><<(((((°> ... even fishes fall asleep.
ночная обманная
дневник заведен 24-10-2004
постоянные читатели [25]
Aivengo, Boorzik, Cadabra, Canterbury, cubensis, Dandelion, Depeche Mode, eroticplanet, EXotiCA, Gothic Club, Juliette has a gun, Modeus, October, Ophelia, skylined_poison, The Doors, virtual_capricorn, warezn1y, Xu, Аспирантка, Букля_, Бумагус, Клуб меломанов, ПАРАД УРОДОВ, Эль
закладки:
цитатник:
дневник:
Понедельник, 26 Июня 2006 г.
00:25
я переехала на http://whocarezaboutit.livejournal.com
уже живу там месяц.. заходите в гости при случае.

по удобствам пользования мне этот сайт нравился больше, но там больше знакомых.. хотя решаюший фактор - кол-во юзеров..
здесь было мило и уютно, как на берегу моря.. но там мне лучше
еще перенесу все стиши, и пожалуй удалю страницу, зачем хламить сайт
спасибо что были рядом

и.. если все-таки кто-то появится там, то дайте знать.
Суббота, 27 Мая 2006 г.
22:49 сомнения
меня терзают сомнения.. о том, было ли все что я себе вообразила, то чем я жила несколько месяцев реальным.. было ли это на само деле, или это просто все.. мое неумение видеть остальную часть, смотреть только на ту сторону человека, которая притягивает.. в данном случае своей похожестью, и необычностью.. твоим умением говорить, задевая что-то во мне.. такое глубокое, к которому никто не прикасался и не заставлял меня задуматься… умению взвешивать каждое слово, подбирать… рождать светлое в моей голове.. невероятно счастливые.. именно такие какие я хочу, сама вижу и жду ну же, кто-то скажет.. неужели, это просто признак взрослого умного человека? неужели я так легко верю тебе и кому угодно… верила в каждое слово, в каждый твой вздох и выдох.. и столько живого было у нас с тобой.. столько такого, чего никогда не было у других.. и возможно в силу грубости и привычек у многих не будет никогда… и то что мы строили.. да, я хотела сегодня одним махом все разрушить.. заставить тебя и себя забыть о тысяче секунд проведенных вместе, не самых легких.. конечно, не забуду… такое не забывается… после такого остаются пропасти… мы ведь многим жертвовали чтобы прийти к друг другу.. чтобы выстроить это понимание и заботу, чтобы засыпать каждую ночь, зная что каждый из нас не одинок.. что завтра будет лучший день… или нет, что этот день замечательный и завтра будет обязательно такой же… стоит проснуться, чтобы быть в чьих-то ласковых и нежных объятьях.. засыпая видеть твои глаза… мы принимали душ в одно и тоже время по звонку мобильного когда не могли видеться… мы учились видеть красоту там, где.. ты думал о том, что возможно ее там нет?… а может… но сегодня пасмурность.. отсутствие во мне сил… усталость.. я стала такой слабой, что допустила сомнение в нас… и конечно сделала больно.. потому что.. ко мне приходит мысль, ужасная … я начинаю верить в неё сильней с каждым твоим случайным словом… мысль о том, что жить в таком счастье так долго невозможно… я не знаю с кем смогу жить, но думаю это как то само решится.. так верю в это.. то что было с тобой, было самым лучшим.. ничего лучше не было.. но боль сегодня во мне не знает границ… ты что-то упустил… боль приобрела внешнюю форму.. эти упреки в нас кажутся нелепыми, я начинаю думать, что без шуток, я не могу никому довериться, чувство.. что всё это никому не нужно.. у меня три реальности.. университет, где меня все раздражает.. дом, где самые близкие люди меня не понимают и делают очень больно.. и с тобой, моя самая лучшая жизнь.. настолько светлая и невероятная, что не могу в неё поверить.. а ведь верила столько месяцев.. а сейчас не могу… как будто что-то случилось.. я устала, сводить все три реальности в одну. устала от всей жесткости.. начинаю не верить в то, что ты меня любишь.. повод на уровне чувств, так глубоко… может это не так…ты говоришь, что любишь как раньше, так же сильно и еще сильней, но я не верю.. может потому что я сама уже не могу любить…но как? как я могла так бросать в омут, а сейчас не могу.. сегодня у меня целый день катятся слезы из глаз.. я думаю о нас.. и о том каково мне будет без тебя… какие усилия потребуются чтобы всё это пережить… даже думала сказать что всё, финал.. мы приехали… мы занимаемся любовью и у меня чувство что ты меня не любишь.. ты сказал мне сегодня “боже, какая ты высокая” я услышала “боже, какая ты сука”… и думаю что может ты так и сказал … дура я, просто дура.. конечно проще верить в жестокую реальность… в ту реальность, в которой бедные дети ищут кусок хлеба на улицах.. в ту реальность, в которой люди живут как волки… та реальность, в которой мне лучше не жить… та реальность… ну почему.. такой человек как ты, так живёт.. я не поднимаю эту тему.. я не касаюсь ее даже косвенно… я вижу, как она убивает тебя, хоть ты ничего не говоришь.. а я такая разбалованная…не ем лук, чеснок, редиску.... я знаю что можно жить лучше …тебе… не мне.. я всегда очень многого хочу.. слишком.. чтобы в моей любви не было оттенка сомнения, чтобы никто не смог его породить.. я не думала об этом сначала, когда бросалась в твои объятья… а сейчас я придираюсь к твоим словам так же внимательно, как и к твоей небритости.. зачем… я не хочу расставаться… понимаю что даже если нужно будет расстаться, то не сейчас.. тебе будет очень сложно.. видишь, наверное очень сильно тебя люблю… настолько что за себя все равно… сказать об этих сомнениях – перечеркнуть все что было у нас.. все чем мы жили, дорожили… это противоречие делит меня на части…эти струи дождя не могут смягчить мою боль… я плакала сегодня на твоей футболке и вдруг во дворе заиграли dm.. в такой момент.. бывают вещи типа знаков.. когда все складывается определенным образом и тебя это шокирует.. сегодня тот случай… почему… я не могла сдержать себя.. не в твоих руках… не на улице… не могу сдерживать и сейчас… и почему я сомневаюсь в тебе… это все поток чего то необдуманного, сырого, просто выскальзывающего из меня… я скучаю по твоему теплу… но когда получаю его, мне кажется что его мало.. неужели я придумала себе любовь которая может быть еще больше… куда больше… кто такое выдержит… я думаю, ты сегодня не раз спросил себя что было не так.. что ты делал не так… и я хочу чтобы ты себе задал этот вопрос.. и я себе задам тот же вопрос.. я не знаю, мой любимый, что именно... плохо, что я не умею играть.. когда к нам подошел этот товарищ из неизвестной церкви с афишей, я сказала, что нам вся их фигня религия не нужна.. а ты просто сказал что мы обязательно прийдем, и он молча ушёл.. я не умею играть… и я никогда тебе не прощу, если все что было между нами, было игрой…
Понедельник, 22 Мая 2006 г.
00:12 выпавшее из под ног равновесие
Когда мне кажется жизнь особенно яркой
И небо, чистым и светлым,
Случается что-то, что приходит внезапно
Надламывает меня незаметно
И внутри становится жарко
В ожидании летнего ветра

