я опять чувствую запах депрессии
грустные нотки витающие в воздухе
толчок под спину. из ног равновесие
выбивает мелкая, дрожь по телу
и опять уходят слова и эмоции
приходя на смене белой занавеси
в окурках и домыслах
в больных неизлеченных ранах
снова выйти торопятся
все забытые, запрятаные надежно
немыслимые дикие планы

я опять вижу ее стеклянную
неживую, похожую на витрину
и она пришла за мной. зовет меня
и от того что пойду за ней мне уныло

не сейчас, немного поздай мне отдых на день или сутки
сейчас нет слез чтобы плакать
и еще теплые гладкие руки
хотят немного солнца
не сейчас я готова дать тебя
на следующей неделе троекратные муки
не сейчас. я в ленивом закате
и все загадки лета еще во мне
все непокормленные чайки в нагретом песке
теплые скамейки, нагретый асфальт
оставленная мелочь музыканту на чай
еще немного закрывая глаза
дай побыть собой. пьяной и радостной
это только с тобой во мне просыпается Янус
и только когда ты рядом
я чувствую мне всего мало

я научусь жить с тобой.
идти рука об руку
и не чувствовать притяжения
ты станешь моей второй
стороной зеркального отражения
моим негативом. логотипом и фотокарточкой
но пока я не вижу силы
и не хочу чтобы ты жила
сестра, прийди в полдвенадцатого завтра

каждая пятая кошка заснула в подъеде
неспящие кошки счищают грязь с лап
с приближением осени все меньше становится трезвых
инфляция. но цены на водку стабильны в ларьках.

общество закодированных. общество любителей осени.
люди, пустите в свой андеграунд
я знаю есть город в бите и лаундже
туда бесплатный вход если настроена аура
и ты в желтых очках...

я знаю есть место, где люди не читают газеты
где отключена вода и фонари на столбах от света
где никто не знает номер крановщика
и я там живу. это в трех шагах буквально от лета.
пью огненную. потому что иссякает альтернативность
и все крановщики пьют недалеко от меня.

выбирая правильный вектор движения
не нужна карта автомобилиста.
все ветки дорог раскрываются при рождении
спасибо одессе. я стала похожей на одесситку
тема исчерпана. я - это я.

посмотрела утром прогу про цоя, и на целый день кино в дисководе. целый день ливень за окном. вторая ливневая суббота. это потому что я собралась бегать по городу, я знаю!

тоник на вату.. я стираю лак с ногтей. как же он чертовски въелся в ногти.. конечно неделю сним ходила. кстати, рецепт французского маникюра... походите неделю с лаком, и он облезет у концов.

потом понимаю что все что я делаю это смываю с ногтя микробы. о да, я перепутала баночки...)
итак смысла, потом накрасила.. потом кушала виноград, поправила волосы... и половина лака осталась в волосах...) от блин.

я занимаюсь какойто ерундой целыми днями. такое бесполезное неиформативное кино... недоконченный сценарий идиота-неудачника

а объеденный виноград похож на спиленное дерево в моей тарелке

вчера ночью было столько нужных мыслей. а сейчас они просто куда-то подевались. их затопило дождем и размочило в асфальте. домашние спят на диванах. а я выспалась. хотя лучше бы ночью не спала. просто мой колбэк всех разбудил и мне пришлось судорожно выключать комп.

последние яркие зарисовки: у меня дома куча детей и животных, они бегают по всей квартире. на полу валяются подушки и игрушки. слюнявые платки на клавиатуре. отпечатки немытых ног живоных на паркете. вот что значит дом и уют...) и все это будет не скоро. если будет конечно.

поняла что скучаю за теми вечерами, когда сидя в парке можно было читать друг другу книжки и никуда не спешить. я то не спешу, время есть. но не с кем читать... ладно, у всех немного лажи в этой жизни

давай доставай свой заточенный карандаш
в твоем большом потертом портфеле
разлился стакан портвейна
залил тетради и грифель
и теперь у нас нет планов
мы стали большими цветными яркими
добрыми пеликанами.

