки с пивом «Пьетрович». Пиво оказалось в резервуаре охлаждения атомного реактора звездолёта. Еще раз поразившись своей мудрости и хозяйственности Майкл одним глотком осушил сосуд. В голове приятно посвежело, а глаза просто – таки засветились. И Майкл вспомнил…
-«Блин я же на задании, но не за водкой! Водки у нас… » - И тут Майкл вспомнил второй раз.
- «Водка у нас кончилась!» - Майкл сильно огорчился.
Весь его вид это просто подтверждал. Лицо покраснело, стало цвета варенной свёклы, на покатом лбу выступил пот, а глаза его красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает, просто таки излучали лютую ненависть к этому несправедливому миру. Весь в мыслях о том, что Филина сейчас с ним нет и некого попросить послать молодого в ларёк Майкл уныло побрёл к выходу из корабля, по дороге пытаясь заняться самообладанием. Так ничего и не достигнув Майкл пнул ржавый люк шлюза. За ним оказался Главный Причал Центральной Базы Стражников Икаев. Майкл вспомнил в третий раз. Вспомнил всё. И с каким счетом он опережал Филина в «звёздные войны», и классы всех кораблей «противника», которые он сбил, и то, как он изнасиловал в порядке самообороны капитана межзвездной прокуратуры Толстожопову Л. И. И самое страшное. Он вспомнил как вчера в пьяном виде называл Сами – Знаете – Кого импотентом и вздорным интриганом. Майклу стало плохо. Не помня себя он побежал вперед…

Майкл очнулся от монотонно бубнившего голоса. У Майкла в мозгу раздавалось. Раздавалось как от хорошего дятла. И вот что он услышал:
- "Во время моего дежурства мною был замечен гражданин, который нарушал постановление Сами – Знаете - Кого от 11.07.194586 г. прямо на мостовую, не снимая кольчуги. В ответ на требование прекратить, он продолжал нарушать, но уже диагонально. И прекратил не оттого, что осознал, а оттого, что иссяк…»
-«Вот блин!» - Подумал Майкл.
Голос же продолжал:
-«После чего, приблизился ко мне и со словами: «Дай я тебя поцелую!» ударил меня ногою в висок, я упал и вследствие этого некоторое время стал недееспособен в плане охраны общественного порядка. По причине моей временной недееспособности я не смог попрепятсвовать в завладении данным гражданином не установленного имени моим табельным аннигилятором. Следствие так же выяснило, что данный гражданин, после этих действий направился в сторону моста Имени Сами – Знаете – Кого и там, под мостом, совершил акт дефекации, противоречащий постановлению гражданского кодекса от 12.34.123249г. Во время акта дефекации данный гражданин увидел гражданина, совершавшего попытку самоубийства путём прыжка с моста в низ. Гражданин, совершающий акт дефекации застрелил гражданина совершающего попытку самоубийства из моего табельного аннигилятора, в следствии чего был разрушен мост, а гражданин отброшен отдачей в собственный продукт переработки пищевых продуктов, к чему полиция общественной безопасности отношения не имеет, после чего потерял сознание. Подоспевшим нарядом бессознательный гражданин был задержан, при этом он оказывал активное сопротивление: бился головой и паховой областью о ботинки членов наряда, а также об электрошоковые дубинки. Вследствие чего получил многочисленные травмы, а члены наряда понесли материальные потери в количестве трёх сломанных дубинок и одного сапога. »
- «Да» - подумал Майкл – «Вот теперь я попал…»
Но тут за дверью раздались громкие, властные шаги. Они напоминали звук галопа пандорского электронасорога…
Вторник, 29 Июля 2003 г.
21:26 Все возвращаеться на круги своя
Этой весной меня подставил человек. Очень обидно, мелко. Адекватный ответ я ему так и не успел дать. Да видимо и не успею.
Ехал сегодня по ленинградке, там крупная авария. И в ней машина этого человека. В смятку. Только задний номер не покорежен.
Все вернеться. И размер возвращаемого зависит только от самого......
16:01
Ненавижу пьяных за рулем!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Понедельник, 28 Июля 2003 г.
23:29 Пьяные войны. Эпизод I. Начало
Все совпадения с реальными людьми и событиями объясняются злонамеренностью автора. При написании произведения ни одного Майкла не пострадало. Генеральный спонсор произведения – пиво «Пьетрович».