Май… и все равно я хочу к тебе
В эту сказку. Выдуманная ли это иллюзия?
Мне все равно сейчас,
В одиночестве самой не разобраться
Когда мир уже давно сузился
До глубины твоих ранимых
Живых, смешных и жаждущих глаз…

Всем когда-то приходит пора прощаться
Но я не смогу себя настолько убить
Чтобы забыть сразу всё
И даже каждый день понемножку
Нет, я буду продолжать тебя безумно любить

И вот только робко пришедшая слабость
Подбивает меня что-то решить
Но это нечестно к тебе…
Я устаю разбиваться и падать
Устаю слушать других
Если бы я видела в их глазах ту же страсть
Ту же сумасшедшую радость
Я бы им поверила
И только тогда я смогла бы простить

Но это неправда,
Всё то чем, они пытаются жить…
Их уверенность сделала их еще более слабыми
И они боятся ее как гнойную рану раскрыть
Но почему я буду верить им
Когда ты, мой бесценный
Единственно близкий рядом
Почему я должна себя живую похоронить
Только по причине чьего-то отстранённого взгляда
Поставить на карту..
Наш обрывочный, но самый яркий
Мир.. миг.. даже вкус поцелуя
Пытаюсь его на губах оживить
Пятница, 12 Мая 2006 г.
00:31
интересные фразы, адресованные мне на этой неделе:

- "зациклись на себе!" и то как было сказано.. это было неудачное нападение..) а вышло смешно.. теперь меня веселит
- "я сломала сигарету.. (пауза) очень сильная".. сказанно полусонно.. не сразу поняла что имеется ввиду влияние сигареты на мозг.. а не то что ее в буквальном смысле тяжело сломать..)

думаю насчёт нудисткого пляжа..
как таковая идея нудисткого пляжа (пауза) мне в общем и целом и даже в деталях представьте себе импонирует.. просто потому что я так думаю.. изящно и отдаленно.. о морском прибое, о любимом, самом близком бесценном человеке, о нежных приксоновениях, о безлюдности и погружении в природу.. в фильмах неплохо смотрится.. но в этом гораздо больше утопии чем я предполагала

та грубая реальность, которую я видела и не могу забыть.. голые, безвкусно лежащие тела.. людей, полных комплексов.. кажется эти коплексы можно реально увидеть и пощупать.. тела далеко не изящных форм.. грубо выставленные напоказ со всеми прелестями, и скорей изъянами.. всем.. не только мне ивам, а приходящим поглазеть детей на эту уродливость .. в не самую солнечную и теплую погоду я скажу.. случайно выхваченный разговор голых молодых людей... мне показавшийся явно поверхностным и глупым.. эти вызвающие взгляды на тебя в одежде... и как кульминация всего этого апофеоза- мужчина в черном, взирающий с обрыва.. видимо уже не первый час выбирающий свою будущую жертву.. или нет, листающий бесплатный плэйбой с наслоением грубой реальности.. мама-мия, забудьте мой предыдущий абзац..

