Трясет меня мелкой дрожью. Через два часа будет концерт у моего друга. Концерт – это конечно громко сказано, вообще то это акция называется конкурс вокально-инструментальных ансамблей нашего университета. Никогда у меня такого кипеша не было. Что нас ждет? Не известно. Верю в лучшее. Знаю, что после оного мероприятия будет отходняк и чувство полной опустошенности, так всегда бывает после прилива адреналина в кровь.

Сижу тут, на работе, смотрю в окошечко… Даже сам с в е т другой. Это вам не «мороз и солнце», а именно весенний оттенок солнца. Птички у нас тут что-то расчирикались…
Вот вам и розовые весенние сопли….
Сентиментальна стала я на старости-то лет…
Ладно, хватит мыльных возлияний о том, какая я бедная/несчастная, никто меня не любит и никто меня не ждет. Потому что неправда это. Ждет. И любит. Но, похоже, уже не дождется, потому что терпению моему подошел конец. А терпела я долго, ну, скажем так, относительно долго – четыре месяца. Первые два – развлекалась, входила в роль; было по крайней мере необычно, интересно и весело. Потом началась проза жизни, рутина и вполне естественно, что в результате мне все это наскучило и надоело. Но, как вы понимаете, не так то просто в одночасье перестать думать о человеке, который занимал мои мысли достаточно продолжительный период времени. Тем не менее, однажды утром меня осенило (парадоксально, но факт – утром меня посещают весьма креативные мысли). Вдруг, из глубины моего сознания пришла четкая мысль. Я осознала, что мне этот человек больше не нужен. И точка. Я косо посмотрела на эту Мысль, не приняла ее всерьез, а она, тем временем, вольготно разместилась где-то в сознании, свесила ножки и стала выжидать удобного момента. Весь день она о себе не напоминала. Я уже было совсем забыла про нее, когда ко мне на работу зашел этот человек. Вот тут-то она и показала себя во всей своей красе (ни ведьма, ни колдунья….) – и все желание продолжать общение с ним испарилось в один миг. Поживем - увидим, подумала я, быть может завтра мой настрой изменится. А на следующий день я была приглашена на концерт, где планировались выступления начинающих ижевских групп, и в том числе – группы моего однокурсника и, по совместительству, хорошего друга. Может быть, что то было такое в их музыке, может быть просто сама атмосфера концерта, энергетика, исходившая от публики с ирокезами, повлияла на то, что именно там я окончательно осознала, что «в моей душе нет больше места для тебя» и стала свободна «от любви, от вражды и от молвы, от предсказанной судьбы и от земных оков, от зла и от добра…». Что характерно, вакантное место в моем сердце никто вместо этого человека не занял, то есть не произошло типичной в таких ситуациях «реакции замещения» (ну, я же все-таки когда-то серьезно изучала химию…).
Так что пока наслаждаюсь блаженным покоем…

Я вернулась…. Пришла весна и вернулась я… О, как пафосно это звучит! Но, что ж поделаешь, в данном случае это всего лишь констатация факта.
Дело было так… Разместила я на одном литературном сайте свои поэтические творения, и, заодно, указала ссылку на свой дневник. А потом вдруг подумала: что это я народ посылаю туда, где сама уже черт знает сколько не появлялась. Зашла, почитала свои посты. В глубинах моей памяти открылись шлюзы, разом нахлынули все пережитые чувства и эмоции. Кажется, будто писала я это десятки лет назад, а ведь прошло еще совсем немного времени. Как может измениться человек настолько: не узнавать строки, написанные собственной рукой, поражаться чувствам, которые оказывается возможно испытывать?
Глобальная переоценка ценностей, ломка всех стереотипов, новое «Я» - вот, что сделало со мной Время. Способность любить? Ее больше нет?…
Я за это время ни строчки не написала… Желание излить душу было, но ни времени, ни сил на это не оставалось.
Что же произошло сейчас? Весна всегда приносила с собой возрождение, воскрешение из пепла, воссоздание из руин, обновление, регенерацию, расцвет….. Я люблю весну. Мне импонирует ее паранойидальное состояние – это не элегантная грусть осени, не красивый сплин зимних сумерек, не рыдания летнего дождя. Нет, это – паранойя, суицид, шизофрения. И нет в моей весне ничего такого, о чем традиционно говорят – птички, цветочки, капель. Есть одно сплошное сумасшествие, бред…
Меня пугают эти странные весенние метаморфозы, но при этом я их безумно люблю.
