Что-то скучно мне. Сижу жру орехи и изюм с урюком. Думку думаю. Скучно.
Вот что значит вести трезвый и высокоморальный образ жизни! Блин!

Но позагорать не получилось.

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять - но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане.
Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.

В Алматы утро. Впереди то ли жаркий, то ли дождливый день. Вечером иду на баскетбол. Сборная СССР против ветеранов "Риала". Приехал по приглашению Дариги Назарбаевой весь цвет советского баскетбола прошлого века.
И еще встреча деловая должна состоятся. Воть.

Три мыши разглядывали конструкцию из стальной проволоки на прямоугольной деревянной подставке. Из глубины этого странного сооружения исходил манящий запах сыра. Пол был устлан дорогим с виду мехом, да и стальной навес, судя по всему, был обшит этим же ценным материалом. Насколько мыши могли судить, обследовав конструкцию, вход в этот райский уголок открывался слева от них и был помечен простым указателем. Лаконичная надпись «Мыши» явно приглашала войти внутрь. Мыши колебались, и старшая из них, в строгом шерстяном одеянии темно-серого цвета, сочла своим долгом дать спутницам некоторые наставления. Уже в самом начале беседы она решила их предостеречь: «Как самая старшая из вас, считаю, что обязана поделиться с вами своим опытом. Много лет назад судьба уготовила мне встречу с подобной конструкцией – не точно такой, правда, но кое в чем схожей с этой. Тогда, как и сейчас, мне пришло в голову, что такая щедрость может скрывать какие-то подвохи. Пока я размышляла над этим, один из моих сверстников оттолкнул меня – довольно грубо, как мне тогда показалось, – и бросился к сыру (это был, по-видимому, превосходный чеддер). Но едва он прыгнул вовнутрь, пол чуть опустился под его тяжестью и в воздухе мелькнула стальная проволока. Бедняга был убит на месте, и мне пришлось взять на себя нелегкую обязанность сообщить об этом его вдове. Не скрою, я подозреваю, что перед нами приспособление именно такого рода – выдумка расистов, проводящих геноцид. Мой вам дружеский совет: держитесь подальше от этого устройства!»
Затем взяла слово белая мышь с красными глазами. Она сказала, что благодарна серой мыши за совет, но берет на себя смелость не согласиться с нею. «Как мышь, обладающая некоторыми познаниями в области техники, – продолжила белая красноглазая, – я не могу не усомниться, что эта конструкция сходна с той, которая столь роковым образом повлияла на судьбу вашего товарища. Где здесь стальная проволока, которая может на нас опуститься? Я считаю, что сходство описанного вами устройства с этим чисто поверхностно».

Третья мышь отличалась розовым цветом, порывистым характером и категоричностью суждений. «Совершенно верно! – воскликнула она. – Я не спорю: мебель сия имеет функциональные или даже модернистские черты и, возможно, вкусам старшего поколения не соответствует. Но если пренебречь предрассудками, то надо признать, что замысел удачен. Более того, мне кажется, что перед нами мех норки или по крайней мере ондатры. А этот сыр – либо стильтон, либо камамбер. Итак, вперед! Нас ждет мышиный золотой век!»

Вняв этому красноречивому призыву, мыши одна за другой уверенно двинулись влево и прыгнули в коробку, которая для них и предназначалась. Они отведали сыра (то был плавленый сыр из кооперативного магазина), прилегли на мех (нелегко было догадаться, что он искусственный) и сказали друг другу: «Вот это жизнь!» Именно в этот момент дверца клетки опустилась, зловеще щелкнув. Ловушка захлопнулась; они были пойманы.