да.. интересная деталь.. я почему то никогда не задумывалась.. оказывается, если у мужчины что-то не получается.. как вариант, открыть бутылку вина ключом для дверей.. даже если ты это умеешь делать мастерски.. даже если ты была как будто.. рождена именно для этого.. и это твой самый козырь в отношениях с мужчинами.. моё открытие заключается в том.. что... оказывается, не стоит даже и предлагать свою помощь.. ты ничего не видишь...потому что секунды замешательства могут привести к таким серьезным последствиям как кризис мужской состоятельности.. черт возьми, ну кто бы подумал..)

после конференции в моих руках появилась книга переговоры по-гарвардски.. я не против, но когда мне читать эти мировые бестсэллеры..я приобщусь к литературным богатствам.. я знаю... что когдато вопреки всему начнётся июль... и...

p.s. во вчерашнем сне... я слонялась по городу.. причем.. это было похоже на игру усложненной версии.. когда ищешь не стрелки, а переходишь к вещам одного и того же цвета.. в ходе поисков я наталкивалась на старушек в музее, на странных персонажей, в движениях и даже взглядах которых я улавливала знаки моего дальнейшего пути.. были вещи.. сейчас я помню только сломанную розу.. мне нужно было пойти в том направлении в котором она сломана... just imagine!
.. игра как всегда закончилась у зеркала в ванной, когда посмотрев на часы.. я поняла, уже началась другая более привычная игра, в которой уже стало понятно что прийдется задержаться на парочку...

всё, в сон и забытьё...
Понедельник, 8 Мая 2006 г.
22:41
хорошо начинается день.. с потрясающих, шикарных снов о море.. пикник на море, и потом всех накрывает взявшимимся из ниоткуда волнами.. после отлива на пустынном береге не остаётся никого, и ничего.. видимо в моем сознании плотно отпечаталась картинка пустынного берега.. видимо по этой же причине я так не люблю наши пляжи в сезон..

написала все это, и поняла, хочется в море.. с этого месяца не будет компенсации ввиде бассейна.. а тело привыкшее кудато плыть будет обезумевши думать куда податься.. пока могу предложить лишь душ, дорогое..)

в пятницу были испробованы короткометражки от Future Shorts. понравились детали, юмор.. а в целом, слабо. задел разве что Terminal.. сказала я, избалованная французской весной

в воскресенье были 3 экстрима, от эстетики которых меня до сих пор разрывает..
и сделав нелегкий выбор, Такаши Миике я таки отдам пальму первенства.. столько моментов сводящих с ума.. перебирая их до сих пор, я мысленно пребываю еще в той, холодно-обжигающей реальности
серебро - Фрут Чану и его режиссерскому фрукту - "пельмени.." аппетитный фильмец.. краски, настроения.. тоже весьма и весьма весомый фильм
и третьему режиссеру, имя которого я посмотрю в афише мысленно жму руку.. ну чувак замутил..
позавтракаем вместе, если ты не против остатков вчерашнего ужина?

ещё... в это воскресенье в кинотеатре было на редкость мало людей.. и я.. гм.. так и не поняла, то ли это были мои галлюцинации, то ли кто-то сзади действительно занимался сексом.. с видеорядом эти звуки контрастировали.. мне кажется.. хочется верить по крайней мере, что это таки был 4-тый экстрим, воскресный бонус для пришедших..

сегодняшний день начался и закончится приятно.. в домашней атмосфере, под радио джаз..
Воскресенье, 7 Мая 2006 г.
00:27
перебираю английский... нашла любимое стихотворение

Philip Larkin - This Be The Verse

They f**K u up, your mum and dad
They may not mean, but they do
They fill you with the faults they had
And add some extra, just for you

But thay were f**ked up in their turn
By fools in old-style hats and coats,
Who half the time were soppy-stern
And half at one anothers throats

Man hands on misery to man
It deepens like a coastal shelf
Get out as early as you can,
And don't have any kids yourself
Суббота, 6 Мая 2006 г.
22:26
22:20
сижу слушаю бумс-бумс-бумс..немного подвыпившая.. безделье выходных.. периодически делаю английский.. не выходит не первое ни второе.. музыка уже начала напрягать.. беседы с людьми не приходят к консесу.. мой любимый поехал на бывшую квартиру к друзьям.. че он щас там делает.. я в неведенье...