Пьяные Войны. Эпизод I.НАЧАЛО.

Давным-давно, в далёкой, далёкой галактике…
Жил был человек. Жил себе никого не трогал, возделывал деревья. Ибо любил он их. Так же любил он разные всякие излишества. Причем деревья и излишества были связаны нерушимой мистической связью. Природа этой связи и её следствия в своё время так и не смогли понять даже в знаменитом Гадюкинском университете, что согласитесь, говорит о многом. Говорят так же, что именно исследование на эту тему и послужило причиной закрытия этого университета, так Управление “У” Имперской Стратегической Безопасности посчитало данное исследование противоречащем поправке Петрова – Водкина и приказало аннигилировать всех кто имел к этому отношение. Но всё это грязные инсинуации, кидающие тень на самое справедливое в мире государство.
Однако ж углубились мы не в тот гиперспейс и надобно бы нам возвратиться. В общем, жил – был человек. И звали его Майкл. Майкл Стражник Икай. И был он не просто Стражником Икаем, а целым Капитоном, правда что это за звание из-за жуткой секретности никто не знал, но надо полагать не маленькое. Как все принадлежащие к касте Икаев наш герой был весьма представителен. Сие представительство выражалось в основном в фигуре, а фигура была знатная. Представьте себе массу Тунгусского носорога при росте Первого Фюрера Империи, а так же при этом добавьте волосы цвета спелого топинамбура и кожу павианьего цвета. В общем красив был наш Стражник. Хоть и с излишествами. Но, правда, он с ними боролся. Ему просто это нравилось.
Но пока рассказ пойдёт не об этом, а о Великом Подвиге Стражника Икая.