Про восточный менталитет. Начало.Ну, товарищи, как вы привыкли думать? Как привыкли себя мироощущать?
Вспоминается хороший анек про восточного и западного бизнюка заключающих крупный контракт на чужбине. Западный приезжает на переговоры с группой адвокатов. Которые "от зубов" знают местные и мировые законы, все договора в ноутах имеют, переговоры ведут. Меморандум и контракт подписывают и все юредические и бухгалтерские тонкости с партнерами зарание перетирают. Восточный бизнюк приезжает с тремя гейшами-секретарями. Которые ему и партнеру пахлаву с чаем подадут, на домре поиграют, танец живота исполнят, а если надо в троем к партнеру в пастель залезут. А хозяин их чай пьет и лишь на поведение партнера смотрит. И если прочувствует его, то дает добро на контракт. Причем иногда чисто устную подпись ставит.
Но есть и третий тип переговоров - византийский. Смесь востока с западом. Очень мне близкий.
Это когда к партнеру "византиец" приезжает с начальником своей охраны. С мамлюком таким. Тот и договорок почитает и если где кидалово то заметит, и кабак закажет с чаем и сладостями, а если надо и с вином хмельным. Ну там баня, девки - это на любителя, но то же начкар справится. Причем без разницы у себя на родине или на чужей территории. Ну и свидетелем при подписании договора естественно будет. И если партнер договор нарушит, этот самый мамлюк ему яйца и отрежит. И совсем не в переносном смысле.

Вот в Казахстане смесь советскости, византии и азиатчины. При этом надо учитывать, что казахи кочевники и восприятие у них соответствующее. То есть, аудиалы они. Даже статьи в газетах политики и журналисты пишут в разговорном стиле. Читаешь кирпич на разворот и прям как песню воспринимаешь. Визуалка более слабо развита. Тут надо учитывать, что и ислам кроме того к изображениям негативно относится. Хотя казахи такиеже мусульмане как большинство русских православные, плюс тангрианские традиции в быту остаются.

Посему смотрю я на своих коллег и не могу понят, ну неужеле им трудно перестроить свое мышление на местный лад. Европейскость серьмяжная, питерско-московская, так и прет. Ведь все умные, все знают, что есть надо только местную пищу, пить надо так как принято пить на территории прибывания, думать и говорить надо соответственно - иначе тебя просто не поймут. И хотя Алма-Ата очень хороший город и тут живут хорошие еще в чемто советские люди, но это не РФ. Еще не Ташкент конечно, но уже и не Европа. По другому люди мыслят. И когда наша группа заходит в кабак и официанты просчитывают по первым минутам, что мы "россияне" и возможно "москали", меня передергивает. Все вроде в возрасте, опытные, откедва такое не желание хотябы временно перестроиться.

Мне то проще, я "зеркало". Даже выговор меняется по независящим от меня причинам. Потом дома месяц отвыкать придется.

"Мой парень - красивейший из калабарских потто. У него дивная золотая шерстка на спинке и мягкий белый мех на брюшке, он всегда отлично пахнет, у него изящные лапки. Но почему, скажите, его пенис покрыт огромными шипами?"
Напуганная из Габона

И потто (зверушка вроде лемура), и многие другие животные имеют чудовищные пенисы, похожие на пыточные инструменты средневековья: с шипами, усами, наростами, самых причудливых форм. Человеческий по сравнению с ними - скука смертная.

Так сложилось потому, что в животном мире даже между пенисами существует жестокая конкуренция. Чем больше будет у этого приспособления функций, тем больше вероятность, что неверная дама передаст потомству именно твои гены.

Есть такие стрекозы - красотки, невинные создания, порхающие над прудами. У самца красотки один из самых причудливых пенисов на Земле. Он похож на надувной шарик с рогами и служит кроме прочего для того, чтобы откачивать из репродуктивного тракта самки сперму предыдущего партнера и затем помещать в него свою собственную. Другие виды стрекоз "ласками" вызывают у подруги спазмы, во время которых извергается чужая сперма. Есть и другие способы бороться с конкурентами: выпускать клейкую жидкость, которая обездвиживает чужие сперматозоиды (краб) или оставлять свой пенис внутри самки и умирать, но обеспечивать передачу своих генов потомству (пчелы).