сегодня был день большой уборки.. я поняла скока времени надо убить чтобы более менее прилично убрать в квартире.. постирала шмотки.. проанализировав гардероб, поняла что мои любимые рубашки - белого цвета, кофточки - черного... 3е место красному цвету.. а все остальные разных тонов...

еле написала сочинение о том куда вкладывать деньги.. куда их вкладывать, если денег то нет... в наркотики, покупку оружия, порно-индустрию.. но не напишешь же такое...

хочу сама не знаю чего.. популярное состояние...
общаюсь.. а люди ездят на всякие там косы, видят мир вокруг.... а я... убиваю вечность, отмеряю шаги, провожаю свою молодость в 4х унылых комнатах....

50 моих мыслей об учебе, 30 о возлюбленном... 10 о вечном... 10 о планах... еще 10 о всяком быте... а где искусство, кино творчество и вдохновение.. .. чето опять все идёт к диссонансу с собой... слушая радио.. ритмы ведут за собой в пучину непонятного будущего...

вспомнила... вещь которая меня бесит.. иногда люди вспоминают о события участниками скажем так которых они и я были... ну даже не принципиально что я была.. просто иногда я знаю что стоит за "потрясающими минутами"... и тогда я понимаю какой у них бледный по впечатлениям мир.. то к чему я стремлюсь, это минимум событий... но если они будут, пусть они будут такие, которыми я буду жить и питаться долго, которые меня будут будить.. так вот настоящих, ценных минут было очень мало.. надо быть объективным прежде всего к самому себе...

ладно в любом случае сейчас этот разговор меня ни к чему не выведет, он более бесполезен...
Четверг, 4 Мая 2006 г.
23:14
"мы чисты..." думаю над этим.... взвешиваю... а зачем?
чистота должна приходить или даже просто оставаться в нас, быть и всё тут.. и тогда мне будет не страшно, я не буду бояться того что будет завтра.. зная что чтобы не случилось у меня есть ты.

ты не знаешь какой поток эмоций сегодня вызвал своими словами.. как ты мне сделал больно, но успел извиниться.. только это уже, уже подставило под сомнение нашу чистоту.. почему ее надо ставить под сомнение, проверять?... почему нельзя просто верить в неё.. я спрашиваю тебя и себя одновременно.. почему нужно постоянно смотреть по сторонам и искать большее, когда самое бесценное оказывается утром в твоих руках.. вечером в твоих руках.. днём... азарт? желание попробовать потерять то что у нас есть, с тем чтобы оценить... не хочу, не хочу к этому опускаться.. это невинно с одной сторонны, но правда одна. во всяком случае для конкретного тебя, в конкретный момент времени..

я ношу твою фотографию в папке и твой образ в себе.. потому что он мне помогает, когда я утрачиваю веру во всё остальное.. я только вспомню что есть ты и мягкие волны пробегают по телу.. опять, опять хочу быть с тобой.. ты входишь в диссонанс со всем что у меня есть, со всей жесткостью и неправильностью.. когда я рядом с тобой я просто понимаю как должно всё быть на самом деле... это самое дорогое.. это понимание, ощущение... совпадение и счастье от того что ты чувствуешь тоже что и я.. я знаю, знаю... иногда впадаю в соверешнно истерическое состояние, не могу контролировать себя от того как сильно тебя люблю.. от того что ты далеко от меня.. от того что сейчас ничего не изменишь.. мы не будем ничего проверять, мы просто будем рядом так долго пока понимание того что мы делаем и как мы живем, и эти ощущения не будут нас покидать.. мне хочется взять ответсвенность за нас... ты должен мне помочь. закрывая глаза я снова вижу тебя.. не могу представить что когда то тебя не будет.. как сон, как кошмар.. это не может у меня отобрать никто.. мне кажется я иногда схожу с ума в этой любви..
Среда, 3 Мая 2006 г.
00:14
ты на другом конце города
на другом конце провода
я звоню тебе утром, и вечером
по поводу и без повода

мне слышен голос твой
сегодня просторный протяжный
лениво-сонный..
эй, а почему к утру ты уставший

просто дразнишь меня,
играешься фразочками
была бы рядом - разорвала тебя
а так я просто включаю радио..
и оно захлебывается своей слюнявой
попсой.. и как всегда чемто парашным

видела твою бывшую любовь..
нет, двухнедельное увлеченье
на пару секунд потеряла контроль
взвесила всё и просто молча
неспеша доела печенье..

а с первого взгляда так ничего
.. и не скажешь.
но она явно проще относится к жизни
любит черное как и я
но я смеюсь ее наполтона тише

а завтра новый день. обычная штука
едем работать ...
ты кудато чтоб кормить семью нашу
а я над собой
в твоей сумке мертвый набоков
я его тоже прочту...
когда стану старше
покончу с уроками..

