В древние времена марихуану использовали практически при всех заболеваниях. Ничего удивительного в этом нет, так как большинство тогдашних лекарств являлись универсальными. В 80-е годы 20 века о каннабисе вспомнили в связи с нарастающей эпидемией ВИЧ-инфекции и онкологических заболеваний. И вспомнили о нем как о противорвотном средстве. При финальных стадиях СПИДа организм человека истощается из-за постоянной рвоты. При онкозаболеваниях же пациент страдает и от постоянной боли, и от тошноты и рвоты, вызванной химиопрепаратами. Также он ослаблен в результате интенсивного роста опухоли.

В США первая волна эпидемии СПИДа была связана с распространением вируса иммунодефицита среди гомосексуалистов, проституток, а также людей, ведущих асоциальный образ жизни. Платить за дорогостоящую поддерживающую терапию такие люди, естественно, не могли. Одна доза противорвотного средства стоит порядка 40 долларов, а один раз курнуть травки - 3. Вот так и началось нелегальное использование марихуаны в качестве лекарственного средства. Курение каннабиса устраняет тошноту и рвоту, а также вызывает чувство голода. Если учесть, что каннабис обладает антидепрессивным эффектом, то становится понятным, почему этот наркотик стал таким популярным не только среди больных ВИЧ-инфекцией, но и онкологических больных.


В то время как марихуана сама пробивала себе дорогу как дешевое лекарственное средство, ученые не сидели сложа руки. В закрытых исследованиях ученые обнаружили, что марихуана облегчает симптомы рассеянного склероза за счет иммунноподавляющего действия, способностью снижать внутриглазное давление при глаукоме, а также комплексным эффектом у больных ВИЧ-инфекцией. Под термином "комплексный" ученые понимали одновременный противорвотный, антидепрессивный эффекты, а также усиление аппетита. "Дронабинол", обладающий исключительно противорвотным действием, требует необходимости приема внутрь. При неугасающем рвотном рефлексе принимать лекарства внутрь крайне сложно, к тому же могут возникнуть проблемы с дозировкой. Вследствие этих причин "Дронабинол" не получил популярности ни среди больных, ни среди врачей.

полностью


Current music: Deep night club - G.S.M. - caslm storm
Состояние: хм...

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность вашихпринципов и стабильность фирмы.

Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию

Current music: Altitude - Excession
Состояние: =)

В универе лажа.
Университет проходит аттестацию. Может снова быть назван интститутом. Кароче тестируют 3 и 5 курс.
Снаряды взорвались сзади и спереди. 4-ый курс не пострадал.
Если более 15% студентов не пройдут тестирование(сдадут на 2), то специальность на которой они обучались закрывается. Таким образом, если специальность мою закроют, то мне по окончанию пятого курса дадут не диплом, а бумажку, что прослушал курс лекций по таким-то предметам. И все. Я плакал. Меня убеждали, что это правда. Это сказал зав.кафедры и декан.
ГАВНА ИМ НА ЛАПАТЕ! ЕСЛИ Я ОТУЧУСЬ 5 ЛЕТ ТО Я ДИПЛОМ СИЛОЙ У НИХ ЗАБЕРУ!

p.s. Йог - спокоен

Current music: Сплин - Йог Спокоен
Состояние: спокойное

Суббота под знаком пива. Но, что то пошло не так. После 1.5 литра, я держа бокал в руках вдруг стал терять ориентацию. Как всегда в эти моменты, мозг не оставляет меня, зато оставляет тело. Я поднимаюсь со словами: что-то меня не по-доброму вставило... Направляюсь в точку Х. Там я долго мучаюсь и мою голову холодной водой. Ощущение "хреново-о-о" чуть-чуть отпускает, но не проходит полностью. На кухне тем временем идет полным ходом пьнка с соотнешением 5:6. Все "бывалые" начинают кричать как лучше мне помочь. В итоге достается сода и лимонная кислота, делается бурбулятор и вливается в меня 0.5 л этой смеси за 1 глоток. Я сижу и вдруг меня отпускает!! Только вот одна беда, я чувствую, что теперь я точно буду кричать РЭЙЙЙЙ, вопрос во времени. Посидел я час и подумал, что пора идти спать. Лег спать и понял, что пора идти встать. Пошел и вернулся новым человеком. Счастливо уснул до утра.
Теперь вопрос: почему от 1.5 литра ПИВА я ушел, как школьник? Что-то не то с моим организмом. Может дать ему недельку другую отдышаться...

Current music: Високосный год - Лучшая песня о любви
Состояние: наманае

Работадатель прислал анкету:
1. Ваши фамилия, имя и отчество.
2. Ваш день, месяц, год рождения.
3. Ваши час, минута и место рождения.
4. Семейное положение, дети (возраст).

и т.д.
найдите тут шутку. я долго мвахахал и решил, что на open.by я работать не хочу.

Current music: СПЛИН - Пластмассовая жизнь

Наряду с последними событиями поставил себе на рабочий стол картинку. Мужаемся!

