Сергей обратил внимание, что его собеседница в чате сменила шрифт и фон на те, которые стояли у него.
- Передразниваешь или подлизываешься?
- Дурак, ты видишь только то, что сам хочешь видеть, это как матрица.
- Ррррррррррррррр.
- Не нравится?
- ррррррррррррррррррррррррр
- Шутки шутишь?
- рррррррррррррррррррррррррррррррррррр....

Наверное опять уснул и забыл отключить транслятор речи, - подумала Марина и вышла из чата. Перед глазами снова развернулись серые панели кибер-офиса, недоделанный макет тускло переливался, напоминая о себе, в календаре моргали информаторы о назначенных встречах, на пути к корзине зависло письмо начальника отдела, с вопросом о сроках сдачи макета. До конца рабочего ремени оставалось 15 минут.
Ровно в 18:00 цвет панелей сменился на тёмно серый, Марина сняла шлем-монитор и посмотрела в окно. Впереди были два выходных дня, вечеринка с недавно разрешенными экстази и марихуаной, полет на побережье и видеоконцеренция художников авангардистов рекламы для слепых.

А в это время, недалеко от Новосибирского Наукограда, в душной и жаркой квартире с неработающим кондиционером Сергей отчаянно боролся за свою жизнь. Он пренебрег антивирусной защитой, понадеявшись на установки провайдера и его система оказалась поражена макромегаловирусом нового поколения. Хитроумная программа не просто проникала в память реестра и переводила деньги из вебкошелька на счет революционных организаций, она так же поражала волевые центры психики, вызывая из памяти самые ужасные картины. В страшных мучениях пользователи инфицированных машин погибали от обезвоживания и голода. Стресс лишь усиливал расход питательных веществ и многие офисные клерки, заразившись вирусом утром, не доживали и до перерыва на обед.
К счастью, мощности старенького компьютера не хватило, чтобы гипнопрограмма развернулась на полный экран. И сейчас, полупарализованный и плачущий от детских воспоминаний Сергей судорожно пытался позвать на помощь хоть кого нибудь.

ммммммРРРррррррррррррррррр.... Ррррррррррррррррррр..... Рыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы...........
наааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!

"Пользователь Марина покинул чат. Хотите оставить медиасообщение?"
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
"Медиасообщение отправлено. Получено на персональное средство связи в 18:05 по среднепланетарному времени".

Марина посмотрела на мультипейджер - странно, от Сергея, он же спать пошел, в Новосибирске сейчас девять... Секундный видеоролик и дполнительное приложение... Гм.. Странно...
Искаженное гримасой лицо подергивалось на завернутом по кругу видео.
Странно.

WARNING! Приложение заражено мегаловирусом ZPT.12.234.8 !!! Внести пользователя Сергей в список 2? Сообщить в полицию? warning !!!!

Что же делать?
Если сообщить в полицию, бравые парни в кевларовых жилетах выломают дверь и сдернут с Сергея маску. Он будет жить, но навсегда останется в сумрачном мире детских страхов. Такие случаи были известны, человек либо превращался в овощ, либо совершал самоубийство.

Оставался только один вариант: выйти на прямую связь, войти в чат и заставить Сергея выкарабкаться.

...

Если можешь, ответь, ты меня видишь?
sghhhhhhhhhhhhhss
Отлично. Это я, Марина! Я знаю, что тебе плохо, страшно, но попробуй довериться мне, пойми, что все, что сейчас с тобой происходит, это только фантазия, это плод твоего воображения и не больше! Мир существует вокруг тебя, а все, что ты видишь своими глазами - лишь фикция, пляшущие точки на экране маски. Закрой глаза! Ну попытайся вспомнить свой день рождения! Помнишь, мы отдыхали на берегу Бискайского залива, утром ты пошел искупаться и принес мне в бунгало маленького океанского краба? Помнишь море? Его цвет, похожий на мои глаза, ты сам это сказал... Запах выброшенных на берег водорослей, шум волн, разбивающихся о камни, этот йодисто-соленый привкус, когда мы целовались в воде... А этот надоедливый песок, который забивался в каждый уголок нашей одежды.
Ты помнишь пьянящий аромат пинья-колады и приторно-сладкие фрукты... А еще ты измазал меня сливками, противный мальчишка!
Фотография, где мы, обнявшись, стоим на берегу, должна быть на твоем рабочем столе, ну?
Нас еще фотографировал тот мускулистый инструктор, который мне понравился.