а у тебя есть деньги на завтра?
наши желудки требуют пищи
я могу кормить их обещанием жизни
и кто угодно может обещать мне счастье
только сегодня когда начался ливень
он затопил прохожих и город
и все жилплощади меня ниже
и я очень волнуюсь что... короче,
я не очень хочу чтоб этот мир снова выжил.

я хочу читать с тобой книги.
начинать с того, что сравнивать
твою и мою обложку.
смотреть на статую какого-нибудь сада
у тебя на коленях сравнивать силу тени.
давай подчеркивать ключевые фразы
это будет наша матрица
наш добровольный плен
давай что-то будет. а то пока кончается сразу

---------------------------------------

с юмором. про моих любимых подруг

Ты - теплая французская булочка, принесенная на блюдцу французу-гурману. Каждое свое утро он начинает с тебя и кофе.Ты - аромат францзских духов, легких и ненавязчивых, но тех, которые просто так не забудешь.Ты - десертная ложка для пуддинга. А может тарелка мини-круассанов на тот случай если парижанин вдруг проголодался.Ты - звуки Лас-Вегаса ночью и звуки райского сада утром.. ты когда-нибудь была в райских садах? В райском саду Ты - это кувшинка на воде, а в зоопарке - ты жираф.. извини но просто жираф, который щиплет листья с деревьев и смотрит в голубые облакаТвой цвет - золотой. А может ты просто золотая рыбка, особый сорт выведенный под грифом секретно или опасно для жизни..под твоими золотыми чешуйками скрывается яд? Нет, я так не думаю... ты добра. а потому ты все-таки жираф.Чего я тебе желаю с приходом осени? Желаю чувствовать себя цветущей, когда все засыхают вокруг. Назло всем, вопреки всему. Чисто по-женски.

(Ромаха)

Ты - двуликий Янус. Одна твоя сторона - сносящее с ног цунами, вторая - ледниковый период, про который никто ничего не знает. И вместе с тем Ты южно-западный берег Ямайки. Ты - набор разноцветных трубочек на столешнице у официанта, взрывной коктейль для любителей погорячее. Ты - просто отпуск, который приходит быстро и вспоминается целый последующий год. Ты - картины Дали, для тех кто тебя плохо знает. Ты это просто Ты. В конце концов зная тебя могу утвердать что ты хуже попкорна и семечек, однажды начав общаться с тобой, мало кто остановится. Ты - банджи. Ты - беспорядок в квартире и забытой студии, ты - хаос и все пардоксы Оскара Уалда под блузкой в цветочек. Твою кепку надо сменить на панамку. Помни, ты с Ямайки. И наплевать тебе на грядущую осень.

(Влада)

Ты - о разбивательница мужских сердец. Ты - просто точка кипения и фактор страха одновременно, кратер вулкана и потому центр всеобщего внимания и точка сходящихся паралельных прямых при линейной перспективе... от гон... фотокурсы. Ты - вспышка фотоаппарата, объект, к которому будет прикован взгляд фотографа и всех зрителей галерее. Ты - фрукт авокадо, и вся экзотика. Ты - сладкая. Ты - воздушный шарик, подаренный ребенку. Ты - сливки в кофе. Ты - кислород, тебе нужны легкие всех и ты нужна каждому, у кого есть легкие. Из сигарет ты тонкие супер-слимс, из пива ты вайс beer. Что пожелать тебе в осени? Сахарного путешествия по чашке. На кофе гадают.. А сахар из кофе ничего не говорит, потому что Ты - загадка.

(Ксю)

Ты - мунштук для сигарет. Сама элегантность. Ты - свет прожекторов и пачка балерины. Все хотят тебя и никтоне может себе позволить. Неужели Ты - самый желанный билет в один конец? Ты - что-то из авангарда, что-то из Моне.. и в тебе много всего, поэтому Ты - иногда как мозаика. Все зависит от угла зрения. Ты - циклон, который может менять свое направление, но не всегда может сдерживать осадки. Ты - язык эсперанто. Ты стоишь между Ахматовой и Цветаевой, как Тауер Бридж между чем-то... знаешь, я вот не была в Лондоне. И Ты - шпион. Тебе все любопытно. А еще ты зеркало, отбивающее солнечные лучи. Прозрачное и чистое, глубокое и яркое. Ты - тишина, которая может сильно отозваться. Ты - много кирпичей, которые ты носишь с собой и строишь немыслимые высотки. Ну этой осенью я желаю тебе добраться до неба. Самой первой, ты этого заслужила.