Ну вот, с погодки начала… J
Подумают сейчас камрады, что совсем у Джульетты крыша уехала. Так вот, официально заявляю, что крыша еще на месте – на прошлой неделе мне коллега, психолог по образованию, поставила мне диагноз «годна» J

Представьте себе, что вы огромный утес на вершине горы. Вас ничто не пугает и не волнует. Вы так крепки, что ни одна буря не тронула вас, хотя другие скалы ветер превратил в беспомощные голыши. В один холодный день безобидная с виду капелька воды блеснет на вас и скатится в глубокую трещину, которая у вас от рождения, но которую до сих пор обходили стороной дожди и ветра. Что вы будете делать? Вы ничего не будете делать. Вам ли бояться маленькой капельки? Но на следующий день внезапно похолодает, и капелька внутри вас замерзнет. Это причинит вам боль. Как же вы теперь относитесь к капле воды, которая расширяется внутри вас и грозит
расколоть вас надвое? Теперь представьте себе земного, уязвимого мужчину, влюбленного в нежную "лунную" Водную деву. Это может потрясти его до глубины души! Но уже слишком поздно: она проникла в то сокровенное место, которого еще никто не достигал, - в его сердце. Возможно, оно не разорвется
надвое. Но сам он уже никогда не будет таким, как прежде, - до того, как девушка поманила его, и он побежал вдоль берега моря под полночной луной по зигзагам крабьего следа, крича, смеясь и... чувствуя. Он знает все о близости, но "чувство" - это несколько другое слово. Она научит его всем значениям и синонимам этого слова. Иная девушка заявит, "Я не люблю готовить, я не хочу иметь детей, и я ненавижу сидеть дома". Не позволяйте ей морочить вам голову, как она морочит голову себе! Причина ее крайностей в том, что она еще не нашла того мужчину, по которому она тайно тоскует: того, кто будет защищать ее и укутает в теплое одеяло своей преданности. Она может в душе любить детей, любить готовить и заниматься хозяйством. Но она не собирается стоять у плиты или качать колыбель ради какого-то абстрактного мужчины. До тех пор, пока он не материализуется из ее полночных снов, она будет скрывать свои нежные материнские чувства и сентиментальную женственность за стремлением к финансовой независимости или успешной карьере. Но если вы прислушаетесь к тому, что у нее внутри, то услышите: "Мне одиноко, страшно и грустно. Сбываются ли когда-нибудь мечты?" Да, сбываются. Если в них верить. Эта формула так обманчиво проста, что только очень немногие люди понимают ее правду. Галилей однажды сказал: "Чего бы вы ни желали, молитесь так, словно вы это уже получили. И это у вас будет". Это действительно так. Если вы на самом деле хотите этого, то это уже не сон". А когда ваша мечта станет реальностью, целиком зависит от силы вашего воображения. Однако Она расположена молиться о чем-то не "так, будто она это уже получила", а так, как если бы у Судьбы не было и намерения дать ей это. Поэтому дело не в Судьбе, а в ее собственных колебаниях. Постоянство - это то, чего так не хватает "лунной" девице. Мужчина влюбляется медленно, чтобы любить долго. Он не сдается до, тех пор, пока не появится наконец та, настоящая женщина. Он потратит много времени на принятие решения, но его капитуляция будет мгновенной, а верность - вечной, если, конечно, она сама все не испортит... Большинство этих мужчин не испытывают любви во всей ее физической и душевной полноте лет до двадцати, а иногда и позже, тогда как их приятели уже давно открыли счет любовным интрижкам и даже бракам. Но не забывайте о том, что Он обладает исключительной способностью наверстывать упущенное, а глубина и сила его любви достойны того, чтобы ждать. Это же относится и к девушке: оона тоже медленно ухватывается за что-то и ещё медленнее отпускает. Даже если это "что-то" - старая шаль или сломанный зонтик, треснувшее зеркало или розовая ленточка от ее детского чепчика, прошлогодние квитанции или бывшие любовники. Он ревностно относится к любви - то есть основательно, разумно и практично, а не с ревностью, как вы могли подумать, и он бывает неустойчиво капризным или чрезмерно восторженным, но это никому не мешает. "Лунная" девушка