у нас появятся дети, дом, собака
будем жить по всем правилам жизни
домик в деревне..
у нас появятся здоровые мысли,
своя корова и молоко
будем ссыпаться афоризмами
подружимся с нло..

чтож, этой холодной весной
извини мы встречаемся редко
вынуждена писать тебе х_йню из заметок
помни, я до сих пор люблю тебя, детка
Понедельник, 1 Мая 2006 г.
02:10
это всё тупиковые ходы
когда я падаю в одеяло в бессилие
когда мне хочется его завязать на своей шее
покрепче. не в предвкушении марта
и не морозного инея
но пока что не становится жарко
за слабость, прости меня.

нет, это все что-то лишнее
все эти подземные ходы
я разрываю себя на части
пинаю ногами доску из забора
на кого я становлюсь похожа
кому я нужна.. воспитание длиться
около полудня.

что-то в самом деле заметила что мой график жизни полная лажа.. что просиходит.. но я фиксирую результат - резкое просыпание и бессозательно тянущиеся руки к подушке в 2 утра..

а теперь послушайте или не слушайте... но мне кажется в этом что-то есть..

сегодня я лежала на кафельном полу ванной комнаты.. предварительно приняв душ.. асолютно раслабленная и спокойная, как будто на лазурном берегу франции...
как бы сама с собой я условилась что шесть лампочек на моем потолке это шесть ослепительно ярких согревающих солнц.. концентрировалась я на одной из них... так проще.. погружаясь в ее свечение всё вокруг постпенно становилось бледней..

отступало кудато.. уступая оттенку чистого синего.. в моей реальности начали обрисоваваться облака... я уже почти смеялась тому что я просто лежу, но уже успела поверить своим фантазиям.. руки медленно поползли в разные стороны.. волосы распутанно лежали на ванном коврике.. чистые и прохладные..
и я думала... неспеша, взвешанно... - мои выходные. и моё пространство.. пятнадцать минут абсолютного транквила

и главный вывод - чем меньше у меня есть, тем больше я счастлива...

вот иногда когда скажем я ссорюсь с родителями... выходя на улицу я чувствую себя интернатным ребенком, для которого нет большей радости чем просто смотреть вокруг себя.. покрашенный бордюр у как одно из воспоминаний детства.. постараюсь в себе хранить эти мелочи.

сегодня заглянувший ко мне дедушка сказал что.. в городе .. так и сказал.. мы забываем о главном. что он не может жить в квартирной клетке.. что ему нужно работать, делать бежать, решать.. но другое дело жизнь за чертой города.. когда можно выпить водки и закусить черешней свисающей сверху... он конечно подвыпимши был.. но...

я абываю... и все говорю себе что потом, потом оглянусь.. но так не бывает.. time is running fast. even faster baby!... mdada

состояние: передоз от бесполезной литературы
00:04
я чувствую тебя совсем едва
пока немного вдалеке
ты приближаешься.. но я
стою смотрю, неловко мне

еще нет нитей нас связавших
еще нет ярко красных лент
и запаха щемящего
привычек грубых тоже нет

и в этом смутном силуете
в наброске на газете.. в свете
ты ждешь меня как разрешенье
всех опрометчивых столетий

но ты не знаешь.. и не видно
что эту легкость я играю
что смех, веселье и невинность
возможно завтра потеряю

и ты не знаешь, мимолетный,
что карты все в твоей руке
подброшенные мною ловко
как я сама в твоей судьбе

ты где то там на побережье
среди роскошья и друзей
ты подзвал.. лукаво-нежно
но мне не быть, не стать твоей

еще не чувствуешь подвоха
в моих кошачьих изреченьях
но мне ведь, веришь, очень плохо
за новизной от впечатлений

и всё другое.. эти тыщи
могу ли я тебе доверить
прочтешь ли ты страницы с моря
самозабвенье ты услышишь

и страсть моя сжигает тело
и плач мой детский на все ночи
ведь ты меня другою встретил
как раз такую, как ты хочешь

самый sucks в написании стихов том что тебя на малое хватает.. как то вылил все быстро и бездумно и пошел спать. написание стихов становится однообразной процедурой.. во многом бессознательной.
Воскресенье, 2 Апреля 2006 г.
00:49
о друзья, наступило время.. "наконецто" пришел период катаклизмов, а то я уже думала мой депресухи канули ввечность.. ан-нет...дают о себе знать.....тихонько, скромно.....злорадствую над собой... два дня минусовое настроение, которое..я вполне осознаю может окончиться каким-нибудь ненужным мне всплеском.. идиотское состояние бессилия.. кажется все что не делай ничего не изменится, то же болото.. т.е. свиду у меня все респектабельно, но я уже вижу как может это счастье резко подкоситься и я подскользнусь.. интересует только то какими ушибами отделаюсь.. и в таком вот состоянии приходится сжать зубы и дальше ввязываться в бой с судьбой.. вот меньше всего я люблю воспринимать мир как борьбу за выживание.. хочется подетски наивно отойти в сторону.. только пустить все насамотек уже не получится... в слишком многом уже сам решаешь. надо разгребать все эти завалы.. и желательно особо морально не напрягаться.. потому что ничего от этого не изменится.. ни-че-го...
Четверг, 30 Марта 2006 г.
00:54
ещё.... у нас к слову дождь и гроза за окном

