...в том, что я ставлю нереальные планы.
На самом деле не нереальные, а просто такие, которые я не хочу выполнять.
Значит нужно ставить такие планы, которые захочется выполнять и где в конце всегда будет нечто приятное.
Что мне интересно и что мне хочется.
В идеале завтрашний день выглядел бы так:
6:30 - подъем, зарядка, контрастный душ.
7:10 - завтрак.
7:30 - начинаю собираться.
7:40 - выхожу.
(беру с собой плейер, ага =] слушаю всякую ботву ^^)
8:30 - я на месте, решаем проблемы.
9:хх - 10:00 - сдаюсь на военке
11:30 - я дома, скидываю по аське на работу пример своего "дневника летней практики".
12:10 - выезд.
13:00 - зимняя практика.
мля....
я так не хочу
=((((
никакой романтики нах. =)
бля, чем бы заняться для души? Чем бы можно было занять всё свободное время? Тогда и всё остальное по другому бы выглядело.
Бля...
Снова запутался.
________________________________________________________
Я на знаю с чего начать, даже если я начинаю забивать свой день "ПОЛЕЗНЫМИ" делами - я устаю на 3-тй, 4-тый день. Деньги ради денег? =((((( Имхо это самое последнее дело.
Чего я на самом деле хочу?
А ничего, единственное желание, это быть рядом с ней и всё. Но она не моя собственность, у нас нет какого-то общего интереса, кроме желания быть вместе...
________________________________________________________
Достаточно долго я шел по пути саморазрушения, сегодня утром кое-что даже стало получаться в обратную сторону, но что-то меня добило.
Да,.... моей бабушке достаточно просто появится у меня перед глазами, для того чтобы вывести меня из себя. Всё...
Но проблема всё-равно не в ней, а во мне...
Надо захотеть чего-то одного, но очень сильно, а не всего, но понемножку.
Самовнушение? Самогипноз? Бред...
Ок.
Я знаю, чего мне нужно сильно захотеть.
Теперь я постараюсь не распыляться ни на что другое.

еще один "хороший человек" =) прислал свой отчёт по практике. В помощь, так сказать, а так же фото ЧЕЛоВЕКа =)))
Преподователь с нашей кафедры, описать его однозначно просто невозможно, с одной стороны "лапочка" с другой - "ёж", но всё-таки он достоин того, чтобы работать на эконом., теории.
Встречаем: Бикмашев Г. А.
P.S. Кому не жалко скачать 5 метров, рекомендую ВОТ ЭТО: http://s2.stronghold.ru/Setup_SvenBomwollen-DL.exe - за 5 минут можно разобраться что к чему =) (вобщем это овцеёб =])


а это фотка нашего препода, нах-я выложил, сам даже не знаю.
Но чувак прикольный =)
: =>

займусь дневником для летней практики.
^^Димедрол^^ shall see. Должен быть дома...

Еще бы неплохо было с утра принести приписное на военку, через пол-года как-никак лейт-а получать должен =)

Переставил винды.
Надеюсь Warcraft больше не будет выдавать критикал error'ы - сегодня их было за десяток, вот нервы и не выдержали.
Раздражает ускорение в XP, маусваре не помогает.

Заниматься психоанализом самого себя, не имея при этом достаточного понятия о самом психоанализе, дело достаточно занятное и не всегда приятное.

Я пытался разобраться в своих проблемах.
- у меня отсутствует мотивация для того, чтобы сделать что-либо значимое или что-нибудь полезное.
- у меня присутствует страх перед неудачей в общении с людьми.

Начну с мотивации:

- Я могу сделать что-то такое, что у меня получается хорошо.
- Значит, меня нужно убедить в том, что у меня получается хорошо то, что я как раз собираюсь сделать.

- Всю жизнь моя мотивация заключалась в страхе перед родителями, теперь, когда этот страх прошёл, у меня не осталось мотивации делать что-либо.
- ???

Поток(1):
Первую половину детства мои родители убедили меня в том, что я чемпион, что я пуп мира, что я лучший из лучших, самый умный и самый красивый (во многом так оно и было) – потом жизнь, да и в основном сами родители убедили меня в обратном. Сначала у меня развилась самокритика, которая в последствии превратилась не весть бог во что. Она распалась и наполнила всё остальные мои эмоции и чувства. Так же присутствует гипертрофированный депрессивный реализм и слишком чёткое восприятие фактов, замешанное на полном пофигизме к окружающим меня моральным и бытовым условиям. Если бы жизнь загнала меня в барак к свиньям я бы и прожил там остаток дней. Встаёт вопрос: если тебе так на все пофиг, то в чём проблема? Проблема в том, что я себе такой не нравлюсь. Таким образом возникает противоречие. Для того, чтобы чувствовать себя лучше, я веду себя на людях еще хуже, чем чувствую на самом деле. Постепенно это перешло на ВСЕХ. Так я и жил, пока не встретил Ирочку. Тогда я и понял, что с ней я хочу быть самим собой. А тот Я, который «сам собой» - оказался не способен практически ни на что и мне хочется его воспитать… но пока что, я не могу этого сделать, во многом мне мешает моя домашняя обстановка, которая максимально приближена к внутриутробному проживанию, питанию через пуповину и т.д., что ни коим образом не мотивирует меня к какому-либо действию. Пока что я - слабый человек.

Сосуд закрылся, пока что писать про общение …………………………………….. не буду.

Буду рассматривать жизнь, как постоянные эксперименты.
В чём цель этих экспериментов – я не знаю, вот тут я уже очень близко подхожу к Раскольникову и начинаю понимать его так, как не понимал еще никогда. Нет, у меня дома два топора и одна бабушка, нет не возьму в руки.