Сегодня не день, а ахтунг!
И вроде бы даже не понедельник!
Успела поссориться с коллегой и своей девушкой...
Че-то во мне не так видать?

Почему в этом году мне подарили только розы и только желтые и белые? Что это могло бы значить?

...личная жисть :) Никакого времени не хватает...ни на инет, ни на дневник. Тока на личную жизнь :)

Признаться своей семье в нетрадиционной ориентации это значит поменять всю свою жизнь. И поменять кардинально.
Мне раньше казалось, что в 18 это сделать проще... Психика гибче, предрассудков меньше, и желания больше)
Сейчас мне кажется, что в 30 это сделать проще) Сейчас я финансово независима, и решительности в отстаивании своего мнения и жизненной позиции прибавилось)
Хотя....кто его знает) Что бы было, если бы это случилось в 18)

http://s019.radikal.ru/i631/1205/7c/2ebac4304bf3.jpg

Мдя, принимать решения - сложно и выматывает(((
Хочу купить машину и не могу выбрать какую....
За 400 штук мона купить: нисса премьеру 2007 г., мазда 3 2008 г., ниссан ноут или форд фьюжн.
И я не могу определиться!!! Жесть.

Почистила ПЧ.
Надеюсь, живых не задело)

дело неприятное и открывшее мне глаза на многое.
Ну, во-первых, мой бывший муж был сильно удивлен моим желанием поделить совместное имущество. Видимо, посчитал, что я должна заплатить ему за 8 лет совместной жизни. Квартиры, ему, видимо, не хватило. Меня просто возмутило: "обшарпаный диван". У него-то он есть!
Ему не надо думать, как и где покупать квартиру, машину, да ту же сраную кофеварку!
Главная претензия: "Я отдал тебе деньги за машину". Ха-ха-ха!!!!! Этими деньгами, я закрыла кредит, который был взят на мое имя на квартиру. Из которой. я не получила ни сантиметра.
В результате, мне было сказано: пиши список и ставь цены - я посмотрю. Ты имеешь на это право. Конечно имею! Я работала на все это 8 лет!
Дк его не устроили, сраные 30 000 руб. Будет бороться за каждую копейку, судя по всему. Хотя, чего я ожидала? Широкой души и джентельменского поведения? Наивная....
Бесит, что у меня сейчас мог бы быть уже ребенок лет 5-6...
В общем, как в анекдоте: "Подарки я тебе вернула, а кто мне девственность вернет".

Просто убивает такое поведение человека, с которым я прожила 8 лет! Такая мелочность! Такое жлобство и себялюбие, что просто убивает.

Это всегда после развода кажется, что столько лет жил с другим человеком?

Итоги жизни: как переехала к нему с сумкой и компом, так и уехала. Итого: 0

Оххх....надо же ТАК обожраться сушами, что аж не вздохнуть....
Но вкууууусно.... :)

Переехала! Ффух...вещей оказалось совсем не так много, как я думала...
И как же спокойно жить с П. ... Как-то рально умиротворенно.
С одной стороны.
А с другой, я просто все еще не могу поверить, что таки переехала.
Хотя, довольна)

Поговорила с мамой называется. Всю неделю она смотрела на меня как-будто у меня смертельная болезнь.
Сказала, что меня она любит, но все остальное - они про это знать не хотят. Одна я могу приходить, приезжать, но П. они видеть не могут.
Может это, конечно и измениться со временем...не знаю...
В общем и целом, все ожидаемо т.к. и мама и сестра всю жизнь были ярыми гомофобами и я больше, чем уверена, что случись такое с сестрой...мама бы отреагировала иначе.
Я, конечно, поплакала т.к. обидно, но иного я и не ждала... Случай 3 года назад, когда я попала в аварию, мне все уже сказал на счет мамы и сестры. В тот день, вера в то, чему учила меня мама - вера в семью, в мою семью - закончилась.
Посмотрим как отреагирует папа. Его реакция частенько преподносит мне сюрпризы...
Мне страшно т.к. по сути дела я чувствую себя сиротой сейчас... И я надеюсь, что я проживу с П. всю свою оставшуюся жизнь... А если нет?
Интересно, это нормально сомневаться, переезжая к любимому человеку?
Нда... для мамы это большой удар и потрясение и я задумываюсь, а стоят ли мои отношения этого?
Не знаю... Мои чувства смешанные сейчас. Мне кажется, что стоят.
А если представить, что я не перееду к П. И что? Опять за моими решениями будет стоять тень моей матери? Я буду делать что-то и оглядываться на нее? Нет.
Ок. Мама и сестра, считают что такая - лесбийская - связь это противоестественно и ненормально...
Пусть считают. Жаль, если папа посчитает так же... И надеюсь, что и мама и папа переживут это физически...