эй, лучезарный,
спящее свернувшееся тельце
в белых простынях
к твоим сомкнутым карим..
я бы сейчас раздетая бросилась
по мосту любви
преодолевая распростершиеся расстояния

десертный,
в изюме сладкий
каждый твой шорох оставил бы
во мне потертую как моя жизнь закладку

хочется в твоё забытьё
в окунающие, охватывающие
заплетающееся узорчато
на моем теле руки
твоя нежность
со свойственной ей прочностью
погружает в радугу
так быстро как песок зыбучий

в спор с твоим эгом
в снов твои дикие звуки
к тебе под подушку
залюбить тебя досмерти
и утром разбудить поцелуем
в левое ушко
00:13
1s

я решила написать тебе снова
восполнить пробел из дня
почему каждый день как новый
штришок в дополнении "я"

отсылаю тебе мой сладкий
ночных поцелуев вагоны
вспомни дни когда мы украдкой
на друг друга смотрели покорно

и немного стало спокойней
ощущая это тепло
ты по-прежнему самый бликий
неровное любимое дно

я молюсь за нашу вольность
легкость в отношении планов
любовь - добровольная жертва
десерт в мышьиных капканах

---------------------------------------------

и вчерашнее запутанное... уже про мои бывшие отношения с другим человеком.. взгляд назад с отсутсвием концовки

между нами что-то было
иногда приятно-нелепое
чувство легкости и озарения
в попытках глубже смотреть внутрь себя
не копаясь в грязном белье прошлого
несколько недель мы прошли рука об руку
центры притяжения работали слаженно
сложно..

по-разному
а теперь не работают

мы разошлись
и ни новости про тебя.

возможно ощущение прожитого
и какойто совместный опыт
в одинаковой по характеру замкнутой пропасти
я пытаюсь понять..

чья рука меня намеревалась убить

так вот он намекал мне тонко
что есть еще кто-то
шевеление прижатого к стене тела
отпечаток дыхания, по стене стекающаяся влага
крадущегося осторожно
внезапно наткнувшегося на мою руку поцелуем
к все тому же источнику света

бесценное бредущее
но чужое, не мой отпечаток золота
с невыносимым желанием жить

но тогда вся эта череда истерик
вылилавалась хитросплетениями
и я бы долго так шла в неведении
вытирая у чужих глаз комки пыли
результат своих поползновений
утрат.. я и сама плакала от бессилия

-------------
и еще два к-ые я забыла выложить


2s

твои слова-
тень кинутая на мои плечи чтобы согреть их.

когда я слышу твой голос... расслабленный тебр
смешанные интонации любви, невесомый оттенок смущения -
в меня проникает через узкую щель между мирами
как будто сшитые лоскуты ткани
такая же легкая прохлада.. местами,
которые ты на словах целуешь несколько сильных раз
и я вспоминаю.. близость приходит внезапно
от нескольких волнующих.. тепло пророненных фраз
вспоминаю сначала о тебе, а потом тебя
и медленно развожу руками, сдаюсь
отрешенность становится данью
времени, которое отступает на второй план
а раньше можешь себе представить
я до сих пор помню как наши души страдали
от того что не было нас.
--------------------------------------------------

3s

почему ты цепляешься за нить
за случайно выпавший волосок, за тепло моих губ?
каждый пасмурный день ты готов во мне разбудить
нежность и стремление жить.
почему ты борешься за плавность в движении моих рук?
каждый раз засыпая, я мысленно возвращаюсь к тебе
чтобы поговорить
о нас.. и надвигающейся яркой весне

почему ты стремительно бежишь вглубь моих комплексов
в противоречивые заметки, уловки малого опыта?
откуда приходит видение ступеней к свету,
не является ли нить между нами простой илюзорностью?
и я выверяю свои движения в темноте
сопротивляясь встречному дыханию весеннего ветра
хочется чуть больше осознанности в безумии
но спрашивая, я не жду однозначных ответов
и мне спокойно в этом чувстве покорности
Среда, 29 Марта 2006 г.
23:26
думается мне сейчас что я слегка загоняю.. NO! смотрю на своих знакомых девушек и думаю сколько еще в них детства.. каких-то иллюзий и надежд... нет желания работать с реальностью, отдавать себе отчет в том кто ты такой... смотреть на себя более объективно, трезвей... а сыпятся просто какието нелепости, попытки быть взрослыми и самостоятельными.. когда в реальности.. если смотреть на себя с точки зрения социума, ты пока что ничто... ты проснешься завтра один посреди монстров новостроек и города, который .. может незаметив того переехать все твои жизненные артерии.. и что ты будешь делать? куда денется весь похуизм, анархизм ип рочие измы.. нет, в такой момент ты не будешь думать о мэйк-апе, а о том как прокормить свою голую задницу.. на самом деле ничего личного, я не пытаюсь вмешиваться в чьюто жизнь.. просто свою строить так не хочу...

