Понедельник, 29 Сентября 2003 г.
22:31 ВАЗААААААААААААААААП!
Хай нигаз.
День выдался калбасный. С утречка фэтбоислим и продиги. Днем в универе колбасимся на парах. Даже на каче со штангой колбасился. На крыльце стояли задрав голову, смотрели как девушка на пятом этаже танцует и клеит окна. Потом она нам показала язык, потому что мы стали танцевать вместе с ней, потом она помахала рукой. У меня даже возникло желание, я поднялся по лестнице на пятый этаж, посмотрел... желание отпустило.
Защищали лабу по экономике, 1ч10м я с еще одним батаном защищались, нам зачет. После чего в течении 3 минут зачет всем кто присутствует. ВАЗАААААП. У нас не группа, а коллективный разум. Потом преподовательница вышла на крыльцо и нервно умяла сигаретку, делая вид что нас не знает. ВАААААЗААААААААП! На выходе из аудитории читаю рекламу на доске объявлений:
Приглашаем в школу танцев, вам это надо потому что:
-У вас будет здоровье
-У вас поднимется настроение
-У вас начнет сгибаться тело и не болеть суставы
и т.д.
Я достаю ручку и дописываю: И ВСЕ БУДЕТ ЗАИПИСЬ!
Еду домой, звонит maf и зовет на пиво. Идем на пиво, в магазине у нас требуют паспорта и мы жжем тряпки. Паспортов у нас нету - пиво нету. Мы вечно молодые, вечно пияные. Идем в другой магазин, покупаем пиво. Кароче ходим и всех заражаем хорошим настроением.
Мвахахаем 1 бутылку пива. Внушаем себе, что оно вкусное и расходимся по домам. ВАЗАААААААААП!!!
Current music: Prodigy - Breathe
Состояние: арм0
День выдался калбасный. С утречка фэтбоислим и продиги. Днем в универе колбасимся на парах. Даже на каче со штангой колбасился. На крыльце стояли задрав голову, смотрели как девушка на пятом этаже танцует и клеит окна. Потом она нам показала язык, потому что мы стали танцевать вместе с ней, потом она помахала рукой. У меня даже возникло желание, я поднялся по лестнице на пятый этаж, посмотрел... желание отпустило.
Защищали лабу по экономике, 1ч10м я с еще одним батаном защищались, нам зачет. После чего в течении 3 минут зачет всем кто присутствует. ВАЗАААААП. У нас не группа, а коллективный разум. Потом преподовательница вышла на крыльцо и нервно умяла сигаретку, делая вид что нас не знает. ВАААААЗААААААААП! На выходе из аудитории читаю рекламу на доске объявлений:
Приглашаем в школу танцев, вам это надо потому что:
-У вас будет здоровье
-У вас поднимется настроение
-У вас начнет сгибаться тело и не болеть суставы
и т.д.
Я достаю ручку и дописываю: И ВСЕ БУДЕТ ЗАИПИСЬ!
Еду домой, звонит maf и зовет на пиво. Идем на пиво, в магазине у нас требуют паспорта и мы жжем тряпки. Паспортов у нас нету - пиво нету. Мы вечно молодые, вечно пияные. Идем в другой магазин, покупаем пиво. Кароче ходим и всех заражаем хорошим настроением.
Мвахахаем 1 бутылку пива. Внушаем себе, что оно вкусное и расходимся по домам. ВАЗАААААААААП!!!
Current music: Prodigy - Breathe
Состояние: арм0
Воскресенье, 28 Сентября 2003 г.
15:02 Неделя
Закончилась неделя: "Ни дня без пива, ни субботы без водки"... Все хорошо.
Current music: TAXI - Глаза цвета неба
Состояние: =)
Current music: TAXI - Глаза цвета неба
Состояние: =)
Четверг, 25 Сентября 2003 г.
23:34 Падонки жывы!
http://lib.ru/NEWPROZA/SAKIN/bb.txt
читать!
Update:
прочитал всю книгу. ощутил себя с ног до головы падонком. как ни странно именно таким я и являюсь. Не ошибся я 2 года назад приписав себя к их обществу. С удивлением отметил для себя, что книга "3 товарища" является самой подоночьей, потому что про дружбу мужскую. а других ценностей в этом мире нету. к сожалению.
Бегу читать товарищей!
Current music: The Chemical Brothers - 11
Состояние: =)
читать!
Update:
прочитал всю книгу. ощутил себя с ног до головы падонком. как ни странно именно таким я и являюсь. Не ошибся я 2 года назад приписав себя к их обществу. С удивлением отметил для себя, что книга "3 товарища" является самой подоночьей, потому что про дружбу мужскую. а других ценностей в этом мире нету. к сожалению.
Бегу читать товарищей!
Current music: The Chemical Brothers - 11
Состояние: =)
Комментарии [5]
Среда, 24 Сентября 2003 г.
00:22 Жалоба
От Арм0
Всему миру
Устраиваюсь на работу. Высылаю свое резюме по емайлу. В это время мою работу http://hicon.r2.ru закрывают. В итоге как идиот получаю письмо от потенциального работадателя:
К сожалению посмотреть Вашу работу не удалось, по причине
Error: 403 Forbidden
Спасибо миру за то, что ты так жесток! колобок.
Только смех не дает мне заплакать. Это все МАРС.
Current music: USUAL SUSPECTS - Bleach
Всему миру
Устраиваюсь на работу. Высылаю свое резюме по емайлу. В это время мою работу http://hicon.r2.ru закрывают. В итоге как идиот получаю письмо от потенциального работадателя:
К сожалению посмотреть Вашу работу не удалось, по причине
Error: 403 Forbidden
Спасибо миру за то, что ты так жесток! колобок.
Только смех не дает мне заплакать. Это все МАРС.
Current music: USUAL SUSPECTS - Bleach
Вторник, 23 Сентября 2003 г.
22:27
Бурные выходные, с 12 часовой установкой виндовоза, предвещали бурную недельку. Которая собственно и началась.
В понедельник ко мне залетел мой бывший одноклассник, с которым я не общался уже 3 с лишним года и увез меня на пиво. В общем ему надо было выговориться, а я с удовольствием его послушал.
Во вторник собирался попить пива возле универа. С этой целью я даже приехал туда на пару раньше. Встретил одного товарища, выпил пива с ним, подошел второй товарищ и мы пошли на водку/пиво/пиццу. Я водку не употребляю, поэтому пил опять же пиво. Рассказ мне стал напоминать детский лепет, типа АЯТАКВЧЕРАБУХАЛ... Дело не в этом.
