Вчера совершил попытку успеть в парикмахерскую. Безрезультатано.
Во-первых, поздно собрался и, по этой причине, практически опоздал: пьяные девчонки сказали, что уже давно пора идти домой праздновать, а не стричься. Черт меня за язык тянул, наверное: я ответил, что один не пью. Реакция была непредсказуемая: мне тут же предложили и компанию для пьянки, и стрижку у меня дома.
Вынужден был дать отбой: во первых, нетрезвому мастеру я бы все равно не рискнул доверить шелкать ножницами в непосредственной близости от моих ушей, а во-вторых, четыре дня таких "праздиков" - это же никакого здоровья не хватит.
А еще я за прошедшие выходные выяснил, что купить презервативы в непосредственной близости от дома практически невозможно. Тоже не понятно: у нас в Питере в каждом ларьке (на московской мове - палатке) продаются не только пиво, сигареты и жевательная резинка но и презервативы.
P.$. В связи с тем, что я совсем зарос, сменил аватар на нечто более лохматое.

Никогда не смотрел фильм "Сбежавшая невеста". До сегодняшнего дня. Ну не люблю я Джулию Робертс. Не могу сказать, что ненавижу, просто не люблю. Больше всего меня в ней раздражает пасть. Да, пасть. Ртом это назвать сложно. "Ширехари" - лучшее определение для того, что у Джулии Робертс вместо рта.
Вернемся к фильму "Сбежавшая невеста": я смеялся больше всего в тот момент, когда Джулия изображала утконоса. Ей совсем ни к чему было кривляться - достаточно было улыбнуться - она и так прирожденный утконос.

Сломался лидер халявной российской почтовой службы Mail.Ru...
Не выдержал, видимо, потока соплей с сахаром, извергаемых считающими себя любвиобильными рассылателями поздравительных открыток и прочего праздничного спама.

Самая удачная шутка о пенсионной реформе:
Что такое предпенсионный возраст?
Это когда пенсию еще не дают по молодости, а женщины уже не дают по старости.

Из резюме претендента на вакансию <продавец-консультант>: Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник.
Желаемая должность: Секретарь-референт с привлекательной внешностью.
Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют
По окончании школы (96г.) присвоена степень-слесарь 2го разряда
Из описаний опыта работы ( А Вам слабо? ):

• Организована эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.
  
• Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных накладных в базу данных: простановка печатей на документы, делал заказы по нужде отдела продаж, отслежка платежей.
  
• Имею опыт работы с людьми, маркетинг и рекламы.
  
• В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства.
  
• Работала с ПК, делала ксерокопию документа, отвечала на телефонные звонки, знаю делопроизводство, печатаю на пишущей машине 200 уд/м.
  
• производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку.
  
• Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог - закрытие фирмы.
  
• С 1987 года - работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма.
  
• Причина увольнения: По политическим мотивам
  
• Занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер
  
• Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.
  
• Доставка и забор груза, привлечение новых клиентов.
  
• набивка документов в программе Аспект.
  
• причина увольнения: кризис жанра
  
• Дырокол - владею на уровне пользователя.
  
• Креативен. Без совковых замашек, обучаем. Любовь к торговле заложена на генетическом уровне. Могу предоставить рекомендации от своих партнеров.
  
• Судимости нет. Запрещение заниматься определенными видами деятельности не применялось.
  
• Грамотность, интеллигентность, автомобильность

Как некоторые соискатели владеют иностранными языками:

• Знание языков: разговорный, технический английский - словарь; немецкий - словарь; русский - свободно
  
• Немецкий - пара слов.
  
• Английский: свободно (пишу, читаю), хорошо (говорю), Иврит: говорю и понимаю с трудом.
• Украинский: владею свободно.
  
• Владелец 2 иностранными языками.
  
• Английский слаборазговорный, армянский - свободно.
  
• Латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было.
  
• Владею английским языком со словарем. Так же знаю немецкий.
  
• Частичное знание английского языка.
  
• Английский язык - твёрдый уровень.
  
• Владение английским языком на уровне разговорного со словарём.
  
• Печатаю вслепую по английский.

Прочее (самое важное ):

• Много друзей. В свободное время предпочитаю побыть с друзьями или посетить какаие-либо спортивные секции (в данный момент я хожу на шейпинг и в бассейн)
  
• В свободное время пишу стихи, люблю вечерние прогулки пешком и на велосипеде
  
• Вхожу в состав женской сборной университета по баскетболу, являюсь призёром спартакиады по баскетболу среди универсиитетов (из резюме претендентки на вакансию <помощник бухгалтера> )
  
• кмс по акробатике, отл.знание автодорог г. Москвы, без вредных привычек, компетентен, целеустремлен, научен хранить в. т. и т.
  
• Семейное положение: Счастлива замужем, имею сына 1977 г.р. с дипломом юриста.
  
• Дома постоянно имею компьютер.
  
• Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию.
  
• Увлечения: семья, компьютер, бильярд, фильмы с Ал Пачино, видео-съемка
  
• Хобби: Чтение, рыбалка, спорт, сын.
  
• Родственников судимых за границей не имею.
  
• Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских ресурсов, учета и анализа продаж

Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все зависит от настроения и длительности поиска работы.

• Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!
  
• Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных интересов.
  
• По ночам не будить, раздражаюсь!
  
• Жду Вашего ответа мне на мыло.
  
• Помогите! SOS!
  
• Интим в моей жизни абсолютно исключен!
  
• Согласен абсолютно на все!!!!!!!!!
  
• Человеку по ту сторону факса - пожалуйста, не забудьте про это резюме.
  
• С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов.
  
• Готов доказать свою готовность на менеджера по продажам.
  
• Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования!!!
  
• Рекомендателей достану по требованию.
  
• Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть!
  
• ВЫРОБОТАЛА СТОЙКУЮ АЛЛЕРГИЮ НА ГЛАВБУХА НЕ ПРЕДЛОГАТЬ!
  
• ОЧЕНЬ ХОЧУ ИЗМЕНИТЬ ВИД ДЕЯТЕЛЬНОСТИ И ВОЗМОЖНО НАЙТИ ДРУГУЮ ПРОФЕССИЮ, ГДЕ ПРИГОДЯТЬСЯ МОИ ЗНАНИЯ.
  
• Возьмите меня на работу, и я сделаю всё, чтобы Вас не разочаровать
  
• С уважением Юлия

Состояние: я просто писал кипятком

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков.
Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было.
Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет... "
- Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ") Там и писайте.
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной - единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно.
На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее...
Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег.
Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки.
Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки.
Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю.

Блин, как меня достала работа сегодня, сил нет.
Первая половина дня прошла очень даже неплохо: особо не напрягаясь, я сделал пару полезных дел. Но после обеда неожиданно вспомнил, что накануне выдернул шнур из своего телефонного аппарата, чтобы меня никто не доставал.
И тут началось: не успеваешь положить трубку, как раздается слудующий звонок - очередная УК тупо рубится над очередным вопросом в предвкушении пенсионных денег.
Вот только сейчас затихли, по домам расползлись, наверное.
В результате за вторую половину дня ничего полезного не сделал, но морально и физически за@бался так, будто мешки ворочал под присмотром детектора лжи.