В природе работает железное правило. Если мужской "аппарат" причудлив и необычен - женское поведение легче легкого. Если же пенис маленький и неинтересный, самки, скорее всего, верны своему единственному самцу. Самец гориллы весит 210 кг, но его гладкий пенис всего 5 см длиной, потому что у гориллы -гарем и никаких конкурентов. А у селезня легкомысленной аргентинской озерной утки-малютки 20-сантиметровый орган, усеянный колючками.

Качественный секс требует огромных физических затрат - особенно там, где самки предпочитают множество партнеров. Производство спермы стоит больших усилий. Так что прежде чем прыгнуть в постель с легкомысленной мушкой, вспомните слова лорда Честерфильда, который так описал секс своему сыну: "Удовольствие минутное, позиция нелепая, а цена чудовищная".

Быть женской особью тоже непросто.
И у самки много причин для легкого поведения. Знайте, она поступает так потому, что

- У нее закончилась сперма.
- Другие любовники оказались стерильны.
- У прежних партнеров плохие гены.
- У прежних партнеров несовместимые с ее собственными гены.
- Все бывшие ее самцы были такие некрасивые.
- Она хочет, чтобы дети были разными и здоровыми.
- Она хочет, чтобы ее накормили.
- Она хочет, чтобы ей помогли вырастить детей.
- Она хочет, чтобы сперма от разных самцов посоревновалась между собой и, значит, потомство было лучшим.
- Она хочет скрыть, кто отец ее детеныша.

У полуразбитого кем-то стакана
Сидят и беседуют два таракана.
Один таракан, что зовется Геннадий,
Другого по усикам лапкою гладит:

- Ну, че ты, Серега? Не вижу причины!
Ну, че ты трясесся? Уймись, дурачина!
Так было всегда, и так будет, поверь мне,
Пока существуют различные звери...

Другой таракан, что зовется Серегой,
Давно уж не верит ни в черта, ни в бога,
Он пьет дихлофос из осколков стакана,
И это бодрит прусака-великана...

- Геннаха! Не надо! Я все понимаю,
Я, может, поэтому и принимаю,
Мне, может, обидно за нашу квартиру,
За этот кусочек огромного мира.

Ведь сколько живет по углам паразитов?
Одни постоянно, другие - транзитом,
И те, и другие воруют и гадят!
"Ну все, разошелся!" - подумал Геннадий.

Геннадий Сереге плеснул дихлофосу...
- Клопов ненавижу! Они кровососы!
Я им говорю: "Вы б сдавали, ребята!
И вам хорошо, да и людям приятно!"

А эти вампиры воды в рот набрали,
Ну, я их для верности - дезинсекталем,
Ведь кровь у людей можно пить бесконечно,
Но надо ж с улыбкой, тепло и сердечно!

А эта зараза, разносчик заразы?
Ух, крылья бы мне - я б ее кончил сразу!
Жужжит неизвестно о чем, цокотуха,
И все норовит жужжануть прямо в ухо...

Изгрыз паразит-древоточец всю мебель,
И экспорт, и импорт - как-будто и не был...
А моль над текстилем - ну, прям, аж смеется!
И нашим, и ихним фирмам достается...

Серега ругался и лапами дрыгал,
Кричал, что покажет всем этим задрыгам,
Что снимет со всех долгоносиков скальпы
И враз пауку оторвет педипальпы...

И спичку горелую, взяв как дубину,
Серега направился к норам клопиным...
Но том неизвестно чьего сочиненья
Впечатал в обои поборника мщенья...

Он был хороший таракан!
Он был хороший таракан!!
Он был хороший таракан!!!
Он был хорош...
Но таракан...

Личо Джелли и ложа Пи-2. Идет передача по Рамблер-ТВ. И умалчивают авторы о том, что цель ложи "Пропаганды" №2 было налаживание взаимоотношений с капитулом Римской церкви. Умалчивают про Банк Ватикана деньги которого помогали "пристраивать" братья. Не говорят и о том что после 1945 года возрождением итальянского масонства занялись американцы. Ведь до войны итальянцы были инсталированы Великим Востоком Франции, а значит были терпимы к атеизму и политизированы.