Current music: СПЛИН - SOS!
Состояние: сильное

http://inframe.by.ru/023.html


Current music: Сплин - Время, назад!
Состояние: хорошее

История не закончилась. Пришла врач. Из больницы прислали результаты рентгена - у меня левосторонняя очаговая пневмания. Пошел в поликлинику, там сидит глав-врач - страх всей моей семьи, т.к. она ругается страшно. Я ей спокойно рассказываю, что пусть она сама едет куда ей надо, а в больницу сейчас я не поеду. Она ругается - я спокоен, я ругаюсь - она спокойна. Потом она сказала, что я варчливый и упрямый. Потом сказала, что в мои 20 лет у меня какие-то неправильные взгляды на жизнь. А это я всего лишь сказал, что в больнице я никаму нах не нужен, что наша бесплатная медицина давно в дауне и в больнице кроме уколов, которые мне могут делать и в поликлинеке(3 минуты от дома) мне там больше ничем не помогут. Кароче она вызывает скорую помощь, я спрашиваю НАХ? Она говорит - а вдруг тебе хуже станет? с меня 3 шкуры стянут. Я спрашиваю, где мне расписаться, что я эту ночь дома проведу и не надо везти меня в больницу. Она говорит - поздно.
Подкатывает скорая и везет меня опять в больницу. Я приезжаю, все врачи бухие настолько, что даже не понимают, где они находятся. Работают только дежурные сестры - студенты моего возраста. Я сижу в приемной мвахахаю над ситуацией, подкатывают носилки с полумертвым дедушкой. Говорят везти его на рентген. Естественно, что везти некому, везу его я и продолжаю мвахахать.
Меня направили туда, где все лежат. Я помогаю взобраться по лестнице тете-врачу, потому что той тяжело уже ходить. Дальше топаю с какой-то бабусей(тоже пневмания) по коридору. Нас останавливает бухой лифтер и говорит КУДА? Мы говорим. Он говорит - заходите в лифт, поднимемся на третий этаж. Бабушка говорит, что типа это тут, на втором. Лифтер перебивает. мол он лучше знает. Везет нас на лифте на третий этаж. Переспрашивает куда нам надо, мы опять отвечаем. Он говорит, что это на втором и везет нас обратно. Ситуация становиться комичной до истерики. Я прихожу к двум медсестрам. Одна губастенькая, вторая тоже из медучилища. Они ложат бабку в палату, а мне говорят, что мест мужчинских нет ниразу и меня положат в корридоре. Я мвахахаю дальше и спрашиваю насчет вероятности того, что я просто поеду домой спать. Ответ короткий: к доктору!
Иду к доктору, там сидит толи пияная, толи уставшая девушка. Долго спрашивает на что у меня жалобы. Ипашит мне кулаком по спине несколько раз. Я говорю не больно! Она достает мой снимок и говорит, мол у тебя скорее всего даже двухсторонняя пневмания. Показывает мне на снимке какие-то просветления(хрен на глаз отличишь). Кароче она назначает лечение и отдает мне снимок и все направления, я иду обратно к медсестрам. Сажусь ждать уколов. Разглядываю снимок и вижу, что на нем написана чья та фамилия и 1924г.р. Я понимаю, что лечение мне поставили по снимку этой старушки и начинаю мвахахать еще больше. Медсестры уже вообще ничего не понимают и только тупо улыбаются. Звонят доктору, та говорит мол лана нармуль, мол она просто перепутала а действовала по заключению экспертоф и снимок тут не причем. Типа отмазалась, но мы то правду знаем мвахаха. Кароче я пишу расписку, что мол забрал себя домой под собственную ответсвенность и никого не виню в своей смерти, получаю подарок - 3 лишних дырки в теле, от рук заботливых медсестер, и еду домой.
К 8 утра надо быть в больнице.

Current music: СПЛИН - Пой мне еще
Состояние: =)

По полю танки грохотали.
Солдаты шли в последний бой.
А молодого командира
Hесли с пробитой головой.

Машина пламенем объята,
Вот-вот рванет боекомплект.
А жить так хочется ребята.
А силы выбраться уж нет.

В броню ударила болванка.
Погиб гвардейский экипаж.
Четыре трупа возле танка
Украсят траурный пейзаж.

И полетят тут телеграмы
Родных и близких известить,
Что сын их больше не вернется.
И не приедет погостить.

В углу заплачет мать-старушка,
Слезу смахнет старик-отец.
И молодая не узнает,
Каков танкиста был конец.

И будет карточка пылиться
На фоне пожелтевших книг.
В военной форме, при пилотке,
Но ей он больше не жених.

Нас извлекут из под обломков,
Поднимут на руки каркас,
И залпы башенных орудий
В последний путь проводят нас.

Состояние: =(

нег-хиты:

"Твой нос двигается, когда ты разговариваешь. Это так прикольно... О-о. Снова! Класс. Так мило:)"

"Смотри. Нажми на мой палец. Хорошо." Она нажмет на палец. Ты: "АААА! Класс! Ты действительно нажала на палец! Хааа! Просто шучу, вот, нажми на мой палец. Честно это здорово. ААААА! Класс! Уже дважды!!! Трудно поверить! Моей племяннице 6 лет, она уже не пападается на это."

Ты: Тебе кто-нибудь говорил, что ты могла бы стать моделью?
Она: Да, все время.
Ты: Я думаю, они просто были вежливы с тобой.

"Вчера вечером у меня было апокалиптическое видение. По Земле, сея смерть и разрушение, двигались 4 всадника. Смерть, чума, твоя подруга и ты."

"Хм.... очень красивый цвет глаз... я в магазине линзы такие же видел...."

"Клевая девочка (обращаясь к члену) а тебе чем не угодила? "

"Молчи женщина! Твой день - 8-ое марта!"

"Ты такая милая. Купи мне пива"

"у тебя такие красивые ушки...ах ты мой милый Чебурашка!"

Хех, нашел братьев по разуму, я думал только я люблю постебаться над прекрасными представителями пола.

P.S. Не могу не написать афоризм, после которого я задыхался от смеха минут 10:
* Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Прочуствуйте глубину стёба, как её прочувствовал я!

Current music: TAXI - Глаза цвета неба
Состояние: =)