может позволить себе и беспочвенную ревность, переходящую в депрессию, и подозрительность, и это может привести Его в ярость. В принципе он не против того, чтобы его чуть-чуть ревновали. Он даже может получать от этого удовольствие. Но подозрительность - это уже лишнее! У неё бурное воображение: ее страхи, основанные скорее на фантазиях, чем на фактах, могут вызвать потоки слез и легкий приступ истерии. Вас это пугает? В действительности все не так безнадежно. Он более расположен к тому, чтобы спокойно воспринимать их отношения. Она подчиняется Луне, отражающей свет, и она сама инстинктивно отражает то настроение, которое создается вокруг нее. Любое изменение в ее непосредственном окружении отражается, как в зеркале, в ее мыслях и чувствах. Иногда все эти отражения создают затмение, в ней самой. Ей не просто понять себя, хотя у нее ошибочная интуиция во всем, что касается чувств и мыслей других. Многие
люди поверяют ей свои тайны и награждаются за это сердечным участием и мудрым советом. Зато ее собственные тайны выведать почти невозможно. Обычно у них прекрасная сексуальная совместимость. Он может выманить эту девушку из панциря - обещанием исполнения таких желаний, о которых большинство женщин читало только в романах! Он даст "лунной" девушке уверенность в том, что она горячо любима и что он имеет над ней власть (в глубине души она действительно этого ждет). Он окружит ее любовью, достаточной для того, чтобы прогнать все ее страхи - даже те, которые она "копила" с детства. Он хочет ее, и она ему нужна! И он ясно докажет это - если она ему позволит... Настоящей любви трудно сопротивляться, к тому же она предлагается с такой искренностью, на которую способен только Он. В ответ Она будет безумно его обожать (особенно во время полной луны) и, возможно, никогда его не оставит. Если, конечно, он не поссорит ее со всей ее семьей или не позволит себе сказать что-нибудь не то в адрес ее мамы.
Тогда он может на время ее потерять. Не она вернется к нему, когда изменится луна (при условии, что он извинится). Примирения может и не произойти, если она не простит его до того, как он попросит прощения (ведь он не попросит прощения!) Она, такая чуткая... А может, непостоянная? Он, такой терпеливый... А может, упрямый? Что же верно? Все зависит от того, как на это смотреть. Пока на нем шоры, он не видит реальности. Пока Она смотрится в свое "лунное" зеркало, правда иногда искажается, его эмоции непредсказуемо меняются. Отношения этих, двоих полны тумана, но можно всегда найти дорогу друг к другу сквозь этот туман, если поразмыслить над древней мудростью: "Ищи истину, и ты обретешь себя". А что есть истина? Любовь. Самоотверженная и всепрощающая любовь. Настоящая любовь.

НИ ФИГА!!! Просто особого времени, и, честно признаться, вдохновения не было. Но сегодня моя совесть догрызла меня до предела, и я все же решила написать сюда. Только что звонила Татьяна, та самая девушка моего брата. На этой неделе мы с ней познакомились поближе (ох, давайте без пошлости, пожалуйста). У Макса там какие-то проблемы делового характера, сам не свой, опять депрессняк. Ну, и на фоне всего этого Таня начала его раздражать и он решил перестать с ней общаться. Не звонил ей целых три дня, наконец она не выдержала, звонит ему и говорит "Макс, что случилось?", а он ей открыто дал понять, что не желает с ней вообще общаться. Она позвонила мне, расстроеная, чуть не плачет и не может понять, в чем дело. Я ее как могла успокоила, разложила ей все по полочкам. Она говорит "Вот Юля, ты такая спокойная и уравновешенная, я так не могу!!!". Эти ее слова заставили меня призадуматься. Неужели я произвожу впечатление спокойного человека, в то время как на душе у меня целая толпа скребущих кошек? Весьма странно...
Завтра иду в кино с Анькой. Надо хоть как-то развеяться, а то сидение дома доводит до тихого помешательства.
Лихорадочно пытаюсь вспомнить нечто очень важное, чем я хотела с вами поделиться, но память заблокировала нужную мне информацию...
Завтра мама опять дежурит на работе ночью, а вот уедет ли куда-нибудь папа - это еще не установленный факт....
