анекдоты и приколы
дневник заведен 11-01-2003
постоянные читатели [51]
A1ien, Aak, April Wind, BooM, Cinik, Di_Skyer, er_red, FAR-Ra, Frag_Factory, greensnow, Hydralisk, Inflammable_Ice, ite, katrin.dk, Kibou, kpot, Lady celebrity, lisxi, Little Boo, Lucky_Bastard, Monkhermit, Necroscope, NightShadow, nub1an, NucleaR, Offline, Princessen, Pulka, Ronhul, Seamni Oectacan, Sergan, Sky-blue, Suzuki BandiT, Teav, TinkerNell, tipsy, Yaomi, Zanokra, апельсинка, Букля_, Ведьмочка, гость, КрейзЯ, Любящая, Мой Секрет, Потерявшаяся, Пукантимбусилль, Самизнаетекто, Фемочка, фрустрация, Щепка
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Россия, Тюмень
Четверг, 7 Июня 2007 г.
14:15
289224 [ + 82 ? ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-06-07 08:14
zxxxxxz: блин, сейчас долго-долго пытался понять, что за закорючки начерканы на ОФИЦИАЛЬНОМ документе на месте подписи. такое впечатление, что кто-то ручку расписывал.
zxxxxxz: расшифровал... блин...
zxxxxxz: прописью написана фамилия Шишилина :)
Суббота, 19 Мая 2007 г.
21:17
В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только
до 1861 года.
21:17
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
21:17
Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.
21:17
Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!
21:17
Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.
21:17
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке
сказать: "Б*"дь!".
21:17
Встречаются два друга в Киеве на Подоле.
- Исак, ты вот разбирающийся в законах человек. Ответь, есть ли разница
между "буквой закона" и его смыслом?
- Та божешь мой, конечно есть.
- И в чем она?
- Это просто... Я загадаю тебе загадку: куда по закону идут депутаты
после указа Ющенко? Подсказка: слово из трех букв, посредине буква "у".
- На х.й?
- Именно... Т.е. по "букве закона" они идут в СУД, а по смыслу.., туда,
куда ты сказал.
21:17
- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? -
спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что
скоро День Победы?
21:17
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
21:17
Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное
(нефильтрованное) Настоящее".
21:17
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.
Четверг, 19 Апреля 2007 г.
19:06
После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!
18:39
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на
окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом
цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним
стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал
виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.
Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую
малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали,
и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там
Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у
мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на
проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не
сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и
прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые
как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля!
Сами же просили соврать!"

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не
задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков
по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
18:38
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
18:38
Услышал от знакомой фразу:
- Ура, он меня не разлюбил, он просто в реанимации!!! Я такая счастливая!
18:32
Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает грибы мальчик лет восьми, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время войны под Харьковом велись тяжелые бои, и город 5 раз переходил из рук в руки.
- Не может быть, дядя, - парирует малец. - Или 4, или 6. Иначе он остался бы у немцев.
18:32
Из жизни. Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия...
- Пап, можно я еще немного погуляю?
18:18
Американец:
- Если ты такой умный, то почему такой бедный?
Русский:
- Если ты такой богатый, то почему такой тупой?
Суббота, 14 Апреля 2007 г.
15:58
Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
123...63