Однажды, сидел Майкл в секретной крепости Икаев и пил пиво “Пьетрович”, названное по имени великого Икайского подвижника Пьетровича. Который прославился тем, что ничто не могло его просушить. И во время сего наиприятнейшего занятия раздался сигнал зуммера извещающий о Всеобщей Тревоге. Повсюду разносился суматошный стук австралийского синхронного дятла. Майл от неожиданности даже пролил пиво! “Синхронный дятел” – подумал Майкл – “Это же высшая степень тревоги!” И, заглатывая на ходу оставшуюся в кружке последнюю пинту, он побежал в Центр. Бежать ему пришлось не долго, потому что Центр находился в соседней комнате, однако пиво допить он успел, потому как знал, что в Центре сегодня дежурит Филин, а к нему с пивом лучше не показываться, ибо он свято блюдёт Сухой Закон.
В Центре быстро выяснилось, что Филин сегодня проблюл Сухой Закон уже восемь раз и поэтому перепутал кнопки тревоги. Вместо того, что бы просто постучать Майклу в стенку он поднял на ноги всю крепость. Вся крепость состоящая из одного взвода очень сильно ругалась. Когда всех сбежавшихся удалось успокоить и разогнать по рабочим местам Филин поведал Майлу следущее: “Сучка” – сказал Филин (А надо заметить “Сучка” это не оскорбление, а секретное уважительное обращение Икаев) _ “Так вот, сучка. Нам поступило сообщение, что на тайно дружественной нам планете Верхние Грязи в урановых рудниках пропала принцесса Валентина. Ты должен её спасти. Любой ценой. Это приказ Сам – Знаешь – Кого.
“Уроды!” - воскликнул Майкл.
“Молчать когда разговариваешь со старшим помощником младшего держателя накладного уха Сам – Знаешь – Кого!” – сразу психанул Филин. Но потом успокоился и уже другим тоном предложил: “Пиво будешь?”
“Буду” – не стал ломаться Майкл. Хотя что-то до боли знакомое в глубине души привычно подсказывало ему, что утром будет плохо. Но Майкл никогда не стал бы тем, кем он стал, если бы слушал какие – то там голоса.
Между тем Филин уже откапывал из-под груды старых носков двадцати литровый бочонок пива.
- «Заветное достаёт. Что-то тут не чисто.» – подумал Майкл. «Да и вообще когда это Филин так проставлялся?».
Майкла начали терзать смутные сомнения. Но практически сразу они уступили место более приземлённым мыслям, а именно: «Всё ли пиво мы сейчас выпьем?» Но потом и они отступили. И понеслась. В процессе пития выяснилось, что Филина никто не понимает, Майкла недолюбливают женщины (просто не успевают), весь мир бардак, а они вдвоём самые крутые. Так же выяснилось, что лететь на Верхние Грязи Майклу надо уже сегодня вечером, а из дополнительного денежного довольствия Майклу полагается только брошюра «Как размножаются ёжики. Из личного опыта.» под редакцией Максуд – оки. Это так разозлило Майкла, что он от полноты чувств ударил Филина по голове табуреткой. Табуретка сломалась, а Филин поперхнулся пивом. В общем, завязалась драка. По истечению оной, распивая уже сорока литровый бочонок пива Майкл признался Филину что он не хочет выполнять приказ, а Филин в ответ признался Майклу что он имажинист. После чего веселье продолжилось с новой силой. Не знаю уж, кто из них первый предложил поиграть в компьютер, но последствия этого действия оказались занимательны. В течение получаса они резались в звездные войны, прежде чем поняли, что на самом деле играют не в компьютерную приставку, а сидят за командным пультом ракетной системы крепости. Поняв это, Майкл срочно протрезвел и решил, что ему лучше всего в данной ситуации оказаться где-нибудь подальше, так что Верхние Грязи подходили как нельзя лучше. Торопливо натянув на брюхо ржавую кольчугу, Майкл побежал к своему десантному крейсеру. Уже уходя в гиперспейс Майкл, оглянувшись, увидел Филина, пытавшегося стоять на стартовой палубе и махавшего ему в след грязным носовым платком. Что-то тут не чисто подумал Майкл, но навалившаяся перегрузка отключила его сознание и он только успел подумать, что он еще об этом пожалеет…
Но было уже поздно, корабль уносился к Верхним Грязям.
13:06 АНТОЛОГИЯ САТИРИКО-СЮРРЕАЛИСТИЧЕСКОЙ ПРОЗЫ С ЭЛЕМЕНТАМИ СЛАВЯНСКИХ НАРОДНЫХ СКАЗОК.
Я тут обещал пятидесятым сообщением сказку, вот держите, она в комментах, а я поехал на кладбище.
12:49 Год
Один бродяга нам сказал, что ты отправился в рай.... полный бак и мокрых девок тебе там брат. Прямой трассы!
10:50 День ангела
Сейчас вот раздаеться идиотский смех - звонит телефон. И таки сообщает, что у меня сегодня - день ангела. Когда помнят эт всё таки приятно.
00:08 Дранг нах живность!!!
Прихожу из гаража домой. Ну думаю, звиздец.. По всей квартире перья беленькие разбросаны. Все, попугай допрыгался, кот его таки попугал. Вдруг слышу привычный противный птичий клекот. Жив? Смотрю, клетка не тронутая стоит, белый террорист в ней весехонек матом с собственным отражением разговариват. А под клеткой сидит Степан, с остатками голубя. И в его задумчивых глазах читаеться, что мол: ТЫ следующий.
Проведенное расследование показало, что я забыл закрыть балконную дверь. А там Степа в моё отсутсвие и развлекся, благо привада у него была. Не съеденный старым матершинником корм я высыпаю как раз на балконе, чтоб зря не пропадал.
Пришлось квартиру внепланово убираь, потому что банда отметился во всех местах добычей.