(Катя)

милые люди стоматологи, улыбаются... а как анестезию мне делали оооо!!! надо было ремнями привязывать покрепче. 3 укола и пошел на перекур.. мазохисты!

сегодня я таки поняла что хочу 3 образования. первое - экономиста (банковское дело), второе - фотограф либо дизайн, внутренний интерьер, третье - психолог. реально-нереально, но хоть какая-то ясность во мне появилась.

и сидя в корриодоре поликлиники мне до боли стало жалко стариков.. эти цены, чтоб только одну коронку поставить.. а деньги где брать? мир таки закрыт для людей у которых денег нет. грустно становится. не хочу смотреть на одежду окружающих и думать сколько она стоит, не хочу сидеть в баре, заказывать поесть и думать сколько мне прийдется отрабатывать, не хочу думать о деньгах. это средство.. это не должно быть целью... но некоторые люди строят свои отношения из корысных целей, ждут материальной выгоды от всего что движется, это проявляется в мелочах, в привычках, во всем... меня начинает выворачивать и тошнить. а еще когда говорят что не будет денег - не будет и друзей. хоть бы это оказалось неправдой.

недавно снился сон про дядю моего. я его не люблю. плохо так говорить, но так и есть. он принес немало боли моим бабушке и дедушке. и мне приснилось что он попал в тюрьму.. и я сразу вспомнила о бабушке и дедушке. за все лето я ни разу к ним не приехала. если он хотя бы бывает у них, принося свои проблемы, а чем я его лучше?.. короче стало стыдно за себя... снилась мама тоже в каком-то печальном сне. я щас даже страраюсь с ней больше общаться...

фоток много. не знаю что слать. часть третья и пока последняя)) устала Алла)

по скромным просьбам читателей)) часть первая.

может быть все лучше чем я предполагаю
может это улитка заползла в свою раковину
может день превращается в ночь
чтобы были мы счастливы

я рисовала круг безвыходности.
долго в него вглядывалась.
столько много сильных людей из него не выкарабкалось
и это неизбежно. как то что от дождя
промокает ткань. промокает обувь от слякоти

пожалуста не подавай мне руку помощи
я сама смогу себя вытянуть
это красная лампа атрибут или амуниция
мигает и слепит глаза. неужели фантастика
то что мы создаем себя...

напилась виски с соком. ничего путного не выходит....... но стало лучше.

не хочу спать. отгоняю от себя мысль что сон мне не принесет ничего нового. а в коротких снах не видишь снов.
в моей голове вертится одна настойчивая мысль. если бы я постаралась описать ее образно это можно было бы сделать так: я стою на поляне, на которую льется ослепляющий теплый свет, вокруг все цветет, высокие деревья... и стою я в ее центре. а в центре ничего нет. циркулем прочерчен круг, в котором умерло все живое, любое проявления жизни умирает на подходе к этой черте. и я боюсь сделать шаг вне этой черты. но чувствую что должна. там мне будет лучше. шаг в любую сторону.

что делать сегодня.. ммм. пофоткать город... скульптуры зданий? прогуляться по тропинкам у моря? а что, вполне трансово.
если транс это скорей деревья, то море это скорей что??? лаундж?

поехать переписать диски? раз. да-да-да... заставить их прослушать подругу. да-да-да. пойти к зубнику.... нет-нет-нет....и последнее вялое да. видимо прийдется.
я стоматологов боюсь. потому что в своего я влюбилась в 15 лет.. он мне ставил хорошую музыку по тем моим давнишним понятиям, даже напевал. а после наркоза он настоятельно советовал пить коньяк. ну дальше говорить не надо...я конечно пила. только вкусы музыкальные изменились, и вообще я сама изменилась.

и все-таки завтра.......