читаю дневники.. не часто.. все как на подбор этстэты.. мы такие да культур-мультур верх просвещенности.. но с другой стороны думаю ну слава богу, это тебе не попса и шансон.. хотя от эстетсва иногда хочется блевать. но это временами

пытаюсь.. для меня сейчас стало самым интересным занятием формировать для себе психологические портреты других людей, причем тех, с которыми меня судьба связывала минимально.. открываю не то чтобы глубины, но новые стороны это да... применяешь категории которыми живут другие люди и понимашеь что есть в них доля рациональности.. оказывается тратится масса времени на то что для тебя кажется сущей ахинеей... и второе замечание - то чем живешь ты в свою очередь занимает очень и очень скромное место.. думаю избегу здесь конкретики..

можно подводить какие-то мини-итоги.. почувствовать себя в роли бородатого ведущего.. появился человек в моей жизни.. появился.. врядли случайно.. я сейчас думаю над тем бывает ли что-то хорошее вообще случайно. неверится что прекрасное может даваться легко.. разве что солнечный свет в глаза.. и то, чтобы насладиться этим уже нужна хотя бы концентрация на своих чувствах.. впрочем я не о том... что изменилось в моих мирощущениях? я не тешу себя надеждами о семье.. хотя верите, он говорит мне как бы ему хотелось.. я чувствую что я свободна внутри.. независима.. я могу уйти если хочу.. и считаю именно такое восприятие.. незатуманенное.. без всяких там иллюзий что ты мой, а я моя... и мы уже чем-то связаны.. рождает легкость.. а эта легкость возносит.. прошло 2 месяца, а я иногда просто не могу себя сдержать в руках.. и опять просыпается ребенок.. который теряет все на свете, забывает про внешний мир, какуюто ответсвенность и просто идет по городу жмурясь от счастья.. в такие моменты мне ничего не надо.. ни-че-го... ни интеллектуального кино, ни этстетсва, ни шумных компаний.. и думаешь о том что с этой точки зрения все просто... все так волшебно что кажется вашу мать, ну давайте раскройте карты, не может длиться состояние так долго... было пару дней.. или лучше несколько моментов когда я чувствовала отдаленность по отношению к нему... и в ней было больше физической усталости, я болела.. и это отражалось на мне, а значит и на нас.. хотя теперь это пройдено.. тыщу раз спрашиваю себя почему именно этот человек? что в нём такого... случайный вариант с которым я согласилась...нет, нет и нет.. интерес поробовать как.. было много людей когда этот интерес обрывался или я не видела для себя какогото основания идти дальше.. а тут вроде идти и идти еще.. непаханное поле.. причем я так чувствую и для него самого.. про себя я молчу вообще.. меня как будто поставили под прожекторы и показали над чем еще нужно работать.. кое что меня в любимом спутнике смущает, в его отношении к себе.. нельзя на некоторые вещи забивать.. потому что дай бог чтобы рядом была душа.. а при таких глубинах она конечно будет.. если не я, то другой.. я не пытаюсь сказать что мне все это добро не нужно.. просто я спрашиваю могу ли соответсвовать этому.. настоящие глубокие чувства чищают и пробуждают.. думается что эгоизм по отношению к другим, а он есть.. что он был по отношению ко мне со стороны одних людей.. и забитие на всех это как моя месть всем окрующим.. конечно не самое достойное решение.. но кто себя контролирует в таких ситуациях..? так вот возращаясь к теме моих отношений... ладно, мне кажется я начинаю неасиливать свои импульсы, которые подстрекали всё это написать...

и наспоследок.. меня сегодня просто тронула одна картина.. просто с ног сбила... я в таком состоянии весны ака любви.. наткнулась на человека который пребвал в похожем на мое состояние.. объясню вначале про своё.. с той рассеиностью которая наблюдается во мне.. поразительно сочетается интерес к другим людям и внешним объектам.. ну там здания, тени на дороги, деревья... что угодно... и вот этот человек попадается как всышка... бабах.. и меня просто разрывает.. стоит парень надороге... обычный себе парень, если не пару деталей.. во-первых взгляд.. я прошла мимо и поземфировски обалдела.. он смотрел на солнце посреди облаков.. но не так как будто с научной точки зрения интересовался затмением, а совсем потеряно... во-вторых положение ног.. в какой то из позиций по хореографии.. я даже снахальничала и встала пару метров ряда в той же позе... мне казалось что если я так встану.. я до конца прочувствую то что чувствует он... мне показалось что если бы и пожъехал троллейбус которого он ожидал то в точно такой же нелепости он и войдет вовнуть просто с тем чтобы продолжить смотреть на солнце... но какого черта меня все это заинстресовала.. то что я посмотрела трезвыми глазами на то как я выгляжу сама... в одной стороны. а сдругой.. простота, которая приносит радость и счастье... нет ничего, никого... где ты стоишь, кто на тебя смотрит даже такие как я... ты и солнце.. и затмение во мне.
Вторник, 7 Марта 2006 г.
00:23
это я написала 2 дня назад.. просто руки не доходили выложить...