На 17 часов было назначено свидание с девушками. Как порядочные студенты мы опаздали, из-за лаб. В общем заранее было решено с этими девушками распрощаться. Мы смело двигались к намеченой цели, остановить нас мог только сбивший нас самосвал, но он не появился.
Посидели, поговорили. За 3 с лишним часа я так и не заметил в них признака .. как бы это назвать .. ну, скажем так, антизверушек. Другими словами я в них не разочаровался. Отдали наконец-то пленку, задержаную у меня на 3 месяца.
В принципе, вот такая пустая история.
Пятибальные вопросы задавал Юрчик. Пятибальныесминусом(по старому методу начисления оценок) задавал я.
P.S. Надо издать книгу, если кто-то этого уже не сделал до меня "Жизнь общества, через призму общественного транспорта".
Хотите скажу кем мы будем в будущем? Девушки станут старушками на скамейке, этакие закоренелые зверушки. Парни станут маразматиками и будут все время ворчать. А потом все умрут.
Current music: Fat Boy Slim - Right Here, Right Now
Состояние: весёлое
В понедельник ко мне залетел мой бывший одноклассник, с которым я не общался уже 3 с лишним года и увез меня на пиво. В общем ему надо было выговориться, а я с удовольствием его послушал.
Во вторник собирался попить пива возле универа. С этой целью я даже приехал туда на пару раньше. Встретил одного товарища, выпил пива с ним, подошел второй товарищ и мы пошли на водку/пиво/пиццу. Я водку не употребляю, поэтому пил опять же пиво. Рассказ мне стал напоминать детский лепет, типа АЯТАКВЧЕРАБУХАЛ... Дело не в этом.
На 17 часов было назначено свидание с девушками. Как порядочные студенты мы опаздали, из-за лаб. В общем заранее было решено с этими девушками распрощаться. Мы смело двигались к намеченой цели, остановить нас мог только сбивший нас самосвал, но он не появился.
Посидели, поговорили. За 3 с лишним часа я так и не заметил в них признака .. как бы это назвать .. ну, скажем так, антизверушек. Другими словами я в них не разочаровался. Отдали наконец-то пленку, задержаную у меня на 3 месяца.
В принципе, вот такая пустая история.
Пятибальные вопросы задавал Юрчик. Пятибальныесминусом(по старому методу начисления оценок) задавал я.
P.S. Надо издать книгу, если кто-то этого уже не сделал до меня "Жизнь общества, через призму общественного транспорта".
Хотите скажу кем мы будем в будущем? Девушки станут старушками на скамейке, этакие закоренелые зверушки. Парни станут маразматиками и будут все время ворчать. А потом все умрут.
Current music: Fat Boy Slim - Right Here, Right Now
Состояние: весёлое
Комментарии [13]
Пятница, 19 Сентября 2003 г.
23:20 Бойцовский клуб
Вам, фанаты «Бойцовского клуба»!
На сайте http://www.lib.ru/ появился новый роман Чака Паланика «Уцелевший», это второй роман Паланика, переведенный на русский язык. Первый книгой, благодаря которой Чак стал известен - был культовый, наделавший много шума «Бойцовский клуб» (несколько переводов этого произведения присутствуют там же)
Если в «Бойцовском клубе», по которому снял фильм гениальный Дэвид Финчер, перо автора было направленно на общество потребления, то в новом произведении Планик обличает религию.
«Уцелевший» написан все тем же фирменным стилем Паланика - прерывистым, динамичным, без «мизансцен» и гуманных для читателя сюжетных переходов. Его язык это язык рэпа – создающий неповторимый ритм произведения, вгоняющий в транс. Особую благодарность за сохранение неповторимой атмосферы произведения нужно выразить переводчику. (Иван Тимофеев) «Уцелевший», на мой взгляд, переведен гораздо лучше «Бойцовского клуба», вероятно, сказываются меньшее количество специальных зачастую технических терминов.
В новом романе автор не делает различий в масштабе анализа между глобальными религиозными понятиями и бытовыми вещами, типа мытья полов. Полет мысли Паланика не знает ограничений - он смело бросается на моральные комплексы человечества, бьется с навязанными религией или государством установками и догматами. Экспрессивное, высокое, мощное произведение. Чак бьёт, провоцирует и зомбирует читателя. От масштаба измышлений - захватывает дух, от крушения идеалов - становится не по себе. Все это «Уцелевший».
Если вам нравится «Бойцовский клуб», вам придется по душе и новый роман Чака Паланика, кстати, имеющего русские корни.
Current music: 01 - Other Line
Состояние: =)
На сайте http://www.lib.ru/ появился новый роман Чака Паланика «Уцелевший», это второй роман Паланика, переведенный на русский язык. Первый книгой, благодаря которой Чак стал известен - был культовый, наделавший много шума «Бойцовский клуб» (несколько переводов этого произведения присутствуют там же)
Если в «Бойцовском клубе», по которому снял фильм гениальный Дэвид Финчер, перо автора было направленно на общество потребления, то в новом произведении Планик обличает религию.
«Уцелевший» написан все тем же фирменным стилем Паланика - прерывистым, динамичным, без «мизансцен» и гуманных для читателя сюжетных переходов. Его язык это язык рэпа – создающий неповторимый ритм произведения, вгоняющий в транс. Особую благодарность за сохранение неповторимой атмосферы произведения нужно выразить переводчику. (Иван Тимофеев) «Уцелевший», на мой взгляд, переведен гораздо лучше «Бойцовского клуба», вероятно, сказываются меньшее количество специальных зачастую технических терминов.
В новом романе автор не делает различий в масштабе анализа между глобальными религиозными понятиями и бытовыми вещами, типа мытья полов. Полет мысли Паланика не знает ограничений - он смело бросается на моральные комплексы человечества, бьется с навязанными религией или государством установками и догматами. Экспрессивное, высокое, мощное произведение. Чак бьёт, провоцирует и зомбирует читателя. От масштаба измышлений - захватывает дух, от крушения идеалов - становится не по себе. Все это «Уцелевший».
Если вам нравится «Бойцовский клуб», вам придется по душе и новый роман Чака Паланика, кстати, имеющего русские корни.
Current music: 01 - Other Line
Состояние: =)
23:15 Кризис
Великую борьбу мужского мозга с болтом можно наглядно посмотреть, посадив обладателей этих двух девайсов за компьютер. Надо включить игру сапер. Сапер должен быть на раздевание. т.е. открыл 100500 мин и фотка сменилась на более откровенную и так до финиша. Зря смеетесь, очень трудно считать минки когда на кону такое...