щас подумала вот о чем. слово УМИРОТВОРЕНИЕ содержит в себе 3 основных слова: ум, мир и творение. ум приходит в состояние мира благотворя творению.
и скажите что это некрасиво.
или так любое творение становится мирным благодаря уму. или вот еще: УМ ТВОРИТ МИР.
одно понятно - умиротворение штука хорошая.

сегодня меня разбудил телефонный звонок на самом интресеном месте...

я проходила тест чтобы якобы стать психологом. нас в специальном автобусе.. меня и еще человек 10 очень долго везли в военной машине. на улице была зима. необходимо было всем пройти какой-то очень сложный тест. самое интересное, что я в отличии от всех на психолога не училась и понятия не имела какие там даже могут быть вопросы. но твердо знала что отвечу на все. до меня прошли человек 7 и я знала что из 7-ми только одна девушка тест сдала. захожу в комнату... скидываю с себя дорогую шубу (странно, меня всегда тошнило от шуб, а тут я такая роскошная дама), сажусь перед экзаменаторшей. я в голове одна мысль: зачем я так сегодня выпендриваюсь. из рук у меня падают ручки, листки и черный маркер. я еще подумала не будет ли это слишком некрасиво писать черным маркером, но думаю раз это любимый маркер он должен принести удачу. экзаменаторша дает мне стеклянную вазу из которой я должна тянуть предметы. как это, никаких обещанных тестов? мои ручки так и продолжают валяться на полу, шуба свисает со спинки стула. я зажмурившись тяну предмет. достаю странную картонку, на которой что-то написано золотыми буквами. начинаю читать и понимаю что сделать это не просто. буквы написаны настолько неординарно что мне требуется определенное время чтобы разобрать их узоры, некоторые слова я придумываю неразобрав до конца. на что мог быть этот тест? возможно на абстрактное мышление. а зачем оно нужно пихологу? я слишком волнуюсь чтобы разобраться в своих чувствах, ведь у меня экзамен. следующий тест aka вопрос, который задает мне экзмаменаторша почему люди негативно относятся к гиенам. "смею предположить что такая ситуация сложилось в силу определенных обстоятельств, а именно того, что люди, как определенный биологический вид, зная о том, что гиены такое животное, которое может их съесть, стараются избегать контактов из гиенами. и возможно в их душах теплится добро, но наша биологическая сущность берет верх. что же касается кошек и собак, то тут картина в некотором роде иная" короче я говорю подобный бред, отвечаю на подобные бредовые вопросы и мне постепенно становится все равно сдам ли я экзамен. экзаменаторша коверкала фразы, и смотрела на мою реакцию.. в этих фразах заключалась какая-то команда. но в силу того, что я не проходила четырехгодовое обучения мой мозг был бессилен и мне казалось вся эта ситуация до ужаса комичной.

жалко что мой экзамен прервался телефонным звонком. мне так и не суждено узнать получила ли я сертификат психолога.
___________________________________________________________________________________________________________

вчера завела липовую анкету на сайте. поставила вместо своего фото девушки, одетой в этническую одежду, но не кричающую, а очень со вкусом. смотря на такую девушку, можно сразу предположить что это человек разносторонних интересов и кроме того очень милый человек чисто по внешности. добавив свой стих, обрисовав предполагаемые интересы этой девушки (о, какой у нее круг интересов, вы бы знали!) конечно большая часть их совпадает с моими, ибо так легче вжиться в роль... в общем в этот вечер мне пишут сраз 2 парня с которыми я не раз виделась в реальной жизни. (с одним из них гуляла в тот же вечер. и его айськю было уже в оффлайне. сволочь подумала я!) я была в легком шоке... нос другой стороны я не провоцирую их, они сами находят эту девушку в поиске и вчитываясь и вглядываясь в нее пишут мне. жалко, это было достаточно поздно, и перекинувшись буквально несколькими фразами оба прощаются со мной. так я и не успела их узнать с другой стороны... сейчас я нахожу определенную свзяь этих событий со своим сном. и тут и там, я как будто играю не в себя. это не я, значит я могу делать что хочу. а также важно для меня говорить что хочу... а с другой стороны что мешало мне при встречах быть этим этническим загадочным чудом и ангелом во плоти.