герой моих снов
молчаливый напарник
друг в морозную пору
поцелуй горячего утра
ореол радости рядом со мной
моя пропасть, порция добра и уюта
то что ты делаешь уже месяц со мной
граничит с моим представлением чуда

я становлюсь невыносимо простой
каждый раз волнуюсь
дрожу от понимания верности
глубины твоих слов
хочу никогда не отпускать твои губы
и всего тебя самого
уберечь от бессониц, заноз и простуды
стать твоей оборотной
чувственной стороной
и так можно дальше жить
замирая в каждой доле секунды

я стала благодаря тебе
немного иной -
возможно более мудрой.

из новенького снятся какие-то непонятные длинные, красивые и запутанные сны.. очень яркие.. просыпаешься в пограничном состоянии... впрочем, оно меня не покидает. учусь искусству совмещать всё в себе. не так то просто оказывается... скоро весна. держись, серце...!
Вторник, 28 Февраля 2006 г.
16:20 тоже вчерашнее.. только прозой
мысли как на ниточках кукольного театра появляются во мне.. оставляя маленькие отпечатки ножек.. корявые заметки на полях несуществующей шляпы.. микроскопические пылинки, соскальзывающие с кончиков волос.. появляются резко и остро, звенящим колким движением.. как бесознательный взмах ножа, отделяющего ломоть для утреннего бутерброда.. начало недели означает время потерь. не уследив за неупорядоченным конвеером своих ощущений.. тело становится мягче, поддатливей.. левей. сознание проваливается частями куда-то.. куски льдины ломаются и опускаются медленно ко дну в ледяной воде. а по воздуху ушедший хруст.. от сознания остается смазанный блеск.. в неловком овальном пятне.. осознанная часть меня протягивает руку зеркально ускользающей прочь.. в застывшем времени они смотрят друг на друга, меряя свой рост.. обе в уставшем наклоне немного нелепой позы, чуть-чуть приподняты уголки губ .. похожие друг на друга.. отталкиваются. и это фиаско заканчивается маленьким крушением на микроуровне. ощущаю.. дыхание середины февраля. желание спрятаться за картон.
16:14 вчерашнее смятение
тени твоих сомнений
зыбкость ближайших планов
как полураскрытые двери
в неизлеченные бывшие раны
обвивают твоё сознание
сбивают коленки ног
я роняю твое дыхание
чтобы ты сам поднять его мог

верность моих скитаний
проверка себя игрой
… в ней таится заранее
неизбежность небыть собой

понедельник.
Приходит стрёмность
В глаза проснувшихся душ
И отчетливость мысли о вторниках
Заставляет меня.. вздрогнуть
Переживание..
Пережитие слабосьти
Заикание внутренней речи
Ищут себе оправдание
В туманной погоде.. встречной.

Оценить опасность
Достать оружие с дерева,
Которое ты проглотил когда-то
И отдать егшо мне в дрожащие руки
Я подумаю что с ним делать
Нежность может быть чревата
Все большей колкостью скуки
Окружившего мира из ваты
Суббота, 25 Февраля 2006 г.
00:44
всё дело в оттенках.... и глубине людей - пожалуй самые актуальные слова на сегодня.

и еще один вопрос на который я не могу найти ответ.. почему я такая какая я есть.. почему я смогла устоять, не изменить себе раньше.. быть слабой и сильной одновременно очень длительное время. слабой внутри, миром в котором все было пропитано грустью и горечью.. и сильной, чтобы это прикрыть, как то жить с этим дальше...чем обусловлена такая жажда к истине внутри себя. желание разобраться самой - вот что я безмерно ценю в людях. следствием этого является гармония, чистота и хорошое качество - самодостаточность. и все таки чем..... воспитанием? или нежеланием обманывать себя, неумением лгать себе, живой интрес попробовать не так как у всех... смелость в какойто степени посмотреть на себя со стороны. очень непросто это делать... воспроизвести мысленно взаимосвязи и очертания своей жизни и взаимоотношений с людьми... элементарно с семьей. и почувствовать насколько тебя устраивает то что есть... и от этого двигаться дальше, теперь уже чувствуя чьёто желание тебе помочь.
123...5