История не об этом. А о том, что мы с Юрой решили больше не мучать двух девушек и мило распрощавшись отпустить их во взрослую жизнь. Мне была порученно важная миссия позвонить одной из них и назначить "последнее" свидание. Последним оно должно было стать по нашим планам... Я спланировал весь разговор на 100500 ходов вперед. С возможными разветвлениями и поворотами. Настроил себя морально. И...
Она позвонила мне на трубу. Я так расстерялся, что совсем забыл о чем я должен говорить и все пошло по ее плану. Читатель может удивиться и впрям могло ли так случиться(с)стих... Кароче, болт взял верх над разумом и теперь я кушаю голубцы и думаю, что это было И КТО ЗА НАМИ СЛЕДИТ???
P.S. Прошел кризис. Меня вернули на землю, поставили на суровые рельсы реальности. Помог один маленький случай, кто-то за нами точно следит и подсовывает нам такие вот казусы. Программист матрицы прикалывается наверное. Ну, в общем, я теперь уверен, что звирушек нет. Есть девушки, глупые и умные, как и парни. И все в жизни хорошо. До поры, до времени... Пойду-ка поставлю компактик с Земфирой: я хочу чтобы во рту оставался честный вкус сигарет...
Current music: Земфира - Сигареты
Состояние: отличное
История не об этом. А о том, что мы с Юрой решили больше не мучать двух девушек и мило распрощавшись отпустить их во взрослую жизнь. Мне была порученно важная миссия позвонить одной из них и назначить "последнее" свидание. Последним оно должно было стать по нашим планам... Я спланировал весь разговор на 100500 ходов вперед. С возможными разветвлениями и поворотами. Настроил себя морально. И...
Она позвонила мне на трубу. Я так расстерялся, что совсем забыл о чем я должен говорить и все пошло по ее плану. Читатель может удивиться и впрям могло ли так случиться(с)стих... Кароче, болт взял верх над разумом и теперь я кушаю голубцы и думаю, что это было И КТО ЗА НАМИ СЛЕДИТ???
P.S. Прошел кризис. Меня вернули на землю, поставили на суровые рельсы реальности. Помог один маленький случай, кто-то за нами точно следит и подсовывает нам такие вот казусы. Программист матрицы прикалывается наверное. Ну, в общем, я теперь уверен, что звирушек нет. Есть девушки, глупые и умные, как и парни. И все в жизни хорошо. До поры, до времени... Пойду-ка поставлю компактик с Земфирой: я хочу чтобы во рту оставался честный вкус сигарет...
Current music: Земфира - Сигареты
Состояние: отличное
11:34 точки над i
1) Мне не нравятся девушки, которые очень легко разводятся. Я их называю зверушками. Очень легко разводятся: действуют и живут шаблонами. На любой мой шаблон они отвечают своим шаблоном, весь разговор, все действия и все события можно предугадать наперед с огромной вероятностью.
2) Вместо слова я можно ставить он, мы, вы, ему и любые другие местоимения. Просто я проецировал на себя.
3) Мой ЖЖ - это не я. Хорошо, если это одна сотая часть меня, а то и меньше. Это просто мысли, которые пролетали у меня в голове, либо события которые я решил засветить. Поэтому не надо переходить на личности. ЖЖ - это театр одного актера и этот актер - автор дневника, он играет ту роль и ту пьесу, которую ему захочется. И зритель читая, должен с удовольствием вступать в игру. ЖЖ - это игра и о ком то складывать мнение по ней нельзя, в ней есть свои правила, есть нейкая анонимность и это открывает огромные возможности. Те кто меня знают лично, знают какой я на самом деле, а те кто не знает, так пусть собирают мой образ по капелькам из разных постов и складывают какой хотят. В этом и заключается игра ЖЖ.
P.S. Повторюсь, что слово мой можно заменить на его, твой, свой, наш и т.д.
Current music: Avril Lavigne - Complicated
Состояние: =)
2) Вместо слова я можно ставить он, мы, вы, ему и любые другие местоимения. Просто я проецировал на себя.
3) Мой ЖЖ - это не я. Хорошо, если это одна сотая часть меня, а то и меньше. Это просто мысли, которые пролетали у меня в голове, либо события которые я решил засветить. Поэтому не надо переходить на личности. ЖЖ - это театр одного актера и этот актер - автор дневника, он играет ту роль и ту пьесу, которую ему захочется. И зритель читая, должен с удовольствием вступать в игру. ЖЖ - это игра и о ком то складывать мнение по ней нельзя, в ней есть свои правила, есть нейкая анонимность и это открывает огромные возможности. Те кто меня знают лично, знают какой я на самом деле, а те кто не знает, так пусть собирают мой образ по капелькам из разных постов и складывают какой хотят. В этом и заключается игра ЖЖ.
P.S. Повторюсь, что слово мой можно заменить на его, твой, свой, наш и т.д.
Current music: Avril Lavigne - Complicated
Состояние: =)
Комментарии [5]
Среда, 17 Сентября 2003 г.
22:46 Кепка
У меня какая-то стадия полового перезревания. Я уже не могу прямо. Мы с друзьями все время смеемся над звирушками. Я уже считаю себя каким-то нездоровым. Захожу в транспорт. Там стоит красивая девушка. Двери закрываются, мы едем. И тут она обращается ко мне и с невинной улыбкой на лице глупо спрашивает:
-Скажите какой номер этого троллейбуса?
Я моментально осматриваю ее волосы, пытаясь найти там признаки блондинки. Потом вспоминаю крик Задорнова: только в нашей стране в транспорте могут спросить какой это номер? Потом невинно отвечаю:
-тридцать третий.
И начинаю улыбаться в другую сторону, что бы девушку не обидить. Но, там стоит МАФ! И он тоже улыбается. Тогда я начинаю смеятся. И девушка говорит:
-Ничего смешного, просто я всегде отсюда до Риги езжу.
Я просто ухожу в аут. У меня порван шаблон. Причем тут это я вообще не понимаю. И продолжаю смеятся как полный идиот, потому что понимаю, что меня снимают скрытой камерой или что нибудь еще... Собираю свои силы и выдавливаю из себя:
-Нет, ну просто есть такой анегдот, знаете?
... Ну, в общем истории конец. Девушка решила, что я полный даун, я решил, что она - полный я.