- А ты не говорила, что он тебе нравился.......................................

Наткнулся тут на старый стих. Сюда вроде не выкладывал...

Я буду жечь глаголом сердца,
Тех,
Кому ненавистен мой смех.

Я оболью кислотой сарказма,
тех,
кто недостоин оргазма.

Я замыкаю свои губы в цепи,
законов,
и прочих дурацких препонов

Психоз разрушет меня тревогой,
спешу,
зовет архетип дороги.

Типа конкурс рассказов на http://www.atanor.ru/promo/start/

Решил приколоться...

Игорь Прожевалкин очень любил свою девушку. Дарил ей цветы и подарки. Но она хотела большего, романтики и лирических чувств. И тогда Игорь забрался на крышу, обмотался веревками и проводами, захватил с собой любимый ноутбук и проектор Viewsonic, завис под ее окном на уровне 16 этажа и спроецировал на потолок ее спальни банальные слова "Люся, я тебя люблю". Прочитав это, Люся, конечно же испугалась, а потом обрадовалась. Она открыла окно, Игорь перелез через подоконник и жили они долго и счастливо.

Дети Владимира Полторанина очень любили мультики. Каждый день они смотрели их по телевизору, а вечером Владимир приносил домой видеокассеты из проката. Но дети требовали все больше и больше, они плакали, отказывались кушать и даже угрозы, что прийдет Бабай и всех съест - не помогали. Однажды кассеты в прокате закончились. И тогда Владимир принес с работы проектор Viewsonic и стал делать мультики на компьютере. Через год дети подросли и стали требовать денег на сигареты, а Владимир стал великим мультипликатором.

Мария Петровна Кузмякина была красивой женщиной. А муж ее был большим начальником и приходил домой поздно. Марии Петровне это не нравилось и она завела любовника. Однажды муж Марии Петровны вернулся домой раньше обычного. Но любовник закрыл дверь и не стал его пускать домой. Муж Марии Петровны был сильным мужчиной и начал дверь плечом выбивать. Но любовник оказался парнем ушлым и подтащил к двери шкаф. Но это не помогло. Тогда он подтащил стулья, холодильник, видеомагнитофон, пианино и сумку с продуктами. Но дверь все равно предательски поддавалась. И тогда Мария Петровна принесла проектор Viewsonic и подперла им дверь. Проектор был очень крепким и не сломался. Дверь не открылась, но от развода это Марию Петровну не спасло.

Кузьма Фокуев был юношей бледным и щуплым. Однажды возвращался он с работы, неся под мышкой проектор Viewsonic. И вдруг в темном переулке подступили к нему хулиганы и спросили "Что это у тебя под мышкой?" "Это - специальная камера, она сфотографировала ваши лица и передала на сервер интерпола", - ответил находчивый Кузьма. "ИшЪ", - сказали хулиганы и поспешили удалиться.

Виконт Ван Вексельберг выгуливал великолепного водолаза. Вечерело. В воздухе возникало волнение. Ветер ворошил волосы Виконта. Вдруг, вырвавшись, водолаз вбежал в воду. "Вероятно, вальдшнеп", - выдвинул версию Вексельберг. Ворча, водолаз выволок вурдалака. "Вау!" - вырвалось у виконта.
Вымысел... :)

Хотктонибудь.
Жил был маленький хотьктонибудь. И был хотьктонибудь неплохим пловцом, обладал острым словцом... Как-то раз позвали хотьктонибудя его сухопутные друзья лепить куличики из песка. Но хотьктонибудь возгордился и не пошел лепить куличики из песка. Тогда друзья хотьктонибудя пошли лепить куличики без него. И налепились до того, что склеили ласты легли отдыхать мордой в куличики, потому что очень устали. А на следующий день хотьктонибудь увидел довольные морды друзей, перемазанные песком и стал распрашивать их о событиях прошедшего дня. А один из друзей хотьктонибудя был такой вумный, что всё знал и потому решил ему рассказать историю про кой-кого.