У нас в подъезде живет одна бродячая кошка. Выходишь из квартиры и она начинает крутиться на спине у твоих ног. Папа с ней часто курит и подкармливает ее, вот она и повадилась к нам ходить. Сегодня утром, перед школой, я курила в родном подъезде (!!!) именно с этой кошкой. Она сидела около меня, что подтверждает тот факт, что кошкам необходимо человеческое внимание. Не могут они без него жить...точно так же, как и люди, похожие на кошек, которые гуляют сами по себе. Надоело мне гулять в компании самой себя.
Купили мне наконец-то выпускное платье... мм-м, просто супер. его цвет описать словами сложно, но он вызывает какие-то ассоциации с конфетами, с чем-то сладким. Кстати, в девятом классе мок выпускное платье было черного цвета, наверно это и предрекло те трагические события... Пришла мысль об Игоре. Он приходил в среду. Вернул мне мои фотографии. И все благодаря однму очень хорошему человеку, который очень мне помог попросив его отдать мне эти фотки. Характер фоток был эротическим, так что мне совсем не улыбалась перспектива использования их в качестве компромата. Все, камрады, выветрились все мои чувства к этому человеку. Он остался в моем прошлом.
Знаете, а ведь у меня есть такая черта хараткера как мистичекое терпение. Я терпелива просто до ужаса. Могу выжидать и выжидать...
......грустно все это........
.....Максу звонить пока не буду, он и так там злой сидит. Пошлет меня вслед за Таней...
девочки и мальчики, надо меньше курить....... ну а что, блин, еще делать, когда одни сплошные растройства ??? Кто нибудь знает?

Я медленно шла по направлению к автобусной остановке. Времени у меня было предостаточно и я могла идти никуда не спеша и наслаждаться настоящим весенним утром, легким свежим ветром, ласковым солнцем и музыкой, льющейся из наушников. Мне предстоял неблизкий путь. Я ехала в ИжГТУ чтобы пройти централизованное тестирование по географии, при положительном результате кторого можно будет не сдавать выпускные экзамены в школе. По дороге в плеере села батарейка и сей печальный факт внес мрачные ноты в мое доселе безоблачное настроение. Пришлось мне выйти из автобуса и купить новую батарейку в киоске на остановке, а затем продолжить свой путь. В остальном, особых приключений в дороге больше не наблюдалось и наконец я вошла в первый корпус означенного учреждения. Как я и предполагала, до экзамена оставлся еще целый час. Я провела небольшую, но продуктивную рекогносцировку местности с целью установления месторасположения нужной мне аудитории. На эту акцию ушло минут двадцать, после чего я решила, что настало самое время предаться вредным привычкам и направилась к выходу из универа, потому что, как я уже могла убедиться, вредным привычкам здесь предавались на свежем вохдухе. Открыв массивную стеклянную дверь, я наткнулась своими глазами на группу студентов, о чем-то весело разгваривающих и стоящих у самых ступенек крыльца. Один из них повернулся и я невольно встретилась с ним взглядом. За считанные доли секунд в моем сознании пронеслись следующие мысли "Антон! Не может быть, хотя... блин, так не поймешь, нужно взглянуть на его профиль и нос... о-па, и правда он! ". С этими думами я направилоась к только что освободившейся скамеечке, расположенной прямо напротив крыльца. Достала сигареты, закурила, не спуская глаз с Антона.
Краткие комментарии. Антон - это один молодой человек, за которого я собиралась выйти замуж. Виртуально (а вы что подумали?). Это была очень романтическая история виртуальной любви. Мы познакомились с ним в июле прошлого года, встретившись однажды на рассвете на сайте "Европы +", в Еврочате. Познакомились, разговорились и только тогда с удивлением обнаружили, что являемся практически соседями, живем в одном городе, то есть. Наше общение продолжилось как по мылу, так и в аське, где мы провели не одну ночь. Каждый день мы писали друг другу длинные письма, у нас была куча тем для разговоров, и узнали все друг о друге до последнего нюанса. Обменялись фотками, понравились друг другу. Наконец, мы решили пожениться. Антон подал заявление о желании зарегистрировать наш вртуальный союз и в указанный день и час длжно было состояться наше бракосочетание. Но, приносим глубочайшие извинения, невеста не явилась. Проспала такой знаменательный момент. Последующие три свадьбы тоже пришлось отложить из-за каких-то препятствий. Мы решили - не судьба, так не судьба, штамп, пусть даже в виртуальном формате - не та вещь, из-за которой стоит расстраиваться и убиваться. И продолжили наше общение. К тому моменту, когда мы связались друг с другом посредством телефонного разговора, наше общение длилось уже 3 месяца. По телефону разговаривать было тоже не плохо. Только очень непривычно - ведь раньше Антон был кем-то вроде бесплотного духа, призрака, иллюзии. В моем сознании был искусственно создан его образ. А тут вдруг - голос, настоящий живой голос. Все это с трудом укладывалось у меня в голове. Как бы то ни было, ни он, ни я не были готовы к реальной встрече. Слишком многое нас связывало на тот момент, и мы как хрустальную чашу берегли и охраняли наши нереальные взаимотношения, боясь что они могут не сложиться и тогда мы потеряем друг друга навсегда.