Потом мы с Мафом обсуждали это и решили, что это был тест или что-то типа того. А потом решили, что я такой замечательный, потому что у меня кепка есть. Как в одноименном рассказе Д.Горчева. И как только я ее сниму(кепку), все девушки вокруг закричат "Как ваша фамилие" и убегут. Но я ведь и в самом деле такой замечательный, просто без кепки этого никто не видит. даже я...
P.S. Выличите меня пожалуйста! Кац, на тебя вся надежда. Остальных засосала опасная трясина...
Current music: Fat Boy Slim - Right Here, Right Now
Состояние: =)
-Скажите какой номер этого троллейбуса?
Я моментально осматриваю ее волосы, пытаясь найти там признаки блондинки. Потом вспоминаю крик Задорнова: только в нашей стране в транспорте могут спросить какой это номер? Потом невинно отвечаю:
-тридцать третий.
И начинаю улыбаться в другую сторону, что бы девушку не обидить. Но, там стоит МАФ! И он тоже улыбается. Тогда я начинаю смеятся. И девушка говорит:
-Ничего смешного, просто я всегде отсюда до Риги езжу.
Я просто ухожу в аут. У меня порван шаблон. Причем тут это я вообще не понимаю. И продолжаю смеятся как полный идиот, потому что понимаю, что меня снимают скрытой камерой или что нибудь еще... Собираю свои силы и выдавливаю из себя:
-Нет, ну просто есть такой анегдот, знаете?
... Ну, в общем истории конец. Девушка решила, что я полный даун, я решил, что она - полный я.
Потом мы с Мафом обсуждали это и решили, что это был тест или что-то типа того. А потом решили, что я такой замечательный, потому что у меня кепка есть. Как в одноименном рассказе Д.Горчева. И как только я ее сниму(кепку), все девушки вокруг закричат "Как ваша фамилие" и убегут. Но я ведь и в самом деле такой замечательный, просто без кепки этого никто не видит. даже я...
P.S. Выличите меня пожалуйста! Кац, на тебя вся надежда. Остальных засосала опасная трясина...
Current music: Fat Boy Slim - Right Here, Right Now
Состояние: =)
01:11 Закладки
Читал иво.Нашел давно забытый мною документ. Поражаюсь, как точно описываются некоторые ситуации. Решил выделить некоторые пункты со своими примерами:
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
Пример: сижу, кушаю, подходит мама и спрашивает глядя на меня: ты нашел что покушать? Я отвечаю резко: НЕТ. Она обижается.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к маскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
Пример:
-Дима, ты на меня не обижаешся?
-Нет.
-Ну не обижайся... Ладно?
-Я не обижаюсь.
-Нет ну не злись пожалуйста...
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
Пример:
-Как тебя зовут?
-Ну, по-разному, мама так называет, друзья по-другому.
-Ну хорошо, как тебя называет мама с детства?
-Ну всегда по-разному..
-И все таки?
-Ася
-А друзья тебя как называют?
-Ну, всегда по-разному...
-И все таки?
-Ася.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
Пример даже приводить не надо. Наверное у всех была именно эта ситуация, когда девушка ходит унылая, ты спрашиваешь что случилось и в ответ получаешь "ничего". Через 1-2 часа будет ссора, потому что ты во всем виноват.
Current music: Лель Катя - Я не права
Состояние: =)
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
Пример: сижу, кушаю, подходит мама и спрашивает глядя на меня: ты нашел что покушать? Я отвечаю резко: НЕТ. Она обижается.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к маскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
Пример:
-Дима, ты на меня не обижаешся?
-Нет.
-Ну не обижайся... Ладно?
-Я не обижаюсь.
-Нет ну не злись пожалуйста...
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
Пример:
-Как тебя зовут?
-Ну, по-разному, мама так называет, друзья по-другому.
-Ну хорошо, как тебя называет мама с детства?
-Ну всегда по-разному..
-И все таки?
-Ася
-А друзья тебя как называют?
-Ну, всегда по-разному...
-И все таки?
-Ася.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
Пример даже приводить не надо. Наверное у всех была именно эта ситуация, когда девушка ходит унылая, ты спрашиваешь что случилось и в ответ получаешь "ничего". Через 1-2 часа будет ссора, потому что ты во всем виноват.
Current music: Лель Катя - Я не права
Состояние: =)
Воскресенье, 14 Сентября 2003 г.
09:09 Праздник города
Великий и ужасный праздник города пришел и успешно прошел.
Собирался он начаться в пятницу, но, к сожалению, не получилось.
Наметилась суббота: мирные планы посидеть с друзьями у мафа дома, культурно отдохнуть, предварительно съездив в универ и попив пивка с одногрупниками и одномышленниками.
Приехал в 12 к универу и понял, что я иду в поход. В туфлях, в брюках.
Эх, где наша только не проподала... И вот уже 8, с позволения сказать, гомосапиенсов идут с топором и шампурами по лесу. На них приходится 4 бутылки водки, 1 ящик пива, 3 кг шашлыков, 2 кг помидоров, 1.5г травы. Все это собираются употребить в лесу, в месте, которое стратежно называется ХЗ!
Приходит смс-ка от МТС, мол можно познакомиться с девушкой. Ради смеха(да ради смеха и не надо тут цокать языками!) регистрируюсь и пишу мол я arm0, ищу girl. Мне приходит смс, от которой вся наша компания лежала на земле и мвахахала по-взрослому:
arm0, vi - BOY. GIRL budet naydena v techenii 3 chasov.
Ждем прихода смс-ки и тут в лес спасительно звонит KC. Он говорит arm0 все будет оки забей на лес. Я говорю, что подсоединюсь к нему в 23 часа и твердо решаю забить на водку и траву. Кушаю шашлыки и пью пиво.
На самом конце 3-го часа действительно приходит смс, в которой мне любезно сообщили, что мой собеседник LANA и я могу ей что-нить написать. Я будучи по природе человеком не глупым, пишу свой номер телефона и прошу любезно перезвонить или прислать свой номер. Отправляю смс и мы всей компанией понимаем, что МТС тоже не глупые дяди делают, и они, разумеются, вырежут все телефоны из сообщений потому, что пропадает сама задумка смс-переписки. Получаю ответ от LANA:
vooshe.
Мвахахаю, пишу, что мне 20 и сколько ей и откуда она. Получаю ответ от LANA:
vooshe.
Мвахахаю еще раз и понимаю, что это был жестокий падибос со стороны МТС на праздник Города.