прямо таки океан мыслей. читаю книгу Женщины с Венеры, Мужчины с Марса и понимаю какой все-таки океан межу нами.. т.е. наличие океана чувствуется всегда... это как бы не новость и не открытие. думаю что желание преодолеть этот океан есть только у меня, и от этого мне становится грустно. вспоминаю как читала с Гранеком одну и ту же книжку, и потом обменивались эмоциями и мыслями о прочитанном. и понимаю что сейчас рядом нет такого человека... и можт быть страсть в отношениях очень важна, но каким прочным должно быть понимание друг друга. или даже желание понять.. как все непросто.
____________________________________________________________________________________________________________

Я НАВЕРНОЕ СОШЛА С УМА. но очень боюсь спугнуть в себе вдохновение. мне даже не столь важно что, но сам факт что я пишу...
всё это написалось вчера.....
Хочу укутаться в свои мысли
И не выходить с берлоги
Глотать мысли как будто из трубочки пепси-колу
Нанизывать их на себя, как жемчуг или бисер
Все драгоценные и, к сожалению, черные
И как в строгое платье Готье я одеваю себя в мысли
И думаю, что это платье ничего не скрывает во мне

Главные герои моего кабинетного мозга
Текут во мне как воды Ганга
Пульсируют. Да я жива, если гоняюсь за ними
Спускаюсь на дно без акваланга
И счетчик их в голове
Свои допустимые цифры превысил
Но одна очень глупая, но прочная мысль
В моем мозгу будильнике, холодильнике, электроплите
В заброшенной почтальоном стопке писем
Стремится. И я хватаю ее за позвоночник.
Потом за кисть ее… мысль проста:
Я хочу к тебе.

Я беру перочинный ножик
Чтобы им высечь символ, тебе послание
Нас окружает огромная глыба льда
Но ничего не могу им высечь
И приходит только новая мысль
Сделать больно тебе через себя
________________

Написать что-то светлое
Послание к Богу. Письмо с голубой маркой
На белом бумажном квадрате
Без конверта пустить по морю
Просто ничего не писать
Белая магия Слова. Поклонится ей
И потеряв слова постараться их никогда не искать.
__________________


Чем я займусь, перед тем как лечь спать
После того как расстелить небо
Я расстилаю кровать.
Смотрю в этот омут. Жду снов
И пока я жду, открываю звезды
О чем говорит их смещение
Мой канал на такой частоте
Что там не бывает помех
И сегодня я не вижу свечения
С высоты доносится смех
Отражается в моих плоскостях
Пробегает по ним марафон,
Последняя стометровка
И в этом смехе столько легкости
Что я бы вместе с ним прибежала бы к финишу
Но звонок в мою спальню
Пришли сны. Выключая эту реальность
Сны поворачивает градус
Моей сознательной плоскости
Переворачивая меня.
Я уже лежу на другом боку
И звезды освещают мою спину
Размеренно дышится в темноте
Этой позе соответствует наименьшее сопротивление реальности
Самый меньший прогиб матраса к полу
Мой взгляд больше не бьется о небо
Он покоится сладко на темном ковре
------------------

(о моих бесконечных встречах с парнями)

Я встречаю вас, потому что хочу найти
Признаки сумасшествия, свойственного мне
Распознать в ваших клетках свою опухоль
Найти свою порцию мороженого
Свой недоеденный в детстве лимонный леденец
Поэтому я говорю с вами, смотрю на вас
Иногда стесняясь признаться в том, что я ищу
Загибаю пальцы рук. Но каждый загибает
Свою закладку во мне. И я понимаю что когда-то
Её потеряю неосознанно, не специально
Я считаю время, но таймаута нет в этой игре
Смотрю и пытаюсь вычислить максимальное приближение
Самый краткий путь к моей собственности
Фотографирую типажи. Не подписываю их на память
Не оставляя дат и лиц, но только закладки…
Как рука хирурга замирает на шве
От будущего путь один - случайная пропасть в прошлое
К отметке ноль приходит совместное КПД