Нда, рассказать маме о своей ориентации не просто. Мне было стремно, если честно, и я перенервничала. И даже не слегка.
Ну, мама отнеслась к этому лучше, чем многие другие) На мою фразу: "Мама, я переезжаю к П.". Сказала, что П. девочка хорошая, и мы можем и в гости приходить и на дачу ездить - ну подруги и подруги - а когда у родителей гости - то я того, одна могу приходить т.к. другие не поймут.
ИМХО, не самый плохой вариант)) Ну, поплакала мама, конечно, куда без этого... Мне очень не хочется делать ей больно. Мне больно смотреть, что ей больно. Но я как подумаю, что мне опять придется отказаться от того чего я хочу... Я один раз сделала это уже, повинуясь стереотипам об "общественном мнении". И сейчас понимаю, что еще немного и я поехала бы в дурку...
Я люблю тебя, мама. И мне очень жаль, что может быть не оправдала твоих надежд и сделала тебе больно. И спасибо тебе, что не смотря ни на что, ты все таки постаралась понять меня и принять такой, какая я есть)

Переезжаю к ней...
Черт! Надо тока маме объявить, что я переезжаю к девушке. Надеюсь, что она нормально это воспримет...Ну, хотя бы адекватно)

Цветы на кухне с утра и обед в сумке, это замечательно и очень мило))

Надо что-то решить... Для себя самой, внутри себя.
И, наверное, я уже решила. Что бы там ни было, чем бы все это не закончилось, я буду с ней. Так долго, как она этого захочет.
Жаль, что ко мне она не испытывает того, душевного подъема, как когда у нее "сносит крышу" от человека. Но она испытывает ко мне что-то другое. Говорит, что ей хорошо со мной. ... Мне иногда кажется, что я нахожусь в ситуации моего бывшего мужа по отношению ко мне.
И да, я знаю, милый, что люди не меняются и полюбить со временем невозможно.
Но надежда или вера в то, что она просто сама не знает, что любит меня, толкает на то, что бы попробовать.

Ну вот, она и сказала, что хочет быть со мной...
А у меня какой-то ступор... То ли я боюсь....то ли куда пропали все мои чувства, кроме страсти!?!?!? (Тут я лукавлю, конечно. И нежность осталась, и интерес, просто они ... как-то я их словно через вату чувствую. И еще я чувствую себя опустошенной, как после какого-то гиганского дела. Где радость? Где счастье, где все те чувства, что я испытывала ДО ее слов?! )
Я боюсь, что снова повториться такая же история... и она уйдет. Видимо. я так этого боюсь, что предпочитаю отказаться от всех чувств....лишь бы снова не было больно.
Отчасти я понимаю ее чувства тогда, когда она ушла. Я только ушла от мужа и она мне сказала: "я так долго пыталась загнать все свои чувства к тебе, что загнала их настолько, что они исчезли". Вот походу у меня тоже так?
Я еще не знаю, что она там думает и чувствует. Мы пока еще так и не поговорили....
Мне надо снова начать ей доверять, но, черт побери, это так сложно!!!!

Ну вот.... она меня поцеловала.... сама. Первая. Снова. Что будет дальше?
Раньше боялась она. Теперь я. Боюсь, что она опять куда-нибудь сбежит и мне будет больно. Боюсь, а вдруг я ее не люблю на самом деле и это что-то другое....Боюсь, а вдруг все прошло?!
Я сейчас в слегка замороженном состоянии чувств. И не помнимаю, то ли реально все прошло (хотя я все равно по ней скучаю, хотя видела ее 4 часа назад и мне хочется видеть ее каждый вечер, и когда она меня целует у меня внутри все замирает....), то ли я боюсь поверить....

Ужасть)

Блин! Нада бросить курить!
Ррррр....

Что может значить, если человек с тобой хочет проводить 24 часа в сутки и все время пытается прикоснуться, обнять или задеть хотя бы, ненароком?