Закончилось все до нельзя банально. Какое-то шестое чувство заставило меня спрсить у него о его прическе. Я была просто поражена, услышав что волосы у него уже достают до плеч и вообще он их отращивает. Не то, чтобы я являюсь резкой противницей длинных волос у мужчин, но ведь на фотках я этого факта не узрела и это известие было для меня несколько неожиданным. Антон подумал наоборот и конечно мы поссорились. Я уже плохо помню, что именно заставило нас прекратить общение, но факт остается фактом. Но Новый год он прислал мне примирительную открытку, но я почему-то не ответила ему, наверно голова у меня тогда о другом болела.
...Но вернемся в сегодняшнее утро. Сижу я, смотрю на него (я видела его в реале в первый раз!) и лихорадочно соображаю, что же мне делать. Прихожу к выводу, что подойти надо в любом случае. Хотя бы просто поздороваться. Пошел приток адреналин и сигарета заплясала в моих дрожащих пальцах. (Самый главный показатель нервного напряжения моего организма - это руки. Чуть что, они превращаются в ледышки какой бы теплой погода ни была, да еще и начинают дрожать как у алкоголика со стажем). Чтобы хоть как то успокоиться, я дала себе четкую установку (такие вещи всегда действуют на меня положительно и даже успокаивают): "Докуришь, подойдешь и скажешь". Что именно я намеревалась сказать было не так уж и важно, любой разговор всегда звучит естественнее если фразы не многократно мысленно отрепетированы, а рождаются на лету, экспромтом, то есть. И вот осталась мне сделать последнюю затяжку, как группа студентов поспешно скрылась за той самой стеклянной дверью. Окурок полетел в сторону, а я полетела по лестнице и вбежав в сам корпус быстро огляделась. Две мужских фигуры стремительно удалялись от меня, уходя все дальше и дальше в темный как тонеель корридор. На одной из фигур была похожая на Антонскую кутка. Я решила, что это он и есть и устремилась за ними. Шли они быстро и мои каблуки просто физически не выдерживали такого темпа, но я, приложив все свои легкоатлетические способности, и настигла их как раз когда они уже намеревались войти в свою аудиторию. И тут, как в каком-нибудь фильме, где актер видит в каждом прохожем свою потерявшуюся любовь, догоняет и понимает, что обознался, я окликнула их, они развернулись и ничего общего с Антоном я не нашла. Его среди них не было. Я спрсила, не Антон ли с ними стоял около универа, но они сказали, что нет. Значит, подумала я, они не были в исле той группы студентов, которые стояли с Антоном.
Конечно, Антона я потеряла оконательно и бесповоротно. Зато, как только я пришла домой, тут же отправила ему на мыло письмо с заглавным вопросом: "Ты меня узнал?". Далее я привела подробности нашей случайной встречи и свои приметы "белая куртка, черные кожаные брюки, длинные темные волосы и светлая бандана", после чего оставалось только добавить "ушла из дома и не вернулась". Но я решила, что шутки здесь не уместны. Только вот ответит ли он мне теперь, после того как я не отвечала на его письма и открытки....

There you are in a darkened room
And you are all alone
Looking out the window
Your heart is cold
And last the will to love
Like a broken arrow
Here I stand in the shadows
Come to me
Can't you see that
Nobody wants to be lonely
Nobody wants to cry
My body is longing to hold you
So bad it hurts inside
Time is precious & it's slipping away
And I've been waiting for you all of my life.