Койкого.
Жил был большой койкого. И был койкого хреновым пловцом, и туповатым молчеццом... Как-то раз позвали койкого его сухопутные враги копать ямки в песке. Но койкого застеснялся и не пошел копать ямки в песке. Тогда враги койкого пошли копать ямки без него. И накопались до того, что распушили хвосты и повтыкали бошки в ямки, потому что очень-очень устали. А на следующий день койкого увидел довольные бошки врагов, перемазанные песком и стал заставлять их умолчать о событиях прошедшего дня. А один из врагов койкого был такой смелый, что никого не боялся и потому решил, что койкому должен навредить хоть кто-нибудь.

Хотьктонибудь.
Жил был маленький хотьктонибудь......

Зачем нужнО восьмое марта?
Чтоп бап пиздатых поздравлять,
Чтобы соседке из-под-парты
Хуй волосатый показать.

Еще потратить кэш и чеки
На крем, падарки и цветы.
Потом нажраться, в дискотеку
И чтоб добавили менты.

Потом проспацца, проблевацца,
Посрать и вытерев лицо,
От охуенья обстремацца,
Увидев в зеркало ибло.

Вот так пройдет восьмое марта,
Ну а во вторник мы опять,
Стыдливо пряча хуй под партой
Начнем стихи с натугой гнать.

Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые юди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое..." Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...

Режиссер: Блядь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне быстро! Эй ты, слева, хуй с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!!

Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю....

Февраль. Достать чернил - хуйарить!
Хуйарить про февраль навзрыд,
Пока газующая слякоть
Забуксовав, движками бздит.

Застопить тачку. За полтинник,
Минуя пробки по сплошным
Перенестись к блядям туда, где было
Еще хуйовей до зимы.

Где, как обугленные туши,
С деревьев тысячи грачей
Сорвутся в кучей и обрушат
Говна ведро на темя мне.

Говно в проталинах чернеет,
Косяк в кармане не забыт,
И чем хуйовей, тем вернее
Пиздежь слагается навзрыд

Дмитрий и Сергей сидели на кухне Последнего. Последний раньше был малоизвестным питерским музыкантом и композитором. Но в последнее время скурвился, отошел от искуства и стал гнать мелодии для попсы. Будучи с юности неспособным к коммерции, Последний подешевке продавал сочиненные мелодии более удачливым композиторам, которые уже аранжировали и дополняли материал, выдавая за свое. Знакомые Последнего, бывшие в курсе его источника заработка, жалели Сергея, считая его неудачником. Однако, от полного одиночества и непониманя его спасала возможность всегда, даже в глухой период или в разгар операции "Мак" раздобыть хорошей травы, веселых таблеток или даже марок с ЛСД. Будь Сергей малость порасторопнее и посмелее, он бы мог превратиться в барыгу и, обретя материальное благополучие, навсегда расстаться с искуством. Но, понимая, что на другой чаше весов могут в мгновение оказаться свобода, здоровье или жизнь, никогда не переступал определенной черты, оставаясь в стороне от крупных операций и серьезных людей.

