Боже ж ты мой... Во мне есть ненависть. Чуть-чуть, но есть... =)

Пора бы выкинуть. но знаете. ненависть до того хороший и прочный материал... слеплю из нее что-нибудь, пусть черное, но красивое...

Я чувствую, что проснулась в том месте, которое называют "Завтра" И именно тут светит солнышко... Так хорошо. Так тепло.

Скоро едем на отдых, совершшшшшенно не зная, что ждет впереди Да и зачем с другой то стороны? Хотя... Анютка моя меня сейчас убьет, точно. нам без десяти одиннадцать встречаться, а я проснулась и в дневник... =)Заразная штука, воистину...

Нет-нет... Это не туризм. Это так - поездка к бабушке где я буду ночью не давать делать глупости пьяным девушка, в силу своей малопьющести. Вот так.

Все удачных выходных. Люблю. Ваша Р.

... Итак, я рассталась с любимым человеком.
Причина: для нее свобода была важнее любви...

А ведь она обещала меня защищать... как можно защищать распивая портвейн на пушке?

Черт... Зачем же так? Нет-нет... Я не бедная несчастная, просто она не любила, оказывается... А для чего тогда было заставлять меня верить? Зачем тогда было говорить "Ты моя"? Зачем? Игра?

Я была красивой игрушкой на полке...

Зачем? Для чего и зачем?

Не понимаю...

Я ничего не понимаю... Отчего, когда я доверяюсь человеку, когда даю понять, что я люблю его, на меня плюют, забивают и растирают...

Сейчас я понимаю только одно... Что я стояла между двумя людьми, и мешала им быть вместе...

Я не знаю, как будет дальше... Я не знаю, почему я так спокойно все приняла...

Но я знаю лишь одно. Хоть я и параноик, я была права... Я была нужна только для двух вещей: для рисования и секса... И сейчас все так далеко. И сейчас я несколько потеряна и сейчас мне хочется говорить как никогда........

я не понимаю только и никак не возьму в толк только одного, зачем же потом нужно было обвинять во всем меня? будто это я ограничиваю свободу? это не свобода.... это ее иллюзия, но если не хочешь - не надо... Это первый признак того, что дальше тупик... отчего нельзя было сказать правду? - это единственное чего я не понимаю...

Я думала, что я тебя не стою... А меня не стоишь ты... Я тебя прощаю, солнце, я тебя прощаю... Я теперь твоя подруга....


Отчего же так мерзко...

Мне нужно внимание. Я вообще похожа на собаку. Лает. Облизывается. Виляет хвостом. Предана и рада хозяину. Сидеть. лежать. служить. Когда хозяин уходит, долго бежит за ним вслед, потом падает на дороге и подыхает... Сколько раз мне так придется подыхать???...

ЗЫ. Тому, кто дочитает... Я не закрыла запись оттого, что мне нужно выговориться... в этом мирке меня никто не знает и слава богу... Человек пишет дневники, чтобы их читали - пусть чеез сотни лет, но он на это рассчитывает... так чего прятать... вот она я... Дура...

И ведь правда не война, а детойбийство... Убийство... нет, не слабых, а тех, кто не может постоять за себя... Травля.

Я много думала об иракских детях... об иракских женщинах...
СКОЛЬКО ПРИДЕТСЯ ТЕРПЕТЬ ИМ? Это нечестно... Это просто нечестно...

Они недростойны такой жизни и такой смерти... Они должны жить по другому.
И все это за нефть... За нефть и проклятые бумажки зеленого цвета....

А мальчики? Мальчишки насмотревшиеся голливудских блокбастеров и побежавшие сражаться за Америку... Защищать свою страну, которая ведь такая хорошая... правда? Лучше и свободнее страны нет... Точно.

Конечно, я все драматизирую... Но.... Это грязная война... Нечестная. Война затеяная Страной, где живут мертвые живые люди, интересующиеся только деньгами, фастфудом и бессмысленными ток-шоу...

На самом деле все так: глупая инфантильная кобыла, достигшая уже 16 лет, вместо того, чтобы сидеть над уебником алгебры и готовиться к экзаменам строчит какую-то херню про далекие событие, в которые ей то уж лучше не вмешиваться...

...открывю свое сердечко всем людям - хотите плюйте, отите топчите, хотите кладите туда улыбки и разноцветные фантики...

Давайте - не бойтесь...

Да я и сама не знаю... Но вот, я вернулась. вернулась немного усталая, но счастливая и довольная...

Вернулась с банкой земляничного варенья... Вернулась с жутким насморком. Но счастливая и чуть повзрослевшая... АПЧИ....

Меня лечили сегодня. Меня лечили сегодня так сладко... Что температура заскулив и поджав хвост убежала...

... сегодня меня любили...
... сегодня любила я...

Странно, вдруг поняла, как мне сейчас не хватает именно этого Дневника... Понимаю, насколько я сейчас тихая...... Насколько я сейчас похожа на кошку...

Кем бы я ни была и сколько бы масок я не носила - сейчас... Я Та, кто шепчет...

... смотрю в твои глаза.... Боже, как сладко-то... Что мы делаем?...
... мы любим...

Я слегка дотронусь до тебя...
Стон? - Нет... Ты поешь...
Твои песни... твой голос...

ТЫ поешь так.... Ах....Ах....

Никто не слышит только я... Только я и ты... Ахъ...........

Только шумное дыхание.... Ах.......


Любите друг друга....

... В окно светит солнце. Весна крадется... нападает... кусается... теплеет...

Сижу за партой.... Впереди меня мой верный друг Цензор, Рядом со мной мой вредный друг Петр... Пишу формулы. Не понимаю о чем... Тут удар... стук-стук-стук... Откидываю ручку в сторону.... Чувствую, как бегут минуты, как зря живу... как могу... что-то сделать, а в результате сижу и пишу эти тупые формулы на мятый тетрадный листок. Петр смотрит на меня: "Мюмла, ты чего?" Шепчу.... Представляю.... Сейчас.... кого-то насилуют, кого-то убивают, кто решается покончить жизнь самоубийством... А надо только открыть дверь, только помешать.... Стук сердца, минуты, чужая боль - все сливается...

Звонок. Выхожу. Сама не своя. Петр сказал, что я тупая, инфантильная дуррра....

Оказывается, мне просто хотелось пить... Почему так?.... Народ, если психологи есть... Скажите, мож я больная?...

Вокруг меня музыка: Ночные Снайперы - Катастрофически
В моихъ рукахъ: Мятый тетрадный листок....

...замерзла... и нет настроения спать... Я давно уже не знакомилась с новыми людьми. А потому усердно ищу собеседников...

Как всегда боюсь... И есть чего бояться, все, кому написала на аську не отвечают... отмалчиваются... Страшно. Страшно. Страшно. Да еще и холодно...

Поговорите со мной, а?... Я не кусаюсь...

И хочется замкнуться в себе. Став никому не видимой. Став хрупкой, и одновременно сильной, как ветер, качаясь на качелях сотканных из лунных лучей оказатсья вне всего этого безобразия.

Голова трещит. Чувствую себя плюшевым медведем, из которого вытаскивают вату.
Но тем не менее хорошо...


Такие дни нужны нам, чтобы завтра понять, как все на самом деле хорошо.

Любите...

Вокруг меня музыка: Дельфин - Тишина
В моих руках: моя голова...