(конец эпиграфа).

...День начинался весьма неординарно. Преодолев с риском для своей жизни трехминутный путь от дома до школы, скользя как на коньках по заледеневшей за ночь живописной весенней грязи, пригретой вчера апрельским солнышком, я уже была в метрах 20 от крыльца своего "второго дома", как мое внимание привлек транспарант с огромными огненными буквами:
"СЕГОДНЯ МЫ НЕ КУРИМ!!! 7 АПРЕЛЯ - ДЕНЬ ЗДОРОВЬЯ".
При видите этого впечатляющего лозунга меня разобрал смех. Ну да, обычно мы конечно курим, но вот именно сегодня, в виде большого исключения мы не будем курить. Повеселившись от души оставшиеся 20 метров до порога школы, я в итоге пожала плечами и подумала: "Ну, не курим - так не курим", и с этой благой мыслью я прошествовала к гардеробу. Встретившись там с моими дорогими и горячо любимыми одноклассниками , я при ближайшем рассмотрении обнаружила, что на стенах моей школы и живого места не осталось - повсюду висели плакаты и лозунги с ужасающими словами о вреде курения. "Как актуально будет сегодня звучать наш проект по английскому!" - пришла ко мне здравая мысль. Но в результате, перформанс мы свой представили на суд широкой общественности и получив свои 5 баллов разошлись по домам.
А вчера... Вчера моего братца все-таки заела совесть и он решил осчастливить меня своим звонком. Татьяне была поручена миссия по подзыванию меня к трубке на случай если последнюю возьмет кто-то из предков, ну а потом она разумеется передала трубку Максу, так как мы с Татьяной хотя и, говоря высоким стилем, представлены друг другу, но общие темы для дружеской беседы у нас едва ли найдутся. Мы договорились встретиться с Максом в ближайшее время, так как я ему должна передать дискету с одним файлом для Татьяны. Помимо этого, Макс передал мне привет от своего лучшего (по крайне мере, он его таковым считает) друга и спросил еще какую-то фигню.
А еще я вчера опять ходила в кино. Не беспокойтесь, не на "8 милю". Я ходила на "Банды Нью-Йорка". Что я могу вам сказать о своих впечатлениях касательно сего кина?... Ну, фильм вообще-то довольно тяжелый: грязные американские улицы, 1863 год, сплошные убийства, жесткость, насилие, реки крови и кишок стекают к ногам Леонардо Ди Каприо (в роли предводителя головорезов и воров) и Камерон Диаз (в роли обычно рыжей шлюхи и карманницы). Зрелище, несомненно, стоит того, чтобы на него посмотреть, но вот выдержать еще одни 2,5 часа я бы не рискнула. Но, не смотря ни на что, кино мне понравилось.
Меня, если честно, очень прикалывает эта моя склонность к хождению в кино в одиночестве. Вроде бы, как-то это все нетипично, а тем не менее практически пол зала в кинотеатре занято вот такими же любителями своей собственной компании. Хотя нет... как бы тут сказать поточнее... одиночество во время визита в кино меня совсем не напрягает (иначе не ходила бы я туда так часто), но и нельзя сказать, что это для меня наилучшее состояние, скорее - вынужденное. С другой стороны, зал кинотеатра - не самое подходящее место для оживленных дискуссий с кем бы то ни было. Для романтических посиделок в последнем ряду - запросто, но это уже отдельный случай.( ) Это я все веду к тому, что общение и компания не являются неотъемлимой частью похода в кино.
Наверное, придуманное чисто по приколу название моего Дневника оправдывает себя, так как я не отношу себя к людям, которым скучно в одиночестве. Поэтому и это самое пресловутое одиночество я воспринимаю не как катастрофу, а как возможность побыть наедине с собой, спокойно подумать о чем-то не раздражаясь от пустой болтовни. (Анька, это не в твой огород камень, хотя, чего греха таить, и от тебя тоже я, бывает, устаю).
Вот, кажется, и все мои размышления на данную тему. Вспомнила еще одну фразу, вычитанную мною когда-то в Cosmo: "Быть вдвоем, может быть, и не хуже, чем быть одной. Но и не лучше. Это просто бва разных способа быть. И в том, и в другом случаеможно быть несчастной и счастливой, хотеть все поменять или быть довольной собой и своей жизнью".