У всех приход в центре леса, все лежат на земле и ржут с мега-шуток. Главная шутка(повторялась раз 5 на бис): а прикинь, счас все деревья начнут ходить. Все лежат, я пью пиво и мне, что странно, абсолютно хорошо.
Съели все шашлыки, выпили 3 бутылки водки, выкурили всю дурь и пошли свеча мобильниками через лес обратно к МКАД.
-------
Словарь наркомана:
забить косяк - сделать сигарету, где вместе с табаком замешана трава.
вставить пятку - достать фильтр и вставить самодельный, обычно делается из 5 рублей(пятка) свернутой в гармошку.
взрывать косяк - раскуривать косяк, получается самая сильная тяга, потому что надо растянуть.
лечить косяк - постоянно смачивать папиросную бумагу, в целях предотвращения тления косяка, обычно используется слюна человека.
приход - приход
-------
Остановили маршрутку. Ребят колбасит по страшному, они стали издеваться над водителем. Случайно(действительно случайно) не додали ему 1000 рублей, водитель остановился и стал разбираться. Моментально родилась шутка, что водитель собирался кого-то выкинуть. Все опять ржут. Я сочувствую водителю. Следующая шутка: тиха впереди кхихихи пост ГАИ! Все просто умирают со смеху. Даже меня смех заразил и я посмелся.
Приехали в город. Пытаюсь дозваниться Кацу, что бы вечеринка продолжилась, в течении 40 минут стою на Академии Наук. Втыкаю в пьяную молодежь и подвыпивших взрослых.
Наконец срываюсь на Немигу и узнаю, что планов на вечер нету никаких, кроме как 8-10 человек найти баб и отправиться на квартиру. Понимаю, что это будет как минимум смешно, как максимум смешно. Находим 2 девушек, устанавливаем общий язык, обещаем цветы и шампанское, кофе в постель и даже, что приставать не будем. Девушки даже соглашаются ехать. Я в начале подумал, что они вообще полные идиотки, потому, что на блядей они явно не тянули, а самцов собиралось быть 8-10 штук. Мне даже стало их по-человечески жалко, я подумал, что они может какие-то на сериалах воспитанные и в любовь верят и все такое. Слава богу в конце они отказались ехать. Но, было решено их проводить и посадить на такси. По этому поводу очень хочется написать пост, сами поймете, когда прочитаете. Зверье-мое.
Поехали на квартиру, посмотрели на понты какого-то маменького сыночка, которому сказали, что у него очень сексуальный голос. Это был парень-зверушка. Вынужден признать, что и среди всехмужиковкозлов встречаются зверушки. Один минус, эти зверушки имеют популярность у зверушек, потому что не знают, что такое слово НЕТ. Вот и все. Но я отвлекся, об этом в большой повести как вести себя за столом или игры в которые играют парни.
Мирно поехали утром домой. Все потому, потому что мы пилоты... Небо наш, небо наш Родимый дом....
Извиняюсь, что так длинно написано, просто захотел записать свое состояние именно сейчас, после сна отчет обычно сводиться к словам АЭААЭЭА!! ПОГУЛЯЛ.
И на последок. Про столкновение женской и мужской логике. Это произошло на моих глазах прям в троллейбусе.
Еду возле дворца спорта в 7 утра. Кто-нибудь видел свой родной город после массовых гуляний? Это шок на всю жизнь. В кратце: засрано всё!
Итак троллейбус. Женщина:
-Вот отдохнули, звери!
Мужчина, вздыхая:
-Вот такая у нас культура...
Я, про себя думаю: какая нахрен культура - это же полное ее отсутсвие! Потом начинаю всматриваться в горы аккуратно разбросанного мусора и не вижу не одной мусорной корзине в поле зрения. Видел только 1 контейенер до верху и до низу заваленый отходами праздника. Начинаю соображать, что виновата не культура, а как нистранно те, кто сверху! Транспорт сделали бесплатным, стаканчиков понаштомпили одноразовых, а про унитаризацию(правильно написал?) мусора подумать должна была уборщица, всем известная бабушка Зельда. Я почему так подробно пишу, не потому что я - нудист, от слова нудный, а потому что я про логику говорил и за город обидно.
Через 15 секунд все тот же мужчина глубокомыслено заметил: ну идиоты, поставили бы контейнеров мусорных и было бы чище намного. Я заулыбался. Но, потрясла женская логика. Женщина, понимая, что логическому высказыванию мужика явно можно противопоставить что-то мега нелогическое сказала: так вон на том берегу реки аж 4 контейнера. Мужчина шутки не понял и произнес мою мысль в слух: по-моему в таком состоянии не то, что стаканчик на тот берег не унесешь, помоему вообще свое тело никуда не сможешь перенести. Женщина сделала вывод: ну я же говорю, что все скоты!
Маленький урок арифметики, для тех кто в танке:
Минск - 2 млн жителей.
Центр Минска в праздник - пусть 25% пришло
Пусть из 25% всего лишь 1% добрался до того берега и выкинул всего лишь 1 стаканчик из под пива. Получается 4 тысячи стаканчиков. Эта цифра в разы больше вы мне поверьте, но просто представьте если вывалить в контейнер 4 тысячи стаканчиков...
КОНЕЦ. Выдыхайте!
Current music: Prodigy - Breathe
Собирался он начаться в пятницу, но, к сожалению, не получилось.
Наметилась суббота: мирные планы посидеть с друзьями у мафа дома, культурно отдохнуть, предварительно съездив в универ и попив пивка с одногрупниками и одномышленниками.
Приехал в 12 к универу и понял, что я иду в поход. В туфлях, в брюках.
Эх, где наша только не проподала... И вот уже 8, с позволения сказать, гомосапиенсов идут с топором и шампурами по лесу. На них приходится 4 бутылки водки, 1 ящик пива, 3 кг шашлыков, 2 кг помидоров, 1.5г травы. Все это собираются употребить в лесу, в месте, которое стратежно называется ХЗ!
Приходит смс-ка от МТС, мол можно познакомиться с девушкой. Ради смеха(да ради смеха и не надо тут цокать языками!) регистрируюсь и пишу мол я arm0, ищу girl. Мне приходит смс, от которой вся наша компания лежала на земле и мвахахала по-взрослому:
arm0, vi - BOY. GIRL budet naydena v techenii 3 chasov.
Ждем прихода смс-ки и тут в лес спасительно звонит KC. Он говорит arm0 все будет оки забей на лес. Я говорю, что подсоединюсь к нему в 23 часа и твердо решаю забить на водку и траву. Кушаю шашлыки и пью пиво.