- Что-то мы сегодня хороший темп взяли, - сказал Дмитрий, прикуривая новый косяк от еще недогоревшего.
- Расслабься, по межсезонью всегда беспонтовка встречается, - ответил, зевая, Сергей и поставил на табуретку ногу в дырявом носке. - давай что ли телевизор включим.
После достаточно продолжительной паузы Дима пробурчал что-то нечленораздельное и воткнул вилку в металлические внутренности полуразвалившейся розетки. На экране появились полосы, затем мутноватая рябь и, наконец, по всему экрану расплылось полупрозрачное изображение.
- Давай культуру, бля, пофтыкаем, - предложил Сергей, выпуская вместе со словами клубы дыма...
Но Дима уже вовсю давил на кнопку громкости, наблюдая, как зеленоватая палочка индикатора ползет вправо. Девушка на экране двигала промежностью, обтянутой латексом, в нескольких сантиметрах от камеры, и Сергею показалось, что он может различить рельеф больших половых губ. Картинка сменилась, теперь стало очевидно, что это крашеная блондинка, восходящая звезда эстрады, исполняет "в живую" свой новый убойный хит.
Косяк обжигал горло и Последний, поморщась, затушил его в пепельнице, просипев "бумага пошла".
Дмтитрий продолжал увлеченно следить за происходящим на экране.
- Что, нравится? - спросил Сергей.
- Да понимаешь какая ерунда выходит, - ответил Дмитрий, - по жизни никогда такую музыку не понимаю. Ведь попса-попсой, три аккорда, слов - никаких, сам поражаешься ублюдочности себя со стороны. А как-накуришься, всё вроде то же, но ведь мелодия-то становится какова!? Цепляет, за душу берет. Причем как-то по особенному, по-травяному. Что-то навроде транса. Только в пси-трансе ритм втягивает, подгружает, а здесь - мелодия... Да, я обязательно напишу текст о психоделичности русской попсы под травой.
- Вот только гнать не надо, ага?
- А почему гнать? Ведь трава она что - психоделик. И значит все вещи, которые цепляют под травой - психоделики. Значитмелодии русской попсы - психоделичны.
- Ты сам-то понял, чего сказал?
- Да всё я понял, хорош гнать...
- Да вся фигня в том, что моя это мелодия, я ее за 50 баксов месяца два продал. По накрке, кстати, сочинил. Продюсер этой девки, не помню, как зовут, сказал, что необычная музыка, на эстраде заметно будет...
- Подожди-ка, а про "цветочки - три ночки" не ты сочинял?
- Какие еще нафик цветочки?
- Ну вот такая, блин мелодия "трам-пам-парам-туц-туц-туц"... Не твоя?
- Ну, похожа...
- А не по накурке?
- Да я последние три месяца только по накурке и сочиняю, так - не прет.
- Блин, а ты представляешь себе заголовки в газетах, "Вся русская попса написана по накурке"?
- Народ не схавает.
- Еще как схавает, давай напишу, можно?
- И охота тебе херней заниматься, Дима, пиши лучше про то кто скем спит, или скока стоит выебать, ну вот эту певичку, например? Или про то, что Киркоров - пидор... Да мало ли других тем? А? И заголовки покрасивее.
- Ладно, не суетись, чего ты сразу завелся...
- Да просто порешь фигню, а мне потом расхлебывать... давай лучше еще один приколотим.
Пока дмитрий забивал очередную беломорину, Сергей вышел в другую комнату и, достав ежедневник, написал поперек листа: "Позвонить Зусмановичу. Пусть проследит, какой материал Дима тиснет завтра в колонку".
А то мало ли что.

- Ну, коллега, каков Ваш вердикт?
- Вы, Александр Семенович, поопытнее меня в этом вопросе будете, батенька.
- Ну что Вы, Олег Вадимович, с Вашим-то стажем...
- Ну, милейший, стаж не всегда определяет отточенность навыка, ведь о Вашем профессионализме ходят легенды.
- Ну так уж и легенды, наговариваете...
- Отнюдь, только лучшие рекомендации.
- От кого, позвольте полюбопытсововать?
- Ох, ну к чему сейчас имена, пустое это... Да и к предмету пора вернуться...
- Искусно же Вы от ответа увиливаете, коллега.
- Ну если вы настаиваете?
- Безусловно, Олег Вадимович.
- Думаю, стоит лечить, Александр Семенович.
- Гм... Не смею не согласиться.
- Приступим же?
- Естественно.

Олег послюнявил палец и залечил краешек косяка.