Да еще. Сижу сейчас за компутером, свет горит и на него летят бабочки. А на бабочек летает Стёпа. Это полный.... Пойду доставать камеру, снимать фигурные прыжки
Воскресенье, 27 Июля 2003 г.
22:36 Мода
Причем неприкращающаяся на разные тестики бушует в рунете. Смотрю на эти тестики, примитив, аля школьные, в тетрадачках, помните такие? Но забавно. Правда к психологии отношение имеют весьма натянутое. Зато настроение улучшает
Какая вы лошадь?

Я Английская чистокровная!
21:40 Обломы
Дэн таки не потащился на аэродром (Дэн если ты это читаешь - собака страшная!), на Сенеж я то же не пояехал. Во время тренировки подвернул ногу, поэтому на лошадках в ближайшие пару дней тож не поездишь. Абыдна да!
Но зато привез движок еще один в гараж Да маленько мотоциклы подвинул, чтоб ходить можно было. Скучно.
00:59 Друг прислал
Алиса Селезнева, над которой, когда вырос большим, грязно надругался Коля Герасимов, отправляется в прошлое, чтобы отомстить и Коле Герасимову и, заодно, его будущей любовнице-садистке-зоофилитичке, чтоб неповадо было чужих мужиков уводить.
Адрес Коли Герасимова она узнает от его училки, которую встретила на улице в крутой, купленой на взятки учащихся, тачке. За что и убила ее.

Ее планам практически суждено сбыться, но из будущего, на подмогу Коле Герасимову, идет на помощь его старый друг и, чего уж там скрывать, БДСМ любовник - робот Вертер (весь в коже и на байке). Вертер, хоть и имеет важную миссию, но он не преминул заглянуть в местный стрп-бар и завести романчик с танцовщиком, предварительно, оценив его "размеры" и сказав "ВАУ!" (в смысле "Match" -мой любимый цвет, мой любимый размер, входит и выходит и все такое)

К началу сюжета Коля находится на изломе жизненого пути и проникает в пыточную домашних животных своей будущей любовницы для того, чтобы принять дозу стерилизующего лекарства и навсегда покончить с половыми извращениями. Тут то их и застукивает Алиса Селезнева.

В ходе сюжета садо-зоофилитичка узнает с кем связалась, она узнает, что гетеросексуальный, но пассивный Коля, в будущем будет "опущен" Вертером и, именно поэтому, задания Вертеру давала в будущем она, а не Коля, так как Коля в будущем превратился в БДСМ-раба и уже не может управится с зарвавшимся роботом.

Временам Вертера не покидают планы совратить к БДСМ-сожительству Алису Селезневу, и, ради этого, он устраивает с ней живописные драки (надеясь вызвать сексуальное возбуждение у обтянутой в кожу Алисы). в результате чего он находит некоторую взаимность и они весь фильм рвут друг-другу руки и ноги и выясняют кто кого должен "мочить в сортире". Зрителю до конца фильма так и не понятно, кто из них играет активную БДСМ роль, а кто пассивную.

Однажды вся компания наведывается на кладбище, где похоронена известная извращенка, мать Коли Герасимова. Они планируют устроить оргию с трупом Колиной Мамы, считая, что это бы ей тоже понравилось. Однако их ожидает полный облом. в гробу они находят только какую-то, опять таки, БДСМ амуницию и пейнтбольное оружие. Местная команада пейнтболистов-педиков из клуба "Голубая устрица" - (Все в голубом и в фуражках) по наводке Алисы Селезневой, узнает, что на их территории появился новый игрок и решает в кратчайшие сроки "порешить" его новыми пейнтбольными маркерами. Но не таков был робот-Вертер. Засунув Колю Герасимова в гроб мамочки мастурбировать с фетишами, он быстро расправляется с местной командой и отправляется подальше от этого места.

Все это время, в секретной лаборатории разрабатывают новый миелофон, который должен решить судьбы человечества....
Закрыть