На самом конце 3-го часа действительно приходит смс, в которой мне любезно сообщили, что мой собеседник LANA и я могу ей что-нить написать. Я будучи по природе человеком не глупым, пишу свой номер телефона и прошу любезно перезвонить или прислать свой номер. Отправляю смс и мы всей компанией понимаем, что МТС тоже не глупые дяди делают, и они, разумеются, вырежут все телефоны из сообщений потому, что пропадает сама задумка смс-переписки. Получаю ответ от LANA:
vooshe.
Мвахахаю, пишу, что мне 20 и сколько ей и откуда она. Получаю ответ от LANA:
vooshe.
Мвахахаю еще раз и понимаю, что это был жестокий падибос со стороны МТС на праздник Города.
У всех приход в центре леса, все лежат на земле и ржут с мега-шуток. Главная шутка(повторялась раз 5 на бис): а прикинь, счас все деревья начнут ходить. Все лежат, я пью пиво и мне, что странно, абсолютно хорошо.
Съели все шашлыки, выпили 3 бутылки водки, выкурили всю дурь и пошли свеча мобильниками через лес обратно к МКАД.
-------
Словарь наркомана:
забить косяк - сделать сигарету, где вместе с табаком замешана трава.
вставить пятку - достать фильтр и вставить самодельный, обычно делается из 5 рублей(пятка) свернутой в гармошку.
взрывать косяк - раскуривать косяк, получается самая сильная тяга, потому что надо растянуть.
лечить косяк - постоянно смачивать папиросную бумагу, в целях предотвращения тления косяка, обычно используется слюна человека.
приход - приход
-------
Остановили маршрутку. Ребят колбасит по страшному, они стали издеваться над водителем. Случайно(действительно случайно) не додали ему 1000 рублей, водитель остановился и стал разбираться. Моментально родилась шутка, что водитель собирался кого-то выкинуть. Все опять ржут. Я сочувствую водителю. Следующая шутка: тиха впереди кхихихи пост ГАИ! Все просто умирают со смеху. Даже меня смех заразил и я посмелся.
Приехали в город. Пытаюсь дозваниться Кацу, что бы вечеринка продолжилась, в течении 40 минут стою на Академии Наук. Втыкаю в пьяную молодежь и подвыпивших взрослых.
Наконец срываюсь на Немигу и узнаю, что планов на вечер нету никаких, кроме как 8-10 человек найти баб и отправиться на квартиру. Понимаю, что это будет как минимум смешно, как максимум смешно. Находим 2 девушек, устанавливаем общий язык, обещаем цветы и шампанское, кофе в постель и даже, что приставать не будем. Девушки даже соглашаются ехать. Я в начале подумал, что они вообще полные идиотки, потому, что на блядей они явно не тянули, а самцов собиралось быть 8-10 штук. Мне даже стало их по-человечески жалко, я подумал, что они может какие-то на сериалах воспитанные и в любовь верят и все такое. Слава богу в конце они отказались ехать. Но, было решено их проводить и посадить на такси. По этому поводу очень хочется написать пост, сами поймете, когда прочитаете. Зверье-мое.
Поехали на квартиру, посмотрели на понты какого-то маменького сыночка, которому сказали, что у него очень сексуальный голос. Это был парень-зверушка. Вынужден признать, что и среди всехмужиковкозлов встречаются зверушки. Один минус, эти зверушки имеют популярность у зверушек, потому что не знают, что такое слово НЕТ. Вот и все. Но я отвлекся, об этом в большой повести как вести себя за столом или игры в которые играют парни.
Мирно поехали утром домой. Все потому, потому что мы пилоты... Небо наш, небо наш Родимый дом....
Извиняюсь, что так длинно написано, просто захотел записать свое состояние именно сейчас, после сна отчет обычно сводиться к словам АЭААЭЭА!! ПОГУЛЯЛ.
И на последок. Про столкновение женской и мужской логике. Это произошло на моих глазах прям в троллейбусе.
Еду возле дворца спорта в 7 утра. Кто-нибудь видел свой родной город после массовых гуляний? Это шок на всю жизнь. В кратце: засрано всё!
Итак троллейбус. Женщина:
-Вот отдохнули, звери!
Мужчина, вздыхая:
-Вот такая у нас культура...
Я, про себя думаю: какая нахрен культура - это же полное ее отсутсвие! Потом начинаю всматриваться в горы аккуратно разбросанного мусора и не вижу не одной мусорной корзине в поле зрения. Видел только 1 контейенер до верху и до низу заваленый отходами праздника. Начинаю соображать, что виновата не культура, а как нистранно те, кто сверху! Транспорт сделали бесплатным, стаканчиков понаштомпили одноразовых, а про унитаризацию(правильно написал?) мусора подумать должна была уборщица, всем известная бабушка Зельда. Я почему так подробно пишу, не потому что я - нудист, от слова нудный, а потому что я про логику говорил и за город обидно.
Через 15 секунд все тот же мужчина глубокомыслено заметил: ну идиоты, поставили бы контейнеров мусорных и было бы чище намного. Я заулыбался. Но, потрясла женская логика. Женщина, понимая, что логическому высказыванию мужика явно можно противопоставить что-то мега нелогическое сказала: так вон на том берегу реки аж 4 контейнера. Мужчина шутки не понял и произнес мою мысль в слух: по-моему в таком состоянии не то, что стаканчик на тот берег не унесешь, помоему вообще свое тело никуда не сможешь перенести. Женщина сделала вывод: ну я же говорю, что все скоты!
Маленький урок арифметики, для тех кто в танке:
Минск - 2 млн жителей.
Центр Минска в праздник - пусть 25% пришло
Пусть из 25% всего лишь 1% добрался до того берега и выкинул всего лишь 1 стаканчик из под пива. Получается 4 тысячи стаканчиков. Эта цифра в разы больше вы мне поверьте, но просто представьте если вывалить в контейнер 4 тысячи стаканчиков...
КОНЕЦ. Выдыхайте!
Current music: Prodigy - Breathe
Комментарии [6]
Среда, 10 Сентября 2003 г.
22:36 Запомнить
Все знают, что такое либидо - инстинкт размножения. Или сексуальная энергия, если можно так выразиться.
Но, почему-то не многие знают, что все тот же Фрейд, для объяснения поведения личности в некоторых ситуациях, ввел понятие мортидо - инстинкт смерти. Энергия разрушения и уничтожения.