Кошка по имени Джульетта, гуляющая сама по себе.

Hello everybody!!! How are you doing today?
Я еще раз ходила на Тот Классный Фильм! Это просто супер.....
cpcat даже продолжил мои утренние песнопения (рэпочтения?...).
Репетиции продолжились сегодя все там же, у Игоря дома. Пока они с Олегом играли в шахматы, я сидела и писала сценарий для нашей постановки. В конечном итоге мы остановились на сигаретах без запаха, хотя от меня также поступало предложение совместить эти сигареты и Супер-Изобретение №2, а именно стульчик/рюкзак. Я продвигала следующую идею: идешь-идешь, захотел покурить, снял рюкзак, разложил стульчик, посидел и спокойно покурил и дальше пошел. Но мои друзья, чуждые к пропаганде вредных привычек, идею не поддержали и все же решили делать про сигареты.
Роли получились до боли короткими и с вопросами типа "A ''luck'' пишется так же, как ''fuck'', только через лэ?" или "Почему это "дед"(Dad)?! Ты же сказала, что я буду играть роль отца!!!" я ознакомила с ними будущих обладателей "Оскара". Все шоу мы прогнали за несколько минут, что явно было недостаточно для серьезного проекта по английскому языку. Суть пьессы сводилась к тому, что я (ну а кто ж еще из нас троих возьмет на себя самую скандальную роль?!кроме меня...), обкуренная, прихожу домой и мой дорогой Дэд, в смысле папа, в смысле Олег вдруг учуивает запах дыма сигарет с ментолом и выгоняет меня из дома (ну почти, почти, почти как в жизни!). При этом Олег все время норовил сказать вместо пафосного "You are not my daughter any more!!!" - "You are not my daughter, Anny - Чмо" Я, расстроенная, иду в ближайший магазин, за сигаретами, естественно( а за чем же еще?), так как отец отобрал у меня целую пачку. Захожу, и вижу отпечатанное 24-м размером шрифта обьявление (типа "Табачная продукция не продается лицам младше 18-и лет") следующего оригинального содержания "Лицам до 18 лет продается только табачная продукция с нпахнущим дымом". Продавец (Игорь) впаривает мне новые сигареты без запаха. Я их покупаю, курю, иду домой, папа больше не чует запаха и радостно говорит мне ''Welcome''. Я снова дома, а все благодаря чудесным сигаретам без запаха!!! А тем временем шоу, как и полагается, продолжается и все действующие лица выстраиваются в шеренгу (в ряд Игорь-я-Олег) и, изображая подтанцовку или бэк-вокал, кто уж там его разберет, начинают делать шаги то в одну сторону, то в другую сторону, совершая при этом аналогичные круговые движения руками и исполняют всего одну строчку из песни Земфиры "Курить, значит будем долго жить". Вопрос о переводе этой строчки на английский все еще остается открытым. В смысле, не то, чтобы я не знаю как это проспикать, а вот поймут ли в переводе юмор наши school mates - это да, это вопрос, вернее - Вопрос с Большой Буквы.
Не завершив наши репетиции, так сказать, не отшлифовав до конца алмаз нашей потрясающей театральной гениальности ( ) , мы предались увлекательному занятию по увеличению количества синяков на моем теле, на теле Олега и увеличению количества испорченного имущества Игоря. Попутно (ведь наше творческое начало продолжало активно творить) мы придумывали стихи типа "Чупа-чупс с клубникой - он так круто пахнет, не захочешь, не рискнешь - он тебя не трахнет".
Так прошел еще один день каникул...Мертвым грузом висит целая куча заданий по английскому для университета, да тот же проект - и тот повис. Зато с развлечениями дело не стоит.......на месте, я хотела сказать, не стоит на месте (а вы что подумали? фу, какие пошлые....). Подумать только, а ведь это последние мои каникулы в школе!!! И откуда такя непоколебимая уверенность в том, что наш класс вряд ли еще когда-нибудь соберется в том же составе, каким он был последние три года. Блин, а ведь класс-то наш далеко не являет собой образец дружбы и товарищества... А все равно грустно...
Ох, не будем о грустном. Что у меня там завтра по плану?... Ага, поход в глазную клинику( ), репетиция, рептиция и еще раз репетиция( ), а потом плановый визит к бабушке ( ). Вот и все планы на завтра...