Current music: Дискотека Авария - Пей Пиво
Состояние: психологическое
Но, почему-то не многие знают, что все тот же Фрейд, для объяснения поведения личности в некоторых ситуациях, ввел понятие мортидо - инстинкт смерти. Энергия разрушения и уничтожения.
Current music: Дискотека Авария - Пей Пиво
Состояние: психологическое
Комментарии [9]
22:20 11 сентября
Чтобы помнили выкладываю фотографию того дня. Человек выпрыгнул с 80-го этажа. Нервных просьба не смотреть.
фото
Трагедия ужасная. Погибло много неповинных людей. США получила огромный урок, но, судя по Ираку, они приняли не тот метод борьбы с терроризмом. Они просто решили ограбить нефте-богатую страну. Ну что ж, я думаю, уроки будут повторяться. Пока все не станет на свои места!
Состояние: =(
фото
Трагедия ужасная. Погибло много неповинных людей. США получила огромный урок, но, судя по Ираку, они приняли не тот метод борьбы с терроризмом. Они просто решили ограбить нефте-богатую страну. Ну что ж, я думаю, уроки будут повторяться. Пока все не станет на свои места!
Состояние: =(
Вторник, 9 Сентября 2003 г.
20:56 Я ХОЧУ В МОСКВУ!!!
Или куда нибудь подальше.
Подальше от этой колхозной деревни Минск. Это ужасное место, где играют ужасную музыку в центре района и все тащутся. Где восьмикласники в 2 раза шире в плечах и на 2 головы выше меня, засунув сигарету в зубы, решают, что именно они знают о жизни все и они - ее короли. Это ужасное место, где всем интересно всё и всем есть дело до всего. Где в автобусе ездят контролеры, которые стесняются(боятся??) спросить проездной. Где только под пивом начинаешь смеятся. Где водятся отморозки, готовые опустить всех и вся ради того, что бы секунду постоять на голову выше тебя, а потом засунуться обратно в гавно.
Где ходят девушки, которых описали и высмеяли во всех книгах, но только в журнале "КОСМОПОЛИТЕН" их вознесли до небес. При виде этих девушек, достаточно произнести всего один звук: хххххх, и этим криком будет все сказано. Здесь каждый думает, что именно он - пуп вселенной и именно ему надо поклоняться.
Это место, где СЕМОЧКИ не запрещены к производству! Где их жуют и ими срут на каждом углу, в каждом куточке, в каждой загагуленке - опилки семок. МАТЬТВОЮИПТИТЬ!
Чиорт, тут даже курить ито вредно для здоровья...
P.S. maf, все таки правильно на вопрос: Давно вы тут? Я ответил: ВСЮ ЖИЗНЬ. Ничего смешного тут нет.
Current music: Dolphin - Я Люблю Людей
Состояние: КРИК ДУШИ
Подальше от этой колхозной деревни Минск. Это ужасное место, где играют ужасную музыку в центре района и все тащутся. Где восьмикласники в 2 раза шире в плечах и на 2 головы выше меня, засунув сигарету в зубы, решают, что именно они знают о жизни все и они - ее короли. Это ужасное место, где всем интересно всё и всем есть дело до всего. Где в автобусе ездят контролеры, которые стесняются(боятся??) спросить проездной. Где только под пивом начинаешь смеятся. Где водятся отморозки, готовые опустить всех и вся ради того, что бы секунду постоять на голову выше тебя, а потом засунуться обратно в гавно.
Где ходят девушки, которых описали и высмеяли во всех книгах, но только в журнале "КОСМОПОЛИТЕН" их вознесли до небес. При виде этих девушек, достаточно произнести всего один звук: хххххх, и этим криком будет все сказано. Здесь каждый думает, что именно он - пуп вселенной и именно ему надо поклоняться.
Это место, где СЕМОЧКИ не запрещены к производству! Где их жуют и ими срут на каждом углу, в каждом куточке, в каждой загагуленке - опилки семок. МАТЬТВОЮИПТИТЬ!
Чиорт, тут даже курить ито вредно для здоровья...
P.S. maf, все таки правильно на вопрос: Давно вы тут? Я ответил: ВСЮ ЖИЗНЬ. Ничего смешного тут нет.
Current music: Dolphin - Я Люблю Людей
Состояние: КРИК ДУШИ
Комментарии [3]
Воскресенье, 7 Сентября 2003 г.
23:50 Зло
Список моего зла и зла моих друзей:
Водка - зло
Сигареты - зло
Девушки - зло
Дети - зло
Травка и все такое - зло
Любовь - зло
Деньги - зло
Интернет - зло
Current music: Prodigy - Baby's Got A Temper
Водка - зло
Сигареты - зло
Девушки - зло
Дети - зло
Травка и все такое - зло
Любовь - зло
Деньги - зло
Интернет - зло
Current music: Prodigy - Baby's Got A Temper
Комментарии [4]
03:04 Анегдот
Сидят косманавты в МКС год и захотелось им секса. Ну они сообщают на землю, что без женьщин дальше работать не будут.
Приходит посылка с земли. В ней тюбик с надписью "Жидкая женщина" и инструкция: намазать женщину на руки и втирать в член до получения удовольствия.
Current music: Aphex Twin - Nannou
Состояние: =)
Приходит посылка с земли. В ней тюбик с надписью "Жидкая женщина" и инструкция: намазать женщину на руки и втирать в член до получения удовольствия.
Current music: Aphex Twin - Nannou
Состояние: =)
03:02 Ебу и плачу(с)анегдот
http://www.livejournal.com/users/petrosyan/
Хочу сразу предупредить (это не каждому будет по нраву), что на страницах моего журнала кроме искрометного юмора вы найдете острую сатиру - ведь не все еще в нашей жизни гладко, но совместными усилиями мы будем это исправлять.
Current music: Aphex Twin - Nannou
Состояние: без комментариев
Хочу сразу предупредить (это не каждому будет по нраву), что на страницах моего журнала кроме искрометного юмора вы найдете острую сатиру - ведь не все еще в нашей жизни гладко, но совместными усилиями мы будем это исправлять.
Current music: Aphex Twin - Nannou
Состояние: без комментариев
Комментарии [6]
01:59 Тесты
Вот смеха ради протестировал себя по-разному:
Блондинка ли вы?
Вы - Та самая брюнетка!
...которая сочиняет анекдоты про блондинок одинокими зимними вечерами. Может быть, тебе пора перестать размышлять о жизни и начать жить?<
Какой вы спецназовец?
Поздравляем!!! Вы - зеленый берет, спецназ армии США!
Вы – гений оценки, кудесник планирования и мастер психологической войны. С вашими организаторскими способностями мало что сравнится. Вы способны организовать партизанское движение, наладить оборону форта, вылечить ребенка и взорвать мост. Вы универсальный специалист: подрывник, стрелок, связист, врач и дипломат в одном лице. Вы великолепный инструктор, у вас есть огромный опыт и вы, прежде всего стремитесь передать его другим. Носите свой берет с гордостью!
Какой вы компьютерщик?
Пзодравляем! Вы - *nix'оид!
Теперь только не переборщи с пивом=) Таких людей как ты надо ценить и уважать
Насколько вы ахуели?
Абалдеть!!! Вы - ваще охуели!
Я просто забыл, когда видел такое охуевшее создание. Охуеть просто.
Какой вы слон?
Ни в чем нельзя быть уверенным. Все так туманно. Может быть, Вы - Силуэт Слона!
Вы внешне похожи на Других, только внешне. Четкой линией вы сами очертили себя. Вы начинаетесь там, где другие не могут вам сказать: "Как я тебя понимаю". Но Там где начинаются Другие, не заканчиваетесь вы, потому что вбираете в себя максимум.
Какая вы ошибка?
Хехе!!! Ты - Эротическая Ошибка!
Вы самая приятная ошибка в ходе ее совершения. Но вот последствия от нее бывают ну оооочень фиговые. Вы предохранялись?
Current music: Prodigy - Baby's Got A Temper
Состояние: =)
Блондинка ли вы?
Вы - Та самая брюнетка!
...которая сочиняет анекдоты про блондинок одинокими зимними вечерами. Может быть, тебе пора перестать размышлять о жизни и начать жить?<
Какой вы спецназовец?
Поздравляем!!! Вы - зеленый берет, спецназ армии США!
Вы – гений оценки, кудесник планирования и мастер психологической войны. С вашими организаторскими способностями мало что сравнится. Вы способны организовать партизанское движение, наладить оборону форта, вылечить ребенка и взорвать мост. Вы универсальный специалист: подрывник, стрелок, связист, врач и дипломат в одном лице. Вы великолепный инструктор, у вас есть огромный опыт и вы, прежде всего стремитесь передать его другим. Носите свой берет с гордостью!
Какой вы компьютерщик?
Пзодравляем! Вы - *nix'оид!
Теперь только не переборщи с пивом=) Таких людей как ты надо ценить и уважать
Насколько вы ахуели?
Абалдеть!!! Вы - ваще охуели!
Я просто забыл, когда видел такое охуевшее создание. Охуеть просто.
Какой вы слон?
Ни в чем нельзя быть уверенным. Все так туманно. Может быть, Вы - Силуэт Слона!
Вы внешне похожи на Других, только внешне. Четкой линией вы сами очертили себя. Вы начинаетесь там, где другие не могут вам сказать: "Как я тебя понимаю". Но Там где начинаются Другие, не заканчиваетесь вы, потому что вбираете в себя максимум.
Какая вы ошибка?
Хехе!!! Ты - Эротическая Ошибка!
Вы самая приятная ошибка в ходе ее совершения. Но вот последствия от нее бывают ну оооочень фиговые. Вы предохранялись?
Current music: Prodigy - Baby's Got A Temper
Состояние: =)
Комментарии [1]
Суббота, 6 Сентября 2003 г.
01:09 Тест
Какой вы программист.
Я WEB-программер
Сайты должны выглядеть клёво! Для этого есть js. Текстовые браузеры используют только маргиналы. Если у пользователя нет flash-плагина, он сам себе дурак. Если от моих наворотов у пользователя завис комп, то это не мои проблемы.
Какой вы программист (v.0.3)
Вот сволочи, правильно все угадали. Нинавижу подходить под шаблон. колобок.
Current music: TATY - Досчитай до 100
Я WEB-программер
Сайты должны выглядеть клёво! Для этого есть js. Текстовые браузеры используют только маргиналы. Если у пользователя нет flash-плагина, он сам себе дурак. Если от моих наворотов у пользователя завис комп, то это не мои проблемы.
Какой вы программист (v.0.3)
Вот сволочи, правильно все угадали. Нинавижу подходить под шаблон. колобок.
Current music: TATY - Досчитай до 100
Комментарии [5]
Пятница, 5 Сентября 2003 г.
19:59 Бред
Странный свист слышится в ушах кода кругом никого нету и только музыка играет и не надо не о чем задумываться просто поток мыслей который я выливаю на клавиатуру а он растекается по нужным клавишам и получаются смешные слова пролегайте смерть всем участниками соревнований и не надо беспокоиться о том что я тут сижу я скора лллла гремит громе никого шлет привет вам дидджей мапа как дела у апельсина и не очень то и хотелось. Пользуясь случаем хачу передать привет кому нибудь. А пиво делают из красных яблок и добавляют туда пивной краситель и сахарят пивным сахаром. А мы пьем и нам нравиться ведь мы и не можем знать что он делается из самых красных яблок. А вот вчера к примеру я вообще с ума сошел и мне понравилось. Я поправился и сошел опять. Так весь день. Чудесное солнышко не дает нам тепла оно и летом не давало поэтому все ходят грустные и народ у нас злой. Все ругаются в транспорте и не могут успокоиться всех очень много а я пишу. Не надо печалиться пройдут дожди. Солдат не вернется он стал 68 жертвой в иракско-американской войне. Трын трын трын новая мелодия новые ощущения. И все уже почти закончилось интересно только о чем это тут записано это по технологии полет фантазии нон-стоп благо печатаю быстро. Говорят должен мозг отключиться через минуты 2 и тогда начнется полный полет фантазии. Но мозг не отключается он все равно выстраивает правильные предложения, только мысли скачут. Медведи в зоопарке кушают мясо а на них детишки смотрят интересно. А зачем у страуса третье перо в попе? Ведь мне кажется можно было и без него обойтись. К примеру если в Австралии миллион страусов то миллионом перьев было бы меньше, а следовательно и ничего не следует отсюда. А почему у бабушки синее платье, нравиться дедушке что ли? Интересно все это явно не спроста и никто до сюда не дочитает никогда.
Current music: Robert Miles - Princess of light
Состояние: ...
Current music: Robert Miles - Princess of light
Состояние: ...
моя группа
[Print]
Arm0